Rompimiento - Tumblr Posts

A veces tenemos que aceptar que el amor se término y que esa persona ya te dejó de querer

Te quise, pero...

Te quise, pero no quiero saber de tus amores.

Te ofrecí mi apoyo pese a todo, pero eso no quiere decir que quiera ver tus fotos en brazos de otros.

Te di todo lo que tenía, no lo apreciaste, y ahora dices que nunca te han querido.

¿Acaso mis sentimientos no significaron nada para ti?

Te quise, pero prefiero no verte tan seguido. Prefiero guardar los recuerdos que construimos y solo saber que estás bien sin mí.

Me culpé tanto por tus errores, que casi llegué a odiarme

Angélica Barreno

Y llovió

Y llovió.

Te pensé mientras chapoteaba con prisa sobre los restos de lágrimas divinas que se empozaron en el pavimento.

Te pensé cuando vi a una chica de cabello castaño escondiéndose bajo las sombras de una tienda, porque tú nunca huías de la lluvia.

Te pensé cuando mis manos temblaron al sentir la primera gota gélida rodar por mi nuca. Tu evaporabas la soledad de la lluvia.

Te pensé cuando me detuve bajo una esquina junto a otras dos personas. Contigo nos mofábamos de quienes se quejaban del calor, porque proseguían a quejarse también de la lluvia.

Te pensé cuando vi que llovió, y te pensé cuando escampó.

No saliste de mi mente cuando el viento se alzó, ni cuando el sol se burló.

Te tuve presente cuando volví a caminar sin temor por las mismas calles que recorríamos cada día a la misma hora.

Estabas en el reflejo de las gotas y en las ventanas mojadas. Sonreías entre la multitud confundida y apresurada, y junto a los compungidos que se abstraían con las manos dentro de sus gabardinas oscuras.

La lluvia no cesaba en mi interior.

Pero la lluvia contigo tenía un dulce aroma a libertad acompañada de un sabor maravilloso de pureza.

La lluvia ahora era solo un borrón molesto.

Un molesto recuerdo de la soledad que había ocupado mi alma desde que te habías marchado.

Me sacudí el cabello y entendí que nunca más la vería igual.

Y llovió.

Y enmudecí.

Y llovió.

Y de hombros me encogí.

Y llovió.

Y una vez más, pensé en tí.

Te confieso

Te confieso que sueño con tus besos y recuerdo tu sonrisa

Te confieso que mi almohada llora en silencio al pensar en tu calor

Te confieso que aunque hoy mi habitación se sienta más grande, en mi pecho tu presencia sigue latiendo

Te confieso que me sigue gustando el aroma del café al amanecer, pues casi puedo creer que al salir de la cama, te encontraré en camisón sonriendo en la sala

Te confieso que la soledad me ha quitado el temor, pero ha mantenido mi esperanza.

Y no sé si algún día volverás a tomar mi mano, pero te confieso, que aún hoy, te sigo esperando.

Tal vez distanciarnos fue lo mejor para ambos...

—g

Que pena que estemos acostumbrados a un amor mediocre.

—g

El duelo de una ruptura es complicado, pero irse sabiendo que aún hay amor con cada particular de nuestro ser, es morir día a día.

“Querer no significa siempre poder”.

La rabia es interesante, para cuidarme me he refugiado en ello, pero he dejado de saber si esta bien sentir a veces, si esta bien dudar, si esta bien extrañar.

Actualmente solo me dispongo a sentir, he estado en un buckle de pensamientos desde aquel ultimo día, lo repaso, lo siento, lo vivo, me cuestiono y he intento pasar la página, pero no sabes cuanto me ha pesado esa última página, me dolía el corazón, el cuerpo y algo dentro de mi estaba hecho trizas, me preocupada sentirme así, no salir de ese estado, no encontrar como poder estar y no poder hacer algo distinto que llorar. Estoy desesperada de obtener un mensaje, una llamada, no quería estar sin ti eso lo sabía, pero también una parte mí no quiere estar, no sabe como estar, enamorarse duele, dejarte ha sido lo mas difícil que he hecho porque tu manera de amarme era única, pero tal vez solo soy importante para ti por lo que te di y el enamoramiento se acabó.

Me cuesta seguir mi día, las preguntas que día con día me hago son las mismas, ¿Si era amor real? ¿Si signifique algo? ¿Si de verdad había mucho amor? ¿Si aun me amas? Incluso preguntas mas difíciles, como ¿Si conociste a alguien? ¿Si es por alguien? ¿Si yo te hice algo para que tomaras esta decisión?

Me está pesando el contacto cero, me han brindado consejos, me han regañado, me han sacado de casa, me han invitado a seguir, los escucho, me trato de mover, te juro que lo intento pero simplemente no puedo aun despertar y no extrañarte, aun no puedo solo seguir, y mis intentos son tan fallidos que termino por marcarte, termino escribiéndote diario y me pesa no dártelo para que me sientas, entonces algunos días solo hablo conmigo porque escribirte y no dártelo me parece un insulto a lo que siento y a mis letras, incluso por el dolor que me provocan. También hay días donde siento el control y me muestro fuerte pero luego llegan preguntas que respondo por responder, para evitar que me vean vulnerable, pero sin soy transparente te juro que me desgarra en la primera vuelta que doy después de la despedida con los míos para que no me vean frágil.

“Me prometí tantas veces que yo si seria capaz de reprogramar tu seguridad, que yo sí podría hacer que asimilaras que el amor no es una amenaza, que yo sí podría comprobarte que naciste con capacidad de amar, me prometí y te prometí tantas cosas que terminamos por creerlas, hoy me duele mucho escribir esto porque mi vida la quiero contigo, me dijiste que estabas estropeada y necesitabas un arreglo, que estabas cansada de ser un obstáculo para ti misma, que ya no querías convertirte en tu principal impedimento cuando se trata de salir de tu zona de confort emocional.” —CalleyPoche

Yo pensé que podía amarte de tal forma que no quisieras huir.

Se que nos hemos despedido varias veces, bueno se que he vuelto a despedirme varias veces porque no dejo de llegar, lo intento y se que no es tu responsabilidad, sé que algún momento sucederá, no se cuándo, no sé si sea pronto o incluso si pudiera existir esa posibilidad, todo sigue igual aunque no estas, y si duele perderte, tal vez si yo hubiera estado ahí, podrías seguir aquí, contigo parecía alcanzable todo lo que nos prometimos, porque te juro que no te lo habría prometido en vano si no supiera que no podría haberte dado eso. Me sigo culpando por todo lo que no dije, no hice y me lamento de mucho, creo que no fui suficiente para ti, me quede corta cuando tu entregaste todo, quizás por ello solo vuelvo, buscando sanar mis propias herir, pero las curitas ya no hacen efecto.

“Tu eres la justa prueba de que los demonios se enamoran del cielo”. —K

Bloqueo

Nunca quise irme de tu vida y aun con esas ultimas palabras “terminamos” yo me aferré y te buscaba después de unos tragos en cada madrugada solo para decirte lo miserable que me sentía porque tú ya no estabas. Te buscaba en tu red social favorita y fue un error, siempre fue un error para mi buscarte en otros lados, porque no confió que solo fue un “por algo pasan las cosas”, seguro fue por alguien más, ya había pasado una vez, porque no una segunda.

Entendí que no tenias intenciones de ponerme un límite, aun con las llamadas por la madrugada seguías respondiendo, seguías procurándome y a mí me hacían daño, porque he imaginado hace semanas que te vere por última vez entrando a ese Starbucks antes de que renuncie a él, te he imaginado yendo a mi casa por ultima vez antes de que me mude; pero entendí que por algo me dijiste esas ultimas palabras, que por algo no me has vuelto a buscar, ni siquiera a media noche del año nuevo, y no sabía como, pero debía irme y con solo un botón te bloquee de cada red social, de llamadas o mensajes, con la esperanza de no recordar tu numero telefónico.

Yo no quería irme, pero ya había luchado demasiado por nosotras sin obtener una respuesta…