Infidelidad - Tumblr Posts

Exquisitely aware that my husband was just in the next room, darren made me his

Vous êtes où les cocus ?! Manifestez-Vous

🍆🐂🤘

UNA BALA EN EL CORAZÓN

Siempre ha sido más fácil escribir, estoy segura que no hubiera podido decir nada de esto sin haber sido grosera y sin gritos, prefiero escupir mi dolor en versos que tienen delicadeza y un poco sentido. La rabia como la siento no es buena que salga de manera rápida, puede destruir y ahora buscamos reconstruir, retroalimentarnos. Solo a veces no es fácil.

 Creo que nunca entenderás mi dolor, porque jamás has pasado por esta sensación que siento cada vez que respiro, nunca te habían amado como yo lo hago y por ese simple hecho no sabes cuánto duele, me podrías decir que te habían engañado en el pasado, pero no amaste con la intensidad que estoy segura yo obtuve y que en algún punto de la historia perdí. Te juro que quisiera tomarme una pastilla todas las mañanas para no pensar, al inicio de la noticia solo sentía tristeza y decepción, hoy reconozco que es enojo y que no puedo evitar hacerte sentir mal, una parte de mi lo disfruta, pero entiende que no se compara con lo que tu provocaste y mi intención no es pagarte con la misma moneda, me doy cuenta que durante siete meses solo estuviste a medias, la mitad de tu tiempo te la pasabas ideando como evitar el tema, como hacerme sentir mal, como CUIDARME de un daño que ya estaba hecho, solo faltaba tiempo para que la bomba estallara. Y hubiera elegido mil veces que tú te hubieras quemado en esa mentira que meterme ahí, tus intensiones fueron buenas de ser honesta, pero no me servía de nada siete meses después, durante ese tiempo lo único que hacía era entenderme, quería darte mi mejor versión, quería que te sintieras segura conmigo y por ello debía trabajar en mis inseguridades, dejar de suponer, y dejar de manifestar cosas que no quería que nos pasaran. Estaba dispuesta a hacer todo lo que estaba en mis manos para que nuestro amor se conservara puro y real.

 Al final la historia fue distinta a lo que yo sentía e imaginaba, resulto ser que mis inseguridades eran reales, que mis suposiciones eran reales, que las mujeres tienen un sexto sentido, que yo si quería mejorar para las dos, pero en medio del camino te rendiste por mí, también no me pondré exigente, seguro tenías planes contigo y uno de ellos era sentirte libre, pero lamento decirte que esa bala más que pegarte a ti, me destruyo a mí. Sé que nunca entenderás mi dolor y que en las próximas semanas seguro saldrá a relucir una respuesta sobre porque lo hiciste, pero sinceramente yo se la respuesta, eres egoísta y no te importo ni imaginaste el daño que provocarías, no querías hundirte sola, así que preferiste hundirnos, al menos una de las dos ahora puede respirar, sentir un poco de tranquilidad.

 También debes entender que no me hubiera quedado si no sintiera algo por ti, no soy la clase de persona que solo se queda para vengarse, también se dé eso, tengo un historial con el amor no tan satisfactorio como otros. Para ser sincera me hubiera gustado el tiempo, pero el tiempo también estaba encima de nosotras, la familia, los planes, la bendición, la mentira, esa mentira que ahora yo sostengo, de un amor real, de un amor que construyen y no destruye, las apariencias también son difíciles de mantener, sobretodo porque se lo que conlleva una bomba de ese tamaño en mi comunidad, y no quiero que pases por eso, si al final esto se logra no quiero hacerte lidiar con miradas y comentarios fuera de lugar por parte de mis personas, me ayuda un poco a que lo sepan tres de ellos, eso hace que me burle de la situación más veces de las que quisiera pero por algún extraña razón prefiero reírme de mis desgracias que seguir llorando. Me ayuda a ser menos grosera contigo, evito decir mis chistes de mal gusto contigo, así evito más caos de lo que ya tenemos, pero a veces es inevitable la necesidad y las ganas de escupir mi dolor, sé que te amo, ahora solo me cuesta decírtelo porque no sé si lo que tenemos aún es real.

Esto será un camino largo, estoy construyendo con lo que puedo y lo que quiero aceptar, porque sé que lo intentas, pero la mente no olvida, solo ha pasado un poco y conforme pasen los días espero vaya mejorando. Y sobre todo que seas paciente, no es sencillo confiar, creer, construir, estoy agotada físicamente y mentalmente. Pensé que ya lo había dado todo y resulto ser que no fue suficiente, que el trabajo por meses que he hecho psicológicamente no sirvió nada porque ahora debo empezar con un nuevo reto, y no puedo dar más de lo que quisiera porque ya no me queda mucho, aunque pueda pensar que mereces que, de todo, no puedo darlo, me he quedado sin motivos y es difícil crear nuevos y confiar en ellos, lo que menos quiero es resultar herida por la misma bala una vez más.  

 No espero que entiendas mi dolor, pero no es sencillo, no es sencillo amar con locura a la persona que pensabas que te iba a cuidar y que jamás te fallaría de esa manera. Si es real lo nuestro el tiempo me lo dirá y lo abrazare.

No me amaste

Y pensar que disfrutaríamos pasar este tipo de fechas juntas, que por primera vez conviviríamos con la familia de la otra, la experiencia del amor de las fechas y del momento que se quedaría guardado en nuestro ser, pero nada de eso esta pasando, ni pasara.

Aun te pienso, te pienso demasiado por lo bonito pero sinceramente guarde por mucho tiempo, el rencor, los malos momentos que eso es lo que me sostiene ahora para no buscarte más, porque lo hice amándote con locura y no te quedaste, te perdone aun cuando me hiciste infiel y fuiste tú quien no pudo olvidarlo, me quede después de tus errores y sane, pero tu no hiciste nada después por esta relación, me hace pensar que no fui suficiente, que no importo cuanto me entregara a ti, no querías quedarte.

No siento que me amaras porque no crecimos, no hiciste sacrificios, esperabas la solución divina en la palma de tus manos, cuando yo me movía por cielo, mar y tierra para que estuviéramos lo más estables posibles. No creo que me amaras, porque no te quito el sueño haberme engaño con alguien más, no creo que me amaras, porque aun con todo el miedo que pudiste llegar a sentir no me elegiste, no querías que fuera parte de tu proceso, no querías que sufriera, pero yo ya había sufrido, me habían roto el corazón un 21 de Junio, me protegías mintiéndome, me hiciste sentir que yo era un error, que era toxica, que no merecería de tu amor por desconfiar de ti, pero aun con todo eso, te escribí y te escribí tan bonito que siempre me lo recuerdan al leer “Te escojo a ti”, pero tu jamás quisiste estar conmigo. Y hoy no te puedo perdonar que aun con todo lo que me hiciste, me dijeras que te dolía que yo pensara que no me amaste, pero tu dime, si esa es la forma de amar que te gustaría sentir, un amor a medias, con mentiras, sin ganas de crecer y sanar.

Yo habría elegido todo por estar contigo porque aun con tus errores valías la pena, pero nunca quisiste verlo.

Bloqueo

Nunca quise irme de tu vida y aun con esas ultimas palabras “terminamos” yo me aferré y te buscaba después de unos tragos en cada madrugada solo para decirte lo miserable que me sentía porque tú ya no estabas. Te buscaba en tu red social favorita y fue un error, siempre fue un error para mi buscarte en otros lados, porque no confió que solo fue un “por algo pasan las cosas”, seguro fue por alguien más, ya había pasado una vez, porque no una segunda.

Entendí que no tenias intenciones de ponerme un límite, aun con las llamadas por la madrugada seguías respondiendo, seguías procurándome y a mí me hacían daño, porque he imaginado hace semanas que te vere por última vez entrando a ese Starbucks antes de que renuncie a él, te he imaginado yendo a mi casa por ultima vez antes de que me mude; pero entendí que por algo me dijiste esas ultimas palabras, que por algo no me has vuelto a buscar, ni siquiera a media noche del año nuevo, y no sabía como, pero debía irme y con solo un botón te bloquee de cada red social, de llamadas o mensajes, con la esperanza de no recordar tu numero telefónico.

Yo no quería irme, pero ya había luchado demasiado por nosotras sin obtener una respuesta…

-Aveces no es una cuestión de lo que es bueno o malo. Si no, de elegir lo que cause menor daño posible a los demás.

No contarlo todo.

Guardar lo que sabes y lo que sientes.

Vivir con tus secretos.

Suena horrible, por que lo es.