23 / художница живущая в россии
114 posts
Boni78 - Polina - Tumblr Blog
ненавижу москву. живу в москве.
когда по работе супруга была вероятность переехать в регион, я даже немножко обрадовалась. искренне убеждена что всё моё существо стремится к маленькой, терпеливой жизни. у нас в москве съемная квартира, друзья, куча вещей и мелочей. жизнь. но я ею совершенно недовольна.
я недовольна размером, ритмом, ландшафтом, вечным бегом и ожиданием. недовольна, что все вокруг будто знают для чего они созданы и зачем им работать. мой же потенциал раскрывается не в погони за успехом, а в неспешной прогулке. в холмах, равнинах, самобытности. старости. невежественности. специфике маленьких шагов.
с каждым днём маниакальная идея уехать подальше становится больше меня, и в конечном итоге я не смогу её контролировать. хочу в сибирь, хочу в крым, хочу на алтай, хочу на восток, на юг, на запад. хочу путешествовать движимая солнечными лучами. хочу быть нигде и везде одновременно.
жить в гигантском городе и не находить себе места.
она: интервью яшина после тюрьмы
я: интервью вдовы кости костыля
гуляли по босоногой тропе на выходных. изучаю новые виды досуга.
* очень долгое время стеснялась своих пальцев на ногах и ступней в целом, хотя смотря объективно в них нет ничего странного или нелепого. на самом деле, я обладатель самых обычных ног, но моя мама вечно загоняла меня в комплексы по поводу них. не буду вдаваться в подробности, но местами она говорила правда очень обидные вещи.
смотрю сейчас на свои лапы и нахожу их правда смешными, но не настолько, чтобы стесняться. в любом случае, эти ноги помогают мне бегать, прыгать и ходить босоного по щебенке сжимаясь всем телом от боли.
по предыдущему посту может сложиться впечатление, что я отказываюсь от друзей и концепта дружбы как таковой, но нет.
отдалившись от близких на время, я поняла, что вообще без какой то глубинной дружбы где люди в десна долбятся мне тоже вполне комфортно и безопасно. что мне, оказывается, не всегда нужно драть с себя кожу ради встречи. оказывается, есть люди для которых пребывание рядом со мной это не энергозатратное действие. есть люди, с которыми близость не нужно выпрашивать.
одно из важнейших осознаний уходящего лета: кажется, я не такой уж и хороший друг.
объяснить?
я ребёнок, выросший на ситкомах о дружбе. друзья, как я встретил вашу маму, клиника и всему, что вдохновляет на близость. всему, что дает будто бы здоровый пример о том, как строить отношения с людьми если они важны для тебя. совсем недавно я поняла, что, кажется, это так не работает. это вообще так не работает.
самое сложное это осознать, что твоя близость, отзывчивость и стремление обезопасить и закомфортить всех близких людей в округе - не всегда важно и нужно этим самым близким. сложное - понять, что твоя близость не нужна. не всем нужно устраивать мини-показ фотографий из отпуска, не всем важно собраться вместе на пикник, выпить пива, запустить летающего змея, поиграть в бадминтон, праздновать рождество и хэллоуин, печь печенье танцуя на кухне. не всем важно быть рядом когда больно или весело. не всем важно чтобы я была рядом когда им больно или весело.
с 12 лет я мечтала о друзьях, и, кажется, пора из этой мечты вырасти. у меня много претензий к людям, которые ныне были мне важнее воздуха, которые должны были крестить моих детей. но сейчас я отпускаю это, и смещаю фокус на себя.
говоря о последствиях сессии,
у меня нет пограничного расстройства, со мной всё в порядке, я просто проживаю чувства! остались кое какие моменты, связанные с птср, но в остальном я потенциально здоровая девчонка оказывается!
меня это не может не радовать, я уже успела чуточку поплакать об этом.
ну я ну я прям жесть ну я
Увидела у пользователей tumblr интересную эстафету, которая заключается в том, что нужно опубликовать 6-10 картинок из pinterest после запроса "my pinterest core aesthetic". Получилось очень мило. Передаю всем желающим.
(картинки обрезала для красоты)
говоря о птср,
у меня давно были некие предположения по поводу себя и своей жизни. возникали моменты, когда мне думалось что мой аутистический спектр не так высок, как мне кажется. будто я просто травмированный ребёнок который прожил много говна и приспособился к этому чтобы лишний раз себя не травмировать. к тому же, моя психика настолько крепка, что я помню всю свою жизнь начиная с двух лет, но я не могу сказать что это были моменты исключительной радости. я помню много плохого. слишком много плохого, чтобы делать из этого стендап. людям в конечном итоге просто надоедает.
возможно, моя не способность к здоровой социальной адаптации это последствия моего детства, отношения моих родителей ко мне, отношения с противоположным полом, и в целом. возможно, это вовсе не аутизм, как я считала. возможно, в какой то момент меня нужно было просто обнять.
мы привыкли думать что птср возникает у людей в последствии прямого или непрямого участия в военных действиях любого характера, но, мне кажется, к этому склонны все не выросшие, но зрелые дети. все питеры пены, вроде меня, которые столкнулись с насилием разного рода в течение своего взросления. и я не исключаю вероятность, что мой характер, моя суть, мой стержень, сформирован именно в таком контексте.
я всё ещё просто 12летняя девочка у которой лучший друг убил себя, и ей даже не с кем поговорить об этом потому что в школе ее не любят, а родители слишком потеряны в отношениях между друг другом и работой.
а дальше - больше. и больше, и больше.
вчера была в царицыно со знакомой. совершенно неожиданно нашли прелестную кофейню с чудным видом и вкусным кофе. и белкой, которую все кормили с рук будто заранее зная что орехи пригодятся.
сегодня сессия с психологом. мои подозрения таковы: или у меня пограничное расстройство, или птср, или я наконец то начала проживать чувства. возможно, всё сразу. конечно, психолог не станет меня официально диагностировать, но называть вещи своими именами приятнее чем жить в иллюзиях.
последние пару дней пьянствовала, опохмелялась, и снова пьянствовала. сегодня день трезвости - воскресенье. не смотря на то, что я не работаю, дни недели всё ещё имеют для меня какое то значение. что достаточно странно.
на днях произошло множество инсайтов, я осознала что устала, что друзья не друзья, что близость ныне для меня очень вещь неизведанная. жду 15го августа - терапевтическая сессия. я уже не вывожу.
планы по поводу высшего образования проваливаются вникуда, с работой ничего не получается, деньги заканчиваются, ненавижу этот город. просто хочу уехать.
но в итоге проявляюсь в творчестве, опять же, новый проект на носу, много планов, денег почти нет и я не знаю что мне делать с этим. я устала стараться, устала что каждое достижение я выгрызаю зубами просто для того чтобы жить.
‘когда нибудь всё закончится’ - успокаиваю себя, не подразумевая под этим абсолютно ничего.
‘когда нибудь’ - это когда?
‘всё’ - это что?
вчера я я не спала всю ночь и начала пить с трех часов дня, закончив в… в час ночи? я не помню половину вечера
помню, что мне пришла в голову идеальная идея провести день в жалости к себе, в стагнации, но вышло плохо - я начинаю привыкать и работать над унизительным проектом. планы-капканы.
сегодня день когда я планировала заниматься документами, уборкой, разными взрослыми вещами, но, кажется, я проведу весь день в похмелье, размышляя над своей жизнью.
одна собака брейкдансит, другая демонстрирует - чисто мы с мужем.
я на полном серьезе только что была в магазине где футляр для очков на ценнике был описан как ‘очешник’
вчера со знакомой ходили в коломенский парк на фестиваль еды и экстравертности. много гуляли, разговаривали, немножко кушали.
думали о рождении детей как о возможности законно проводить время в детских зонах с кучей клёвых игр, раскрасок и мягких игрушкек (у нас просто не было детства)
в остальном, здорово провели день. ощущаю потребность в людях. ощущаю нужду в компании.
были на борисовском кладбище в москве.
выложила на беханс своих девочек заечек!
пост-знакомство
привет! я полина, маленькая художница из слишком большого города для таких асоциальных людей как я. успешно отпраздновав 23-ие день рождение в кругу близких, я поняла, что нужно что то менять.
живя в эпоху капитализма, чему выражаю искреннее недовольство, я нуждаюсь в деньгах. как художники получают денюжки? мелькая в информационных пространствах, творя лютую дичь и ничего не стесняясь! ведь они художники!
вот и я, стесняясь саму себя и будто оправдываясь, пишу этот пост чтобы хоть на миг промелькнуть в ваших пространствах.
я прошла долгий путь, бывала во многих странах и даже пожила в африке лишь бы оказаться там, где я сейчас. и не могу поверить своему спокойному счастью так искренне, что хожу в терапию лишь бы не вернуться туда, откуда я пришла. мое творчество замкнуто в цикле бесконечной боли, я болею, но мне становится лучше с каждым сеансом. излечиваясь, я могу трезво смотреть в самой себе в глаза в отражении зеркала.
так вот, о чем это я?
художница, фотографка и просто хороший друг пишет этот пост находясь в ужасной мигрени, затевая информационный бунт и потирая лапы.
в будущем я планирую стать детским психологом, получить права на машину, купить автодом и больше никогда не быть в социальных сетях. так что наслаждайтесь моими картинками, текстами и фотоснимками пока можете. у вас осталось еще лет десять до исполнений моих мечт.
что ж,
я снова в россии.
на выходные сняли домик. ничего не делали, только разговаривали, плавали в бассейне, готовили еду. было красиво и мило.
жизнь в бардаке мне более чем нравится.
вчера ездила на океан, но не купалась. пляж песочный, так что я собрала целое множество ракушек, камушков, и даже омытую стекляшку. когда я была маленькой, мы с мамой часто собирали такие на море. большую часть из всего этого богатства планирую раздать родственникам и друзьям из россии.
на прошлой неделе я была в соседней стране, щас дома уже кисну.
побывали в разных местах, но самое запоминающееся и приятное - комиссионный магазин где часть средств идет на благотворительность. прикупила множество интересных приколов за копеечку. если будут силы, покажу тут. там и глиняные изделия, и творческие штуки, и книжки на английском. самое приятное - первая часть гарри поттера на языке оригинала. зачитывалась в дороге, сейчас же не хочется очень читать ведь.... начала другую книжку! блин! и тоже очень интересную.
последние пара дней были необыкновенно хорошими и приятными, но сегодня всё снова свалилось в какую то неприятную жижу. задаюсь различными вопросами и кропотливо ищу в себе ответ. так бывает.
через пару минут у меня занятие по английскому. я немножко нервничаю ведь чувствую себя a bit upset, но надеюсь не превратить урок в психотерапию. вообще, эти уроки немножко неловкие ведь я вечно болтаю о себе и ничего не узнаю об учительнице, но в этом будто и суть - мой муж буквально платит деньги человеку для того, чтобы он со мной общался. мем какой то.
мне 22 года и сегодня я купила себе слайм под названием ‘какашка единорога’
а ещё муж приезжает с командировки, так что я приготовила что то посложнее риса с тунцом. рыба с морковкой в духовке и рис.
каждый день вообще происходит много всего разного. сегодня с компанией ездили в китайский магазин и я купила много разного для дома - может, покажу попозже свои находки. магазин размером с гигантский склад с кучей вещей, так что находки реально являются находками. квартира, в которой я живу чуть больше месяца, всё больше и больше приобретает вид именно Моей Квартиры - декорированные предметы, бумажные гирлянды, нелепые вещи и маленькие ‘алтари’ (я их так называю) с фотографиями, камнями, ракушками. потихоньку всё больше и больше живу в уюте. мне нравится.