Conhecencia - Tumblr Posts

detesto anivesários, mas amanhã é o meu.

Pra mim é como outro dia qualquer, mais um dia de incertezas, porém com uma carga maior. Por mim ninguém lembraria desse dia e por mim eu nem teria nascido.

mas nasci.

eu não lamento mais como antes, desde que passei a lutar para encontrar algo que me desse algum prazer eu tenho vivido melhor, a vida não tem sido mais fácil mas sem dúvidas tem sido absolutamente suportável desde então. Do que adianta lamentar a vida inteira uma coisa que eu não posso mudar?

Detesto aniversários, mas o meu chegou rápido demais esse ano.

Faltava uma semana e num sopro, ele já está aqui. queria poder me livrar de todas as felicitações e bons desejos direcionados a mim, que no fundo mesmo, são ditos da boca pra fora. O que sentir? Gratidão? Eu não consigo mais sentir a alegria e ansiedade que sentia quando era mais nova.

Ou só estou tentando me convencer disso?

Por mim não teria nenhum sequer “parabéns” ou “feliz aniversário”, parabéns pelo quê exatamente? Por ter nascido? Ah, por favor. Aniversários são supervalorizados, um ano a mais na minha vida em que as responsabilidades e expectativas só aumentam e um ano a menos na minha vida, um passo mais próximo da morte. 

O relógio está andando mais rápido, tic tac tic tac.

AL

arte, café e livros

Eu quero enxergar a vida de um jeito bonito, quero entrar pra universidade e finalmente me sentir uma universitária como almejo a anos. Quero viajar e conhecer novos lugares pelo Brasil conhecer bibliotecas e museus, ir aos shows dos meus artistas favoritos

Sentir cada célula do meu corpo e o meu Eu mais íntimo viver o prazer de fazer essas coisas.

Quero tirar fotos, quero comprar mais livros, conhecer cafés e aprender coisas novas.

Aproveitar o pouco tempo que tenho sendo humana o tempo implacavél que jamais desculpa atrasos, estou me atrasando e ficando pra trás enquanto planejo como viver tudo isso

como tornar essas coisas realidade...

e eu quero conhecer alguém que seja capaz de me amar, alguém pra poder amar, quero me perdoar e me permitir ser sozinha e também adotar um cachorro

quero provar da vida oque mais me agrada e quero acima de qualquer outra coisa sentir que estou vivendo.

é tudo sobre o sentir!

AL

Eu não posso mudar as coisas que fiz no passado não posso dizer que sinto muito, a todas as pessoas que magoei. Porque não temos mais contato e sei que uma reaproximação não seria legal, não seria benéfica a nenhuma das partes.

Não merecemos reviver memórias que machucam de coisas que machucaram tanto e ainda perduram como dores pequenas no amontoado de ferimentos que temos

Mas quero escrever, que sinceramente sinto muito

Muito mesmo.

Por todas as palavras que desferi e acabei por magoar corações com elas e se tornaram partes dos ferimentos de outras pessoas que tem uma imagem de mim de uma pessoa que não sou mais, com hábitos e atitudes que abandonei a muito

E possivelmente sempre terão essa imagem com elas isso eu não posso mudar

Só posso pensar que sinto tanto por todas as vezes que fiz coisas as quais hoje são passíveis de vergonha e arrependimento.

Eu sinto muito por isso.

Mais do que pedir e torcer pra que me perdoem um dia é pensar que talvez eu mesma nunca tenha pensado que tão importante quanto o perdão vindo de fora é que eu consiga me perdoar também.

Não tem porque me maltratar e atacar a mim mesma quando isso não vai mudar oque foi feito. Eu espero que um dia eu me perdoe e todas as pessoas que eu feri também.

AL

as suas outras versões, são constelações agora.

que se abraçam

e sussurram em seus sonhos : - ame a si mesma

AL

nós

existem nós em mim e eu estou desatando um por um, eu quero me apaixonar por mim antes de me apaixonar por você.

você quer me ajudar no processo de encontrar a mim mesma mas sua presença aqui é distração demais, o tempo em que eu deveria estar me buscando eu passaria olhando você.

ou com você o dia inteiro

na minha cabeça

você ocuparia um lugar dentro de mim que não pode ser seu agora. será que você também está pensando em mim e em tudo que vamos ser um dia?

estamos destinados, nós sabemos disso.

AL

eles se desinteressam tão rápido

eu sou um tanto faz tão bonito

que mereço alguém que não seja volúvel assim

se ele foi embora tão facilmente é porque

a intenção dele nunca foi ficar

AL

os olhos, eles nunca mentem

a minha alma transparece em meu olhar castanho,

eu não me atrevo a olhá-lo nos olhos

porque ele me veria nua.

eu prefiro ser uma desconhecida do que deixá-lo ver o quanto estou vazia

através dos meus olhos,

castanhos

AL

karma

olho ao meu redor e não vejo ninguém

olho acima para além do computador e me recordo

ao ver essa parede branca

que sou alguém condenado

a ser só

porque não tem nada na minha vida que vá ser favorável

ao amor

desde o próprio ao romantico

eu não quero ninguém aqui

e eu penso que o porquê disso é que me conformei

que nasci quando não devia nascer

e que por isso estou condenada a pagar pelo pecado

dos meus pais

que além da causa do karma em minha vida

são a âncora que me prende a este estado

de espirito

AL

versos

nas notas do celular

revisei textos antigos

me irritei por tantos parágrafos

escritos

sobre quem nunca mereceu

nem sequer um verso

de poemas de amor

mas eu os dei a você

dei versos e mais versos

de poemas apaixonados

de sonhos

dei meu coração também

dei o que havia de mais bonito

em mim

você foi embora

os textos nas notas do celular

ficaram

e eu não sinto mais sua falta

agora me irrita lembrar

do quanto ele me cativava

de todas as maneiras possíveis

mas eu posso reciclá-los

e dá-los a outras pessoas

porque elas sim futuramente

poderão simplesmente rasgá-los

se houver o rompimento

ele será tão total

o que nunca vai ser possível pra mim

porque posso limpar as notas do celular

posso rasgar as folhas dos cadernos

mas eles permanecerão

na minha cabeça

porque afinal de contas

fui eu quem os escreveu.

AL sobre o que permaneceu

status

pra quê estar rodeada de gente que não está com você de verdade?

eu não preciso mais fingir pra mim mesma que tenho amigos, quando nenhum deles prefere a minha companhia, quando eles se aliam as pesssoas mais baixas

"me diga com quem tu andas que eu direi quem tu és"

eu tenho continuado de pé com o carinho que tenho dado a mim mesma, eu não preciso continuar com relações superficiais

que são puramente status

mas não são reais, porquê nos meus piores momentos a única amizade que tenho é a afeição que sinto pela minha alma e pelo meu corpo tão machucado

chega de se machucar

AL

coloquei roupas pretas e saí de casa depois de uns três meses em total isolamento, ninguém morreu (não que eu saiba) mas metade de tudo que eu amava e considerava bom foi mudando e quando abri os olhos e vi o que realmente era tudo aquilo

eu quis gritar de desespero

eu abri os olhos e não consigo mais fechar, fiquei isolada todo esse tempo simplesmente por não aceitar que tudo na vida de outros é tão melhor sem mim, por não aceitar que eu me importo demais com isso

eu quis mudar minha personalidade

eu tive uma recaída da depressão

e quer saber? recebi saldações ao sair na rua, as pessoas não mudaram nada, seguiram suas vidas e eu fui esquecida como deveria como sabia que seria, mas mesmo assim doeu.

quando digo que me odeio eu não me odeio

eu odeio me importar tanto com essas pessoas, essa necessidade de ser querida (quando eu não sou) me deixa irritada

ou talvez eu seja sim querida, mas não o suficiente pra acalmar o meu ego

eu quis gritar de desespero

neste caminho na luta por ser autossuficiente eu meio que perdi um pouco da minha sanidade, ter que aceitar que nasci pra ser sozinha quando ao mesmo tempo gosto de estar só maior parte do tempo me parece meio contraditório

AL

o poder das palavras

O arrependimento das coisas ditas para as pessoas erradas em momentos que me sentia tão mal, me corrói o peito. As lembranças de confissões que não deveriam ter sido feitas nunca e muito menos da maneira que foram, são como parasitas infestando a minha mente.

a minha memória me trai, ou me castiga?

existem coisas que não devem ser ditas,

principalmente em voz alta.

AL

fragmentos de cartas

Te escrevo está carta porque depois de quase um ano que partiu, me sinto como se estivesse estado contigo ontem, na noite fria num bosque de luz amarela e noite de lua escondida. Com ares de filmes americanos dos anos 90. Lembra que sempre sentimo-nos nascidos na época errada? Época e não país, pois mesmo que a lembrança desejada venha de um solo diferente deste, queríamos viver um daqueles romances aqui mesmo, em solo brasileiro.

Mas me deixas-te viver o resto de meus dias sozinha, e sempre que me sinto rejeitada leio a carta de amor e despedida que me deixas-te, e eu achei junto a teu corpo inerte. Pois devo confessar-te que nunca sei se choro pela perda do teu amor incondicional por mim, ou pelo horror que é saber que tu não estás mais neste mundo em carne e osso, para torná-lo menos cruel aos meus olhos, mais fácil de engolir.

onde eu envio isto?

AL

eu fico ansiosa de pensar que a qualquer momento posso conhecer a pessoa pela qual eu vou me apaixonar, fico pensando se já nos encontramos em algumo momento. Fico pensando aonde vamos nos encontrar.

como será que você é

eu só rezo pra que você não esteja amando alguém, que não tenha ninguém que você queira amar profundamente, alguém em específico que você queira que se apaixone por você.

que eu seja o seu primeiro relacionamento de anos (quem sabe pra vida toda) que eu seja a primeira pessoa que você foi além da paixão e do desejo. Que eu seja o seu primeiro amor...

por favor não ame ninguém agora

espere por mim

eu tenho pensado que quero amar e mais que isso, eu tenho pensado que quero que alguém me ame pela primeria vez. E ter me tornado fã da Taylor Swift não tem ajudado a aliviar isso...

AL

pessoas...

Todas as vezes que duvidei que alguém que eu amava, poderia me magoar, elas me magoaram. Todas as vezes que baixei a guarda e confiei em alguém, elas traíram minha confiança.

A quem eu quero enganar afinal de contas? Minha guarda nunca está levantada. Eu sou sempre receptiva e confio fácil. Porque tenho sede de companhia, de amizade ou de amor.

E nesse desespero interior eu coleciono tantas magóas e carrego um coração machucado, porém esperançoso...

Dias melhores virão!

pessoas,

melhores virão.

E entre chutes e facadas nas costas, aqui dentro sinto que o meu coração ainda tem esperança de encontrar com outros corações leais e esperançosos tanto quanto ele, ou até mais. Porque a minha alma é triste e meu coração bom, apesar de ter uma mente maldosa.

Como pode haver combinação que mais não se encaixa? É bem por isso que meu corpo anda quase sempre cansado e dolorido, por qualquer coisa que seja.

Eu quero começar a fazer exercícios físicos.

AL

visita

Eu fico um pouco magoada, por saber que eu apareço em sua memória toda vez que você termina um relacionamento.

Porque eu me magoo facilmente

Porque eu gostaria que você não fingisse que se importa em saber como eu estou, se a sua carência te impede de esperar um pouco, te impediu de esperar por mim. A sua superficialidade, extinguiu qualquer possibilidade entre nós. Você anda sempre com pressa, ai quando para pra respirar, tomar um fôlego, se lembra de mim.

Já reparou nisso?

Eu sei que provavelmente não passou pela cabeça dele que anda correndo demais, acho que ele nem mesmo para pra pensar um pouco em si mesmo, correndo pra viver o máximo tudo o que puder ou pra preencher um vazio. Não importa qual seja o motivo, ele corre demais.

Não julgo mais esse modo de viver, que ame muito e tenha uma vida que seja boa o suficiente pra se sentir feliz.

Eu não me encaixo nisso, eu ando mais devagar.

Me magoa um pouco, ele ficar visitando a minha vida, como quem checa se a plantação está perto de dar resultados, como quem espera chegar e finalmente achar um lugar confortável aqui.

É isso?

Você volta porque quer checar se já é um lugar onde você pode ficar? E quando percebe que não, vai embora em outra aventura. Mas sempre volta pra checar...

Acho que é aqui que ele quer ficar, está esperando espaço e acolhimento em meu peito, que o caiba, que o receba num abraço quente e apertado.

Não vai acontecer.

AL.

os olhos dizem?

Os meus olhos procuram a presença dele mas evitam o contato direto. A minha mente anseia por sentir que ele olha pra mim quando desvio o olhar, mas isso nunca acontece. Quando os olhos dele e os meus se encontram, é de uma rapidez sem descrição. Porque quando ele finalmente me olha, eu não consigo retribuir o olhar. Ele tem olhos pretos e sobrancelhas arqueadas, o que o torna alguém de olhar expressivo.

Um olhar lindo que me acanha e me apaixona.

E se eu olhar demais e me interessar ainda mais? E se ele me enxerga através dos meus olhos e descobre que o quero em segredo?

Porque que eu sinto que ele também me quer, quando não tenho nenhum sinal real sobre isso? Que sensação estranha de pertencimento é essa, a alguém que eu nem mesmo consigo olhar nos olhos?

AL

É difícil descrever o quanto essa batida de Blues me leva até ele. E sem aquela farda eu ainda seria capaz de ser obcecada pelo seu rosto comum, não tem nada de especial nele, mas eu senti que o seu corpo chamava o meu. Ninguém garante que seria bom te conhecer...

Idealizações tendem a ser 99% contrárias a realidade.

AL

fingir que não dói é a maneira mais estúpida de tentar esconder o que sente.

- poeticidas

Eu me devo desculpas

por todas as vezes

que fiquei em lugares

que não eram lar,

apenas casas.