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Eu te deixei ir, não porque havia acabado o amor (não da minha parte, pelo menos), mas sim por ver nos seus olhos que não queria mais ficar. Não poderia ser egoísta assim, não com você. Então, mesmo que tenha doído demais, me despedi. Te dei adeus com coração partido, mas com a certeza de que era a coisa certa. Afinal de contas, se eu não era motivo suficiente para te fazer querer ficar, não havia o porquê de permanecer. Me despedir de você, foi igual a me despedir de um pedaço de mim, algo que me fazia sentir como a pessoa mais feliz do mundo, completamente inundado de amor, mas essa atitude me rasgou por dentro e o amor se esvaziou, não por escolha minha, mas por uma consequência infeliz. A despedida me dói muito até hoje, mas também me conforta por saber que agora eu posso ser quem eu sou, posso ser feliz sem depender de outro alguém e amar a maior prioridade de todas, que no caso sou eu. Então te deixei ir, por mais que me destruísse, também me curou, me permitiu poder viver novas emoções, emoções essas que já haviam morrido entre nós dois, desejo que você seja feliz, pois eu serei muito.

Gabriela Santos & Thadeu Torres.

impermanência

ri da possível probabilidade, porque não me parecia muito real nossos olhares se demorarem um no outro por mais de uma noite. você veio de peito aberto tentando desvendar cada parte minha que escondi trancada a 7 cadeados, com um riso frouxo e toques tímidos dos teus dedos nos meus. me falou sobre a vontade de pertencer antes mesmo que eu pudesse sequer imaginar como seria ficar, e eu ri como quem não acreditasse que somos porto e não apenas uma estação de passagem. porque, no fundo, eu realmente não acredito, não é? tomou aos poucos um espaço na minha agenda, deixou teu cheiro na minha camiseta preferida. ignorou todos os sinais vermelhos que sempre avisei que tinham entre nós, como se eu não precisasse parar em qualquer cruzamento do teu coração, como se as vias estivessem totalmente liberadas para que eu pudesse transitar. “como é possível não se apaixonar por você?” quis te avisar várias vezes que o final premeditado é ruim, que meu peito ainda não sabe jurar permanência, mas perdi a fala no exato momento que teu abraço encaixou no meu, assim quando tua boca encontrou a minha. tua falta de medo me assusta porque eu sempre fui boa em dar errado, porque se me tirar os receios não sobra nada além do meu coração exposto e disposto a sangrar novamente. me assusta teu toque suave e tua respiração que sincroniza descompassadamente na minha enquanto eu me perco na curva do teu ombro e minhas unhas marcam nas tuas costas minha vaga persistência em nós. me assusta o fato de que, no fundo, eu sempre quis algo que durasse, mas dessa vez quem vai embora sou eu.

voarias