Terapia - Tumblr Posts

Minha terapeuta fala "vive tem que expressar seus sentimentos"

Eu vou dar meu Tumblr pra ela ler, já expresso por aqui

Cada vez que tenho essas recaídas, sinto que estou indo cada vez mais fundo, e que não vou conseguir subir de volta nunca. E eu sei do que eu preciso, só que não depende só de mim. Olhem onde estou hoje, caí mais fundo, preciso de forças pra subir. Preciso de ajuda. Mas essa ajuda, ainda não possuo. Não é chegar sugerir um psicólogo, um psiquiatra e partir. Não é esse tipo de força da qual eu preciso. Só queria pessoas que se importassem comigo, ao ponto de ver a minha bagunça e não se assustar, não partir. Mas a cada momento que acredito encontrar pessoas assim, todas, em unanimidade, se vão. E eu permaneço, cada vez mais fundo. E cada vez mais sozinha. Autoral #o #depress #sad #ansiedade #depressao #amor #psicologia #sa #sadgirl #tristeza #a #bad #triste #terapia #sadboys #autoconhecimento #saudemental #frases #sadboy #paz #de #autoestima #sadness #psicoterapia #vida #love #dor #decep #bhfyp https://www.instagram.com/p/Bso1ciVlbNN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=scjm4f08l1dt

Eu já estive tão mais perto da minha mf. Eu tô gorda, triste. Pqp alguém me mata! Quero sumir desse inferno, tudo aqui é tão sem sentido, eu sou sem sentido.

Obs: apenas delirios da minha mente pertubada.

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo, e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.

Tati Bernardi

Tengo como un año que empecé a ir a terapia otra vez, ya había asistido antes como 4 veces pero ningún psicólogo me decía mi diagnóstico, hasta hace unos días mi actual terapeuta me dijo que tengo Transtorno Ansioso - Depresivo.

Creo que hasta cierto punto me arrepiento de saberlo, porque es peor saber qué tienes y aún no poder controlarlo, bien dicen que la ignorancia es la alegría del alma.

No merecía todo el bullying y rechazo social que padecí por parte de mis compañeros, maestros y hasta mi padre, por más de 10 años.

Todas las burlas y violencia que recibí por cómo actuaba o por cómo era mi físico —teniendo solo 6 años— no los merecía.

Como todos los humanos, merecía una infancia feliz, quizás no perfecta, pero sí una dónde me sintiera protegido y dónde se me otorgarán las herramientas para enfrentar una vida que yo no deseé.

Ahora, las consecuencias de las burlas y el rechazo, los golpes y la desaprobación, me persiguen. No puedo ver algo "fuera de lugar" en mi cuerpo sin sobrepensar en ello y deprimirme por pensar que es el fin o que no tiene solución, sin pensar que todo el mundo lo notará y buscar mil formas —poco sanas— de ocultar o deshacerme de esos detalles.

Debería sentirme cómodo con quién soy y cómo soy, pero aunque sé que eso es lo que debería ser, no puedo. La mente es muy traicionera y los fantasmas del pasado; sus voces, aún resuenan en mi cabeza, más de 10 años después.

Siento algo por alguien a quien no conozco, algo muy fuerte que nació casi sin darme cuenta, por mucho tiempo fue una constante en mi vida sin ser consiente de él, fue cuando lo vi por televisión en un personaje recurrente en la telenovela que me acompaño durante la soledad de la pandemia que note cada momento, cada instante, cada vez que me tope con él, siempre fue una fantasía, siempre ha sido un sueño, siempre ha sido un imposible.

Todo el tiempo me pregunto porque estoy pendiente de cada cosa que muestra a través de sus redes sociales, cada post, cada historia, cada mención, cada momento que decide compartir; no tengo una respuesta clara, o tal vez sí, él tiene algo que yo no, el vive lo que yo no, el es posible de un modo que yo no, el es feliz y yo no.

No quiero su vida, no me interesa ser igual a él, en el fondo ni siquiera quiero conocerlo a pesar de tener un amigo en común, creo que estoy cansado del dolor incesante que es mi vida, solo he conocido eso, el sentimiento de no lograr nada, de no ser lo que quiero, de no avanzar y aun cuando lo logro, cuando doy un paso hacia adelante un millón de cosas alrededor no lo deja ver como una victoria, porque todo es mucho más difícil, todo parecer tener un costo más alto que para la mayoría, si quiero algo no lo obtengo, al final solo me quedo con lo que pude, muchas veces con lo que toco, debo conformarme y asumo que el no.

Lo amo, esa es la verdad, pero amo el sueño que representa, amo que el tenga mil cosas mejores, amo que su vida sea mucho más simple y por sobre todo amo lo que me dio, una esperanza, una idea, una meta, una posibilidad, hoy en día veo todo lo que comparte y le doy me gusta, comento corazones, veo lo enamorado que esta de su novia, lo feliz que son juntos; trato de enviar todo lo que siento por él, hacia él, para que tenga mil veces mas amor, mas dicha, mucha mas felicidad. Eso es todo lo que tengo, lo que tendré de él, lo que puedo hacer con el único sentimiento que me mantiene de pie por ahora… lo veo a través de pantalla y le envio amor.

Hoy fue un gran día, de esos que parten tu historia en un antes y un después, me sorprende como algo tan simple, tan sencillo, algo esperado puede marcar totalmente una diferencia, no estoy seguro de haber cambiado o de sentirme diferente, solo estoy absorbiendo todo lo que hoy me ofrece, tal vez este es el inicio de la grandeza, de lo extraordinario, de lo soñado, de encontrarme con todo lo que quiero. Solo estoy seguro de algo, hoy fue un gran día, uno de pocos que he tenido.

Los perros son la mejor terapia. Fin.

—g.

A estas alturas de la vida, los que no van al psicólogo o terapia de algún tipo son a los que deberíamos mirar raro.

—g

Nos estamos volviendo expertos en esto de escribir de corazones rotos.

—g

Dancing with myself

Una de las cosas que aprendí con la terapia, es que nadie rescata a nadie, yo solo tengo el poder de salir adelante, que a pesar que miles de cosas estén pasando yo solo puedo vencer mis demonios..

Bailar conmigo mismo y disfrutar de mi soledad.. 💜🫂 no creas que es lo más fácil, cuando estás acostumbrado a estar siempre en compañía, aprender a convivir conmigo mismo es una de las batallas que más me ha costado luchar.🫂🦁❤️‍🔥

Busquei aderir as leituras como uma terapia para meu controle de ansiedade, depressão e TPB... Gostei de me deleitar nos livros de @nicholassparks @nicholassparksfrases-blog @nicholassparkstrechos-blog