Illisium-religiosum - Uncomfortable Revelations - Tumblr Blog

[23.05.23]

Sometimes life is about getting up and doing the stuff.

И, традиционно, расскажите о событиях вашего дня и планах на неделю в комментариях или реблоге.

всегда будут триггерные вещи.

при идеальном детстве (коих не бывает) наступает триггерная юность. или триггерная зрелость. или триггерная старость.

я думала раньше, что от жизни (читай: от триггеров) можно убежать.

нельзя.

и мы учимся принимать триггеры и ситуации, которые посылает нам жизнь. не прячемся.

учимся.

Твой мир постоянно меняется

Ты способен измениться в любое время и твоё сознание чувствует эти изменения.

Мир истиной свободы

Мир без препятствий

Это воплощение твоей реальности

Разве ты не знаешь что тебе делать?

Не будет никаких лучших моментов. Не будет добитой пачки. Не будет понедельника. Не будет последнего бокала.

Ты или сделаешь что-то или нет. Тут все во многом зависит именно от таланта не хвататься за воздух.

духами разлиты

А еще можно написать о вашем дне пару строк в комментарии или реблоге!

Отец о Сэмми Дэвисе:

"...То есть он понял, что может взять только душой. Он убедил всех, что то, что он делает — это красиво и душевно."

Сохраняю весну.

Буду тогда взаимодействовать через реблоги. Тоже как вариант.

У меня возникла маленькая проблемка из-за чего я не могу отвечать на комментарии. Я веду несколько блогов и сохраняю между ними анонимность. Ответить на комментарий я могу только через основной акк с другим блогом. Это вызовет проблемы. Я не готова говорить открыто об общих связях между моими блогами.

Спасибо за понимание.

вот смотрю на подростков иногда и думаю (уважительно) "блин такие ляльки глупышки". а потом вспоминаю, что я тоже еще лялька, и не особо умная:(

Хочу сменить нарратив с "мне нужно чужое внимание и чужой респект во всем, что я делаю" на "внимание — это хорошо, но это не определяет мою ценность, лучше я буду радоваться искренней поддержке, а не плохо скрываемой лести"

не ради количества — ради качества.

Люди, ставьте хэштеги, вас очень трудно найти (и легко потерять).

это так удивительно, обнаруживать свои слабости, ошибки, осознавать намеренную добровольную слепоту в отношении чего-то. я не претендую на мудрость и не считаю себя глупой, но я стала чаще ловить себя на этих открытиях.

"точки роста" валятся на меня лавиной с начала года. я много плакала и злилась, но, кажется, я катастрофически много нового узнаю о себе и о том, чего хочу. круто.

квест - не дать никому понять, что ты нихера не контролируешь происходящее и трясешься как чихуахуа от тревоги часы напролет

Перечитала записи в дневнике благодарности. То, за что я благодарила себя год назад и то, за что я благодарна себе сегодня так разительно отличаются. Изменились мои ценности и установки, я стала раскрепощеннее и свободнее, чем когда этот блог только родился. На терапию не ходила, нет, это всё лишь плоды постоянной саморефлексии и чтения полезных книг.

Знаешь в чём мастерство наслаждения жизнью?

Уметь находить и наслаждаться каждый день мелочами и не ждать недостижимого будущего подходящего момента. И всё это среди постоянной суеты в перемешку со всем неизменным и нескончаемым говнецом и пиздецом.

Я не считаю, что имеет смысл тратить свое время, которое сейчас бесценный ресурс, на людей, которые не готовы к изменениям.

Я очень поздно это поняла, и это осознание значительно облегчило мне душу и частично совесть.

Человек изменится только тогда, когда сам поймет, что больше не может жить так, как он живёт.

Я бы отдалилась, но не знаю всей ситуации.

Как-то так получилось, что я готова отказаться от человека, который сначала показался мне родственной душой. Потому что я не могу общаться с человеком, который говорит, что идет, но просто топчется на месте. Я всегда пыталась тянуть на себе тех, у кого не хватало сил, чтобы справиться самостоятельно. Но когда я вижу, что человек может, но не делает, это меня сразу отталкивает. Потому что себе я не разрешаю бездействие. Потому что я не должна жить двумя жизнями в угоду хорошим (если их такими можно назвать) отношениям. Я боюсь оттолкнуть человека, который может быть мне близким другом, но я не хочу быть жилеткой для заложника своих страданий. Страдать ради того, чтобы страдать - самая бесполезная вещь на свете. У меня нет никакого желания разбираться с этим, потому что я попыталась, и поняла, что в этом случае от меня ничего не зависит. Ничего ровным счётом, кроме того, что я буду постоянно выматываться эмоционально, безрезультатно шагая в глухую стену. И как бы больно мне ни было это признавать, я бессильна в этом случае. А ей как будто нужно, чтобы я все сделала за нее. Во мне нет такого ресурса. Есть другие вещи, которые я не могу оставить в угоду этим сложным отношениям. Я готова поддержать в борьбе, подставить плечо, в какой-то момент понести, но не тащить все на себе. Потому что каждый живет свою жизнь. Потому что как человек я не могу залезть в чужую голову и передвинуть мысли с места на место.

Не знаю, пожалею ли я об этом. Правильно ли я поступаю? Но сейчас я готова потерять ее, чтобы мы прошли путь, который сделает нас сильными людьми, которые достаточно поняли себя, чтобы жить полной жизнью

Дизайн тамблера - как моя менталка

Такой же непостоянный

Иногда у меня проблемы с самодостачностью и мне трудно находиться в одиночестве. Раньше так в принципе и было, я была несамодостаточной, было отсутствие какой-то внутренней опоры на себя. Сейчас этому немного научилась и продолжаю учиться, но в конкретный момент времени нахожусь на этапе отката. До недавнего времени мне не хотелось домой, где меня ждали полная тишина и пустота, постоянно хотелось с кем-то встретиться. Находясь дома, у меня апатия. Не раз замечала такую закономерность, что в таком состоянии мне практически никто не пишет, прям знак. От чего становится ещё грустнее. Но какого чëрта моë состояние должно напрямую зависеть от других людей?

А как только ловлю кайфы от нахождения с самой собой, мой телефон разрывается и мне будто мешают😂 Вообще, если мне не очень хорошо, значит это знак дистанцироваться от людей.

Обычно я стараюсь не бояться боли и проживать эмоции. Это опыт. Но наверное мне тяжело находиться в одиночестве. Чувствую, что остались вытесненные эмоции, а возвращаться домой и постоянно плакать тоже не хочется. Хотя это терапевтично. Я ору и бью подушки. Выполняю плакательные практики для очищения души.

Так же я очень общительный человек и взаимодействую со слишком большим количеством людей. Иногда это неизбежно, потому что люди порой сами тянутся. Я часто не замечаю, как быстро выгораю и игнорирую потребность в отдыхеьот людишек. Вот так вот сочетаются 2 этих качества🙃

Чувство, будто моя грусть становится перманентным состоянием. И мне как бы тяжело иногда одной, но в то же время я испытываю раздражение к людишкам.

Сейчас я дистанцировалась от людей сама. Снова ищу опору на себя, пытаюсь распознать свои эмоции и чувства, много пишу в дневник, слушаю тишину, занимаюсь собой, развиваю дисциплину. После отката к этому сложнее возвращаться

Новый друг на Тамблр, пожалуйста, поддержите блог!

Привет всем! Я снова тут!

Раньше я бывала на Tumblr и решила вернуться сюда снова со своим новым блогом. Здесь я буду делиться событиями из своей жизни, моими интересами и увлечениями!

Для начала обо мне:

Я девушка. Мне 17 лет.

Очень асоциальная и, нет, это не часть моей личности. Я действительно редко выхожу из дома, не люблю окружениже. Ограниченность в социальном взаимодействии сугубо связан с моим неумением общаться, неуверенностью и неприязнью к людям, что меня окружают. И неспроста! Я обладатель дурной репутации. Делает ли это меня крутым? Решать вам.

Если со мной подружиться, вы увидите милую булочку^^ Я люблю общение с близкими и поддержу их в трудную минуту!

Болтливая от слова ОЧЕНЬ! Этого не знают другие, только родные и близкие видят подобное чудо.

Проблемы в голове и личной жизни. Переживаю кризис личности, раздражительна, недоверяю добрым людям, низкая самооценка, тревога, невнимательность, ушла в себя, проблемы с речью, могу вдруг ударить будучи трусишкой, импульсивная, беспокоит чужое мнение, нарушены личные границы, практически нет друзей, проблемы с окружающими. С таким пакетом проблем, можно подумать, я сдалась, но нет! Я стараюсь быть лучше. ,,Стать тем, кем могу гордиться"- вот моя цель!

Из хобби я рисую, занимаюсь спортом, слушаю музыку, веду блог, читаю книги. Иногда медитирую, делаю значки и брелки своими руками, учу английский язык и пишу. Собираюсь начать плести фенечки и делать комиксы. Когда вырасту, займусь граффити) Коллекционирую значки.

Люблю котиков, степных орлов, торт из красного бархата, мучную халву, торговые центры, лучшую подругу, аниме товары и ,конечно же, спааать..

Вдохновляюсь MsBel. Ищу образ для подражания.

Мечтаю закончить старшие классы и перебраться в город учиться на веб-дизайнера, воссоединиться с подругой и жить в другой стране.

Если хотите больше узнать обо мне - не стесняйтесь спрашивать.

На этом пока все! Спасибо за ваше внимание. Пока!♡

ᴍᴀʏ ʀᴇᴀᴅꜱ

Попробую начать блог с пары книг, посмотрим, как пойдет дальше и смогу ли я продолжать это безнадежное предприятие.

Я никогда не вела книжные блоги, и совершенно без понятия, как это правильно делать. Буду просто писать свои мысли и публиковать цитаты из прочитанного.

Художественная литература:

Донна Тартт, "Тайная история"

Научная литература/нон-фикшн:

закончить "Шарль Моррас и "Action francaise"", В. Э. Молодяков

"Тайвань под японским управлением", сборник статей от Института Востоковедения РАН, 2016 г.

Давно не писала сюда. В основном обитаю в телеграме сейчас и потребность в ведении блога стабильно отпала. Сейчас зашла, смотрю - свыше 20 отметок. Несколько человек ретвитнули старый пост о создании rustudyblr. Были ведь времена... Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон.

Как ваши дела? Не стесняйтесь оставлять комментарии и делать реблоги, я это очень люблю.