Boni78 - Polina

я на полном серьезе только что была в магазине где футляр для очков на ценнике был описан как ‘очешник’

одно из важнейших осознаний уходящего лета: кажется, я не такой уж и хороший друг.

объяснить?

я ребёнок, выросший на ситкомах о дружбе. друзья, как я встретил вашу маму, клиника и всему, что вдохновляет на близость. всему, что дает будто бы здоровый пример о том, как строить отношения с людьми если они важны для тебя. совсем недавно я поняла, что, кажется, это так не работает. это вообще так не работает.

самое сложное это осознать, что твоя близость, отзывчивость и стремление обезопасить и закомфортить всех близких людей в округе - не всегда важно и нужно этим самым близким. сложное - понять, что твоя близость не нужна. не всем нужно устраивать мини-показ фотографий из отпуска, не всем важно собраться вместе на пикник, выпить пива, запустить летающего змея, поиграть в бадминтон, праздновать рождество и хэллоуин, печь печенье танцуя на кухне. не всем важно быть рядом когда больно или весело. не всем важно чтобы я была рядом когда им больно или весело.

с 12 лет я мечтала о друзьях, и, кажется, пора из этой мечты вырасти. у меня много претензий к людям, которые ныне были мне важнее воздуха, которые должны были крестить моих детей. но сейчас я отпускаю это, и смещаю фокус на себя.

говоря о птср,

у меня давно были некие предположения по поводу себя и своей жизни. возникали моменты, когда мне думалось что мой аутистический спектр не так высок, как мне кажется. будто я просто травмированный ребёнок который прожил много говна и приспособился к этому чтобы лишний раз себя не травмировать. к тому же, моя психика настолько крепка, что я помню всю свою жизнь начиная с двух лет, но я не могу сказать что это были моменты исключительной радости. я помню много плохого. слишком много плохого, чтобы делать из этого стендап. людям в конечном итоге просто надоедает.

возможно, моя не способность к здоровой социальной адаптации это последствия моего детства, отношения моих родителей ко мне, отношения с противоположным полом, и в целом. возможно, это вовсе не аутизм, как я считала. возможно, в какой то момент меня нужно было просто обнять.

мы привыкли думать что птср возникает у людей в последствии прямого или непрямого участия в военных действиях любого характера, но, мне кажется, к этому склонны все не выросшие, но зрелые дети. все питеры пены, вроде меня, которые столкнулись с насилием разного рода в течение своего взросления. и я не исключаю вероятность, что мой характер, моя суть, мой стержень, сформирован именно в таком контексте.

я всё ещё просто 12летняя девочка у которой лучший друг убил себя, и ей даже не с кем поговорить об этом потому что в школе ее не любят, а родители слишком потеряны в отношениях между друг другом и работой.

а дальше - больше. и больше, и больше.

мне 22 года и сегодня я купила себе слайм под названием ‘какашка единорога’

а ещё муж приезжает с командировки, так что я приготовила что то посложнее риса с тунцом. рыба с морковкой в духовке и рис.

каждый день вообще происходит много всего разного. сегодня с компанией ездили в китайский магазин и я купила много разного для дома - может, покажу попозже свои находки. магазин размером с гигантский склад с кучей вещей, так что находки реально являются находками. квартира, в которой я живу чуть больше месяца, всё больше и больше приобретает вид именно Моей Квартиры - декорированные предметы, бумажные гирлянды, нелепые вещи и маленькие ‘алтари’ (я их так называю) с фотографиями, камнями, ракушками. потихоньку всё больше и больше живу в уюте. мне нравится.

пост-знакомство

привет! я полина, маленькая художница из слишком большого города для таких асоциальных людей как я. успешно отпраздновав 23-ие день рождение в кругу близких, я поняла, что нужно что то менять.

живя в эпоху капитализма, чему выражаю искреннее недовольство, я нуждаюсь в деньгах. как художники получают денюжки? мелькая в информационных пространствах, творя лютую дичь и ничего не стесняясь! ведь они художники!

вот и я, стесняясь саму себя и будто оправдываясь, пишу этот пост чтобы хоть на миг промелькнуть в ваших пространствах.

я прошла долгий путь, бывала во многих странах и даже пожила в африке лишь бы оказаться там, где я сейчас. и не могу поверить своему спокойному счастью так искренне, что хожу в терапию лишь бы не вернуться туда, откуда я пришла. мое творчество замкнуто в цикле бесконечной боли, я болею, но мне становится лучше с каждым сеансом. излечиваясь, я могу трезво смотреть в самой себе в глаза в отражении зеркала.

так вот, о чем это я?

художница, фотографка и просто хороший друг пишет этот пост находясь в ужасной мигрени, затевая информационный бунт и потирая лапы.

в будущем я планирую стать детским психологом, получить права на машину, купить автодом и больше никогда не быть в социальных сетях. так что наслаждайтесь моими картинками, текстами и фотоснимками пока можете. у вас осталось еще лет десять до исполнений моих мечт.