Rona25 - Amnsico - Tumblr Blog

— El principito (2015)

Me quiero rendir...

a veces solo quiero mandar todo a la mierda, y sé que puedo seguir adelante y que puedo enfrentar muchas cosas... pero a veces también está bien sentirme jodido, está bien tener días donde te sientes una basura porque solo es estrés acumulado, pero prometo que después de esto me levantaré y seguiré adelante por las personas que creen mi y por mi mismo.🌌

Por primera vez...

Durante todo el 2021 estuve yendo a terapia y empecé a trabajar en mi, física y psicológicamente. La verdad es que he avanzado mucho, aún tengo bajones emocionales pero poco a poco voy aprendiendo a controlarlos.

Por primera vez siento algo más que atracción física hacia una persona, porque nunca me había enamorado de alguien, con 22 años jamás he tenido una relación amorosa o sexual, ni siquiera he dado mi primer beso; es una persona cercana con la que me gustaría sostener una relación amorosa, aún cuando no le conozco mucho.

Pasé bien mi primer semestre de la universidad y eso me hace sentir que mi esfuerzo sí vale la pena.

Por fin he adelgazado y aunque me cuesta mantenerme en forma, siempre procuro mantener el hábito de la buena alimentación y la actividad física.

Estoy regresando —poco a poco— a la fotografía, una actividad que había intentando desechar de mi personalidad solo por la emoción de una de mis crisis.

Me siento feliz en cómo van marchando las cosas, espero avanzar mucho más...

✨✌🏼

Este año ha sido muy bueno para mí, pero mi familia ha tenido problemas económicos y el hecho de ver qué este año no pudieron hacer cena navideña, sí me dio en mi corazón 💔

Yo hoy

Tengo un sentimiento de nostalgia desde hace una semana, luego de una fiesta con mis dos mejores amigos, quiero seguirles viendo, como si no quisiera apartarme de ellos nunca, pero tampoco quiero incomodarlos y no sé cómo decirles. Solo me queda tragarme el sentimiento y soportar la presión en el pecho.

Tengo como un año que empecé a ir a terapia otra vez, ya había asistido antes como 4 veces pero ningún psicólogo me decía mi diagnóstico, hasta hace unos días mi actual terapeuta me dijo que tengo Transtorno Ansioso - Depresivo.

Creo que hasta cierto punto me arrepiento de saberlo, porque es peor saber qué tienes y aún no poder controlarlo, bien dicen que la ignorancia es la alegría del alma.

mis amigos: mira hice un logro importante en mi vida

yo por fuera: ¡que genial!

mi mente: procedo a sentir envidia injustificada, celos ilógicos, inseguridad espontánea y por consiguiente un odio hacia tu propia persona por ser egoísta con tus seres queridos

yo por fuera: ª

A veces...

Hay días en los que siento que puedo comerme el mundo, digo amarme a mi mismo y me siento bien emocionalmente; pero hay otros días en los que simplemente me quiero morir, cuando pienso que hago todo mal y no valgo la pena...

Entre aquellos tonos naranjas de la muerte solar, yacen las emociones que mi espíritu esperanzado logra comprender...

Quiero hacer de este espacio parte de mi nuevo yo, hace años comencé a usar Tumblr como un modo de expresar mis problemas mentales. Ahora después de 5 años estoy tomando terapia y quiero que esté blog, que vio lo peor de mi, vea lo bueno que puedo ser.✨

El ser humano es probablemente el único ser capaz de rechazar a su propia especie y a si mismo.

¿Por qué le tenemos tanto miedo al rechazo?

Mi cuerpo ligero, la música tranquila en mis oídos, el aire puro en mis pulmones, el verde y el azul contrastando con el fuego...

Por primera vez, puedo sentir Paz

Volví aquí, por qué aquí está todo lo que he padecido, todo lo que soy y todo lo que fui.

Pero espero que está vez, sea diferente...

Aún cuando me siento de la mierda, aún cuando nadie mira estos post, la fotografía siempre formará parte de mi y me hará sentir mejor.

estoy aquí otra vez, una razón debe haber... depresión si, eso debe ser.

Espero un último viaje, sentir la brisa en mi rostro, y mirar la luna seguirme; espero una última mirada a las constelaciones, frente a una fogata detrás de una casa de campaña; espero una última vista a la creación, una última foto y una última cena.

Vivo esperando una última vez para aquello que dejé repentinamente, y quizás, entonces, pueda por fin decir adiós, a todo lo que me rodea...

a veces siento que no soy bueno en la fotografía, veo como un chico apuesto sube una selfie y recibe 500❤️ y yo apenas 6 con una foto hacia un atardecer, no está mal que suban sus fotos, simplemente me hace sentir que soy una mierda en lo que hago...

escribo en hojas al azar, mis experiencias día a día, no es como un diario, pero son mis verdaderos sentimientos, ese montón de hojas lo tengo juntos en una carpeta, siento que es más... liberador.

ayuda, siento que me ahogo...

Ser cobarde me ha salvado del suicidio pero me ha condenado a una vida de mierda.

No soy feliz y no sé cómo serlo.

LIN H

es fin de año, y lo único que quiero es no sufrir más, por favor, ayuda...

me gusta mucho tomar fotos, aunque a veces siento que soy un asco para ello🌇

tita

soy un asco de persona, y mi vida es un asco también, supongo que tengo lo que merezco, pero lo único bueno que queda en mi vida además de mis padres, es mi mejor amiga.

Tita, es lo mejor que le pasó a mi vida, y no tengo idea de cómo o porque sigue aquí, en verdad no la merezco, pero agradezco que aún este aquí.

y si un día yo me voy, solo quiero que sepa que le estoy eternamente agradecido, y que donde quiera que yo esté, nunca la olvidaré

Tita, te quiero mucho, por favor, nunca me olvides...