Internet - Tumblr Posts
Tú eliges a quien seguir [en Twitter]. Tú eliges si te comportas como un imbécil, o un niñito necesitado, o un patán. Twitter no te volvió un culero. Twitter te dio la oportunidad de mostrar tu falta de control de impulsos.
Choire Sicha, respondiendo una columna anti-Twitter redactada por un periodista estadounidense. El escritor de la columna original decía que Twitter "se ha vuelto un lugar oscuro" desde que esa red social empezó a ser utilizada por todo el resto del planeta (¡Hiiiiipsteeeeer!). Pero la simple realidad es que en Twitter o en Tumblr o en cualquier otro rincón de internet, la persona detrás del teclado es la que decide si quiere pasársela bien o si prefiere ser trolleado.
Las ventajas y desventajas de que un Papa sea electo en la Era de las Redes Sociales
En caso de que vivas en una cueva, te aviso que existen unas cosas en internet llamadas Redes Sociales que están cambiando la manera en que el Mundo interactúa entre sí. La idea de compartir ideas y opiniones a nivel mundial existe desde mucho tiempo antes de la creación del concepto de la Aldea Global, pero las nuevas tecnologías hacen que la facilidad de hacerlo crezca al mismo ritmo que la Ley de Moore, un viejo tratado de informática que predijo el rápido ritmo de innovación que hubo a finales del siglo pasado.
Combinemos esta innovación semi-ilimitada con la otra única noticia que solo ignoran las personas que viven en una cueva: Benedicto XVI renunció al Papado, causando que la sucesión del poder en Vaticano sea la primera sin muerte de por medio desde la Edad Media. ¿Qué es lo que va a pasar este 28 de febrero, fecha en la cual se erigirá al Próximo Papa?
Lo bueno:
Por primera vez veremos la Web 2.0 en acción en una sucesión papal. La última vez que la chimenea de Vaticano llamó la atención fue en 2005, y en aquellos tiempos la única red social existente era tan nueva que le faltaba un mes para cambiar de nombre de "The Face Book" a simplemente "Facebook".
La entrada de la Web 2.0 implicará dos cosas:
La cobertura del evento se va a descentralizar de una manera masiva. Antes la opción mas deseada para seguir una noticia como esta sería tener prendida la TV para esperar el momento en que sea elegido el Papa. En estos tiempos, en cambio, me sorprendería si nadie crea una cuenta de Twitter llamada @Papa_Si_o_No que publique la palabra "No" cada 90 segundos hasta que se decida el sucesor de Benedicto XVII.
Habrá filtraciones, quieras o no. No hace falta ser Julian Assange para filtrar una foto desde la sala en la cual se elegirá al nuevo gobernante de Vaticano. Solo necesitas el teléfono con cámara mas barato del mercado y una cuenta de Instagram. ¿Quieres ver al nuevo Papa antes de que salga al balcón? Click. ¿Deseas ver una foto de las papeletas de votación antes de quemarlas? Click-click. ¿Tienes ganas de ver todo lo que pasa en Vaticano SIN un filtro de tonos sepia? Te jodes, no me pidas algo imposible.
Lo malo:
Vaticano ya tiene diseñado y refinado su proceso de cambio de líder para permanecer en el mayor secreto posible. Si, ningún cardenal tiene el superpoder de detectar micrófonos ocultos transmitiendo audio por Livestream, pero todos los implicados en la votación saben que pueden quemarse de por vida si son cómplices de una filtración. El reciente escándalo de VatiLeaks nos muestra que la Santa Sede solo es abierta cuando quiere, y que los que se atrevan a revelar información serán castigados. Todos los participantes en el proceso secreto ya tienen en cuenta ese detalle, y solo revelarán información cuando estén seguros de su anonimato (lo cual sugiere que la próxima gran filtración podría no suceder ni este mes ni el que viene).
A eso hay que agregarle el hecho de que el cónclave para elegir Papa tendrá 17 días para prepararse. Esto puede ser un factor en contra porque:
Medio mes es tiempo mas que suficiente para que Vaticano instale aparatos para bloquear la señal de celular en sus oficinas. Es mas, medio mes es tiempo suficiente para que YO consiga uno de esos aparatos en un sitio web chino de baja reputación, y eso que no tengo un auto propio. Imaginen lo que hará un Estado Soberano con dinero para sentar a su gobernante en una silla de oro.
La anticipación del nuevo Papa implica que miles de personas viajarán solo para ver al nuevo Papa al momento de ser electo. ¿De verdad crees que la Plaza de San Pedro va a tener mejor señal de celular o WiFi que los Juegos Olímpicos de Londres 2012, que se preparó con años de anticipación y aun así fracasó en el ámbito de conectividad?
En el peor de los casos, Vaticano podría mezclar los inconvenientes de los dos puntos anteriores creando conexiones falsas de WiFi o teléfono para pueda espiar y cortar todo lo que parezca filtración de datos. Sería sucio pero astuto. Además, a nadie le sorprendería que la Iglesia Católica tomara cartas en el asunto para revertir los avances tecnológicos: lo han hecho tantas veces antes que ya casi es su marca personal.
Este domingo hice un pequeño experimento al que decidí llamar "Vaticano 2013: Una Vacante Prevista". Básicamente es una pequeña página web con una webcam de la Plaza de San Pedro y una lista de las apuestas para el siguiente Papa el nombre del favorito para ganar la Silla Papal. Estoy abierto a sugerencias para agregarle cosas, pero debo de admitir que mi primer pendiente es agregarle un Código Konami.
[Actualizado: Al final tuve que ponerle y quitarle muchas cosas a la página. Lo bueno es que parece que el 99% de la página actual seguirá sirviendo incluso después de que se elija al sucesor de Benedicto XVI, ya que la página mostrará al candidato predilecto para suceder al sucesor (valga la redundantísima redundancia). Además ya sirve como webapp de iOS, con todo y función de pantalla completa. ¡Al fin estoy al corriente de los estándares web de 2008! (?)]
Lista de ventajas estilo "cállate y toma mi dinero" de que América Móvil tenga en exclusiva los Juegos Olímpicos de 2014-2016
Hace un par de horas se anunció que América Móvil (la empresa telefónica del mexicano Carlos Slim, el hombre mas rico del mundo) compró los derechos exclusivos de transmisión latinoamericanos de los Juegos Olímpicos de Invierno "Sochi 2014" y de Verano "Rio 2016". Según la revista Proceso, todas las televisoras que quieran transmitir los Juegos deberán pagarle a Slim para hacerlo.
El anuncio tiene su encanto en el contexto actual mexicano: Tenemos un marco legal que le ha impedido abrir su propio canal de TV abierta a América Móvil debido a supuestas medidas anti-monopolio (las cuales por alguna extraña razón no aplicaron cuando los canales de TV abierta decidieron tener servicios de teléfono) y tenemos a un presidente elegido gracias a su fama en TV abierta. La movida de América Móvil le permitirá a Slim jugar con sus condiciones adversas para ganarse el dinero espacio publicitario cariño del pueblo mexicano y de pasada innovar un poquito.
La pregunta de oro es: ¿Qué hará América Móvil con esos derechos si nadie le llega al precio (o si todos prefieren no pagar con tal de no darle dinero)? Afortunadamente, Slim tiene antecedentes de echar la casa por la ventana a la hora de crear alternativas a la televisión abierta, así que sus movimientos mas posibles son también los mas interesantes:
Transmisión web gratuita SIN bajar programas raros en tu computadora o dispositivo móvil: Televisa transmitió el Mundial 2010 desde su sitio web, pero exigía a cambio bajar un programa que solo servía en sus propios sitios web. Terra mostró los Juegos de Londres 2012, pero funcionaba siempre y cuando no le tuvieras asco al abominable Microsoft Silverlight. Ese tipo de movimientos sería muy improbable por parte de América Móvil si tomamos en cuenta lo bien que funciona el reproductor de video HTML5 de Ora TV, la cadena de televisión en línea de Slim.
SMS gratis acerca de todo, con todo y para todo: La parte bonita de volverte multimillonario vendiendo servicios de teléfono a un precio inflado es puedes curar tu karma regalando cosas de SMS a tus esclavos lacayos usuarios. Telcel (la compañía de telefonía celular de Slim en México) regala 2 SMS diarios de noticias bajo el nombre "Uno Noticias" que son estupendos siempre y cuando no te moleste recibir una noticia pro-Slim cada tres días. Frecuentemente, Uno Noticias utiliza esos SMS para notificar sobre el streaming de partidos de fútbol exclusivos o para avisar sobre resultados de deportes. Y no estoy hablando de partidos importantes: hasta el mas patético de los encuentros de la Liga MX recibe un poco de atención. Imaginen ahora lo que hará América Móvil con unos juegos olímpicos exclusivos.
Información cultural decente sobre las sedes olímpicas: Una de las tradiciones de la transmisión de Juegos Olímpicos es escuchar a un comentarista deportivo canfinfleando comentarios culturales de dudosa calidad sobre el país en el que se celebran los juegos en turno. Bueno, si, a veces las televisoras llevan a una o dos personas que medio-saben de la sede, pero esas personas aparecen solo el equivalente a la tercera parte del tiempo que le asignan a las edecanes estrellas pop fallidas reporteras con culo magnífico y voz horrible (¡Saludos a Inés Saenz de TV Azteca!). Slim probablemente preferirá abrir un sitio web dedicado solo a SEO publicidad encubierta subir reportajes especializados. La mejor prueba de que Slim podría hacer un buen trabajo en este rubro es el excelente portal del Bicentenario mexicano que hicieron en 2010, el cual le ganó por mucho al sitio oficial del Gobierno Mexicano.
Buen uso de redes sociales para informar y entretener: Tener buenos contenidos escritos o en video no vale de nada en esta década si no sabes usar las redes sociales para difundir tus contenidos. Los medios de comunicacion en México no saben usar redes sociales. Las empresas de Slim, en cambio, son lo suficientemente inteligentes en ese rubro como para abrirle una cuenta de Twitter a un Perro varios años antes de que Disney creara su serie sobre un canino bloguero (?).
Mejores mascotas publicitarias: Y ya que hablamos del mentado perro tuitero de Slim hay que admitir una cosa... puede que ese perro sea una copia pirata del Cachorro de Pétalo, pero al menos es mejor mascota corporativa que el abominable nopal futbolero "Espinito". Esa cosa verde era muy babosa en un sentido no-nopalero.
Comerciales mas entretenidos que un programa entero de TV abierta: En 2010, Telmex (la empresa de telefonía fija de Slim en México) contrató a Andrés Bustamante (el comediante mas querido de México) para hacer anuncios publicitarios temáticos del Mundial sin mencionar ni una sola vez una marca registrada de FIFA. Ese comediante es medio racista, pero los sketches fueron mejores y menos racistas que los que pasaron en los programas de resumen de fútbol. Imaginen ahora lo genial que sería ver a Televisa y TV Azteca intentando cubrir los juegos olímpicos SIN imágenes de los eventos (¿Qué parte de "derechos exclusivos para América Móvil" no quedó clara?) y que en los comerciales aparezca un anuncio de Telcel de 30 segundos resumiendo la jornada olímpica mejor que la tele abierta y con imágenes oficiales autorizadas. O mejor aun: imaginen que Telcel comprara espacio publicitario en televisión solo para transmitir los eventos en vivo con un gordo banner que dijera "HOYGAN KOMPREN TIEMPO HAIRE A TELCEL PORF ABOR". Glorioso.
Y por último, el mejor punto de la lista: Stetckes exclusivos de Andrés Bustamante. Digo, porque ya dejé en claro en el punto 6 que Slim puede comprar el trasero de Bustamante, ¿no?
Supongamos que tenemos un dibujo de un diagrama de Venn muy grande. El círculo de la izquierda representa "Cosas que nos entristecen", y el círculo de la derecha representa "Cosas que las personas hacen". La porción que se junta en la mitad representaría "El Internet".
Katie Heaney, columnista de Buzzfeed, hablando de las personas que le dan "Me gusta" a sus propios estados de Facebook (y describiendo el diagrama de Venn mas triste de la historia).
Por si no se enteraron, Yahoo anunció hoy la compra de Tumblr. Medio internet está enojado. Mucha gente parte del hecho de que Yahoo no mejoró su otra mega-adquisición Flickr para poder enojarse por el Tumbloo-gate (o Yahoblr, o como quieran llamarle).
La parte divertida del asunto es que Yahoo vio venir ese tipo de ataques y lanzó este mismo día un rediseño completo de Flickr que incluye 1 terabyte de espacio para cada cuenta de usuario. El mensaje entre líneas de esta mejora es obvio: "Tranquilícense, no modificaremos Tumblr al menos que sea urgente". Y lo peor es que por alguna extraña razón ese mensaje funcionó conmigo.
Es mas: estoy casi a punto de empezar a creer que Yahoo podría cambiar y volverse relevante al internet post-2001. Lo bueno es que no estoy acostumbrado a sentirme de esa manera, así que seguro al rato se me pasa la idea.
So, that just happened…
2 de 7 de mis predicciones de los Juegos Olímpicos de Sochi 2014 ya se cumplieron (y eso que los juegos aun no inician)
América Móvil (la empresa de telefonía de Carlos Slim, el hombre mas rico del mundo) compró hace 7 meses los derechos de transmisión exclusivos de los Juegos Olímpicos de Sochi 2014 y Rio 2016. En su debido momento hice una lista de pronósticos positivos de lo que iba a pasar, pero obviamente no pude probar que ninguna de esas cosas iban a suceder.
Lo menciono ahora porque UnoTV (una red de noticias por internet que también es propiedad de Slim) anunció que transmitirá los juegos invernales de Sochi en internet y en el Canal 22 de México. En contexto, el anuncio es importante: el Canal 22 es un canal de televisión pública muy orientado a la difusión cultural... lo cual se explica al considerar que es propiedad de Conaculta. Como es de esperarse, un directivo del 22 ya prometió que "le vamos a subir varias rayitas al aspecto cultural en las transmisiones." Canal 22 publica muchos de sus programas culturales en su canal de YouTube. Si tienen rato para ver solo un programa de la lista, vean cualquier episodio de La Dichosa Palabra.
¿Saben lo que todo esto significa? Que con eso ya se cumplieron 2 de los 7 puntos de mi lista de predicciones: "Transmisión web gratuita SIN bajar programas raros en tu computadora o dispositivo móvil" y "Información cultural decente sobre las sedes olímpicas".
Conociendo a UnoTV, la predicción 3 ("SMS gratis acerca de todo, con todo y para todo") se cumplirá sin previo aviso tan pronto inicie Sochi. Del resto no tengo idea si se cumplirán o no. Pero no tengo prisa en averiguarlo. Igual y acertarle a 28% de un evento que aun no sucede sin siquiera intentarlo ya es suficiente buen mérito.
Internet Explorer Magical Girl. Para celebrar una convención de anime en Asia, Microsoft Singapur creó un video con una heroina mágica basada en el programa Internet Explorer. El video es magnífico, pero aun me saca de onda que los ataques de la niña Explorer sean literalmente pantallas azules.
A primera vista, el asunto se ve como el típico video de humor hecho por Microsoft (compárenlo con esta parodia de Matrix protagonizada por Bill Gates hecha para un evento oficial de la empresa) pero hay algo aun mas inteligente debajo de todo el asunto: el nombre oficial que Microsoft le dio a la niña mágica es "Internet Explorer-tan". La parte de "tan" es un guiño oficial a "OS-tan", una tendencia otaku a crear personajes tipo anime que personifican a programas de computadora, sitios web e incluso consolas de videojuegos.
Según Know Your Meme, la tendencia OS-tan existe desde agosto de 2003 y surgió como una manera de caricaturizar las constantes fallas del sistema operativo Windows ME. Bueno, al menos también en "tardarse en unirse a tendencias de internet" se parece Internet Explorer-tan al navegador de internet real.
[El último link y nos vamos: The Verge lanzó una lista con otros 6 personajes tipo anime utilizados por Microsoft para promocionar sus cosas. Cuidadito al abrir el link en la escuela o el trabajo, porque incluye poses de fanservice muy obvias.]
Los monos unidos jamás serán vencidos
Hace varios años, surgió en HarryLatino el escandaloso rumor chiste local de que tengo monos en la cabeza. El chiste era una deformación de aquella frase sobre "un millón de monos usando un millón de máquinas de escribir".
El chiste de los monos ha caído en desuso en los últimos años, pero el concepto de "tener monos en la cabeza" se ha quedado grabado en mi cabeza junto a los monos durante todo este tiempo. Después de todo, la ciencia actual reconoce que de verdad el subconsciente humano se divide en muchas ideas co-existiendo en la cabeza de una persona. Personificar a las ideas como monos es un acto de vanidad extraño pero válido.
¿Por qué menciono todo esto? Porque esta semana inicio un proyecto en el cual ayudaré a 5 dibujantes a sacar los monos de sus cabezas. Extrañamente, los monos tendrán forma de monos, ya que el proyecto consiste en publicar en internet 5 historietas nuevas de 5 dibujantes locales de Chihuahua. Soy el único del equipo que no dibuja, pero a cambio de eso me encargo de darle forma al sitio web (lo cual no es poco tomando en cuenta que son 5 webcomics que debe verse como si fueran uno solo).
La dirección del proyecto es www.monos.mx. Si, yo tampoco puedo creer que ese dominio web estuviese desocupado hasta ahora. Los dibujantes y yo vamos a promocionar el proyecto en la convención WinterFest 2013 en el salón del Club de Leones. Si están en la ciudad de Chihuahua el sábado 30 de noviembre o el domingo 1 de diciembre, visiten nuestro stand y díganos que les parece el proyecto. Mis monos y los de todo el equipo lo agradeceremos mucho ;)
La encriptación [de datos] es la Defensa contra las Artes Oscuras para el mundo digital.
Edward Snowden, el ex-contratista de la NSA que reveló el espionaje digital masivo de Estados Unidos, hablando en una videoconferencia de SXSW. Después de leer esa frase se me antojó empezar a utilizar solo Tor para navegar en internet, pero no se porqué.
La vanidad de un derecho: Llevo rato diciendo que la neutralidad de la web es importante para el futuro presente. La pelea por un internet neutral ya se volvió tan grande en Estados Unidos que la revista BusinessWeek le pidió a 7 firmas de diseño gráfico que le den una manita de gato al concepto. Puedes ver aquí las 7 propuestas. Según la encuesta al final del artículo, los 2 diseños favoritos de los lectores son "We the Web" y "Access Equality", los que mas le hacen la barba a los símbolos estadounidenses.
[Ser el creador de un meme] es como ser el padre don-nadie de una ex-estrella de Hollywood que ahora trabaja a tiempo completo como payaso de fiestas para niños con discapacidad mental: Definitivamente estás orgulloso del chico, pero sabes que detrás de esa sonrisa él siente dolor.
Whynne, creador de Trollface (o "cara de troll"), respondiendo una pregunta en Reddit.
Pensamientos en 2023 de alguien que lleva usando Twitter desde 2007
Llevo poco más de seis meses experimentando un malestar que no sabía como describir hasta hace un par de minutos. Físicamente estoy bien (digo, dentro de lo que cabe), pero cuando Twitter empezó a caerse a pedazos en 2022 comencé a notar ese no-se-qué en el fondo de mi mente.
¿Es incertidumbre? No, para nada. De hecho, este tango yo ya me lo sé. Después de todo, ocurrió algo muy parecido cuando la gente abandonó MySpace a mediados de la década de los 2000's. La creencia más popular es que la gente se mudó directamente de MySpace a Facebook, pero la triste realidad es que docenas de sitios web intentaron tomar su lugar durante los años siguientes. Surgió Metroflog, murió Metroflog, surgieron decenas de clones de Twitter, todos desaparecieron sin pena ni gloria (porque honestamente ya nadie se acuerda ni de Jaiku ni de Pownce), y así sucesivamente hasta que todas las piezas se acomodaron en su lugar en el que estaban cuando empezó la década de los 2020's.
¿Será entonces nostalgia? ¿Será que extraño "el Twitter de antes" que ya no voy a poder disfrutar? No, tampoco es eso. Ahorita más del 70% de la experiencia retro de Twitter se encuentra intacta en la red descentralizada Mastodon. Y cuando me refiero a retro, no me refiero a Twitter 2020 ni a Twitter 2015. Mastodon tiene un sabor idéntico a Twitter 2008. Dependiendo de tu opinión de Twitter, eso podría ser demasiado bueno o demasiado malo. Estamos hablando de una versión de Twitter que no tenía ni hashtags ni listas. ¿Recuerdan a Twitter cuando nadie lo entendía, así que todos en Twitter seguíamos la cuenta de Ashton Kusher porque no había otra persona famosa que usara mejor los 140 caracteres? ESA es la experiencia retro de Twitter de la que hablo. Mastodon se siente como si el viejito millonario de Parque Jurásico hubiese clonado al Twitter de 2008 usando la sangre de un mosquito atrapado a la mitad de un artículo de internet sobre la campaña viral de la película Batman: El Caballero de la Noche.
Y esa es la parte extraña. Tengo mi dosis de Twitter retro en Mastodon, y tengo el resto de lo que necesito en otras cuentas de redes sociales. Si necesito contactar gente que conozco de afuera de internet, uso Whatsapp o Facebook. Si me urge quejarme de algo, uso Tumblr. Si el día de mañana se me antoja hacer en Photoshop una "cursed image" funde-cerebros la puedo subir aquí o en Mastodon o en Instagram o en DeviantArt. Creo que también tengo cuenta de Flickr.
Mi plato está lleno a rebosar de redes sociales. Debería sentirme saciado... pero en vez de eso, sigo sintiendo un no-se-qué que apenas acabo de identificar. Siento impotencia.
No puedo controlar la manera en la que Twitter (mi red social preferida durante los últimos 15 años) está biodegradándose lenta y dolorosamente en manos de un multimillonario con habilidades administrativas tan infames que aparentemente actúa en "modo demonio" para ser productivo. No puedo controlar la manera en la que otras personas me van a encontrar cuando dejen de usar Twitter, principalmente porque todo mundo está huyendo en diez direcciones distintas (si, igual que cuando se desinfló MySpace, porque verdaderamente estamos bailando el mismo tango). No puedo ni siquiera posicionar en buscadores mi propio sitio web personal para que la gente me encuentre fácilmente porque, tan pronto actualizo mi página de internet para que sea más fácil de encontrar, irónicamente solo consigo que deje de salir en la primera página de resultados de Google. Y eso es solo si hablamos de los resultados de buscar la frase "L8 de HarryLatino", ya que googlear la palabra "L8" a solas dejó de servir desde que salió a la venta el teléfono Zte Blade L8.
No puedo hacer nada para contrarrestar la manera en la que se está desmoronando mi capacidad de encontrar o ser encontrado por personas que no viven en la misma ciudad que yo. Digo, podría organizar una campaña de Google Bombing para posicionar mi sitio web en los resultados de búsqueda de Zte Blade L8; pero si tuviera la capacidad de organizar un Google Bombing de "Zte Blade L8" con mis amistades y conocidos, mejor la usaría para coordinarme con ellos para usar la misma red social. Y honestamente no la tengo. Dios sabe que lo intenté desde noviembre de 2022 para jalar gente a Mastodon, y obviamente no me funcionó. En mi defensa, la migración de Twitter a Mastodon tampoco le funcionó al resto de internet. Y no lo digo yo, lo dice el administrador de un servidor de Mastodon cerrado recientamente.
Entonces, ¿qué hago? ¿Puedo hacer siquiera ALGO? ¿Tendré que sentarme encima de mis propias manos esperando a que Instagram lance su clon de Twitter? ¿Y que pasa si ese clon no funciona? ¿Me trago ese fracaso, como lo hicieron todas las personas que hicieron cuenta en Jaiku y en Pownce a finales de la década de los 2000's? ¿O ignoro toda la ausencia de incertidumbre que ya tengo y sigo a todo mundo en todos lados hasta que algo funcione?
Ni siquiera puedo pedir a la gente que me conteste esas preguntas en los comentarios de este blog porque ya nadie publica comentarios en blogs. Tampoco puedo pedir respuestas en Twitter porque cierto multimillonario con el cerebro elongado limitó la cantidad de mensajes que se pueden leer diariamente en Twitter para ocultar que no está pagando cuentas pendientes de los servicios físicos y digitales que normalmente permitirían que el servicio esté disponible de manera ilimitada.
Al final no puedo hacer nada, así que voy a tener que intentar hacer todo. Es un sentimiento desagradable, pero al menos se que no es incertidumbre porque tengo la completa seguridad de que es lo que voy a tener que hacer, y sé que no cuenta como nostalgia porque esta es una de las cosas de los 2000's que menos extraño. Así que... uh... sí, por favor sígueme aquí y en el tataranieto de Metroflog. Gracias de antemano, y nos vemos en la próxima red social en la que los dos estemos probando para reemplazar ese 30% de Twitter que más nos gustaba.
La versión Play-Doh de una lámpara de lava: No se como, pero hoy estoy ApenasEnterándome™ de que Play-Doh vendía un juguete (llamado "Play-Doh Rainbow Rings") cuyo propósito parecía ser aplastar plastilina para crear la ilusión de cambio de color. La prueba de su existencia es el video de arriba, el cual muestra un anuncio transmitido en un canal de TV de Chicago en diciembre de 1982.
Imagina como sería nacer en los 70's y recibir esto en Navidad en 1982. Estoy hablando del mismo año en el que salió el videojuego Pitfall para la consola Atari 2600. Los juegos de Atari mostraban primitivas figuras cuadradas de colores sólidos, pero tú recibiste un juguete que crea impredecibles figuras dinámicas que cambian de color como manchas mágicas. En este escenario imaginario, uno de tus amigos es adinerado. Sus padres le prometieron que Santa Claus le traería un videojuego popular si se portaba bien. Él creía que ese regalo sería Pitfall, pero en realidad terminó siendo el infame juego ET para Atari. En la última semana del año, tu amigo llega a tu casa a quejarse de su regalo navideño. Otros amigos tuyos están en casa en ese momento. Cuando tu amigo castigado por el destino con ET te pregunta por tu regalo, le explicas como funciona Play-Doh Rainbow Rings. Y todos, sentados frente a la chimenea de la casa (o frente al ventilador que enfría más, porque no sé en que hemisferio del mundo vivas) se ponen a mirar plastilina cambiando de color a través de una ventana de plástico tan pequeña como el fondo de un vaso de vidrio.
En este escenario imaginario, tu y tus amigos ignoran todo lo que pasa en el exterior para distraerse y ser felices mirando imágenes cambiantes en la ventana de un aparato generado en masa. Y en ese sentido, esa versión alternativa de tí mismo no es tan distinta a la versión de tí que se distrae en internet viendo un anuncio retro de YouTube... o la versión de mí que comparte por internet el mismo anuncio retro de YouTube.
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CALLING ALL TEEN WRITERS/ARTISTS!
Hello :) I’m Nicki. I’m 14, 15 this year. Just incase you wanted to know.
You might be wondering what this post is for but I hope you’ll read this to the end because this will be super short! I always wanted to start a blog that’ll aspire people. Make them smile. So my plan is to gather writers from all around the World to write with me! Make people smile with me!
My plan for this blog is honestly filled with diverse ideas. From Fanfiction, Essays about our society, Illustrations on almost everything. *Not giving everything out*
And once everything is planned out, we could make our blog and work on it!
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