Aspiriiin - Tumblr Blog

‏"جُلَّ دعائي أن لا يهتز غُصن الطمأنينة، أن لا يتبدد الحال ولا يتألم أحدنا من مقام سكينته ، آمين."

‏‎اللهم سخر لي كل ما أريد ولو كان في نظري مستحيلًا، يارب سخر لي من الأقدار أطيبها ومن التباشير أسعدها ومن الأرزاق أوسعها، يا الله إن في قلبي نداء وأنت ياربي سميع، يارب إني مُقبل على أمور تحتاج توفيقك وتسهيلك فـ يارب أنزل على أيامي القادمة توفيقك. إنك على كل شيء قدير.

‏طول ما إنت سهل تتراضى و زعلك مش غالي حيزعلوك.

اللهم اغفر لنا ذنوباً منَعَت عنا العطايا، واغفر لنا ذنوباً أنزلت بِنا البلايا. اللهم اغفر لنا ذنوبنا كلها، دِقها وجلّها، أولها وآخرها، سرها وعلانيتها.

‏"اللهم طاقة، طاقة بها نعيش، ونتحمّل، ونرضى، ونتأقلم، ونتقبّل، ونهوّن، ونتجاهـل، ونغفر، ونسامح، ونغامر، ونجازف، ونصبر كثيرًا.“

‏أخاف أن يفنى عمري في إنجازات وهمية لا وزن لها عند الله، اللهُم إنّا نعوذ بك من ضياع السعي وقلة الإخلاص وفقدان الدليل.

يوم شفت له خاطر مع غيري تركته

‏ماهو من عادتي اخلي بخاطره شيء

الطفل الذي أساء له أبواه لا يتوقف عن حبهما، بل يتوقف عن حب نفسه.

_سوزان فوروارد

- أيشّقى الإنسان بلين قلبُه !؟

كُن نافعاً ولو بِالنية ، فإن الله إذا رأى فيك خيرًا ، يسّرك للخير🤍

"كما قيل القُلوب شواهد"، نحن نعرف من يحبنا ومن يكرهنا ، نعرف مزحة القلب النظيف من مزحة الحاسد ، نعرف ما يخرج من كره وشماتة وما يخرج من محبة ومواساة، سواد قلبك يبين مهما داريته لكننا لا نحب بحث خفاياك ولا وقت لدينا لنستقصي ظلامك، ففي النهاية قلبك سيحترق من سواده والنار تأكل بعضها."

‏" ثمّة جانبٌ شهي في أن يبقى المرء حراً لا ينتظر شيئاً مِن أحد ."

‏" كُل عثرةٍ تُعيدك إلى صوابك ، ينبغي أن تُسميها يقظة ."

"كم هو محزن أن يمضي المرء حياته وحيداً، حاملاً روحاً قاحلة جرداء، وقد بلغت حيرته مبلغها وهو يبحث عما يفعله لكي يشعر انه إنسان".

‏أنا أحترم إللي يطلع زبالة من أولها‏ و يوفر علينا الزعل على العشرة.

لا الملح ولا الخبز يجعل الآخرين يصونون العشرة لا الود ولا المعروف يردع الناكرين ويرجعهم عن ذلك،،، كثيراً مانخطئ حين نمنح هؤلاء الأشخاص مساحة من حياتنا لم يوجِعنا منهم فقط الخذلان ولكن أيضاً الأشياء التي لم نتوقعها منهم 🥀

"‏آخرُ قُطبةٍ في جرح القلبِ، يخيطها الإنسان بإبرة السّماح"

‏من المفترض أن يكون شريكك هو مكانك الآمن ، وليس معركة أخرى في حياتك.

“لم أعرف أين أذهب، لقد نسيت بسرعة وخنت الوحدة التي حمتني عمري الفائت كله، كنت جادا بالفرح، و كطفل تلقى صفعة على خطأ لم يدركه أصبت بالخيبة والدهشة أيضا! لكنني كنت أكثر رعبا من طفل، لأنني لم أعرف أين أذهب. لا أدري لماذا أظن في كل مرة أنني سأشفى وأنني سأنجح، لعبة للأمل كنت ليس إلا. لم أذهب إلى أي مكان ولم أتحدث مع أحد ولم أتحرك أيضا لساعات وكأن كل شيء توقف. كنت أحس بالدوار فقط، حتى أفكاري لم تكن واضحة، كنت لا أريد أن أتحرك لأن الصداع كان يزيد مع أي حركة. لم يصدق أحد أنني لم أعد أحتمل ولا حتى خدشة. كنت منهكا نفسيا وعقليا وروحيا وجسديا وإنسانيا بشكل كامل. أصبحت لدي مشكلة بالثقة، في داخلي، كنت أعرف أنني في مرحلة لم يعد يجدي معها المحاولة ولا الإنكار أصبحت مريضا وكنت أتألم بشدة من عدم قدرتي على تصديق أي أحد، من نظرتي المليئة بالشك إزاء كل شيء، أصبحت حتى أشم الأكل قبل أن آكله! أخاف أن يوجع معدتي حتى الأكل الذي كنت معتادا على أكله إلى أن بدأت أعاني من فقدان الشهية. فقدت الثقة في نفسي، وفي الآخرين وفي كل شيء بشكل كامل. شيئًا فشيئا أصبحت لا أنام للدرجة التي أود معها في الصباح بتهشيم رأسي. فقدت القدرة على التفكير بشكل صحيح عجزت عن معالجة الأفكار كما يجب، كانت السوداوية تلتهمني وتفاجأت من سطر كتبته - ظننت بأنني كافيا، أنا آسف! تصرفت على هذا الأساس دائما. آسف لأنني لم أفهم. وآسف أكثر لأنني لم أيأس- وقررت التوقف عن الكتابة.”

— mine

هل يمكنني تقديم إستقالتي من العالم؟

هل يمكنني تقديم إستقالتي من العالم؟

لا أقصد الأنتحار، بل أقصد إنني لا أريد ممارسة حياتي بهذا الوضع السيء، أنا أستيقظ كل يوم للقيام بمهام لست مقتنع بها، ألتقي بأشخاص لا أحبهم وأركض في طرق لم أختارها، إن غايتي في العالم ليست أكثر من الهدوء، سأحتاج فقط لطعام يومي يكفي لحمايتي من الأغماء، القليل من الماء كذلك، لا أحتاج أكثر من قائمة موسيقى أحبها ومكتبة لبعض الكتب التي تثير شغفي، ومتابعة الشروق والغروب كل يوم وانا على كرسي متحرك أدندن كلمات أغنية أحبها، أنام وقتما أريد دون تفكير طويل فيما حدث طوال اليوم او دون كوابيس تطاردني لتفسد منامي، لا أحتاج للبشر، أنا لا أتحدث معهم بشكل عام أقصد إنني لا أبوح لهم بكل ما يدور في خاطري وذهني، ربما كلب وفي يشعر بي أفضل من مئة شخص لا يفهمونني، كذلك لا أحتاج لذاكرة قوية فـ لا أملك ذكريات جميلة، ولينتزع الله من صدري الحنين والأشتياق فـ كل الذين رحلوا لن يعودون ابدًا، أنا مُنهك ومُتعب ولا أحتاج أكثر من السكينة والهدوء والسلام النفسي مع التعايش مع فكرة إن هذة الحياة لا تناسبني

أكرر/

هل يمكنني تقديم إستقالتي من العالم؟/

أنّ تُنسى ! .. أن لا تجدُ كتفًا تستندُ عليه ، أن لا تكونَ مهماً في قلبِ أحدهم وأنّ لا تمرَ كطيفِ عابر في بالِ شخصٍ آخر ، هذا ما يسمى الموت في الحياة ، أنّ تتحول الى جثة عابرة تسيرُ وحدها الى وجهة غير معلومة. لدّي نصيحة أقدمها لك ، إذا كنتَ لا تزال في المرحلة الإختيارية للوحدة ، فلا تخترها ، مهما كانت مُبرراتك ، حتى وأن أحصيتَ عددًا كبير من الخذلان والهزائم ، لا تخترها! .. حاول أن تجدَ تعويضًا مناسبًا ، أشخاصًا مناسبين ، احذر أنّ تختار الإنعزال بسبب بعض الأشخاص السيئين الذين عرفتهم في حياتك ، احذر!

‏"منذُ أيام لم تصلني أي رسالة منكِ ، حسناً الأمر ليس غريبًا ، لكنّه لا يزال موجعاً بطريقةٍ ما ، الغريب أنني في كل مرة أنتظر .. ليتني أترك الأمر للصّدف ، أنتِ قلت لي ذات مرة : أنّ الأشياء الجميلة تأتي حين نكفّ عن انتظارها ، ليتني أكون مثلكِ ، وأكفّ عن انتظاركِ."