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Fortaleza vem depois

Revisitando páginas. Capítulos. Muitas vezes a gente acha que foi forte quando, na verdade, estávamos apenas resistindo. Existindo. Fortaleza vem depois, com o tempo, é o resultado, o que sobrou disso tudo, o que conseguimos ser após os momentos críticos. . Ser forte é um processo, não uma sentença. Não é uma imposição em meio a um mar de fragilidades. Está tudo desabando? Seja forte! Tá tudo quebrado aí dentro? Seja forte!! Estranho, né... Por que ser "forte" o tempo todo quando a gente só precisava ser humano? Aceitar-se frágil é tão difícil assim? Eu não entendo. . Que a fortaleza seja um local de calmaria e de receptividade. O lugar que acolhe e protege uma pessoa cansada, que já resistiu muito, mas que agora sabe que está na hora de seguir em frente. Algo que foi conquistado, merecido, pois é isso. É energia nova. . Que seja sempre um alento, um carinho. Nunca um "você precisa ser". . Precisa nada!

P*ta merd*!

Eu, que falo tanto em saudade, outro dia me pus a pensar sobre o que seriam as tais conexões. Embora estejamos na era da tecnologia, onde as pessoas estão (quase) sempre online e disponíveis para prosear, percebo que o 'conectar-se' (de verdade) está cada vez mais difícil. . Primeiro pensei que conexão pudesse ser "afinidade", ter vários gostos parecidos. Talvez sim, mas lembrei que várias das pessoas que considero mais especiais são, na verdade, bem diferentes de mim. Talvez, por isso, surgiu justamente daí a vontade de saber um pouco mais sobre elas, a curiosidade em compreender esse novo universo. . Cogitei que pudesse ser o "estar perto", mas poxa, lembrei que muitos dos meus melhores amigos moram longe, antes em outros estados, agora em outro país. E eu continuo considerando eles tão essenciais e amados quanto antes. O engraçado é que sinto como se estivessem pertinho, pelo menos a maior parte do tempo. . Ponderei sobre "sangue", "energia", "vivências", "ideais", "aventuras"... Tudo bem, faz sentido, mas ainda não pareciam ser a resposta. . Acho que cheguei, porém, a uma conclusão. Conexão acontece com aqueles que nos sentimos à vontade para ser nós mesmos. Sem filtros. As pessoas que entendem as nossas falas e silêncios, que sabem ler as entrelinhas. Às vezes nem precisa de palavras, basta um olhar ou uma voz cansada para ganhar um abraço. É o cuidado e a zoeira também. É quem fica feliz (genuinamente) com a nossa alegria, com as nossas conquistas. Amigos dos quais você não tem medo de levar uma rasteira, de virar assunto em mesa de bar. Aqueles que admiram a sua força, mesmo sabendo das suas vulnerabilidades. Que apoiam, que se mostram presentes, ainda que distantes. Quem está contigo, independente do cenário. É a materialização do acreditar combinada com uma certa pureza. É tão bonito. . É, pensando bem, dá até pra entender por que é tão difícil conectar. É raro encontrar pessoas assim. . Deve ser por isso que eu vivo morrendo de saudade. ❤ P*ta m*rda!

Coragem

Guimarães Rosa disse que o que a vida QUER da gente é coragem. Eu já acho que não é nem só uma questão de querer, mas de EXIGIR. . Acho engraçado quando alguém fala que sou corajosa, a minha vontade é de dizer: olha, não é bem assim... Na verdade mesmo, eu nem queria (hahahaha), mas tem horas em que não há alternativa. Então a gente vai lá e dá a cara a tapa, enfrenta uma série de indecisões e questionamentos, torcendo para dar certo, para tomar a melhor decisão...e seja o que tiver que ser! . Será que uma pessoa corajosa é corajosa sempre? Tipo aqueles chatinhos dos filmes de ação...talvez. Ou será que são apenas pessoas comuns, mas que ocasionalmente precisam assumir os riscos em nome de algo maior? Os "20 segundos de coragem insana", como diriam. . Tenho certeza que sou do segundo grupo. Se eu puder ficar de boa, nem pense que vou ficar enfrentando "Deus e o mundo" o tempo todo. Nãooo, vou nadaaa, não sou besta!! Eu morro de preguiça, escolho com muita cautela as minhas batalhas. Porém, tem horas que a vida não apenas quer, ela demanda coragem, enfrentamento, o "é agora ou nunca". . Dá frio na barriga, insônia, ansiedade, pensamento acelerado, mas também um baita orgulho! A gente às vezes (sempre não, olha a preguiça!!) precisa dessas sacudidas para lembrar que está vivo, que a vida pode ser mais instigante, ainda que com uma série de novos desafios. Um montão...afff! . O acreditar é tão bonitinho, sonhado e  bem quisto. Se o preço é a coragem, olhaaaa, acho que vale a pena.

Montes

E de repente tantas coisas vão ficando pelo caminho, inacabadas...

Livros que a gente comprou e não leu. Planos que não saíram do papel ou que foram perdendo o porquê. Vontades encobertas pelo véu das vaidades. Filmes em que dormimos na melhor parte. Músicas que poderiam ter mudado o mundo. Metas que ficaram para depois (ou nunca). Objetivos quase alcançados...

- Não faz mal...a vida é assim...

- É???

- Hummmm...

Pena que os "nãos" e os "quase sim" ocupam um espaço tão grande, né?  Na casa. Nas gavetas e prateleiras. Nos móveis. Na imaginação. Nos sentimentos. Na vida...

Vão formando pilhas. Crescendo. Encobrindo. Viram montes. Quase sempre bem maiores que a gente.

Montes de quê? De nada.

Ou melhor, de tudo o que não foi ou do que quase foi.

Da aventura planejada e não vivida. Do passaporte vencido e não usado. Da história que ficou sem final (nem triste nem feliz). Dos discos esquecidos e empoeirados. Dos sonhos que um dia já foram tão bonitos. De tudo o que ficou pra lá...De tudo o que quase se realizou.

Quase...

Palavrinha triste.

- Ah, dá pra resgatar se for o caso..

- É, mas depende do tamanho do seu "monte"...Às vezes já tem tanta coisa ali que não basta só querer. Fica difícil mesmo...bem complicado.

-  Foda!

Tempo e mudanças

Sou fã do tempo e como ele, aos pouquinhos, vai curando tanta coisa. Na hora das preocupações a gente se transforma, né? Às vezes fica até irreconhecível. Mas é bom saber que o tempo vai trazendo serenidade, dando chances para o perdão e para as reviravoltas bonitas. Sou uma farofeira de primeira e tem uma música que escuto que diz "Eu quero ser lembrado com você" e essa frase sempre me faz pensar nas pessoas que realmente gosto de estar junto e com quem quero ser lembrada/associada. Eu não faço questão de muita coisa, mas disso faço sim. Viver relações verdadeiras, construir lembranças, eternizar o que é ou foi significativo. Embora a vida mude muito, sempre tive comigo os melhores. Os meus melhores. ❤️ E isso é e sempre será motivo de orgulho e alegria, não importa o que aconteça.

Baú de lembranças

Fazia alguns dias que a minha caixa de emails sinalizava estar perto da lotação. Eu já havia apagado centenas deles, mas ainda não era suficiente. Vamos ver o que está acontecendo. . O meu email é meu baú de lembranças, igual aqueles em que as meninas da minha geração costumavam guardar cartinhas, bilhetes coloridos e segredos. É desse jeitinho pra mim. . Passando por aquelas páginas, lembrei de um tempo bom onde a gente não usava tanto (ainda) as redes sociais. Algumas mensagens tinham vários destinatários, todos engajando (ou não!) na conversa sobre qual seria a próxima festa, viagem, encontro ou churrasco. Teve festa na limousine, no barco, na casa de Fulano, Sicrano e até do Beltrano. Teve viagem para ver bandas (e como teve!), turistar (presepadas pelo mundão) e algumas pra ir sem a certeza de voltar (liberdade 🧡). Tinha também os muitos encontros no Piauí - em pleno planalto central, boteco onde o povo batia ponto e não cansava. Era bom! . Encontrei fotos de casamentos, formaturas, farras, shows, aniversários e de vários momentos especiais. Quanto colágeno e quanta alegria (e bem pouco juízo). Impossível disfarçar um sorriso carinhoso no rosto. . Entre os emails, algumas lembranças dolorosas também. Pessoas queridas que já partiram (saudade), além de algumas conversas difíceis ou assuntos mal resolvidos que, com o tempo, perderam o sentido. Foi bom ter relido alguns com uma cabeça mais madura, na época tudo era tudo tão visceral. Apesar de guardadas em páginas do passado, daquelas que a gente não acessa com frequência, algumas memórias ainda doem e acho que será assim pra sempre. . Pode parecer bobeira, mas tem coisas que, embora muito distantes do hoje, ainda não tenho coragem de apagar. Deixo lá, quietinhas, acho que me fazem lembrar de mim, de como mexiam com meus pensamentos e me levavam para tão longe. . Quantas coisas ditas e também não ditas. Algumas ficaram sem resposta. Quantas lembranças e o quanto de mim em cada uma daquelas linhas...tudo tão meu...tão eu. . De tempos em tempos eu dou uma olhadinha. Acho que sou uma saudosista ou talvez seja só por teimosia, mas a verdade é que tem momentos que realmente não quero esquecer. Não ainda.

A gente dá um jeito

Uma das frases que eu mais gosto em português é "A gente dá um jeito". Bem simples, informal, mas que reúne uma soma de intenções e de esforços. É o fazer acontecer, ir atrás de um objetivo. . Vivo numa rotina doida, sempre tendo que correr contra o relógio, compensando aqui e ali pras coisas darem certo. Mas elas dão, isso que importa. O foco é no resultado. Tenho uma coleção de vários "ainda não",  mas "ainda" é questão de tempo, então vamos seguindo. E "vamos" no plural, porque quase nunca é só pra mim, gosto de ter por quem fazer as coisas. E eu tenho! 🥰 . Um dia de cada vez (até pq se fosse mais de um a gente endoidava), ajustando aqui e acolá, dando um jeito, mas tendo a certeza de estar no caminho do bem. . Ia falar caminho certo, mas aí já nem sei, MUITA responsabilidade...fica pra próxima! 😂

Tempo, tempo

Tempo é uma coisa muito louca, né? Às vezes paro para calcular alguns momentos e me assusto ao ver que se passaram meses, anos, décadas...muito surreal. O mais engraçado é que, na verdade, nem parece. "Parece que foi ontem", como vivo dizendo. . Eu tenho uma ótima memória, mas confesso que, ao mesmo tempo, sou bem desligada. Raramente fico mandando mensagem todo dia, esqueço com frequência datas importantes (quase sempre pq nem sei direito que dia é hoje...hehehe). . Se sei que, no momento, alguém está triste ou confuso, gosto que saiba que estou "ali" se precisar, mas não fico fazendo 1000 perguntas ou especulando. Se partir da pessoa compartilhar comigo, aí sim, dou a maior atenção. Se não, tá tudo certo também.  . Tem coisas que precisam de um tempo de processamento. Tem vezes que a gente só quer ficar quietinho (e é um saco quem fica tentando extrair respostas a qualquer custo). Isso sem contar as situações em que nem a gente se entende. Como ainda explicar, né? . E outra, vivemos geralmente num ritmo tão acelerado e com tantas responsabilidades que quem cobra reciprocidade o tempo inteiro é, ao meu ver, irritante (hehehe). Não me entendam mal, eu amo reciprocidade, mas tem que ser natural. Se for algo cobrado ou imposto, pra mim perde o propósito. A regra número 1 é "tem que ser leve", "tranquilo". . Recentemente voltei a conversar com amigos que havia muito tempo que não falava. Quando parei pra pensar pq houve esse "abismo", não lembrei de nada concreto (brigas ou desentendimentos) que justificasse. O que ocorre é que a vida é assim mesmo: junta, separa, leva cada um pra um canto, resgata quando dá na telha, às vezes fica virada no jiraya e deixa todo mundo doido...hahaha. . É estranho? É! Mas tem um certo charme também, o da imprevisibilidade. O bom é que não importa quanto tempo passou, as bestagens continuam, a amizade e o carinho também. . Os abismos do tempo podem até ser engraçados, quem diria. 

Depois...

Depois que as turbulências passam, sempre me sinto extremamente grata por não ter desistido e por tudo o que pude melhor compreender. Veja, é pelo o que me tornei, não necessariamente pela adversidade. . Claro que viver num estado constante de leveza seria ótimo, mas a vida não é assim e temos que aprender com as provações também. É isso que nos conecta com nosso lado mais humano, que nos faz questionar, mudar e crescer. É ainda um exercício valioso de humildade, reconhecer que não sabemos tudo, que não precisamos ser fortes sempre. . O percurso é difícil, tem dúvidas, chateações, mas o chegar, depois de tantos enfrentamentos, é tão bom...calminho...gostoso...merecido. É algo que foi conquistado e que agora é seu por direito. Ninguém é capaz de tirar esse conforto, essa sensação de dever cumprido. . É uma primavera após um inverno tão longo, um abraço depois de tanta saudade e ausência, o encantamento que aceita o passado, mas que agora anda de mãos dadas com o futuro. E é tudo isso acontecendo dentro de você. Bem bonitinho.

Mantra

Que a tua vocação seja o teu mantra. Que as dores de hoje te inspirem a curar amanhã. Que a sabedoria te faça simples; não precisamos de outras pessoas arrogantes. Que a tua sensibilidade te permita perceber, cativar e fazer diferença em um mundo nem sempre gentil. . Que sejas austero contra injustiças, não reverberando o mal. Que os devaneios alheios não encontrem em ti acolhimento. Que as tuas lutas sejam reflexo de um coração bom; em paz, apesar do processo e do cansaço. . Eu. . Que seja abraço. Que vire laço. Nó. União. . Pé no chão, descalço. Sigo, sonho e faço. Só. Multidão. . Que a minha vocação seja o meu mantra.

Sentimento íntimo

A gente fala tanto do amor dedicado a outra(s) pessoa(s), mas falamos muito pouco de como esse mesmo amor pode ser também um sentimento íntimo, voltado para si...e lindo! . Não, não estou falando do amor próprio (não dessa vez, hein!), mas sim como é legal tudo o que a amorosidade nos proporciona. Não é só sobre o outro, mas como o nosso mundo é  também transformado pela alegria, pelo carinho e por tudo o que traz (ou já trouxe) um calorzinho para o coração. A gente se sente mais vivo, a vida fica com mais cor, propósito e "sustância"...rsrs. . Não é só um "Eu te amo!", é um "Eu amo o que isso me faz/fez sentir. Obrigada!". . Gracinhaaaa! 😁 . Estava sem Insta esses dias e comecei a fuçar umas redes sociais que costumava usar antigamente (Face e twitter). Juro que me diverti horrores com tantas lembranças bem antigas e com várias fases legais da vida (faculdade, perrengues de morar sozinha, paixão, namoro, viagens, outros locais de trabalho, coisas que eram "novidades" na época). Bonitinho pra caramba! . Embora muitas coisas tenham mudado, eu não modificaria nadinha, é tudo meu! SOU EU! Tá aqui ❤, óh! Fez diferença (e são tão poucas as coisas que realmente fazem). Eu pelo menos acho... . Foi aí que comecei a pensar que o amor não é nem tanto sobre o outro, mas sobre como ele revoluciona/revolucionou o nosso pequeno-grande universo.  E os melhores ficam e ficarão no coração para sempre. E isso é muito f*da!! 🥰🥰🥰 Que seja eterno não apenas enquanto dure, mas que seja assim tudo aquilo que um dia nos fez bem.

Aprendi...

Pra mim um dos pilares mais importantes do amor próprio é a independência. Ô palavrinha que gosto e admiro. Tem gente que se assusta, fica intimidada, relacionam às vezes a ego, mas eu acho justamente o contrário. É leveza. . Apesar de sempre ter tido relacionamentos longos, funciono muito bem sozinha também. Eu não vejo problema algum em ficar só por um tempo ou ir a lugares e viagens sem ter companhia, na verdade acho até divertido, gosto de estar comigo e com meus pensamentos fora da casinha...hehehe. Fico "viajando na maionese", é quando tenho tempo de sair do modo automático e prestar mais atenção em outras coisas. . Desde que comecei a trabalhar e ter meu dinheiro, sempre busquei, na medida do possível, fazer tudo o que quis. Bicho carpinteiro mode on!! Eu já inventei muita moda, credo...🤣 . E foi essa independência que me permitiu, especialmente, aprender a impor limites (e por isso volto à questão do amor próprio). É muitas vezes dizer "pra quê?", "oxiiii, eu não", "não quero", "não acho legal", "não é o que mereço", "valeu...falou", "passe bem" ou até mesmo um "vaaaaai procurar tua turmaaaaaa", este último na hora da raiva...hehehe. . Aprendi a ser text meio cedo, com 20 e poucos, mas acho que a gente sempre pode aprender e exercitar a independência...e como pode! . E como disse, não tem nada a ver com ego, é um carinho com a gente, uma forma de cuidarmos quem está sempre lá por nós!

Mudaram as estações

Morei 4 anos no Canadá e é bem normal as pessoas terem uma certa curiosidade. . Uma pergunta que sempre ouço é: "Lá é bonito?" e eu geralmente respondo que é sim e que, "a depender da estação", pode até ser o mesmo lugar, mas que ele parecerá completamente diferente. É como se fosse "tudo novo" de novo, ativando memórias "não tão longínquas", mas que pareciam docemente adormecidas. Uma etapa que "acaba" e que, de um jeito ou de outro, logo encontra continuidade, afinal, "The show must go on"! E sabe, é bem bonito que seja assim. Não é o fim, ao contrário, é a vida em movimento, cíclica, rítmica, pulsante... É o natural. . Tudo dura o tempo que é preciso, que é necessário. Haverá mudanças, a "chavinha" vai virar, não tem como lutar contra isso. A única coisa que nos cabe é perceber, nesses cenários, o que é verdadeiramente permanente e o que a gente deixa as "estações" levarem... . Mudarão paisagens, vestimentas, temperaturas, decorações, humores, algumas vezes amores, comportamentos, vai mesmo, vai sim...mas a essência não. Ela é o que vai permanecer, independentemente de tudo isso. . A essência resistirá ao inverno rigoroso, ao calor escaldante, ao cair das folhas e ao "renascimento" das cores (ainda que chova muito). Ela é "braba", como dizem por aí, mesmo repleta de pura sensibilidade. . Mas afinal, o que é essa tal "essência"? Depende. Cada pessoa terá uma resposta claramente genuína e valorosa e, talvez, esse "externalizar" nem importe tanto assim...desde que você saiba, tenha em mente o que te segura quando o mundo "momentaneamente" parece desabar. Ou quando algo fica pra trás e você realmente precisa aprender a seguir, a continuar a caminhada...ainda que seja bem difícil pra caramba. É o que te faz único. . "A depender de cada estação", mas olha, nem tudo... E que bom. ❤

Toca Raul

Tem uma palavra que eu vejo as pessoas falarem muito: ousadia. E eu sempre fico pensando: será que é ousadia demais de um lado ou será que é, na verdade, ousadia de menos do outro? Tanta gente encoberta, só observando, só esperando a oportunidade de apontar, dar uma "opinião", tecer um comentário maldosinho...como tem fiscal, credo...hahahaha. Vai ser feliz, p****! . Eu fui (e sou) tímida a minha vida inteira, já me importei muito com a opinião dos outros, a ponto de me sentir sufocada, engessada. E isso nunca mudou a vida de ninguém, só a minha mesmo. . Aprendi, porém, que quem quer ser maldoso vai encontrar um motivo, "caçar", te acompanhar igual novela, interpretar errado, botar em xeque as suas melhores intenções...por que isso é "dele/dela"! E não tem nada o que você possa fazer quanto a isso, algumas pessoas são assim...ponto! Cabe a você se importar ou não (espeeeeero que não!!). . Por isso que eu estou cada vez mais "me deixa", "a sua opinião não é problema meu", "se eu for me importar com tudo, tô lascada". Eu quero é ser feliz e não ficar matutando o que qualquer pessoa aleatória, que nem faz diferença na minha vida, está pensando a respeito de mim. Um "f*da-se" é tãoooo libertador, convenhamos (com o perdão da expressão)...hahaha . Vi uma frase dia desses que eu achei muito legal. Era mais ou menos assim: não se importe com a opinião daqueles para quem você jamais pediria um conselho. E é bem isso, deixaaaaa esse povo pra lá....deixa falar, resmungar, bravejar...chega a ser até engraçado...capinar um lote que é "bão", nada... . Vou nem pedir pra pagar meus boletos, pois o que quero mesmo é distância. Vínculo zero. . Como diria o Raul (Toca Raulll!!!), "enquanto você me critica, eu tô no meu caminho"...e o melhor de tudo, feliz da vida! 🙃

Lembranças

Estava pensando sobre o ano de 2020 e me veio à cabeça uma série de memórias. Em ano de pandemia, em que nos percebemos como sendo tão frágeis, me peguei várias vezes a recordar de vários momentos que me fizeram ser quem eu sou, que foram especiais em minha trajetória. . Primeiramente, me senti bastante culpada por ter perdido vários registros que hoje me renderiam lágrimas ou gargalhadas. Não sei onde foram parar, se ainda existem ou não. Fiquei com um sentimento de solidão e de inconformidade. Fotos, videos, albuns, livros, cartas. Infância, festas, sorrisos...ficou um vazio. No entanto, no meu coração, todo dia é dia de "TBT". Sigo lembrando, enquanto possível (olha a idade!). . Um outro ponto é o de como grande parte das minhas melhores e mais doces recordações estão associadas à música. Difícil explicar, mas é algo que realmente me faz ter aquele sentimento de que 'valeu a pena'. A sensação indescritível de ter visto tantas bandas e artistas que eu costumava ver apenas nas revistas e tv, que pensava ser impossível ir a algum show um dia....mas eu tava lá! Caramba, eu vi o Ozzy, o Dio, o Motorhead (Lemmy ❤❤❤), o Iron, o Kiss, o Black Sabbath, Judas Priest, King Diamond, etc!! Aqueles clássicos materializados ali, no palco, enquanto eu esfregava os olhos meio sem acreditar no que estava acontecendo. . A gente se virava para ir aos shows, juntava as moedas, ia nas excursões mais malucas, mas ia. Dos clássicos aos extremos!! Mas na maioria das vezes, nem precisava ir pra longe, nos divertíamos no nosso quintal (Brasília) mesmo. Como eu fui feliz em Taguatinga!!😂 Como era bom ir aos mesmos showzinhos, com a mesma galera, saber que a maioria dos que estavam lá, mesmo não sendo tão próximos, eram pessoas que eu já via nos rolês a 10, 15 anos! Brasília é um ovo e eu sinto falta disso. Hahahaha . Fico por aqui, lembrando com um sorriso tímido de canto, todas essas cenas que ficam pipocando na minha cabeça. Valeu a pena. Valeu!! ❤

Qual é a graça?

"Então me diz QUAL É A GRAÇA/ De já saber o fim da estrada (...)?" - cantarolava enquanto os meus pensamentos iam devagarinho se dissipando. . "Fiquem perto onde eu possa vigiar vocês, não sabem que é perigoso?"; eles riam com ternura do meu excesso de cautela e  sensatez. . "Ei, não podem ir por aí, o lugar de vocês é aqui comigo!", dizia enquanto eles se afastavam em uma dança bonita de movimentos intensos e orquestrados. "Nossa, que sádicos!". . "Voltem, tenho medo que alguém os roube de mim". Embora compadecidos com a minha fragilidade, continuaram, tinham um propósito. Sinalizaram, porém, que voltariam bem. Eu só precisava confiar e entender os sinais. . Esperei...esperei. Nada! . De novo e de novo... . "Chega, cansei...é hora de dar um basta!". . Antes da desistência, porém, um último (e sufocado) grito, dois ou três... . "NÃO TEM GRAÇA!!!!" "NÃO TEM GRAÇAAAA!!!!" NÃO TEM GRAÇAAAAAAAAAAA!!!!!" . "Opa, espera um pouquinho"... Olha aí a resposta para a minha pergunta inicial!! . E num estalo finalmente entendi o porquê de toda aquela teimosia. E meus pensamentos voltaram sorrindo pra mim. . Até que foi engraçado. E eu não quero saber do fim de estrada alguma...ainda não.

Esforços

A gente às vezes fica chateado, fala que o mundo anda pesado e que não vai dar conta de algo...mas sempre arrumamos um jeitinho. Sempre! Se o motivo é nobre e justo, nos desdobramos em mil até que possa dar certo. Não é fácil; porém é muito valioso. . O amor impulsiona, dá vida e altera o rumo de TUDO quando necessário. A criatividade também. Não está funcionando aqui? Não tem problema, mudamos a rota, o modus operandi, a percepção. Tem cansaço mesmo, dias cinzas, desânimo, mas também há uma grande sede por transformação, pela beleza do que está por vir. . E apesar de tudo, adoro ter por quem fazer esforços, amo lutas coletivas, batalhas que só se vencem quando estamos verdadeiramente juntos. Entregas. 🤍 . Se a gente acredita de verdade, está tudo certo. Já é meio caminho andado. Mais um passo rumo a quem 'queremos ser', ao que é, de fato, substancial. Real. Incondicional.

Photoshop no viver

Romantizar é algo que a gente costuma fazer e muitas vezes nem percebe. É enfeitar algo com um véu bonito, lembrar apenas do que foi bom ou jogar glitter e paetês coloridos na realidade. Um carnaval no coração; uma espécie de photoshop no viver.

É tão normal romantizarmos algo ou alguém, é sim…Acho que faz parte da nossa natureza essa necessidade de encantamento, de escapismo da nossa rotina pontual e nem sempre tão benquista. Eu não condeno, de verdade, acho até divertido tirar um pouco a seriedade das coisas, usar a imaginação para ir pra bem longe. Tipo o Brasil. 😁

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Mas nem sempre.

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Tem horas que precisamos ter o pé no chão e ver as coisas como elas realmente são. Trabalhar com fatos, fazer uma análise crítica e sincera dos nossos sentimentos. Estar aptos a enfrentar medos, angústias, solidão (no singular mesmo, tão adversa a paralelismos). É também olhar para o passado, lembrar que foi bom, mas que as coisas mudam/mudaram. Inclusive, nós também. Não é preciso o decurso de muito tempo para notarmos mudanças significativas. E isso é bom e ruim.

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Acho que já fui tão feliz que eu queria não apenas lembrar, mas “congelar” alguns vários momentos, estar lá de novo, reviver e fazer exatamente igual. Sabe, não bastam reencontros, eu queria de novo aquele cenário, aquelas pessoas, aquele timing...e não é possível, é claro, passou. Os grupos já não são mais os mesmos, muitos sentimentos se perderam no caminho, amigos partiram, alguns para sempre.

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Sigo, no entanto, lembrando. Acho que é uma espécie de conforto e de sina ao mesmo tempo. Romantizo? Às vezes sim, mas prefiro falar simplesmente que sou saudosista e otimista incorrigíveis, pois evita maiores explicações.

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Um dia a gente se encontra e reescreve novas memórias, dessas que ficarão para a eternidade, eu acredito.

Inspirações

Estava ali na escada, meio jogada, cabeça baixa, fuçando no celular e tentando achar algo que eu nem sabia bem o quê. . Olhando algumas frases, vi uma que dizia assim: "Todas as influências são parte de mim, que dão vazão na palavra, que constrói e inventa” (Mia Couto). . Fixei os pensamentos especialmente na primeira parte e pensei carinhosamente nas tantas influências e inspirações sobre as quais me apossei (na maior cara de pau) e que, com o tempo, passaram a fazer parte de mim, da minha história, transcendendo e iluminando os meus dias, cinzas ou não. Se um dia tiveram autores(as), lamento, mas agora são minhas...hahaha. . Já disse isso algumas vezes, mas é impressionante como eu mudei pouco ao longos dos anos, não o lado de fora, mas o de dentro. Continuo me emocionando com as mesmas pessoas, músicas, filmes, poesias, histórias, acontecimentos...com o pequeno universo que eternalizei e que tanto me representa. Sigo aqui, chorando de soluçar ou sorrindo de olhos fechados; bastante grata, de certa forma, pelo sentir. . É preciso dizer, no entanto, que todo esse conjunto não tem mais aquele ar de descoberta, mas que carrega algo tão precioso quanto. Tem uma aura de conforto, amparo, quietude e acolhimento. É o que permaneceu, ano após ano, o essencial e ponto. . Fico aqui, quietinha, lembrando de cenas, trechos e sentimentalidades, inundada por emoções que não me deixam desacompanhada. Eu sempre volto, corro para elas, sem vergonha ou arrependimento, encontrando a proteção e o cuidado que eu preciso. Sempre... . Fico aqui, quietinha. Lembrando, lembrando, lembrando...🤍

Vivo de acreditar

Apesar de às vezes eu ficar ansiosa demais, de querer tudo pra ontem ou de me perceber desanimada por algumas questões (especialmente aquelas que não dependem de mim), vejo o quanto tudo isso é passageiro, que eu consigo distinguir o quê (e quem) eu quero ou não ser (independente do que aconteça). Eu gosto de ser alegre e, apesar de não ser assim o tempo todo (claro!), eu sei que a tristeza passa e que ainda existem mais motivos a agradecer do que a reclamar (mesmo adorando fazer umas piadas depois que a raiva passa). . Acho que a maturidade ensina muito também (ainda que traga umas ruguinhas). Se eu tiver que mudar minha essência para conseguir algo, sinceramente prefiro não ter. A gente tem que priorizar o nosso emocional, aprender a lidar com esse vazio que às vezes sufoca, com as mudanças de estações, pois elas vêm mesmo, a gente querendo ou não. E faz parte.. . Não tem fórmulas prontas, o enfrentamento é diário, mas seguimos. Dia desses vi uma frase que dizia mais ou menos assim: não deixe que um problema (ou momento ou fase) te deixe com a impressão de que você tem uma vida ruim. Achei bem válido. . Sabendo quem gostamos de ser já ajuda bastante a mudar o foco e a perceber que vai passar. Os problemas um dia vão embora, mas a gente sempre fica. E é pela gente que precisamos resistir e lutar, pelo nosso bem estar. Não vale a pena ficar remoendo o que não deu certo. Tem tanta coisa a ser escrita. . Tem um textinho que eu amo e já postei várias vezes, vou copiar aqui:

"No fundo, alguma coisa me diz que vai dar tudo certo. Que os caminhos são tortos mas a chegada é certa. Que há coisas bonitas esperando lá na frente, se a gente acredita. E eu acredito! Vivo de acreditar. E acredito, que o que importa mesmo, não são as pedras que encontro pelo caminho, mas sim, as flores, que carrego comigo. Dentro do coração."

. Vivo de acreditar...