!

выложила на беханс своих девочек заечек!

жизнь в бардаке мне более чем нравится.

вчера ездила на океан, но не купалась. пляж песочный, так что я собрала целое множество ракушек, камушков, и даже омытую стекляшку. когда я была маленькой, мы с мамой часто собирали такие на море. большую часть из всего этого богатства планирую раздать родственникам и друзьям из россии.

говоря о птср,

у меня давно были некие предположения по поводу себя и своей жизни. возникали моменты, когда мне думалось что мой аутистический спектр не так высок, как мне кажется. будто я просто травмированный ребёнок который прожил много говна и приспособился к этому чтобы лишний раз себя не травмировать. к тому же, моя психика настолько крепка, что я помню всю свою жизнь начиная с двух лет, но я не могу сказать что это были моменты исключительной радости. я помню много плохого. слишком много плохого, чтобы делать из этого стендап. людям в конечном итоге просто надоедает.

возможно, моя не способность к здоровой социальной адаптации это последствия моего детства, отношения моих родителей ко мне, отношения с противоположным полом, и в целом. возможно, это вовсе не аутизм, как я считала. возможно, в какой то момент меня нужно было просто обнять.

мы привыкли думать что птср возникает у людей в последствии прямого или непрямого участия в военных действиях любого характера, но, мне кажется, к этому склонны все не выросшие, но зрелые дети. все питеры пены, вроде меня, которые столкнулись с насилием разного рода в течение своего взросления. и я не исключаю вероятность, что мой характер, моя суть, мой стержень, сформирован именно в таком контексте.

я всё ещё просто 12летняя девочка у которой лучший друг убил себя, и ей даже не с кем поговорить об этом потому что в школе ее не любят, а родители слишком потеряны в отношениях между друг другом и работой.

а дальше - больше. и больше, и больше.

одно из важнейших осознаний уходящего лета: кажется, я не такой уж и хороший друг.

объяснить?

я ребёнок, выросший на ситкомах о дружбе. друзья, как я встретил вашу маму, клиника и всему, что вдохновляет на близость. всему, что дает будто бы здоровый пример о том, как строить отношения с людьми если они важны для тебя. совсем недавно я поняла, что, кажется, это так не работает. это вообще так не работает.

самое сложное это осознать, что твоя близость, отзывчивость и стремление обезопасить и закомфортить всех близких людей в округе - не всегда важно и нужно этим самым близким. сложное - понять, что твоя близость не нужна. не всем нужно устраивать мини-показ фотографий из отпуска, не всем важно собраться вместе на пикник, выпить пива, запустить летающего змея, поиграть в бадминтон, праздновать рождество и хэллоуин, печь печенье танцуя на кухне. не всем важно быть рядом когда больно или весело. не всем важно чтобы я была рядом когда им больно или весело.

с 12 лет я мечтала о друзьях, и, кажется, пора из этой мечты вырасти. у меня много претензий к людям, которые ныне были мне важнее воздуха, которые должны были крестить моих детей. но сейчас я отпускаю это, и смещаю фокус на себя.

вчера со знакомой ходили в коломенский парк на фестиваль еды и экстравертности. много гуляли, разговаривали, немножко кушали.

думали о рождении детей как о возможности законно проводить время в детских зонах с кучей клёвых игр, раскрасок и мягких игрушкек (у нас просто не было детства)

в остальном, здорово провели день. ощущаю потребность в людях. ощущаю нужду в компании.