Lista De Ventajas Estilo "cllate Y Toma Mi Dinero" De Que Amrica Mvil Tenga En Exclusiva Los Juegos Olmpicos

Lista de ventajas estilo "cállate y toma mi dinero" de que América Móvil tenga en exclusiva los Juegos Olímpicos de 2014-2016

Hace un par de horas se anunció que América Móvil (la empresa telefónica del mexicano Carlos Slim, el hombre mas rico del mundo) compró los derechos exclusivos de transmisión latinoamericanos de los Juegos Olímpicos de Invierno "Sochi 2014" y de Verano "Rio 2016". Según la revista Proceso, todas las televisoras que quieran transmitir los Juegos deberán pagarle a Slim para hacerlo.

El anuncio tiene su encanto en el contexto actual mexicano: Tenemos un marco legal que le ha impedido abrir su propio canal de TV abierta a América Móvil debido a supuestas medidas anti-monopolio (las cuales por alguna extraña razón no aplicaron cuando los canales de TV abierta decidieron tener servicios de teléfono) y tenemos a un presidente elegido gracias a su fama en TV abierta. La movida de América Móvil le permitirá a Slim jugar con sus condiciones adversas para ganarse el dinero espacio publicitario cariño del pueblo mexicano y de pasada innovar un poquito.

La pregunta de oro es: ¿Qué hará América Móvil con esos derechos si nadie le llega al precio (o si todos prefieren no pagar con tal de no darle dinero)? Afortunadamente, Slim tiene antecedentes de echar la casa por la ventana a la hora de crear alternativas a la televisión abierta, así que sus movimientos mas posibles son también los mas interesantes:

Transmisión web gratuita SIN bajar programas raros en tu computadora o dispositivo móvil: Televisa transmitió el Mundial 2010 desde su sitio web, pero exigía a cambio bajar un programa que solo servía en sus propios sitios web. Terra mostró los Juegos de Londres 2012, pero funcionaba siempre y cuando no le tuvieras asco al abominable Microsoft Silverlight. Ese tipo de movimientos sería muy improbable por parte de América Móvil si tomamos en cuenta lo bien que funciona el reproductor de video HTML5 de Ora TV, la cadena de televisión en línea de Slim.

SMS gratis acerca de todo, con todo y para todo: La parte bonita de volverte multimillonario vendiendo servicios de teléfono a un precio inflado es puedes curar tu karma regalando cosas de SMS a tus esclavos lacayos usuarios. Telcel (la compañía de telefonía celular de Slim en México) regala 2 SMS diarios de noticias bajo el nombre "Uno Noticias" que son estupendos siempre y cuando no te moleste recibir una noticia pro-Slim cada tres días. Frecuentemente, Uno Noticias utiliza esos SMS para notificar sobre el streaming de partidos de fútbol exclusivos o para avisar sobre resultados de deportes. Y no estoy hablando de partidos importantes: hasta el mas patético de los encuentros de la Liga MX recibe un poco de atención. Imaginen ahora lo que hará América Móvil con unos juegos olímpicos exclusivos.

Información cultural decente sobre las sedes olímpicas: Una de las tradiciones de la transmisión de Juegos Olímpicos es escuchar a un comentarista deportivo canfinfleando comentarios culturales de dudosa calidad sobre el país en el que se celebran los juegos en turno. Bueno, si, a veces las televisoras llevan a una o dos personas que medio-saben de la sede, pero esas personas aparecen solo el equivalente a la tercera parte del tiempo que le asignan a las edecanes estrellas pop fallidas reporteras con culo magnífico y voz horrible (¡Saludos a Inés Saenz de TV Azteca!). Slim probablemente preferirá abrir un sitio web dedicado solo a SEO publicidad encubierta subir reportajes especializados. La mejor prueba de que Slim podría hacer un buen trabajo en este rubro es el excelente portal del Bicentenario mexicano que hicieron en 2010, el cual le ganó por mucho al sitio oficial del Gobierno Mexicano.

Buen uso de redes sociales para informar y entretener: Tener buenos contenidos escritos o en video no vale de nada en esta década si no sabes usar las redes sociales para difundir tus contenidos. Los medios de comunicacion en México no saben usar redes sociales. Las empresas de Slim, en cambio, son lo suficientemente inteligentes en ese rubro como para abrirle una cuenta de Twitter a un Perro varios años antes de que Disney creara su serie sobre un canino bloguero (?).

Mejores mascotas publicitarias: Y ya que hablamos del mentado perro tuitero de Slim hay que admitir una cosa... puede que ese perro sea una copia pirata del Cachorro de Pétalo, pero al menos es mejor mascota corporativa que el abominable nopal futbolero "Espinito". Esa cosa verde era muy babosa en un sentido no-nopalero.

Comerciales mas entretenidos que un programa entero de TV abierta: En 2010, Telmex (la empresa de telefonía fija de Slim en México) contrató a Andrés Bustamante (el comediante mas querido de México) para hacer anuncios publicitarios temáticos del Mundial sin mencionar ni una sola vez una marca registrada de FIFA. Ese comediante es medio racista, pero los sketches fueron mejores y menos racistas que los que pasaron en los programas de resumen de fútbol. Imaginen ahora lo genial que sería ver a Televisa y TV Azteca intentando cubrir los juegos olímpicos SIN imágenes de los eventos (¿Qué parte de "derechos exclusivos para América Móvil" no quedó clara?) y que en los comerciales aparezca un anuncio de Telcel de 30 segundos resumiendo la jornada olímpica mejor que la tele abierta y con imágenes oficiales autorizadas. O mejor aun: imaginen que Telcel comprara espacio publicitario en televisión solo para transmitir los eventos en vivo con un gordo banner que dijera "HOYGAN KOMPREN TIEMPO HAIRE A TELCEL PORF ABOR". Glorioso.

Y por último, el mejor punto de la lista: Stetckes exclusivos de Andrés Bustamante. Digo, porque ya dejé en claro en el punto 6 que Slim puede comprar el trasero de Bustamante, ¿no?

Star Wars + Casa Blanca + Malvaviscos = La manera mas épica de decir "no, no construiremos la Estrella de la Muerte"

El gobierno de Estados Unidos tiene una página web que obliga al gobierno a responder peticiones tras recibir un número mínimo de votos. Recientemente, un grupo pidió que el gobierno se posicionara sobre la posibilidad de "iniciar la construcción de una Estrella de la Muerte en 2016". La respuesta es tan buena que la traduje para compartirla. A continuación, una traducción al español de "This Isn't the Petition Response You're Looking For", la respuesta oficial con todo y sus links originales:

La Administración comparte su deseo de crear trabajos y fortalecer la defensa nacional, pero una Estrella de la Muerte no está en el horizonte. Aquí hay algunas razones:

Se calcula que la construcción de la Estrella de la Muerte costaría mas de $850,000,000,000,000,000. Queremos bajar nuestro déficit, no aumentarlo.

Nuestro gobierno no apoya la idea de estallar planetas.

¿Porqué gastaríamos una increíble cantidad de dinero de los ciudadanos que pagan impuestos para hacer una Estrella de la Muerte con una falla fundamental que puede ser atacada por una nave espacial tripulada por un solo hombre?

De todas formas, vean con atención (pueden leer aquí como hacerlo) y notarán que ya hay algo que flota en el cielo: ¡Eso no es una Luna, es una estación espacial! Si, ya tenemos una gran Estación Espacial Internacional del tamaño de un campo de futbol americano flotando al rededor de la Tierra que nos ayuda a aprender como pueden vivir y prosperar los humanos en el espacio por largas cantidades de tiempo. La Estación Espacial tiene seis astronautas -- estadounidenses, rusos y canadienses -- viviendo en ella justo en este instante, haciendo investigaciones, aprendiendo como vivir y trabajar en el espacio por largos periodos de tiempo, recibiendo constantemente naves espaciales visitantes y reparando trituradores de basura a bordo, entre otras cosas. También tenemos dos laboratorios de ciencia robótica -- uno de ellos con un láser -- explorando Marte, viendo si existió vida en el Planeta Rojo.

Recuerden que el espacio ya no le pertenece solo al gobierno. Empresas estadounidenses privadas, a través del Commercial Crew and Cargo Program Office (C3PO) de la NASA, están transportando carga (y pronto, tripulación) al espacio para la NASA, e intentan hacer misiones tripuladas por humanos a la Luna en esta década.

Aun cuando Estados Unidos no tiene nada que pueda ganar la carrera Kessel en menos de 12 parsecs, tenemos dos naves espaciales saliendo del Sistema Solar y estamos construyendo una sonda que irá a visitar las capas exteriores del Sol. Estamos descubriendo cientos de planetas nuevos en otros sistemas solares y construyendo un poderoso sucesor del Telescopio Espacial Hubble que podrá mirar los primeros tiempos del universo.

No tenemos una Estrella de la Muerte, pero tenemos asistentes robóticos voladores en la Estación Espacial, un Presidente que sabe usar una espada láser y un cañón (de malvaviscos) avanzado, y la Agencia de Investigación de Proyectos Avanzados de Defensa, la cual apoya la investigación para construir la mano de Luke, droides voladores, y caminantes cuadrúpedos.

¡Vivimos en el futuro! Disfrútenlo. O mejor aun, ayuden a construirlo estudiando una carrera en un campo relacionado con la ciencia, tecnología, ingeniería o matemáticas. El Presidente realizó la primera feria de ciencias de la Casa Blanca y la primera Noche Astronómica en el Campo Sur de la Casa Blanca porque sabe que esos campos son críticos para el futuro de nuestro país, y para garantizar que Estados Unidos continúe liderando el mundo en hacer cosas grandes.

¡Si estudias una carrera en un campo relacionado con ciencias, tecnología, ingeniería o matemáticas, la Fuerza estará con nosotros! Recuerda, el poder de la Estrella de la Muerte para destruir un planeta, o incluso un sistema solar, es insignificante en comparación con el poder de la Fuerza.

Lo único que no me gustó de esta respuesta es que la Casa Blanca se muestra demasiado optimista sobre el futuro de la exploración espacial en una era post-NASA. Eso si, como hombre prevenido vale por dos, yo mejor sigo desde ahora el Tumblr HowManyPeopleAreInSpaceRightNow.com. Se vale soñar, aun si la Estrella de la Muerte se vende por separado.

L8 News regresa (temporalmente) en formato GIF

Hace un par de días, publiqué en HarryLatino un resumen pottérico de los Globos de Oro con un GIF animado. Lo hice porque la escena inmortalizada en el GIF lo ameritaba (¡Emma Thompson lanzando sus tacones sobre su hombro!) y porque honestamente es muy difícil que un video de ese tipo de eventos sobreviva mas de una semana.

El resultado ha sido medianamente bien aceptado. Quiero hacer algo similar para la entrega de los Óscar 2014, pero necesito practicar MUCHO mi habilidad de GIFivicación. Si en un mes y medio no hago GIFs animados mas rápido de lo que tuiteo, no lograré sobrevivir a ese plan.

Por ello, decidí revivir el Tumblr de L8 News temporalmente (del 14 de enero al 14 de febrero). Voy a usar el viejo blog de L8N para ir dejando ahí los GIF animados que haga como práctica. Si hay algo divertido en las noticias, trataré de hacerlo GIF; y si no hay algo divertido, esperen ver algo de contenido de relleno.

Voy a abrir el /ask de L8 News para recibir sugerencias de noticias. Las sugerencias con link de video tendrán prioridad. Si quieren y pueden, sigan el Tumblr de L8 News. Y deséenme suerte, porque siento que la necesito cada vez que revivo el proyecto de L8N.

Por si no se enteraron, Yahoo anunció hoy la compra de Tumblr. Medio internet está enojado. Mucha gente parte del hecho de que Yahoo no mejoró su otra mega-adquisición Flickr para poder enojarse por el Tumbloo-gate (o Yahoblr, o como quieran llamarle).

La parte divertida del asunto es que Yahoo vio venir ese tipo de ataques y lanzó este mismo día un rediseño completo de Flickr que incluye 1 terabyte de espacio para cada cuenta de usuario. El mensaje entre líneas de esta mejora es obvio: "Tranquilícense, no modificaremos Tumblr al menos que sea urgente". Y lo peor es que por alguna extraña razón ese mensaje funcionó conmigo.

Es mas: estoy casi a punto de empezar a creer que Yahoo podría cambiar y volverse relevante al internet post-2001. Lo bueno es que no estoy acostumbrado a sentirme de esa manera, así que seguro al rato se me pasa la idea.

So, that just happened…

Tengo una idea para escribir un libro sobre Harry Potter

A principios de 2012, la cadena estadounidense de restaurantes Taco Bell lanzó una línea de tacos con sabor a Doritos. Gracias al éxito de ese producto, Doritos lanzará este 8 de abril una línea de botanas basada en los tacos basados en las botanas.

Voy a repetirlo para que quede claro: Habrá Doritos con sabor a taco con sabor a Doritos.

¿Quedó claro ese punto? Perfecto.

En el mismo reglón, el canal de televisión History Channel "celebró" Semana Santa publicando una serie de televisión basada en la Biblia. La serie tiene el super-original nombre The Bible. Obviamente, History Channel quiere sacarle el mayor dinero posible al lanzamiento, así que lanzó un libro basado en la serie basada en la Biblia (porque aparentemente es mejor leer un-libro-basado-en-una-serie-basada-en-otro-libro que leer el libro original en primer lugar):

Y eso no es todo: si revisas los artículos relacionados de Amazon, encontrarás que hay un libro aparentemente basado en el otro libro basado en la serie basada en la Biblia.

Lee la frase anterior hasta entenderla. No te preocupes, ya estoy por explicar el punto de este post.

Tanto los tacos-sabor-Doritos como el libro-basado-en-la-serie-basada-en-la-Biblia han sido un éxito rotundo, así que es MUY probable que los Doritos sabor tacos-sabor-Doritos y el libro basado en el libro-basado-en-la-serie-basada-en-la-Biblia sean un éxito.

Gracias a estos dos ejemplos de marketing moderno, he logrado concebir una idea perfecta para un libro:

¡Magia: La Película, un libro que cuenta la historia no-oficial de la grabación de los filmes de Harry Potter con ayuda de la información ya existente en la sección sobre Películas en HarryLatino.com! No quiero escribir este libro, pero si lo hago sería solo por una razón: para ser el orgulloso creador de un libro basado en un sitio web basado en una película basada en un libro. Y tan pronto lo termine, haré todo lo posible para que hagan una película o serie de TV basada en el libro. De esa manera, podré hacer libros basados en los actores de la película basada en un libro basado en un sitio web basado en una película basada en un libro.

Y así sucesivamente hasta que el sueño se colapse.

Este domingo hice un pequeño experimento al que decidí llamar "Vaticano 2013: Una Vacante Prevista". Básicamente es una pequeña página web con una webcam de la Plaza de San Pedro y una lista de las apuestas para el siguiente Papa el nombre del favorito para ganar la Silla Papal. Estoy abierto a sugerencias para agregarle cosas, pero debo de admitir que mi primer pendiente es agregarle un Código Konami.

[Actualizado: Al final tuve que ponerle y quitarle muchas cosas a la página. Lo bueno es que parece que el 99% de la página actual seguirá sirviendo incluso después de que se elija al sucesor de Benedicto XVI, ya que la página mostrará al candidato predilecto para suceder al sucesor (valga la redundantísima redundancia). Además ya sirve como webapp de iOS, con todo y función de pantalla completa. ¡Al fin estoy al corriente de los estándares web de 2008! (?)]