EEUU - Tumblr Posts
Orlando, EEUU
Orlando, EEUU
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Living in America
This is America
America soldier
America soldier
Se me hace raro tener blog y no haber comentado aún de la GORDA crisis económica mundial que se nos viene encima. Claro, que el simple hecho de que yo tenga un blog y lo use es de entrada raro, pero si nos dejamos llevar por la falacia de que yo tengo un blog y lo uso... bueno, se entiende la idea.
Desde hace un año o dos se veía venir que el liderazgo de EUA y del sistema económico no duraría. Es más, hasta los creadores de teorías conspiradoras ya tenían una historia con la cual gritar a los 4 vientos "Te lo dije".
¿Qué se viene ahora? Pues de entrada, la lejana pero aún así alcanzable oportunidad de cambiar la manera en que el planeta Tierra se mueve. El dinero ha sido todo para el ser humano desde hace muuuuucho rato y ahora se presenta una oportunidad de oro (cuac!) para remediarlo aunque sea por encimita.
No me refiero, como el presidente Sarkozy, a que la cosa solo pueda terminar con "una revuelta popular mundial". Si algo me ha quitado George Orwell son las esperanzas de que el pueblo se levante en armas al mas puro estilo revolucionario del siglo pasado.
Yo sueño, eso si, con que el sistema económico mundial deje de estar basado en el capitalismo. ¿Las alternativas? Pues, que se me ocurran ahorita, solo las utópicas ideas del decrecimiento y el Proyecto Venus. Si, son muy idealistas. Si, requieren que TODOS dejen algo de sí para obtener el bienestar de la sociedad. Pero hombre, estoy hablando de soñar, no de revolucionar.
Es la medianoche mexicana del día en que Barack Obama ganó la presidencia de los Estados Unidos (o eso dicen los conteos preliminares de todos los medios estadounidenses).
Todos los que hemos seguido las elecciones gringas de este año lo hemos hecho con la esperanza de que Obama gane. No porque sea negro, sino porque es distinto a McCain: quiere mejor salud para su país, quiere una mejor relación entre EEUU y el resto del mundo, quiere (en pocas palabras) el Sol, la Luna y las estrellas.
Ahora bien, tan pronto veía a Obama hablar en su discurso triunfal, me vino una duda a la mente: ¿Qué pasará a partir de mañana? Si, EUA ya pudo romper la barrera del racismo y blablabla. Si, habrá un cambio en la manera de hacer política a nivel mundial y no se que tanto.
A lo que yo me refiero a que pasará con Obama. Barack fue el candidato perfecto, y tendrá en sus primeros meses de gobierno una "luna de miel" con Estados Unidos. Pero tarde o temprano Obama se equivocará en algo. Si, el ser perfecto Obama, el enviado de Dios, el angel bajado del cielo a palos. Porque al fin y al cabo todos nos equivocamos.
¿Y entonces que pasará? ¿EUA -y el mundo- sabrá evaluar a un hombre por sus acciones buenas por las buenas? ¿O lo harán a la fuerza, "para no ser racistas"?
¿Olvidarán (u olvidaremos) los cambios de Obama por el peso de sus errores? Digo, porque eso ya pasó antes: en 2000, el señor Vicente Fox ganó las elecciones en México también bajo el lema del Cambio. Y si logró hacer cosas revolucionarias; como plantarle la cara a Bush hijo cuando quizo hacer guerra a Afganistan, o como permitir una relación de libre expresión y transparencia entre el pueblo y el gobierno. El problema que tuvo Fox fue que permitió abuso de poder y uso de la violencia (él no lo hizo, pero tampoco lo impidió).
Ahora Fox es odiado casi tanto como las personas respecto a las cuales marcó el cambio. Pronto sabremos si ese destino le corresponde a Obama o no. Pero como ese "pronto" no será en los próximos 15 minutos, me largo a dormir. Después de todo, entre tanto cambio no creo que de la noche a la mañana cambie el resultado final. Lo que ha admitido McCain que no lo separe el hombre :P
Alucinación a media clase de mercadotecnia
Supongamos, y sólo supongamos, que la crisis financiera causa el fin de los EEUU como nación. Si, sueño mariguano el mío, pero creo que el título ya advertía el nivel de sensatez del contenido de este post. Supongamos, repito, que EEUU se acaba (y por tanto, su influencia económica y cultural). ¿Cuales serían las herencias de EEUU a la humanidad del futuro, chiste de comida rápida aparte? La duda me surgió hace unos minutos, en una exposisión sobre Marketing en Internet de un compañero de salón. Si lo planteamos, después de todo, el origen de internet (una red de computadoras universitarias con un servidor militar) suena mucho a las historias de la Antigua Roma con sus carreteras orientadas a la capital del imperio, o a las historias prehispánicas que narran el correo en Mesoamérica con pobres diablos corriendo a madre con un pescado en la mano para que el Tlatoani desayune guachinango fresco solo porque se le antojó. No se ustedes, pero en eso de la herencia gringa al mundo del futuro solo se me ocurren tecnologías y fast food. Que la tele blanco y negro, que el interné, que el blockbuster, que la hamburgesa, que la soda, que el vaso refill... ¿Estaré siendo pesimista u optimista?¿Estaré echando a menos la influencia no-bélica yanqui o ya será mucha consesión hablar de tecnología cuando mucha de ella tiene origen en inventos "menores" en otros países? El tiempo lo dirá. Eso si, lo chido sería saber si ese tiempo llega esta década, este milenio... o este mes. Chale.
El Plan Q y el concepto de 'Conspiración'
Vía @mediotiempo me encontré con un artículo muy interesante (bueh, tomen en cuenta que tengo la manía de leer hasta la parte de abajo de las cajas de cereal) acerca del Plan Q, un proyecto deportivo que EEUU lleva gestando desde 1998 para ganar la Copa del Mundo FIFA.
Mientras leía la parte en la cual hablaban de los antecedentes, uno de esos pensamientos estúpidos de cada día vinieron a mi mente: ¿Qué tanto se necesita para que el Plan Q (o cualquier otro plan público de este tipo) sea llamado una conspiración en el sentido popular de la palabra?
Suena idiota, si, pero la Real Academia de la Lengua Española esta de mi lado. La definición de 'conspirar' de la RAE incluye las ambiguas interpretaciones "Concurrir a un mismo fin" y "Convocar, llamar alguien en su favor". Ambas se apegan a lo del Plan Q y a miles de cosas mas que se han hecho a la luz del día sin que nadie grite Iluminati o Gente Reptil al oirlas.
Sobra decir que a nivel mundial la palabra 'Conspiración' está entonces mas gastada que la palabra 'Rebelde' en México. No se trata de que no haya grupos que quieran obtener el poder, sino que existen mas conspiraciones fallidas de las que la definición popular de 'conspiración' nos hace creer. El mejor ejemplo de conspiración fallida que me viene a la cabeza es el Plan Q, obviamente ;)
También sobra decir que SI creo en las conspiraciones tanto al estilo RAE como al estilo popular. Y de todas las conspiraciones en las que creo, esta es la más convincente.
Top 5 de lo "mejor" de la década de los '00
Sinceramente, ya estoy hasta el gorro de los conteos de lo mejor de la década. Bueno, no hasta el gorro. La expresión correcta es 'hasta la puta madre y mas allá' (para su consideración: L8, candidato a Premio Nobel de la Literatura 2010).
No obstante, hay que admitir que es peor quedarse con nostalgia de la década por terminar que guardarse esa nostalgia hasta que la moda retro lo permita. Y para muestra, los de la moda retro ochentera, que nos torturaron toda la década con polígonos amorfes y teleseries mas fomes que poner una camiseta como funda de asiento de carro.
Así que para no estorbar dentro de 20 años, ahí les van mis absurdas impresiones sobre lo "mejor" de los dosmiles. Se aceptan sugerencias en los comentarios. Otra cosa es que los incluya en listas posteriores, eso que ni que xD
Sin más preámbulos, ahí les va el Especial...
Top 5 de Cambios Inevitables de los '00
5) Plutón deja de ser un planeta 4) Amero Euro, LOL 3) La Crísis Económica Mundial del 2008 [Este punto incluye la burbuja inmobiliaria y el inicio de la desconfianza en el dolar americano como divisa internacional de mercado] 2) MP3 [Este punto incluye la popularización del protocolo P2P, la influencia del Apple iPod en el diseño industrial, la influencia de la Apple iTunes Music Store en el mercado de la música, el triunfo de las redes sociales como método para difundir música SIN pertenecer a una disquera y la criminalización de la copia privada por parte de empresas paraestatales como SGAE y RIAA] 1) 11 de Septiembre de 2001 [Este punto incluye las guerras subsecuentes, las medidas en aeropuertos, el inicio de los prejuicios contra los árabes y la entrada de Barack Obama al poder]
Mención honorífica al tronido de la burbuja de las punto con en 2001 sólo porque Amazon sigue viva y PayPal aún prospera.
Top 5 de Cambios Evitados de los '00
5) El Protocolo de Kyoto no sirvió 4) La Cumbre de Copenhague no sirvió 3) El chocolate de Nestlé sigue siendo hecho en condiciones moralmente cuestionables 2) China sigue igual después de los JJOO de 2008 1) ¿Dónde rayos están mi auto volador y mi robot con Inteligencia Artificial perfecta? xD
Mención honorífica al 75% del Sistema Democrático y de Gobierno en México, que sigue igual después del triunfo del Partido Acción Nacional en las elecciones presidenciales del 2 de julio del 2000. Paso de dar explicaciones.
Top 5 de #FAIL de los '00
5) La entrada a la atmósfera del transbordador Columbia 4) El DRM 3) La Guerra Mexicana Contra el Narco 2) Windows Vista 1) La Búsqueda de EEUU de Armas de Destrucción Masiva
Mención honorífica al videojuego Superman 64. Hubiese sido el #FAIL Nº 2 de no ser por que salió en 1999.
Top 5 de Gadgets de los '00
5) El eBook 4) El iPod y todos sus hijos, clones y nietos 3) El puerto USB 2) El cubrebocas [Este punto incluye la crisis del antrax en 2001, la crisis de la gripe aviar en China en 2004 y la crisis de la gripe porcina humana A-H1N1 en México en 2009] 1) Los celulares no-ladrillo
Mención honorífica al refrigerador de la película de 2001 'Requiem por un sueño'. Si hubiese un Top 5 de Objetos poseídos por el Diablo, seguro quedaba en 1º puesto.
Top 5 de Modas Muy Idiotas de los '00
5) Teñirse pelo de color amarillo caramelo 4) Usar pelo 'picudo' usando gel para el cabello, crema para el cabello y hasta semen de elefante si es necesario [Este punto incluye el peinado de copete parado que llevo usando desde mediados de la década] 3) Ser emo 2) Ser regguetonero 1) Usar Pulseras tipo Livestrong
Mención honorífica al uso de Pulseras tipo Livestrong. Si, es el puesto 1 de la lista y además la mención honorífica. Así de idiotas eran y son.
Top 5 de Modas Poco Idiotas de los '00 (a ver que pienso de ellas en 20 años -_-U)
5) La reivindicación del friki de comics [Este punto incluye las adaptaciones de comics al cine y el fanatismo de Barack Obama] 4) Usar la cansina frase "La industria del __________ está muriendo" 3) Usar la cansina frase "La industria del __________ está muriendo" y rematar con el todavía mas cansino "...porque esa industria debe reinventarse para sobrevivir a los nuevos tiempos" 2) Adaptar libros al cine 1) El Minimalismo [Este punto incluye el diseño de Google. Si, hasta la explicación de este punto es minimalista]
Top 5 de Canciones Gay de los '00
5) Todos me miran, Gloria Trevi 4) Grace Kelly, Mika 3) All the things she said, TATU 2) I kissed a girl, Kate Perry 1) Dragostea din tei, O-Zone
Top 5 de Canciones Satanizadas de los '00
5) Sálvame, RBD 4) I kissed a girl, Kate Perry 3) Aserejé, Las Ketchup 2) The Black Parade, My Chemical Romance 1) PokeRap, Pokémon
Mención honorífica a todas las canciones del Top 5 de Canciones Gay de los '00. Homofóbicos del mundo, la porra los saluda.
Top 5 de Canciones Mas Repetidas en Inglés de los '00
5) In the end, Linkin Park 4) This love, Maroon 5 3) Axel F, Crazy Frog 2) California Dreaming 2004 (Remix), Benny Benassi 1) Can't Get You Out Of My Head, Kylie Minogue
Top 5 de Canciones Basura en Español (o cualquiera que sea el idioma en el que están) de los '00
5) Disculpa los malos pensamientos, Panda 4) No me digas que no, Nikki Clan 3) Gasolina, Daddy Yankee 2) Aserejé, Las Ketchup 1) Que me maten, La Factoría (¡Si, Dios, por favor mátala!)
Top 5 de Libros Basura de los '00
5) El nuevo código secreto de la Biblia, Michael Drosnin 4) Crepúsculo, Stephenie Meyer 3) El Código DaVinci, Dan Brown 2) Luna Nueva, Stephenie Meyer 1) El Secreto, Rhonda Byrne
Mención honorífica a todos los libros basados en los secretos de los libros del Top 5 de Libros Basura. Si, hay un libro sobre 'El Secreto de El Secreto'. Burp.
Escribo este post algunos minutos después de que Obama terminó su discurso de victoria de 2012 en Chicago. Si, Barack Obama ganó la reelección. Y por lo que puedo ver, el ambiente de luna de miel que describí en 2008 sigue vivo.
Pero las cosas se verán muy distintas en el 2° periodo de gobierno de Obama. Extrañamente, el cambio no se deberá a las consecuencias acumuladas de los primeros años de gobierno de Barack sino a otro resultado de estas mismas elecciones: Los estados de Washington y Colorado votaron a favor de la legalización de la marihuana recreativa.
Ya se que la votación a favor no asegura que los órganos locales de poder aprueben la ley de uso recreativo. Pero este triunfo doble nos asegura que la discusión de la legalización de la marihuana ya se puede hacer en serio.
Tanto para Obama como para el futuro presidente de México, esta decisión podría causar un giro de 180° en sus planes a futuro. Según un estudio publicado en Halloween, la legalización de la marihuana en uno o mas estados de EEUU podría causar pérdidas de hasta el 30% de las ganancias al narco mexicano.
A partir de ahora, debemos empezar a discutir si ese cambio de escenario traería mas violencia o mas paz a México. Pero hay que discutirlo de verdad, y debemos dejar de tratar el tema como si fuera un tabú. Después de todo, resulta raro que los últimos tres presidentes de México estén a favor de la legalización de la marihuana y que no lo admitan hasta estar con un pie fuera de la silla presidencial. Aquí algo huele muy raro. Mas específicamente, huele a hierba quemada.
Un par de frases del artículo "The rise of Mexico" de la revista The Economist
El semanario estadounidense The Economist publicó en su edición impresa+digital un artículo sobre la manera en la que Estados Unidos está subestimando la economía y migración de México. Vale la pena leer el artículo completo; pero si te da flojera leerlo, estas son las 6 frases mas sobresalientes (acompañadas de una conclusión muy personal de su significado):
"Uno de cada diez ciudadanos mexicanos viven en Estados Unidos. Si cuentas a sus descendientes nacidos en Estados Unidos, obtendrás un total de casi 33 millones de personas (o casi una décima parte de la población de Estados Unidos)."
"En términos de Producto Interno Bruto, [México] se ubica justo encima de Corea del Sur. En 2011, la economía mexicana creció mas rápido que la de Brasil — y continuará haciéndolo en 2012."
"El primer lugar donde los estadounidenses notarán cambios es en sus tiendas. China [...] es la fuente de la mayoría de las exportaciones de Estados Unidos. Pero los salarios en fábricas chinas se han quintuplicado en los últimos diez años y el precio del petroleo se ha triplicado, haciendo que los manufacturadores se [...] instalen mas cercas de casa. México ya es el exportador mas grande del mundo de televisores de pantalla plana, BlackBerrys y refrigeradores-congeladores, y está subiendo su popularidad en cuanto a la manufactura de carros, vehículos aeroespaciales y más. Si las tendencias actuales siguen, para 2018 Estados Unidos importará mas de México que de cualquier otro país. 'Made in China' está perdiendo terreno ante 'Hecho en México'."
"[El siguiente presidente de México, Enrique Peña Nieto] no podrá cumplir su promesa de subir el crecimiento anual de México al 6% dependiendo solamente en exportar manufactura. [...] Subir la pobre productividad de México significa forzosamente permitir la competencia en un acogedor grupo de semi-monopolios privados; empezando por telecomunicaciones, televisión, cementos y comida y bebidas. Eso significaría enojar a los magnates que apoyaron su campaña."
"Este año ha habido una ligera baja en la cantidad de asesinatos [en territorio mexicano]. Algunos puntos de mucha atención, como Ciudad Juárez, han mejorado dramáticamente. [...] Aun así, los cárteles seguirán siendo fuertes mientras se cumplan dos condiciones. La primera es que Estados Unidos siga consumiendo drogas mexicanas [...] pero también permita que los narcotraficantes compren armas libremente. Los políticos deberían escuchar las palabras de Felipe Calderón, el presidente saliente de México, quien después de seis años y 60,000 muertes dice que es 'imposible' detener el tráfico de drogas. La segunda condición es que la policía mexicana siga siendo débil. Ese es solo uno de los varios temas que podrán a prueba al Señor Peña."
"El Señor Peña, un buen actor a la hora de dar discursos, deberá atraer mas allá del PRI para obtener un consenso para el cambio entre los mexicanos. El tiempo dirá si da la talla para la tarea. Pero los cambios en México van mas allá del nuevo ocupante de Los Pinos. El país está listo para volverse el nuevo taller de trabajo de Estados Unidos."
En resumen: Las cosas mejoraron en el periodo de gobierno del actual presidente Felipe Calderón, pero NO PASÓ debido a algo que Calderón hizo. Y de la misma manera, las cosas pueden mejorar en el periodo de gobierno de Enrique Peña, pero NO PASARÁ debido a lo que haga Peña. Y que conste que no lo digo yo, sino The Economist (que en ese mismo artículo admite haber apoyado la candidatura de Peña durante las elecciones presidenciales mexicanas).
Así que no se dejen impresionar cuando lean los "logros" de gobierno de Calderón o Peña Nieto. México sabe avanzar con o sin un partido específico gobernando. Eso es lo que hacen los héroes.
Star Wars + Casa Blanca + Malvaviscos = La manera mas épica de decir "no, no construiremos la Estrella de la Muerte"
El gobierno de Estados Unidos tiene una página web que obliga al gobierno a responder peticiones tras recibir un número mínimo de votos. Recientemente, un grupo pidió que el gobierno se posicionara sobre la posibilidad de "iniciar la construcción de una Estrella de la Muerte en 2016". La respuesta es tan buena que la traduje para compartirla. A continuación, una traducción al español de "This Isn't the Petition Response You're Looking For", la respuesta oficial con todo y sus links originales:
La Administración comparte su deseo de crear trabajos y fortalecer la defensa nacional, pero una Estrella de la Muerte no está en el horizonte. Aquí hay algunas razones:
Se calcula que la construcción de la Estrella de la Muerte costaría mas de $850,000,000,000,000,000. Queremos bajar nuestro déficit, no aumentarlo.
Nuestro gobierno no apoya la idea de estallar planetas.
¿Porqué gastaríamos una increíble cantidad de dinero de los ciudadanos que pagan impuestos para hacer una Estrella de la Muerte con una falla fundamental que puede ser atacada por una nave espacial tripulada por un solo hombre?
De todas formas, vean con atención (pueden leer aquí como hacerlo) y notarán que ya hay algo que flota en el cielo: ¡Eso no es una Luna, es una estación espacial! Si, ya tenemos una gran Estación Espacial Internacional del tamaño de un campo de futbol americano flotando al rededor de la Tierra que nos ayuda a aprender como pueden vivir y prosperar los humanos en el espacio por largas cantidades de tiempo. La Estación Espacial tiene seis astronautas -- estadounidenses, rusos y canadienses -- viviendo en ella justo en este instante, haciendo investigaciones, aprendiendo como vivir y trabajar en el espacio por largos periodos de tiempo, recibiendo constantemente naves espaciales visitantes y reparando trituradores de basura a bordo, entre otras cosas. También tenemos dos laboratorios de ciencia robótica -- uno de ellos con un láser -- explorando Marte, viendo si existió vida en el Planeta Rojo.
Recuerden que el espacio ya no le pertenece solo al gobierno. Empresas estadounidenses privadas, a través del Commercial Crew and Cargo Program Office (C3PO) de la NASA, están transportando carga (y pronto, tripulación) al espacio para la NASA, e intentan hacer misiones tripuladas por humanos a la Luna en esta década.
Aun cuando Estados Unidos no tiene nada que pueda ganar la carrera Kessel en menos de 12 parsecs, tenemos dos naves espaciales saliendo del Sistema Solar y estamos construyendo una sonda que irá a visitar las capas exteriores del Sol. Estamos descubriendo cientos de planetas nuevos en otros sistemas solares y construyendo un poderoso sucesor del Telescopio Espacial Hubble que podrá mirar los primeros tiempos del universo.
No tenemos una Estrella de la Muerte, pero tenemos asistentes robóticos voladores en la Estación Espacial, un Presidente que sabe usar una espada láser y un cañón (de malvaviscos) avanzado, y la Agencia de Investigación de Proyectos Avanzados de Defensa, la cual apoya la investigación para construir la mano de Luke, droides voladores, y caminantes cuadrúpedos.
¡Vivimos en el futuro! Disfrútenlo. O mejor aun, ayuden a construirlo estudiando una carrera en un campo relacionado con la ciencia, tecnología, ingeniería o matemáticas. El Presidente realizó la primera feria de ciencias de la Casa Blanca y la primera Noche Astronómica en el Campo Sur de la Casa Blanca porque sabe que esos campos son críticos para el futuro de nuestro país, y para garantizar que Estados Unidos continúe liderando el mundo en hacer cosas grandes.
¡Si estudias una carrera en un campo relacionado con ciencias, tecnología, ingeniería o matemáticas, la Fuerza estará con nosotros! Recuerda, el poder de la Estrella de la Muerte para destruir un planeta, o incluso un sistema solar, es insignificante en comparación con el poder de la Fuerza.
Lo único que no me gustó de esta respuesta es que la Casa Blanca se muestra demasiado optimista sobre el futuro de la exploración espacial en una era post-NASA. Eso si, como hombre prevenido vale por dos, yo mejor sigo desde ahora el Tumblr HowManyPeopleAreInSpaceRightNow.com. Se vale soñar, aun si la Estrella de la Muerte se vende por separado.
El Imperio del Emperador Palpatine responde a Casa Blanca en un comunicado de prensa vía StarWars.com
La respuesta de Casa Blanca a la petición de hacer una Estrella de la Muerte tuvo dos consecuencias inesperadas:
La Administración de Obama acaba de cuadruplicar la cantidad de firmas necesarias para responder peticiones en línea (si, en serio).
El Régimen Imperial del Emperador Palpatine publicó una respuesta a la respuesta de Casa Blanca que traduje hace unos días. Si bien la respuesta fue publicada en el sitio oficial de Star Wars, no se siente tan épica como la del Gobierno de Obama por alguna extraña razón.
Para no perder la costumbre (y de paso no dejar tan abandonado el blog), traduzco a continuación la respuesta imperial:
CENTRO IMPERIAL, CORUSCANT - La sorprendente superioridad militar del Imperio Galáctico ha sido confirmada una vez mas por el anuncio reciente del Presidente de los Estados Unidos de que su nación no intentará construir una Estrella de la Muerte, a pesar de las belicistas demandas de la gente de este pequeño y agresivo planeta. "Es dudoso que ese tipo de terror tecnológico pueda ser usado en las manos de un mundo tan primitivo para disturbar la paz e inviolabilidad de los ciudadanos del Imperio Galáctico," afirmó el Gobernador Wilhuff Takin de los Territorios del Borde Exterior. "Ese destructivo solo puede ser ejercido para proteger y defender por un lider tan sabio como el Emperador Palpatine."
Representantes de la nación líder del planeta de nombre poco creativo se negaron a reconocer la obvia cobardía de su elección prefiriendo atribuir la decisión a su responsabilidad fiscal. "Los costos de construcción que citaron fueron ridículamente sobrestimados, aunque supongo que debemos tener en cuenta que este minúsculo planeta no cuenta con nuestros masivos medios de producción", añadió el Almirante Conan Motti de la Flota Imperial.
Emisarios del Emperador también advirtieron a todos los elementos sediciosos dentro del Imperio Galáctico que no deben creer las exageradas afirmaciones de la Tierra de que existe una debilidad en el diseño de la Estrella de la Muerte. "Cualquier ataque hecho a dicha estación, en el caso de que sea construida, sería un gesto inútil," añadió Motti.
Bueno, algo si quedó bien en esta respuesta oficial de starwars.com: Por un momento me sentí como si estuviese traduciendo una respuesta oficial del gobierno de Corea del Norte o de Irán. Nada mas faltó que prometieran filmar una película para responder a la saga de George Lucas.
Los 5 errores y 5 aciertos de 'Man of Steel' (incluyendo su parecido con 'My Little Pony')
A Superman ya le urgía una buena película. Ninguno de los filmes de real-action del héroe kriptoniano han sido decentes desde el estreno de Superman II en 1980.
La nueva película Hombre de Acero es mejor que churros como Superman Regresa de 2006 o Superman IV en Busca de la Paz de 1987, pero eso no significa que la película haya sido enteramente buena o enteramente mala. En general, siento que es como Batman Inicia: pone las bases para una película que desarrollará al mismo héroe de manera creativa y entretenida.
Y es ahí donde viene el problema. Hombre de Acero no tenía que ser la precuela de una buena película. Hombre de Acero tenía que ser una buena película, o al menos una decente para verse "a solas" en caso de que le pase lo que a La Brújula Dorada y se quede sin secuela.
Para no caer mal, voy a reconocerle sus aciertos a Hombre de Acero, intercalándolos con sus errores. Y si, la lista contiene spoilers menores. Si no, ¿qué gracia tendría escribir al respecto una semana después del estreno?
Acierto 1: La película no es oscura
La participación indirecta de Christopher Nolan el el proyecto hizo que se temiera que Hombre de Acero sería "batmanizado". El resultado fue distinto. Existe una notable distinción entre la motivación de Batman (ser enemigo del crimen sin importar si está haciendo lo correcto o no) y la motivación de Superman (hacer lo que es correcto sin importar si eso ayuda a personas que lo consideran sus enemigos).
Error 1: La película se toma demasiado en serio a si misma
Como diría Molotov, "si te tomas muy en serio, nadie mas lo hará". Al nuevo filme de Superman le sobra drama y le falta reconocer que dicho drama se trata de un extraterrestre huérfano, no de una crisis en África. Eso hace que escenas como la del final (la que muestra al niño Clark Kent jugando con una capa roja a pesar de que en la infancia de Superman no existen los cómics de Superman) no se sientan como simples agujeros en la trama sino como momentos de arrogancia pura.
Acierto 2: Louis Lane sabe que Clark Kent es Superman desde el principio
Nada mejor para reiniciar a Superman que evitarnos la molestia de ver otra maldita repetición del triángulo amoroso de Louis Lane con Kal-El periodista y Kal-El peleador. Además, hubiera sido hipócrita quitarle el "calzón rojo" a Superman y dejar la idea de que cambia de rostro con solo ponerse unas gafas. Este acierto también garantiza que la posible secuela desarrollará a Louis Lane en maneras mas interesantes que las versiones cinematográficas anteriores.
Error 2: Louis Lane gana cojones para después perderlos en menos de dos horas
Poco antes de Hombre de Acero, me tocó ver en el cine el tráiler de la película de 2013 de Sandra Bullock. En una de las escenas, la compañera de acción de Sandra expresa su enojo con su jefe fingiendo que busca los testículos del jefe en su propia oficina. La escena final en la que Lane y Kent se reencuentran en la oficina del diario El Planeta hace que me den ganas de buscar las bolas de Louis entre los escombros de la pelea en Metropolis. ¿Dónde quedaron las agallas de la reportera que usa su primera aparición en pantalla para exigir a un mando militar que deje de medir el tamaño de su pene? Louis puede ser sarcástica y cómplice de Superman al mismo tiempo. Quitarle su personalidad a Lane de una escena a la otra hace que se vea como una damisela en peligro, aun a pesar de que esta versión de la historia la muestra como un personaje mas independiente y autosuficiente.
Acierto 3: Acción rápida y clara
Las peleas de la segunda mitad de Hombre de Acero son peleas entre extraterrestres con velocidad y fuerzas superhumanas. Para bien o para mal, el único enfoque apto para una pelea similar es tomar el camino de Dragon Ball Z y hacer que las batallas sean veloces y entendibles. Eso si: otra cosa es que la cantidad de acción pudo haber sido demasiado alta. Dicho de otra manera, los argumentos contra las peleas de Hombre de Acero no se centran en la calidad de las peleas sino en la cantidad. Y eso es bueno, tomando en cuenta la opinión pública respecto a otras escenas de acción mas infames.
Error 3: El camarógrafo de La Bruja de Blair
Agitar la cámara en una escena de video solo es útil para recordarnos que la escena transcurre en un momento de acción o agitación física, ya que subraya la dificultad que representaría grabar algo en el lugar y momento en el que transcurre la toma. El problema es que esta película agita la cámara incluso en la discusión ética entre Papi Kent e hijito superpoderoso sobre salvar un autobus lleno de compañeros de escuela. Esa escena debía tener tensión argumental, no física. Mover la toma en ese tipo de momentos hace que la agitación pierda su importancia y escencia. Es como si hicieras un resumen con marcatexto amarillo y subrayaras cada página completa: nada sobresale y la persona que ve el producto final sentirá que le duelen los ojos.
Acierto 4: El uso y desarrollo de Krypton es perfecto
Hombre de Acero hace ver al planeta Krypton como un lugar antiguo y futurista al mismo tiempo. La desarrollo tecnológico y razgos sociales también ayudan a resaltar el hecho de que es un lugar extraterrestre con costumbres extraterrestres. El uso de trabajos-asignados-al-nacer es algo trillado, pero colabora para dar la sensación de que (literalmente) ya no estás en Kansas. Como punto adicional a favor del nuevo Krypton, resulta divertidísimo debatir sobre la diferencia entre la predestinación de trabajos en Hombre de Acero y la predestinación de trabajos en My Little Pony. Después de todo, ¿cuál es la diferencia entre hacer un trabajo que tu cuerpo está diseñado para realizar (mediante alteración genética) y hacer un trabajo que tu cuerpo te indica que puedes realizar (mediante un dibujo que aparece en tu cuerpo)? En ningún momento de Hombre de Acero se menciona que los trabajadores sean educados desde su nacimiento para realizar labores, sino que simplemente se señala que tienen aptitudes genéticas. Quizás el método de Krypton y el método de Equestria son iguales a la hora de permitir el desarrollo personal de cada ciudadana y ciudadano antes de orillarlos a cumplir su inevitable destino laboral.
Error 4: Sobredosis de flashbacks
Hay una escena en la que Clark Kent vuelve a casa de su familia adoptiva para hablar con su madre poco antes de la llegada de Zod. La primera toma de esa escena muestra prominentemente el cabello canoso de Martha Kent, la madre humana de Clark. Sabes que una historia tiene demasiados flashbacks cuando DEBES mostrar el cabello canoso de un personaje para dejar en claro si estas viendo un recuerdo o no.
Acierto 5: Product Placement malvado
La colocación de productos de patrocinadores en filmes o programas de televisión (mejor conocido como "Product Placement") es un mal necesario en el Siglo XXI. Dicho posicionamiento de productos funciona solo cuando ocurre de manera sutil, y falla penosamente cuando se orilla a los personajes a alabar el producto. El ejemplo mas notable de esto es una escena de la serie de TV Hawaii 5-0 con colocación de los emparedados Subway. Hacer Product Placement no justifica que el producto en cuestión sea presentado como algo perfecto, y Hombre de Acero ejerce muy bien su derecho a joder al patrocinador: ¿Los restaurantes iHOP quieren aparecer en nuestra película? Concedido, pero a cambio vamos a destruir una sucursal y hacer que sus visitantes se caguen del miedo a medio desayuno. ¿Nokia desea que mostremos prominente uno de sus teléfonos mas atractivos? Perfecto, lo pondremos como un producto inferior que sucumbe ante la tecnología extraterrestre. (En ese sentido, el cameo de Nokia en Hombre de Acero se parece mucho a la aparición pagada del fabricante telefónico Alcatel en Iron Man 3: ¡Miren, Tony Stark usa uno de nuestros aparatos móviles! ¡Son tan buenos que incluso los estrella contra la pared en un ataque de ira!)
Error 5: Product Placement del Ejército Estadounidense demasiado benigno
Uno de los productos que vende Hombre de Acero es la mismísima Fuerza Militar de Estados Unidos. La frase anterior NO es una declaración ideológica, ya que la Guardia Nacional lanzó videos publicitarios que usan a Superman para anunciarse como héroes del mismo nivel que un tipo supermusculoso que defiende al planeta Tierra de una invasión. De la misma manera, la trama glorifica a los soldados como pago por la aparición de aviones tan nuevos que aun no se usan en combate. No es raro que Superman ayude a la versión no ficticia del Ejército de los Estados Unidos: Superman estuvo al lado de los militares incluso para pedir dinero en la Segunda Guerra Mundial mediante el cortometraje Stamp Day for Superman, y sería iluso creer que no pasaría de nuevo. Lo malo es que la aparición patrocinada militar es tan poco sutil que se siente como la versión larga de la escena de Spider-Man 3 en la que el Hombre Araña aparece posando heroicamente frente a la bandera de Estados Unidos (y no se necesita sentido arácnido para saber que esa sensación no es buena).