... . . . :

الصداع ملازمني من فترة ... و مبارح تحديداً من شدة الصداع مش طبيعي لدرجة إني نعسانه وببكي لإني مش قادرة انام من كمية الألم ونمت بصعوبة وصحيت بالغلط وماعرفت ارجع أنام ولسى الصداع موجود ضغط بمنطقة الرأس كامل ليه ما بعرف . . . والعجيب إني دخلت تمبلر ورابع او خامس منشور بطلعلي هاد :

" « كان صداعُ الرّأس والشّقيقة يعتري النّبيَّ ﷺ كثيرًا في حياتِه ويتألّم منه أيّامًا... وصداعُ الرّأس من علاماتِ أهلِ الإيمانِ، وأهلِ الجنّةِ.»

ورُوِي عن النّبيِّ ﷺ أنّه وصفَ أهلَ النّارِ فقالَ: «هم الذِين لا يألمُون رؤوسَهم.» رواه أحمد بسندٍ حسن.

ابن رجب | لطائف المعارف "

للأمانه انصدمت .. حبيبي يارسول الله شو هي كل اوجاعنا بالنسبة لوجع واحد منك !! فداكَ يا حبيبي بكل آلامي وروحي وتعبي فداك بكل ما أملك يا شفيعي الصادق الأمين حتى في صداعك وألمك حكمة لتخفف بها عن صدورنا وتطبطب بها على قلوبنا وتخبرنا أن في ابتلاء جسدنا وعواصف الألم فينا رحمة من الله الودود الرحيم بتطهير ذنوبنا ورفع درجاتنا حبيبي يا رسول الله .

بمناسبة هاليوم والتاريخ المميز 24/4/2024 للأمانة مثل أي يوم أقل من العادي حتى مع نفس الخيبات مافيه أي شي مميز يستحق ذكره لكن الحمد لله بكل الأحوال ..

دُمتَ لي أمانِي ومأمَني في قَلبي ومَسكني ، أرعاكَ "R" بَين دمعةِ ودعوةِ لا تَخلو منكَ الحياةَ يا مُهجتي وأفوزُ بكَ من بعد حُروبٍ وخِصامٍ دِرعٌ حَصينٌ في وِلايَتي ، شِراعٌ شامخُ لا يهابُ في وجهِ العواصفِ راسخٌ ، دُمتَ لي رَايةً لا تُنكس في الشدّةِ والرخاءٌ صاحبُ ، وفي حَياتي وجَنّتي رفيقٌ لا يُغادرُ دِياري ولا يَغدرُ ..

29/4/2024

1:11 a.m

بالأمسِ وصلَ أنين قلبي حدٌّ لا يعلمهُ سِوى خالقي جلّ عُلاه .. أحاول أن أُترجِم بعضٌ من أنينهِ بالكتابة لأنتزعَ ولو قليلً من عبءِ هذا الألم عن أكتافِ روحي لكن هَباء .. هناكَ كلماتٍ واللَّه مرت وضرت نهشَتني بوحشيةٍ غير مسبوقة حتى إنها مزقت أعصابُ دماغي لم تسمح لي بالتفكير لم تحترِم ألمي !! تارةٍ صُداع وتارة بكاء غير مبرر وتارة أُخرى شهقاتٍ مُفاجِئة أعجزُ عن الإبتلاعِ بعدُها شعور حقيرٍ لا يصفهُ كلام .. لكِنّ ما جعلني أرتجف أن الشخص الذي أحرقتني كلماتُه أنتَ ، أنتَ ذاتهُ الذي انهكتُ نفسي لأجله أنتَ نفسهُ من أُقصيهِ عن هَذا العالم وأنتقي كلماتي معهُ عند حزني رغمً عن أنفِ خاطري خوفاً من أن تُنبَت أشواك وتصيبكَ دون قصد ، حتى في أصعبِ معركةٍ دارت بينَنا في ساحة نقاشٍ جاء بعدَ صمتٍ مميت ، نعم كانت كلماتكَ كعلبةِ كبريت أنتهزَت الفرصة لتُشعِل وتُفرغ أعوادُها تلوَ الأُخرى ولا ترحم ، صوتُ خدشها بقلبي كَان مسموع ، ف واللَّه إني من طين قطرة تُحيني وجرفٍ يقتُلني .. لا أستطيعُ ردِ الألم بالألم حتى إنني في لحظتِها عزّ عليَّ أن اشكوكَ إلى اللَّه وأنا التي أسجدُ بين يداه أرجوكَ منه ، لا آسفٌ تُعزيني ولا حُضن يُداويني ولا نظرةٍ تَرويني ، وأنا التي تُشقي نَفسُها بِنفسِها فعدو الإنسان ليسَ بغيرهِ إنما فيهِ ف يا حسرتَاه على كُل ظنٍ كانَ فيهم ولم يَكن فِينا ورجحَت كفةُ سيئاتنا عن مَساويهم .. فَلا جُبرنا ولا أُخذَ بطرفِ خَاطرنا ولا جرائدٌ من العِتابِ تُسعِفُنا ..

اليَوم وللّه الحَمد والمنّة ، يُرَاودُني شعورٌ بِالرضا يُطبطبُ على قلبي بالدفءِ الذي أحتَاجُه وأستحِقُه ، بالرَغم من شُعوري المتَزامن بهذهِ الفترة المريرَة إلّا إنّني كُلمَا قَصرتُ مع اللَّه ذهبتُ بشوقٍ أطلبُ رضاه ، أقول اللّهم ارضى عَني وارضني ، أعلم إنهُ يستقلبني كَما أنا دُون شروطٍ وقيود ، أعلمُ بأنهُ يعلمُ بِما في سرّي و يَنتظِرُني في كُل وقت ، ويشعرُ بالمنطُوق والمَرغوب ويُرسلُ لي رحماتٍ رَغم نسمتِها المُفاجِئة لكنَّ شُعوري لحظَتها بأن اللّه معي ويشعرُ بِخفايا قَلبي ومُطلع عليّ دائمًا يَطرد من داخلي أي شُعور دونِ ذلَك ، هو الذي يَستقبِلُني خَمسُ مراتٍ باليوم ويُرحبُ بي لمراتٍ لا تُحصى دون أن أُزعِجه بِكثرة إلحَاحي اُفضِي لهُ مافي قَلبي وأرجوهُ وتَفيضُ عَبَراتي وتندفعُ مني كالجَمرِ كأنّها تَخرُجُ و تسيلُ من فُؤادي كالوادِي المُقفل ، وتَبتلُ سِجادتي السودَاء أثناءَ ذلكَ دون أيّةِ سَيطرة ، ودونِ أي ترتيب لسَاني لحظَتُها يُردد لا إله إلا أنتَ سبحانكَ إنّي كُنت من الظالمين شعوري بِعطفِه وحنَانه المنّان عند هَذا الذّكر يُدفئُني حقًا ، سُبحانك ربي رُغم أن ألمي بالنسبة لألآم العالم كُلها قد لا يكون بِقدر حبة خَردل إلّا أنه عندكَ ذو شأنٍ عَظيم لا يَهون ولا أَهون ، أتمنى أن تَحتَضِنُني رَحماتُك دائمًا حبيبي يا ٱللَّه .

27/4/2024

10:33 p.m

1. على فكرة من أنا وصغيرة بحب الياسمين كتير ، كانت في شجرة بالحارة اللي فيها مدرستي شجرة بتجنن بياضها وريحتها بتاخد العقل ، الصراحة كانت طالعة برا سور الجيران فكنت أستحي أضل واقفة عندها وقت طويل بس كنت أستغل كل فرصة بمشي فيها من نفس الشارع اركض عليها واوقف على اطراف اصابعي واشمها واتلمس ورقاتها الناعمات الصغار خاصة بس يكون في شمس وفيتها تكون خفيفة مع نسمة هوا تحرك ورداتها على وجهي شعور أعجز عن وصف حلاوته ، أول يوم شفنا فيه بعض كنت اقطف كم ورده واخدها معي للبيت بس كانت تدبل وكنت ازعل لأني بحطها بكاسة ماء وكنت افكر هالشي بخليها تضل زي ما هي ، الحمد لله أدركت الأمر وبالمرات اللي بعدها اكتفيت إني اسلم عليها وأحضنها وما اخد شي منها وارجعلها بكل شوق ، بحبها مابدي اشوفها بتدبل وبسببي !! كبرت ومرت السنين وصار عندي حساسية الربيع وبتحسس من بعض الروائح واللي صدمني إنو أول ريحة تحسست منها هي ريحة الياسمين خاصة بالعطور ، بالمناسبة الياسمين عطر أمي المفضل، و جدًا بتعب بس ترش منه واستنشق ريحتو بس برضو بحب الياسمين ، صرت نادراً اشوف شجرة ياسمين بحكم إنو المدينة مش نفسها ولا الحارة نفسها وحتى أنا مش نفسي ، اللي خطرلي بس شفت صور لشجرة الياسمين وشفت منهم عبارةبتحكي : " ويبقى الياسمين أبيضاً مهما خانتهُ الفصول " معقول !!

يتبع ...

2/5/2024

12:31 am.