Pensamientos De Un Escritor - Tumblr Posts

Em meus sonhos ainda te encontro, te abraço, jogo conversa fora. E quando acordo desejo desesperadamente que sejam realidade, que se tornem reais. Tamanha era a decepção quando constatava que você não estava comigo, ali com um ombro amigo do qual eu pudesse deitar e desabafar. Com mãos delicadas que iram andar em círculos nas minhas costas, uma tentativa de me acalmar, uma maneira de mostrar que se importa.

. Saudade é uma história que eu escrevi que tem pelo menos 800 palavras e está é somente a primeira parte, quase como um verso. Planejo postar em partes e no final postar ela completa.

Si tuviera que describir como me gustaría sentir el amor, sería como una tarde de verano, cálido, tranquilo y lleno de luz.

-Pattinson_v

Aquele flerte interessante, nada forçado, doce e amargo, palavras fluidas, jeito meigo e encantado, mas também desejo arrebatado, dos lábios aos dedos, e a mente? Tudo é diferente.

Ou era, antigamente, as mentes se encontravam, se sentiam, não era tão escorregadio. Atualmente qualquer deslize é apagada toda uma conversa intrigante e cheia de possibilidades de continuidade.

Não sabemos como temos que nos comportar, ficamos a mercê do outro, até tentamos ser espontâneos, mas vem as consequências, porque se tu és intensa demais, desperta na outra parte afastamento, assusta. Agora se tu demonstra indiferença, é desinteressante.

Na grande maioria das vezes a gente só quer a liberdade de sermos, de estarmos, de entendermos, falarmos o que pensamos com mel, a doçura, a calma, o sorriso frouxo, as reflexões sobre temas inacabados, sendo coerentes com nós mesmos, seria tudo tão diferente.

Porém, nos dias que vislumbram tais momentos, nos pegam numa confusão, onde não temos compreensão do que a outra pessoa deseja, fazemos o que podemos, mas nunca é suficiente, não adianta flor, vinho, queijo na boca derretido, conversa no pé do ouvido, olhos nos olhos, beijo molhado, parece tudo tão líquido, tão fluido, não dá para termos mais a certeza de que existem conexões reais, se jogar no sentimento por alguém é quase que se perder dentro do escuro ou cair no abismo das emoções.

Interessante como tudo parece uma disparidade. As vezes para a pessoa é só uma conversa, um momento, mas para a gente é o começo de algo.

Olha o quanto tudo podia ser tão delicado como uma rosa desabrochando, mas esquecemos que nela tem espinhos, e que drasticamente ao tocá-la podemos nos machucar também, o sangue que escorre nos dedos nos remete do mesmo que percorre nas veias do coração, e olha a ironia, a cada batida mais forte... estava se abrindo para a pessoa entrar.

Parece até ilusório acreditar, porém que lógica tem viver descrente do verbo amar, e tudo isso começa em uma conversa, em uma troca de olhares e atenções, é na vontade de fazer dar certo, é correr riscos de uma paixão, mas, com tantos espinhos nas mãos, a maioria de nós ficamos sem a força de oferecer rosas e aquecer de novo nosso coração.

@salientei 📌

A vida tem seu lado encantador, suas belezas naturais, até falamos de amor por aí, como se soubéssemos o quão grandioso esse sentimento pode ser. Mas a complexidade da nossa existência faz sentir o impacto das circunstâncias, enquanto achávamos que íamos sentir borboletas no estômago, os acontecimentos nos fazem cair numa realidade estática e que drasticamente tira o véu do olhos do coração e tudo fica claro como a noite iluminada pela lua.

Nem todo mundo tem a escolha de fazer planos longínquos, sentir com intensidade sem medo algum, nem todo mundo pode optar pela falta ou pela existência de alguém em sua vida, pela condição que habita, com quem convive, como e onde estaria. Parece bobagem, para quem ler tal afirmativa, mas não é quando não se vive exatamente o que quer e sim o que precisa para sobreviver ao furacão chamado vida.

@salientei 😪

Eu acreditei tanto no amor, eu falei disso para ela, desmanchei meus sentimentos, chorei, gritei, até comentei sobre... Que bobagem a minha.. E veio a impossibilidade, corri, não aguentava mais lidar com os mesmos problemas, iria ser uma repetição? Não seria possível. Mas voltei, firmemente tentei, quase implorei... viraste-me as costas com a desculpa que não poderia enfrentar um medo do qual não existia no início. Não sei se a culpa foi minha por ter acreditado a primeira vez que existia um "algo entre a gente" ou ter voltado para mais um erro novamente.

@salientei 📌

Carta aberta para minha mãe que já se foi ¬

Mãe, que saudade.

Nem sei por onde começar, são tantas coisas que eu queria dizer, queria gritar desesperadamente para a senhora voltar...

Seria loucura, eu sei, admito que penso que não sou aquela sua menina, em meio ao caos que era nossa relação ainda existe um nós, porque eu conseguia segurar as pontas, era a senhora, mãe, pela sua voz, pela sua calma, eu me ausentava de mim mesma...

Sinto falta das nossas conversas longas pela madrugada, a noite caía e estávamos ali, debatendo sobre a vida... Era quase uma poesia...

A senhora era muito inteligente, muito atenta, muito competente, eu tinha tanto orgulho quando falavam da sua atuação profissional, que até esquecia do que senhora nunca fez pela gente...

Eu amo tanto a imagem que criei na minha mente sobre a personificação de mãe ideal que projetei fixamente.. Tudo para não lidar com a realidade, que machuca e desconfigura...

Eu podia dizer tanta coisa boa sobre sua pessoa, mas como diz meu irmão "eu só lembro da senhora brigando comigo, me batendo", é a pior das sensações, porém comigo foi diferente...

Além disso tudo, eu vi a mulher forte, eu vi a mulher potente, aquela que quase não chorava mesmo se derretendo por dentro, que era mãe solo e fazia tudo pela gente, não era o suficiente, hoje eu sei, mas era o que dava, o que o seu íntimo suportava...

Eu cansei, mãe, de sentir raiva, eu não quero chorar por não ter sido amada, por ter sido negligenciada e atualmente boa parte dos meus problemas psíquicos são oriundos da senhora e do meu progenitor...

Jura que a senhora não viu? Que a senhora não notou? Eu era tão transparente, eu até chorava que nem adulta, eu dialogava que nem uma, tudo para ser melhor, para não te ver sofrer mais do que já via todo dia...

Sinto muito, mãe, eu preciso deixar isso ir, essa dor, essa mágoa, essa culpa, esse desespero, esse remorso, essa ideia de não merecer o amor, eu preciso de mim, já que não tive a senhora...

Mas no fundo tudo que eu queria eram seus cuidados, incessantemente, sem reclamações e sim acolhimento e amor, não era muito, não eram firulas, nem mesmo nada material, muito menos aquelas festas de aniversário com gente que nem lembro mais, era só a senhora e sua presença e nada mais importava...

Devo partir, porque a senhora foi na frente, eu preciso me organizar, entender que não são dias, meses, um ou dois anos, são quase 6 funkings anos, e eu sair dessa sensação incoerente com a realidade que vivi, não era doce, mas também não era amarga completamente, era algo que não se dava para significar, não agora, não mais...

Eu preciso me desligar antes que eu parta também, porque eu quero fazer diferente, eu quer ama o seu filho, meu irmão incondicionalmente, eu quero da o meu melhor por ele, com segurança e confiança...

A mão. Ele só precisa da mão pegando na dele, literalmente ou metaforicamente, depende do momento e da razão...

Por isso, eu vou, estar doendo, jamais irei te esquecer, mas essa relação nunca foi saudável, é uma guerra no meu íntimo de amor e mágoas à todo momento quando penso na senhora, na mãe que eu sonhei, na que eu idealizei, na que eu tive e na mãe que nunca irei conhecer...

Mas eu te amo tão profundamente que dói, transborda na alma, atinge a mente, desrregula o meu equilíbrio. Isso realmente não pode ser sadio, tenho que aprender a ir embora, porque a senhora soltou a minha mão quando resolveu não se cuidar, não se amar...

Não posso soltar a mão de mim mesma agora, porque também preciso pegar do meu melhor amigo, meu irmão, minha única fonte de combustível para continuar aqui sobrevivendo e ele nem imagina que me mantém viva...

Não foram flores sempre, mas do pouco que tive de agradável, me disponho à dizer que sem a senhora eu não saberia ser tão dura quando necessário, tão teimosa quando dizem não, tão amiga quando precisam de mim e eu já estou despedaçada...

Eu aprendi até com seus erros de tanto que eu à observava, a senhora foi o grande amor da minha vida, obviamente não como mãe, mas como alguém que queria que tivesse sido verdadeiramente uma mãe atípica...

Eu sinto. Eu penso. Eu desejo. Eu emano.

E eu te amo e te quero longe dos meus pensamentos, porque agora eu preciso de mim, da minha própria mente focada na minha cura emocional, mental e espiritual, porque infelizmente, a senhora já se foi e eu não posso mudar nada...

Da sua primogênita...💔😔

@salientei 📌

Muito tempo eu perdi tentando fazer que alguém gostasse de mim, da forma como sou, complicada, difícil, esquisita, mas que gosta de pensar profundamente sobre tudo que consiste a palavra viver

Acabei de olhar no espelho, falei sério comigo mesma, é tempo de mudança, eu preciso parar de sofrer, eu preciso por mim, ninguém vai me socorrer, não tem terapia, não tem remédios, não tem espiritualidade que faça por mim o que só eu posso fazer

Eu me negligenciei porque fui ensinada que era o certo fazer isso comigo mesma, hoje não irei prometer um ser renovado, sem feridas ou coração partido, mas uma pessoa que está buscando o caminho e fazendo por merecer

Essa é a meta, o risco não pode ser maior do que se abandonar na estrada da vida, e nem deixar de aproveitar os segundos que o Universo tem para oferecer.

Só depende de mim...saber corresponder...

@salientei 🤍

Quiero construir una relación con alguien a quien le importe "por qué" he estado callado todo el día... no alguien que se enoje porque estoy "en silencio".

Autora: Naa Dimples.

“Supongo que a los grandes amores también se les deja ir, ya sabes, después de negarte, después de encabronarte, después de llorarles, después de vaciar el jodido corazón. Y está bien, a veces no queda otra más que decir quizá en otra vida, o quizá nunca más, quizá sólo nos tocaba esto, quizá no éramos, quizá sólo fue una puta mala broma del destino y toca avanzar, superar y soltar. La verdad es que no creo que un amor que se haya ido merece que lo esperemos, merece que estemos con las perras dudas o los insomnios hasta el cuello, ningún amor merece que no puedas seguir con tu vida por si un día regresa. Por eso a los grandes amores también se les deja ir, para curarlos, para sanarlos, para hacerle espacio a otro amor que en lugar de grande, sea el amor que se quede, y luche, y te comprenda, y no se rinda, y quiera verte sonreír toda la vida, porque eso al final, es lo que importa...”

- Emmanuel Zavala

La paradoja de intentar desaparecer de la vida de alguien que hace tiempo decidió que no eras nadie.

¿Mi error? Dar mas de lo que recibo.

Cuando me veo al espejo, lo unico que logro ver son mis defectos.

Ayudame a ver mas allá de eso...

Sé que no soy tan importante.

Aveces arcoiris.

Aveces tormenta.

Doy amor aunque no reciba lo mismo, estoy aunque no estén...

Y al parecer les dá lo mismo, supongo que si me voy, no me van a extrañar.

Si me das una oportunidad, te mostraré lo lindo que es permanecer en mi corazón.