The Truth About Closure:

The Truth About Closure:

Closure is not something someone else must provide for you.

Understanding someone's ‘why’ is not necessary for your closure.

It is not reasonable to demand someone hear you out if they don't want to.

You may never fully understand what happened and you must accept that.

Closure is something you provide for yourself through accepting, grieving, and making meaning of your experiences.

Dr. Heidi Green | @drheidigreen

19.05.2022

Эстетика моего утра.

Я перечитала этот пост снова, и наверное его надо сохранить в важные на компьютер, ибо порой мне жизненно необходимо видеть, что другие беспокоятся о том же, о чем и я.

Пост нытья, можете пропустить.

17.03.22

-------

Никудышний из меня ученый. Часто думаю об этом и мне страшно от мысли, что я не рождена быть ученой и я лишь обнадеживаю себя. Обманываю себя. Я хочу быть ученой, это вроде круто, вроде эстетично, вроде самооценка повышается, но...

А вдруг я просто не способна стать настоящей ученой?

Очень страшно осознать в какой-то момент, что ты шел не по той дороге, какая тебе предназначена. Конечно, я до последнего буду заниматься самообманом, но куда это меня приведет? Я не знаю, куда я иду. И зачем я иду.

どうすればいいのかな。

Надо бы вернуться в Тамблр, а для этого надо бы почистить аккаунт от лишних постов. Кроме того, надо определить для себя, о чем писать, чтобы контент был содержательным и мои читатели не тратили время зря.

сегодня ровно как три месяца назад меня выписали из больницы с диагнозом сахарный диабет 1 типа.

помню этот день, потому что меня положили в День всех влюбленных и выписали спустя четыре дня.

помню, как мне очень тяжело было по первой. считать хлебные единицы, колоть инсулин, мерить сахар. особенно остро я воспринимала завышенное значение на глюкометре, что приводило к подъему сахара в крови, так как стресс → высокий сахар. замкнутый круг. мне казалось, что на этом нормальная жизнь закончилась и жить дальше вообще потеряло всякий смысл. отчасти это правда, привычные дела, еда и правда закончились, но жизнь только началась. главное правильно вынести уроки.

сейчас, определенно легче, потому что я уже привыкла, но время от времени бывает тяжело, в плане еды. ещё я не очень люблю говорить знакомым, что у меня диабет, потому что некоторые не верят, что такое может случиться из-за стресса. но и такое тоже бывает. помню, для все семьи было шоком. моя дорогая и любимая тетя из другого города почти каждый день спрашивала как я и как я себя чувствую. я тоже была в шоке, потому что рассчитывала на диабет 2 типа (не инсулинозависимый), но врач уверенно сказал, что это 1 тип.

как я уже сказала, из этой ситуации стоило сделать правильные выводы. не сетовать и не говорить за что, почему и как так, а посмотреть на свою жизнь и понять, что я делала не так и начать меняться, иначе будет ещё хуже. я стала более спокойной, менее тревожной, точнее вообще живу без страха (как такое случилось я вообще не понимаю), каждый день радуюсь какой-нибудь мелочи, одеваюсь и крашусь как мне нравится, открываю для себя новые места, не парюсь об учебе и просто стараюсь жить. определенно я испытываю долю тревоги за свое будущее, потому что какие-то амбиции у меня остались и я хочу их реализовать, но я не думаю об этом постоянно и не трясусь, когда что-то идёт не так. я даю волю случаю и как религиозный человек я доверяю Богу и верю, что все трудности даются мне для исправления, совершенствования себя, а не в наказание.

я много раз высказывалась о том, что долгую счастливую жизнь я вряд-ли проживу, счастливую возможно, а вот к долгой есть вопросы. просто потому что по большей степени от меня это не зависит. да, я могу заниматься спортом, контролировать, как могу, сахар, не стрессовать, но у организма свои правила и я не могу точно знать, что в нем происходит. я не знаю, насколько истощены мои сосуды, поджелудочная железа и другие органы. главное для меня прожить эту жизнь качественно, а не дольше. поэтому я стараюсь просто жить и не думать о плохом.

удивительно, но с болезнью я стала счастливее.

Знаете, когда долго чем-то занимаешься, особенно, безрезультатно, без отдачи, то в какой-то момент забывается, а нравилось ли это с самого начала, и не разберешь испытываешь ли какие-то теплые чувства сейчас… Вроде, нравилось, вроде, любишь, но можно как-то не задаваться такими вопросами, а чувствовать? И самое страшное, когда ощущаешь, словно еще чуть-чуть и возненавидишь все это, будто это какая-то обуза… А ведь должно быть все совсем не так, иначе…

Я хочу стремиться к цели, наслаждаясь путешествием…

А еще я не хочу расставлять приоритеты, точнее я хочу, чтобы все мои увлечения были приоритетом, не важно насколько они “ценные” или приносят ли какой-то ощутимый результат. Смысл он не должен быть для кого-то, но, в первую очередь, для меня. Неважно, что я делаю - пишу, рисую или смотрю аниме. Все это - часть меня, формирующее то, кем я являюсь.

П.с отключила бета-версию редактора в веб-версии совсем, она ужасна, пишу на старой…