Istinti Suicidi - Tumblr Posts

Querer morrer acabou me salvando. Ao menos por enquanto.

Estou aqui para me salvar...

Hoje dia 01/06/2019 as 22:16

Me peguei gravando um áudio de despedida no Whatsapp, me peguei pesquisando no Google a forma certa de acabar com a minha vida.

Queria entender a forma correta de cortar os meus pulsos, essa sempre foi a forma que escolhi de morrer, pois acredito que eu poderei sentir minha alma se esvaindo aos poucos, sentir minha vida sendo drenada de mim através de cortes profundos. Estudando para prova da faculdade recentemente sobre religião e questões alimentares aprendi que no Judaismo eles não consomem carne com sangue, o sangue é drenado pois eles chamam o sangue de "Anima". Anima significa: Alma, vida.... Eles podem comer a carne, mas nunca o sangue. Resumindo essa forma de morrer sempre me atraiu pois eu poderia sentir minha Anima indo embora, fantasiei inumeras vezes isso, eu iria colocar uma música triste, como "Breathe No more" ou "My immortal" do Evanescence. Seria reconfortante. queria entender como isso era feito de forma letal, sem chances para arrependimento, já que só me cortei até hoje como forma de alívio, nunca para morrer realmente.

Não vejo mais saída para mim, eu... ao contrário de muitas pessoas que passam pelo que estou passando, sei que existem muitas pessoas que se importam comigo, essas pessoas viram os cortes no meu braço e se preocuparam comigo, me aconselharam. Eu percebi que ao menos no meu caso, não importa se existem pessoas que te amem e acreditam em você, quando você mesma não acredita.

Quando se perde a fé em si mesmo... Não adianta o mundo acreditar, será a mesma coisa que nada.

Não adianta os outros quererem que você viva e seja feliz, se você mesma não quer mais isso.

Ninguém pode te ajudar com isso.

Eu sempre soube que não me enquadrava nesse mundo, mas antes eu acreditava que eu poderia criar meu próprio mundo de fantasias e conseguir seguir e ser feliz.

Mas a realidade é algo que te arranca do seu mundo criado, e te faz querer morrer e desesperecer.

Essa noite, um texto me salvou, um texto que parecia uma instrução de como cometer suicídio, mas na realidade era um texto de prevenção disfarçado... Pois hoje funcionou e estou seguindo a dica do texto e vim aqui escrever um pouco. Não consegui expressar nem 10% do que eu realmente queria. Mas... Por hora está bom.

Caso alguém queira ler: https://www.spiritfanfiction.com/historia/como-cortar-os-pulsos-11155684/capitulo1

É horrível ficar esperando o trem e se imaginar pulando na frente dele para se livrar de tudo isso.

Até algo simples como pintar o cabelo da errado pra mim! SÓ PODE SER SINAL DE QUE EU NÃO DEVO VIVER NESSA MERDA DE MUNDO MESMO!

Qualquer coisa que eu faço pra tentar ser ao menos um pouco feliz, UM POUQUINHO SÓ...

Da errado...

Acho incrível...

Universo faça esse favor pra mim e me mata de uma vez dnskskskskhfkasj

Respiração pesada, coração apertado, eu sei que não deveria estar fazendo isso, eu sei que deveria ser mais forte, mas a dor me consome e eu apenas quero acabar com a dor da minha alma.

"Isso é egoísta"

"O que as pessoas que te amam vão sentir"

"Você só pensa na sua própria dor"

Egoísmo pra mim agora seria querer manter alguém vivo pelo fato de que você acha que isso é o melhor.

As pessoas podem até me amar, mas o mundo vai continuar girando sem mim, a vida vai continuar seguindo sem mim, as pessoas terão outras pessoas, com o tempo apenas me tornarei parte de meras lembranças boas. Me ensinaram que somos SIM substituíveis, então não há motivos para me sentir culpada por querer partir.

Eu penso na dor de outras pessoas também, porém a minha dor é a única que me acompanha e assombra do primeiro momento em que abro os olhos de amanhã, até o momento em que posso fecha-los novamente a noite.

Minha respiração pesa, tento encontrar a posição correta para que dessa vez seja letal, lágrimas escorrem do meu rosto em sincronia com o rastro de sangue em meu braço, percebo que dessa vez foi mais fundo do que das últimas vezes, será que dessa vez eu consegui? Percebo que se formaram poças e que está pingando no cobertor da minha cama, me sinto assustada e meu coração dispara, isso não tinha acontecido antes. Eu estou conseguindo!!!

Ouço meu gato miar na porta como se ele soubesse o que estou tentando fazer, choro mais ainda ao ouvi-lo, sei que sentirei sua falta, sei que para ele não sou substituível. Minha visão começa a ficar turva, sinto um cansaço enorme e uma grande fraqueza, fecho meus olhos implorando para que eu não os abra novamente.

Mas o dia amanhece, frustrada, concluo que a fraqueza e cansaço eram apenas de chorar, outra noite chorei até me sentir esgotada, não tive o que eu queria novamente, provavelmente consegui apenas cicatrizes mais profundas e dores físicas dos cortes em meu braço, que comparadas as dores que sinto dentro de mim, são como cócegas feitas por uma suave pena.

Com todo nascer do sol, dentro de mim, nasce novamente a vontade de ir embora desse mundo. Eu não aguento mais viver. Para quê temos que viver? Se não queremos? É insuportável!!

E a cada dia que passa os motivos que me fazem querer viver vão se esgotando...

Quantos restarão? Até que enfim tudo isso termine? Tento resgatar minhas forças, mas a cada vez que o sol se põe e a noite cai, definho sobre minha cama, sem forças, desejando não ver o amanhecer novamente.

Mais uma noite eu estou aqui implorando para o universo ou Deus ou qualquer coisa que talvez seja responsável por toda essa imensidão, que por favor acabe logo com meu sofrimento, eu queria simplesmente nunca ter existido, sinto que todo mundo em algum momento vai conseguir ser feliz, mas eu não, quando eu finalmente senti que ia ser feliz, tudo acabou, tudo deu errado. Sinto que nunca vou conseguir ser ninguém então eu só queria me tornar ninguém, me tornar apenas poeira.

Che vita è se mi sento soddisfatta solo quando perdo peso? Se per il resto del tempo mi odio, mi faccio schifo, non riesco a godermi le uscite o le serate con gli amici e i familiari?

Mi dite voi che senso ha la mia vita? Perché io non lo trovo e sempre più prepotentemente si insinua nella mia testa l'idea che sia giusto per me suicidarmi.

-PersaDentro-

🖤🖤🖤

E mi viene da chiedere SCUSA a tutte le persone che si fanno del male e che pensano al suicidio come possibilità...

Mi dispiace.

-PersaDentro-

Come Ve lo spiego.

18 Gennaio 2022.

Nebbia. Malessere. Dolore. Confusione.

Morirò?

-PersaDentro-

Appena rivisto, film molto bello per me...

"Le direi che mi dispiace...e che la capisco, anche se non so cosa significhi aver vissuto quel che ha vissuto lei..."

-PersaDentro-