Carta Aberta Para Minha Me Que J Se Foi

Carta aberta para minha mãe que já se foi ¬

Mãe, que saudade.

Nem sei por onde começar, são tantas coisas que eu queria dizer, queria gritar desesperadamente para a senhora voltar...

Seria loucura, eu sei, admito que penso que não sou aquela sua menina, em meio ao caos que era nossa relação ainda existe um nós, porque eu conseguia segurar as pontas, era a senhora, mãe, pela sua voz, pela sua calma, eu me ausentava de mim mesma...

Sinto falta das nossas conversas longas pela madrugada, a noite caía e estávamos ali, debatendo sobre a vida... Era quase uma poesia...

A senhora era muito inteligente, muito atenta, muito competente, eu tinha tanto orgulho quando falavam da sua atuação profissional, que até esquecia do que senhora nunca fez pela gente...

Eu amo tanto a imagem que criei na minha mente sobre a personificação de mãe ideal que projetei fixamente.. Tudo para não lidar com a realidade, que machuca e desconfigura...

Eu podia dizer tanta coisa boa sobre sua pessoa, mas como diz meu irmão "eu só lembro da senhora brigando comigo, me batendo", é a pior das sensações, porém comigo foi diferente...

Além disso tudo, eu vi a mulher forte, eu vi a mulher potente, aquela que quase não chorava mesmo se derretendo por dentro, que era mãe solo e fazia tudo pela gente, não era o suficiente, hoje eu sei, mas era o que dava, o que o seu íntimo suportava...

Eu cansei, mãe, de sentir raiva, eu não quero chorar por não ter sido amada, por ter sido negligenciada e atualmente boa parte dos meus problemas psíquicos são oriundos da senhora e do meu progenitor...

Jura que a senhora não viu? Que a senhora não notou? Eu era tão transparente, eu até chorava que nem adulta, eu dialogava que nem uma, tudo para ser melhor, para não te ver sofrer mais do que já via todo dia...

Sinto muito, mãe, eu preciso deixar isso ir, essa dor, essa mágoa, essa culpa, esse desespero, esse remorso, essa ideia de não merecer o amor, eu preciso de mim, já que não tive a senhora...

Mas no fundo tudo que eu queria eram seus cuidados, incessantemente, sem reclamações e sim acolhimento e amor, não era muito, não eram firulas, nem mesmo nada material, muito menos aquelas festas de aniversário com gente que nem lembro mais, era só a senhora e sua presença e nada mais importava...

Devo partir, porque a senhora foi na frente, eu preciso me organizar, entender que não são dias, meses, um ou dois anos, são quase 6 funkings anos, e eu sair dessa sensação incoerente com a realidade que vivi, não era doce, mas também não era amarga completamente, era algo que não se dava para significar, não agora, não mais...

Eu preciso me desligar antes que eu parta também, porque eu quero fazer diferente, eu quer ama o seu filho, meu irmão incondicionalmente, eu quero da o meu melhor por ele, com segurança e confiança...

A mão. Ele só precisa da mão pegando na dele, literalmente ou metaforicamente, depende do momento e da razão...

Por isso, eu vou, estar doendo, jamais irei te esquecer, mas essa relação nunca foi saudável, é uma guerra no meu íntimo de amor e mágoas à todo momento quando penso na senhora, na mãe que eu sonhei, na que eu idealizei, na que eu tive e na mãe que nunca irei conhecer...

Mas eu te amo tão profundamente que dói, transborda na alma, atinge a mente, desrregula o meu equilíbrio. Isso realmente não pode ser sadio, tenho que aprender a ir embora, porque a senhora soltou a minha mão quando resolveu não se cuidar, não se amar...

Não posso soltar a mão de mim mesma agora, porque também preciso pegar do meu melhor amigo, meu irmão, minha única fonte de combustível para continuar aqui sobrevivendo e ele nem imagina que me mantém viva...

Não foram flores sempre, mas do pouco que tive de agradável, me disponho à dizer que sem a senhora eu não saberia ser tão dura quando necessário, tão teimosa quando dizem não, tão amiga quando precisam de mim e eu já estou despedaçada...

Eu aprendi até com seus erros de tanto que eu à observava, a senhora foi o grande amor da minha vida, obviamente não como mãe, mas como alguém que queria que tivesse sido verdadeiramente uma mãe atípica...

Eu sinto. Eu penso. Eu desejo. Eu emano.

E eu te amo e te quero longe dos meus pensamentos, porque agora eu preciso de mim, da minha própria mente focada na minha cura emocional, mental e espiritual, porque infelizmente, a senhora já se foi e eu não posso mudar nada...

Da sua primogênita...💔😔

@salientei 📌

É mentira tudo o que aconteceu com a gente.

Na primeira oportunidade tu correu do que eu achava que era diferente.

É por isso que não me aproximo demais, corro o risco de cair em cima das minhas próprias ilusões inconsistentes.

A fila não anda, ela pedala, assim como foi de dela pra mim, de mim pra ela e a próxima? Quando vai vir? Não interessa mais? Até porque tu és incoerente.

O que realmente faz sentido é a minha fé no sentimento, sendo desmontada novamente, parece até que gosto de sofrer indefinidamente.

@salientei 📌

“eu quero consumir os dias, e não deixar que eles me consumam”

- Lisie.

Façamos isso, para não sofrermos de novo pela mesma coisa...

A vida tem seu lado encantador, suas belezas naturais, até falamos de amor por aí, como se soubéssemos o quão grandioso esse sentimento pode ser. Mas a complexidade da nossa existência faz sentir o impacto das circunstâncias, enquanto achávamos que íamos sentir borboletas no estômago, os acontecimentos nos fazem cair numa realidade estática e que drasticamente tira o véu do olhos do coração e tudo fica claro como a noite iluminada pela lua.

Nem todo mundo tem a escolha de fazer planos longínquos, sentir com intensidade sem medo algum, nem todo mundo pode optar pela falta ou pela existência de alguém em sua vida, pela condição que habita, com quem convive, como e onde estaria. Parece bobagem, para quem ler tal afirmativa, mas não é quando não se vive exatamente o que quer e sim o que precisa para sobreviver ao furacão chamado vida.

@salientei 😪

Só li verdades (: