Imperfection is a form of freedom
234 posts
Osantocapra - Santo Capra - Tumblr Blog
Os sonhos são iguais as nuvens? (2022)
Múltiplas dimensões coesistindo no universo infinito. Dia 25 de outubro. Cinco ou seis dias para a festa das bruxas. Fazem dois dias que não consigo domir, as vezes sinto uma animação eufórica durante a madrugada. Não tenho sono ou vontade de descansar. Sinto que todas as obrigações devem ser feitas por mim em todo o instante em todos os lugares de forma simultânea.
A luz amarela do abajur do quarto acalma o coração deprimido. Um banho quente ajuda a por meu corpo físico no lugar, sinto as vezes que estou leve, as vezes juro que posso flutuar deitado sobre minha cama. Não se assuste, não há nada de sobrenatural! São apenas sonhos surgindo em minha mente. É difícil explicar algo que não se explica. As palavras são insuficientes.
Quando me olho no espelho não costumo ver o reflexo do meu rosto, existe uma censura natural. As vezes o que vejo são pequenos buracos, tem um desses buracos escuro em meu peito. Existe um vazio grandioso lá dentro, sinto aquela agonia gelada todos os dias, todas as horas em todos os lugares. É difícil ignorar. De vez em quando navego no horizonte de eventos, são horas e horas de observação.
As vezes sinto que estou no inferno. Sinto que tudo que amo possa me causar algum mal, é um paradoxo de eventos cruéis gerado em toda minha vida até agora. Como pode? As vezes o amor se tonar ódio? Não consigo ver sentido nisso. Quando me conecto ao grande rio fico questionando, principalmente minha existência e o sentindo dela.
Não queria dizer isso, mas tenho certeza que odeio tudo e todos e tudo mais. Acredito que até na quarta dimensão eu seja assim, "complicado". Queria pode enxergar minha história sendo passada várias vezes em outros lugares buscando resultados diferentes. Recentemente tive uma vídeo chamada com Deus. Estava presente e vestido a caráter. Como sempre fui ignorado.
As vezes no trabalho sinto que existe dois portais conectando nos dois lados extremos do prédio. Sinto a energia e um grande fluxo de histórias passando e se cruzando. Sinto que a qualquer momento eu possa entrar em algum dos portais e seguir meu caminho em outra dimensão. Peso até em mudar de nome, profissão e endereço. É fundamental viver a vida humana de forma mais medíocre possível.
Na segunda de manhã voltando de viagem durante a noites, é primordial que se tome um banho e de preferência quente. Foi a melhor forma que achei nesse universo para conectar com a minha realidade. Provavelmente deve ser algo na água. Durante minhas viagens sinto um conforto inexplicável entre todos aqueles que cruzei os caminhos durante a vida.
Tive uma professora com vários problemas pessoais, estudava com o filho dela. Ambos tinham problemas e para ser franco, nunca gostei deles. Exatamente sempre idealizo eles como meus mentores nas minhas viagens. Alguns chamam de anjos, outros de guias espirituais.sao meus mentores e durante os eventos sempre estou ao lado deles e eles me dão segurança.
Nossa realidade tem regras porém foi montada de uma forma muita aleatória. Posso estar errado sobre muitas coisas e deixo claro que sou cético e quase um ateu cheio de convicções. Mais falo e repito de forma ampla e clara, o universo tem suas regras, porém nada é totalmente aleatório. São peças de logos espalhadas, no final cada peça tem seu lugar.
Na noite de domingo acordei no jardim da casa dos meus avós. Meus dois gatos em forma humana porém com suas respectivas cabeças animais estavam parados um ao lado só outro em minha frente. Não sei exatamente se tudo não passou de um sonho. Porém Murilo, meu gato mais velho disse que tinha pouco tempo antes do mundo acabar. Ele disse que tudo iria se desfazer nesse mundo e que eu deveria tomar uma decisão.
Quando o corpo seciente entra em um portal temporal ele não reconhece os efeitos temporais e multidimencionais. Entrar em um portal temporal e não perceber que entrou em um portal é tão comum, é igual a comer um doce. Você não sente que está engordando comendo doces porém engorda sim. É complicado descrever um portal. É difícil explicar. É uma força.
Quarta - três dias para o fim do mundo
Depois de induzir meu sono na noite passada acordei revigorado. No banho questionei a minha realidade. Estava tudo tão bem, as roupas estavam confortáveis, o creme de pele estava leve os cheiros estavam suaves. Acredito que ouve a troca durante a noite, talvez a ponte que liga as dimensões funcione melhor durante a noite. Me senti diferente durante o dia todo.
As nove horas da manhã questionei as meninas do escritório. Não era possível, somente eu? Começo a criar teorias, talvez todos cruzem as pontes em um determinado tempo. Queria pode falar com o Murilo novamente, acredito que ele possua algumas respostas. O tempo, os fractais. Todas as rosas brancas, o cheiro de todos aqueles produtos caros de beleza.
Estranho, estou diferente. Passei o dia me observando no espelhado, vendo cada detalhe do meu rosto. Talvez meu cabelo esteja diferente, a barba grande por fazer. Não consigo imaginar nada. Apenas anseio por uma vida limpa e calma. Aliais ... venho pensando muito nesse tipo de coisa, uma vida calma longe de tudo e de todos. Eu sei que existe algo de errado.
Em todos os lugares, em todos os momentos eu estou lá. Eu sinto que posso tudo, as vezes no ponto de ônibus me vejo voando. Eu sei que é ridículo, porém consigo visualizar. Um carro preto, um conforto e segurança. Faz tempo que não experimento. João me mandou uma mensagem no entardecer, ele pediu paciência. Meu gato me disse que o mundo vai acabar no sábado e sei que ele está certo.
Quinta-feira, o dia dos portais.
Não sei exatamente se presenciei a quinta-feira correta e linear. Fiquei o dia todo em agonia. Sentimento vazio, escuro e confuso. A madrugada foi difícil, o sono vinha de forma desorganizada. Sinto que não vivi o dia 27 de outubro de 2022. O dia sinceramente sumiu e oscilou. Será que perdi o dia das eleições? Porém tenho lembranças.
Quinta-feira pude ter certeza que estamos em um universo tangente. Pessoas nas ruas, todos os sentimentos confusos, inclusive o clima. Receptores vivos em comoção nacional. Tristeza, medo e alegria compartilhada de forma espalhafatosa. O que está acontecendo? Fiquei em dúvidas o dia todo e minha única vontade foi de sumir. Eu juro que se eu pudesse eu viajaria escondido em um carro velho com minha mochila dr soluções.
Duas vezes durante o dia senti algo dizendo que não estava no meu mundo. Ouvir minha mente questionar minhas outras mentes e entrei em conflito comigo mesmo. Passei o dia focado no trabalho tentando esquecer a realidade.
Segunda feira dia 07 de novembro.
Venho questionando minha realidade durante essas semanas, e sinto que estou sofrendo algum tipo de penalidade por conta disso. Expliquei tudo o que era possível e viável para algumas pessoas e como era de se esperar ninguém acreditou. Continuo tão sozinho e solitário. Tenho medo de viver com a solidão.
Tenho medo de compartilhar a solitude entre os universos, sinto que ela faz parte de mim. Para ser franco não queria que as coisas fossem assim. É trágico olhar em volta e ver apenas o seu reflexo. Tudo está em silêncio e apenas aquelas vozes que perturbam que ecoam por todos os cantos me chateando. Porque todas as pessoas fizeram isso comigo? Porque sinto que estou preso em uma espiral?
O universo está acabando comigo, ele me prendeu nesse lugar maldito e não consigo achar a saída. Estou tentando ignorar tudo ao meu redor e esquecer que tudo ao meu redor é tragédia. Não entendo porque estou vivendo esse tipo de inferno.
Sexta-feira
Foi uma semana conturbada, e dentro dos meus limites não tinha a possibilidade de aproveitar meus últimos momentos. Descidir então viver minha vida ao som do Ato 3 de Nabucco. Contemplei des das sete horas da manhã uma vida comum. Acordei no mesmo horário, tomei meu banho revigorando com meus produtos caros. Vesti minhas roupas confortáveis da cor preta e fui em direção ao ponto de ônibus.
Tudo estava normal, como deve ser. No trabalho descidir não chatear o pessoal do escritório, não fiz comentários sobre as dimensões, muito menos do universo tangente que presenciamos. Durante o dia foquei em fazer o que era normal, tentei não chamar atenção. Talvez seja isso mesmo que os policiais temporais desejam. A normalidade.
Gostaria de vestir minhas asas douradas, observar o passado de uma nova perspectiva. Eu tenho o Don de olhar sobre as bordas e questionar a justiça sobre as escolhas desastrosas. Eu sei que consigo ir além.
Nunca senti Deus em meu coração. Nunca senti sua presença. As vezes me sentia mal por isso, queria experimentar essa experiência.
Sendo franco sempre tive dificuldades de acreditar em divindades. Semana passada compartilhei isso para algumas pessoas, e elas sem saber como ajudar expressaram dizendo que deveria tentar conversar com Deus.
Hoje, conversei com Deus.
Em meus 26 anos de vida, confesso a todos que nunca estive tão sozinho e melancólico. A tarde estava agradável, o sol estava quente. Andando de bicicleta por uma longa rua no meio do nada respirei fundo e comecei a falar em voz alta.
Fiz alguns questionamentos a Deus, expressei minha solidão e minha melancolia. Disse também que havia feito tudo de forma honesta. Cresci, fui bom e educado, me formei, fui para a faculdade e trabalhei. Conheci pessoas, fiz amizades. Porém eu nunca me senti completo.
Primeiro questionei a solidão, sinceramente achei justo. Ele sabe que foi difícil, nunca tive um relacionamento e as vezes sinto que ninguém me quer na vida. Disse que tudo bem se for para ser assim.
Segundo, questionei sobre algumas conquistas pessoais. Sou da geração Z, nem preciso dizer muito, pois não tenho nada. Isso me incomoda pois existe esse senso de justiça em minha cabeça e eu fiz para merecer, e ainda continuo não tendo nada.
Terceiro, falei sobre minhas inseguranças, falei sobre minha família, sobre justiças e destino. Entrei em conclusão que o "livre" é uma coisa que não existe.
Eu fiz um pedido para Deus. Pode ser estranho, porém pedir para ter dignidade. Nada mais justo que uma vida humana digna. Sinceramente ainda não conseguir sentir Deus em meu coração, mais por algum motivo, me sinto triste agora.
Hoje tive uma crise.
É estranho definir a ansiedade, a forma como ela se propaganda por todo o corpo, é igual a uma droga. Tudo começa a ficar mais rápido, sua respiração fica ofegante, e vc sente que vai morrer. Depois de tudo, você chora aliviado.
O choro vem para lavar todos os pensamentos confusos e os sonhos perdidos. Particularmente odeio chorar, é humano demais. O que eu queria de verdade era poder ser sobrenatural e controlar minhas emoções, o sofrimento seria bem menor.
Em todo lugar vemos pessoas criando grandes discursos sobre si mesma, elevando a moral, criando cenários favoráveis incalculáveis vezes. Vemos pessoas tendo ambições, pessoas criando objetivos. No fundo sabemos que nada importa, e que no final nada faça diferenças. Sabemos que as vezes a jornada é o que importa.
Comigo sempre aconteceu o oposto. Nunca tive sonhos realizados, nunca consegui nada sozinho. Meu mundo é tão vazio e gelado, parei de sonhar a anos. Tudo o que tentei e tendo fazer nessa vida humana é falho. Tentei salvar o Murilo, porém ele morreu. Tentei me formar, porém falhei. Tentei trabalhar e ser alguém diferente e falhei, falhei e falharei todas as vezes.
Sempre respiro fundo, analiso e me esforço. Todos esperamos a recompensa no final do arco-íris, só que nunca consegui alcançar nada! Em um salto de fé a mais ou menos um ano, decidi mudar mimha vida e ingressar na academia. Treinaria meu corpo e a partir do momento em que eu desenvolvesse ele saberia que obtive sucesso, parecia ser simples e eficaz a ideia. Tempos depois estou aqui.
Não serei hipócrita meu corpo mudou treinando, porém meu corpo ainda é o mesmo. Ainda não obtive o sucesso esperando, tenho dúvidas sobre e talvez não consiga. Não sei o que fazer, não sei porque sou assim. Me olho no espelho e me sinto um fracasso. Só preciso de algo, e série completo, e feliz. Não morra, não morra.
Antes de dormir perguntei a mim mesmo.
- Você tem medo de morrer?
Respondi em seguida que não tinha medo. Justifiquei brevemente dizendo.
- Não tenho medo de morrer pois simplesmente não irei perder nada com isso.
Estranho como mimha vida não tem significado. Não importo com meus familiares narcisistas, não me importo com a sociedade, nem com as opiniões alheias. Simplesmente não sinto absolutamente nada. Não existe justificativas para viver, nem mesmo meu gato Murilo, que hoje está morto. A verdade é que sempre existiu esse buraco negro ultra massivo em mim, porém agora ele está em colapso. É estranho dizer para si mesmo que não sente medo.
Exatamente a 10 anos atrás era lançado oficialmente o ios7, sistema operacional dos iPhone, e na época foi um grande susto. O sistema tinha ganhado uma nova aparência e eu, como um bom admirador da marca, fui correndo atualizar o meu iPhone 4s.
Ah 10 anos atrás, com 16 anos era um sonhador e admirador de toda a filosofia apple, me sentia diferente e sentia que a marca me abraçava. Como nasci e cresci em um país miserável, o único produto que tive da Apple foi um iPhone 4s. Não tinha palavras para descrever o tanto que amava ter aquele aparelho. Me sentia parte de uma comunidade. Na época não era comum, e eu possuía.
10 anos se passaram e depois disso nunca mais tive outro iPhone, ou qualquer aparelho da Apple. Todos os meus sonhos foram destruídos e hoje eu apenas fico rindo ironicamente de tudo o que vivi. Só de pensar que daria tudo para ter um iPhone, o tanto que deixei minha mãe triste, o tanto que me sentia feliz. Era sentimentos confusos.
10 anos depois, e estou perdido. 10 anos depois e o que mudou? Esses 10 anos de iOS7 me fizeram pensar como tudo foi uma merda.
Lembro até hoje quando atualizei o sistema. Inacreditável como o tempo passa e as memórias ficam.
É estranho aceitar a normalidade de uma condição. Aceitar que estou decadente e doente, amargurado. Machucado em meus pensamentos não vibro mais em uma frequência saudável e feliz. Estou cinza, triste quase desitindo da luta.
Passei anos lutando e encarando meus objetivos pessoais, não eram muitos mais todos eles caíram. Antes achava que minha vida vivia em uma repleta corrente de azar, tinha esperança de dias calmos. Nem fazia questão da felicidade.
Hoje sinto dor, sinto vazio, sinto parte de um ambiente gelado. A tristeza não é mais como antes, ela agora é chata, calma e tediosa. Ela me consome e me deixa pensativo. Os ventos uivantes que veem do vale de noite sussurram em meus ouvidos, contam a todos do fracasso e da solidão.
Confesso que nunca imaginei pensar assim. Quando crescemos vemos que o mundo não é o mesmo lugar que crescemos achando que seria. Nasci em uma família muito boa, fui educado e cresci cercado de pessoas boas e confiáveis que só queriam o meu melhor. Tive tudo para dar certo porém aos vinte e seis anos sou um fracassado. Pelo menos assim que sinto na maior parte do tempo.
No final de 2021 havia conseguido um emprego. E em 2022 estava pensativo, acreditava que estava em um loop vivendo em um inferno pessoal. Os dias eram repetitivos, meu chefe não era muito confiável e gritava comigo e com todos do escritório. Estudei, cresci, porém não estava pronto para viver aquilo tudo. Eu não sabia na época porém eu tinha tudo!
Tinha um emprego que pagava bem, companhia ao meu redor, amigos, treinava além de claro, morava sozinho e meu gato Murilo estava vivo e feliz ao meu lado. Em 2023 eu perdi tudo, meus amigos, meu gato, meu emprego. Não restou nada, apenas lembranças de um passado coberto por angústia e sonhos levados.
Não tenho mais um porque de viver, não tenho mais um porque de felicidade. Sem pais, sem uma função na sociedade, sem meu melhor amigo Murilo. Perdi demais tudo!
Houve uma época em minha vida que simplesmente deixei de ser uma pessoa espiritual. Foi uma decisão confusão porém com razão. Sempre tentei me conectar com Deus, santos, porém nunca obtive nada, nem um acalento no coração. Se Deus existe acredito que ele não me ama, ou simplesmente não é tudo isso o que as pessoas dizem.
Estaá presente em um local que diz que você é errado por ser simplesmente quem você é foge de tudo. É duro cresce com medo e receios. Nenhuma das minhas orações nunca foram ouvidas, anos e anos confiando em algo que nunca veio até a min. Perdi meu gato, meu amigo e companheiro, e antes disso pedir por misericórdia.
Fiz os rituais, li salmos, orei para Deus e meu gato Murilo morreu. Estou com raiva pois me sinto sozinho e abandonado. A dor da perda é amarga, vazia, gelada. Eu nunca estive tão sozinho como agora. Acho que a morte do Murilo foi minha última gota de água. Dias de agonia, dias de orações, dias de dor.
A cada dia que passa tenho maior convicção que vim para esse mundo para sofrer. Não é uma conversa ou questionamento de um ser humano insignificante e narcisista.
É apenas uma reflexão interna de todos os acontecimentos que fazem minha existência ser um complexo de sofrimento.
Nunca que imaginei viver até os 26 anos de idade e sentir tanta dor, raiva e inveja. Meu coração está despedaçado, traumatizado e confuso.
Acho que todos estão loucos em não ficar preocupados com o fim do mundo ou grandes acontecimentos dramáticos na humanidade. Sinceramente consigo entender o motivo da dor, mais em contra partida eu não ligo. O certo seria aceitar sem relutar.
Comecei a fazer terapia em 2019 depois de um surto na faculdade. Na época não entendi bem porque precisava de uma psicóloga e depois de algumas consulta comecei a entender melhor as coisas em minha volta. Vi q meus problemas são causados por mim mesmo porém com influência da minha família que tenta ser protetora e acaba sendo tóxica. Na realidade eu sei bem como é minha realidade e mesmo estudando budismo e fazendo terapia eu n consigo aceitar minha realidade e dizer que estou confortável.
Tenho alguns sonhos e todos parecem ser distantes e difíceis de realizar. E alguns infelizmente não tem como existir nessa realidade. Meu maior sonho é ter uma família, ter um pai e uma mão presente e saudáveis. Talvez irmãos. Queria poder ter amigos de verdade. Amigos que são quase família. Gostaria de crescer em um ambiente calmo, aprender coisas e tentar viver uma vida calma e feliz.
Sinto que vim para a terra todo errado, meu jeito, minha família e todas as coisas ao meu redor me fazem mal. Acho que a coisa que mais odeio em mim é o fato de ser gay, sinto que toda a sociedade está contra a tudo o que eu faço. Porém juro que não escolhi esse fardo, apenas aconteceu e demorou anos para aceitar quem eu realmente sou. Todos os dias acordo e te tô ver o lado feliz da vida, venho aqui e escrevo e tento ser uma pessoa normal porém não consigo.
Sinto que sempre estou triste e deprimido. Sinto que estou assim des da adolescência e não aguento mais. Nem um amor eu consigo, não consigo nada nem ninguém. A única coisa que consigo na minha vida é ser um fracasso em todas as áreas possíveis. Eu queria ser feliz, aproveitar os dias, tirar fotos e ter pessoas ao meu lado porém minha realidade é um quarto escuro.
A realidade é que me odeio.
É difícil admitir algo, ou não? O certo a se dizer é que odeio todo o contexto da minha vida. Odeio minha família, minha genética, a aparência física que herdei, odeio as pessoas ao meu redor, odeio tanto meu ambiente físico interno e externo.
A vida é dura demais. A infelicidade de me odiar vai ser um fardo que irei carregar até o último dia da minha vida.
Meus medos
Estou com medo, já era acostumado a sentir uma angústia arrepiante em cada centímetro do meu corpo. Estou com medo pois venho sentindo coisas novas, um vazio imenso e uma vontade enorme de acabar com uma dor invisível. Durante esses meses comecei a me sentir vulnerável. A cada dia que passa sinto vontade de tirar a minha vida. Porém depois de um tempo esqueço e volto a viver normalmente.
Aconteceu quatro grande coisas na minha vida e vem acontecendo outras situações. Normalmente é difícil para mim lidar com problemas, é chato porém todos os momentos me sinto cansado, desanimado e fragilizado. Perdi meu emprego, perdi um amor, perdi uma amiga e tive uma surpresa inexplorada com a volta da minha mãe em minha vida
Estou com medo de continuar a sofrer. Estou com medo de nunca achar um amor. Estou com medo de morrer sozinho. Estou com medo de continuar sendo infeliz. Estou com medo de ser rejeitado. Estou com medo de sentir qualquer sentimento. Socorro.
Depois de anos vivendo sozinho e compartilhando minha solidão com as sombras que me rodeiam todos os lugares, ganhei uma surpresa nada agradável em fevereiro de 2023. A vontade serena de me multilar baixo demais, engoli todas as vontades.
Vivi anos construindo um ambiente de liberdade e paz, mesmo não aprovando o local que vivo. Acho que está um pouco tarde para tentar explicar que não pertenço a maioria da massa humana. Ignoro os conceitos arquitetônicos e compartilho de uma felicidade por obras sóbrias, limpas, mínimas. Cores claras , limpeza.
Vivi igual a um monge em minha casa, ouvindo apenas as vozes de minha cabeça em comunhão com meu corpo humano que herdei de pessoas estranhas, diferentes. Tudo se acabou-se. Foi levado pelos ventos de fevereiro. Agora compartilho minha habitação.
Mesmo não gostando de toda minha vida sempre tentei mudar, e tentar era uma palavra frequente antes de desistir. Falhei miseravelmente em todas as questões da minha vida patética. Não vejo refúgio nem motivos a vista para continuar a seguir em troca de nada.
A única coisa que me deixa feliz e realizado hoje é o autocuidado. Porém é impossível em um local repleto de humano com um decoração duvidosa. Respeito as questões urgentes do planeta, porém sou assim superficial e não me ofendo com isso. Sempre fui assim, estranho, diferente.
Estou cansado.
17 de fevereiro de 2023
Sinceramente não sei o que escrever nessa data. Sempre vi meu aniversário como uma espécie de portal ou paradoxo temporal, um dia estranho fora da curva. Durante anos me senti mal e nunca consegui aproveitar essa data de forma saudável. O ano de 2023 foi bom.
Parei de tentar esperar por algo, ou esperar por um dia perfeito. Olhei oara tudo ao meu redor e tentei deslumbrar as vitórias que tive no ano anterior. Bem sou uma pessoa sozinha, sem família, sem amigos, sem namorado então tudo depende de mim 100% do tempo.
Claro, gostaria de acordar no meu aniversário e receber uma grande surpresa do meu namorado e dos meus familiares porém isso nunca acontece ou vai acontecer. Dias antes do dia 17 planejei o que seria um pequeno evento de emancipação.
Encomendei um kit de comida típicas de festa de aniversário, comprei coisas que sempre quis comprar e aproveitei meu dia comendo com meus avós e minha mãe e depois simplesmente fui jogar The Sims.
Aprendi com todos esses eventos que tudo vai depender de mim, infelizmente nasci sozinho e vou morrer sozinho. Não sou o tipo de pessoas que possue pessoas para realizar coisas incríveis. Infelizmente. Porém acima de tudo estou feliz!
O aniversário de 2023 fui feliz.
Detalhe curioso: ganhei uma pequena quantidade de dinheiro do meu pai, ele havia me abandonado e nunca me deu nada. Foi uma surpresa.
As vezes você quer tanto algo, você deseja tanto e implora e se humilha para o universo e você acaba não conseguindo ter aquela coisa.
Você desiste ... e para de pensar naquilo ...
Finge que nada aconteceu ... a vida é assim
Delírio da água
Sempre tive a percepção que a água fosse um objeto distante e fora da minha realidade. Digo isso pois associo objetos, eventos, formas e constância de situações aonde a água é o sujeito principal causando uma certa dor por todos os lados sem nenhuma compaixão.
A água me levou um ser querido da minha família. Não o conheci, porém ouvir dizer que era uma pessoa boa. A água me tirou a paz em dias de chuvas. Nos dias abandonado no ponto de ônibus chorando aos céus e tentando achar motivos para estar tão pobre.
Pobre de alma, pobre de bens. Pois bem. Todas as vezes que existe água nas situações choro, pois ela não pertence a minha realidade. E nós dias de chuva constante fico aflito e infeliz. Esses dias de janeiro foram difíceis de ser levados. Espero que a água traga coisas boas.
Existe sete musas rodeando minha cabeça. Todas elas surgem em realidades diferentes, todas elas possuem uma ligacao singular.
Sete mundos que fazem parte da minha existência como ser humano na terra azul que flutua de forma uniforme e desastrosa.
A primeira musa está perto de Saturno, dançando sobre os anéis de poeiras. Presente na realidade primária é descrita como felicidade discreta.
A segunda musa vive dentro dos meus pensamentos em conflito com minha liberdade, ela grita em silêncio e divide minha cabeça em agonia e sofrimento.
A terceira musa anda sobre todas as terras juntos com as possibilidades infinitas. Ela carrega aflições também.
A quarta musa está presa dentro do horizonte de eventos de um buraco negro, longe demais para ajudar. Ela aceitou seu destino e conhece toda a verdade.
A musa de número cinco está vivendo em um universo tangente criado em janeiro do ano de 2022. Ela questiona o futuro pois tem medo de sumir em esquecimento.
A sexta musa existe nos meus olhos, habitando a terra de fogo que se destrói todos os dias. O calor destroi a alma.
A sétima musa está presente em todas as realidades, inclusive sobre as nuvens. São os sonhos que me acompanham em caminhada.
É normal ficar chateado o tempo todo?
Porque é tão difícil gostar de mim mesmo !