Mardeescritos - Tumblr Posts

Vejo tanta beleza nas coisas que amo, são tão belas...

Essa capacidade é algo que gosto muito em mim, quando eu gosto de alguma coisa eu sei admira-la de todas as formas existentes de se fazer isso.

Eu tiro pessoas da minha vida e guardo o carinho que dedicava a elas para as pessoas que virão. Eu espero encontrar amizades leais e duradouras, e que eu não precise remove- las depois como aconteceu nesses últimos 3 anos, eu gosto tanto de fazer amizades novas.

E se der, espero poder mostrar o quanto sou boa amando alguém

AL

Posso pensar em todas as vezes que fui dormir pensando em dias melhores, eu pensava "a partir da semana que vem tudo vai começar a melhorar, eu só preciso esperar e tudo vai ficar bem".

Mas ao acordar parecia sempre pior.

Era como um balde de água fria todas as manhãs de segunda-feira às 6hrs, as segundas pra mim passaram a representar inícios mais importantes do que deveriam ser, não era só mais o começo de uma nova semana, era mais um começo em que eu sempre dormia com a esperança do "e se"

se durante a virada da madrugada do Domingo para a Segunda, eu tiver um sonho que me dê algum sinal de que tudo vai começar a caminhar, que a partir de amanhã tudo vai começar a ser diferente

se amanhã eu acordar e receber qualquer sinal divino de que finalmente vou começar a caminhar, finalmente sair deste ponto em que estou presa a anos

Que ansiedade, como conseguir dormir?

E ai eu acordo e tudo está no lugar.

O inverno chegou, tempo frio e cabeça doendo porque acordei tarde, implorando por café. Me volto para aquela monotonia que vivo a meses, e ela continua acabando comigo, aos poucos, e eu continuo marcando no calendário imaginário "essa semana ainda não"

A esperança persiste no peito, "ainda não é a hora, mas ela virá" Enquanto houver esperança em meu coração eu não irei desistir. E eu não escrevo mais para me explicar, cansei de me explicar para quem "não consegue ler o meu coração"

Que está sempre refletido em meus gestos, nos olhos

Hoje em dia quase ninguém está disposto a tentar enxergar as entrelinhas de cada rosto, porque se explicar tanto?

As vezes eu ainda imploro, através de meu olhar, as vezes eles imploram por compreensão... ninguém os vê. Pois bem como nos dito em Demian "somente a si mesmo pode cada um se interpretar"

AL

o abismo de cada coração, pode ser encontrado nos olhos de cada rosto.

AL

sensação

sei que pensei demais em alguém desconhecido e alimentei, confesso, a vontade de que nos conhecêssemos um dia e na verdade eu queria isso o quanto antes. Te conhecendo ou você sairia da minha mente ou a vontade de tê-la perduraria por mais uns meses

meu subconscinte me disse, na primeira vez que o vi quando trocamos poucas palavras e pude ouvir o som da sua voz, que essa seria a primeira e ultima vez que nos dirigiríamos a palavra

e em um encontro por coincidência, passaríamos um pelo outro como os estranhos que somos. Ouvi minhas amigas dizerem para deixá-la em paz, que o caos que abrigo no peito não pode ser compartilhado como se fosse um traço da minha personalidade

não é

eu por uns instantes quis que as coisas fossem diferentes, que fossem mais fáceis. Eu escolho as vozes na minha mente que me pedem cautela. As vezes as vozes são amigas...

eu o deixei ir

não perguntei o seu nome mas alguém neste universo quis que eu soubesse, não precisei perguntar a ninguem qual seria. Seu nome foi trazido até mim de uma forma completamente natural e sem qualquer que fosse a intenção de que eu o soubesse

nada de acontecimentos românticos

não estou falando de romance aqui, ou de um possível amor, paixão ou, quem sabe um simples caso

estou falando da sensação, não me importo com a pessoa eu não a conheço e não quero conhecer. Estou falando da sensação de querer ter companhia, essa minha velha amiga que sempre vem me visitar. Com mais frequência do que o que eu gostaria

eu quero, mais uma vez mandá-la embora

e estou conseguindo

AL, de volta ao abismo

ex amigos

Quis que você ficasse, quis que você enxergasse o quanto me magoou pra que juntas pudéssemos costurar o ferimento da mágoa que sua atitude causou em meu peito. Mas eu não ouvi o pedido de desculpas que achei que viria.

Uma confissão silenciosa, aquela que me dizia que você não reconheceria o erro.

você era mais que uma amiga pra mim...

AL, de volta ao abismo.

querida Clarice

Querida Clarice, daria de tudo por uma conversa sobre mim com você, e uma conversa sobre você com você. Duas conversas, cada uma em um dia. Eu queria a tranquilidade de viver para escrever, sobre tudo e qualquer coisa, querida Clarice... eu não estou bem

Clarice, como se pode lutar contra estereótipos de gênios se eles se mostram muito mais reais do que apenas inverdades sensacionalistas? Qual ser humano super dotado num mundo como este conseguiria manter a mente sã, querida Clarice?

Você diz coisas que me fazem divagar, querida Clarice.

AL

que seja o seu e o meu melhor ano

eu sou muito grata a quem me proporcionou um último mês do ano leve, sem ataques a minha personalidade muito menos sem toda aquela carga pesada de amizades abusivas e desleais. Eu me sinto menos sobrecarregada, não foi, de forma alguma um ano fácil. Eu espero e desejo que nunca mais ninguém que possa me fazer sentir tão pequena e constrangida, abandonada, permaneça em minha vida e eu ainda insista em mantê-la presente.

o meu maior conselho sempre vai ser o de que você consiga aprender a apreciar sua própria companhia, pra não se colocar em situações que podem vir a se tornar ciclos viciosos. Pra que você não se coloque em relações em que te tratam de qualquer forma, onde você não se sente bem em estar, mas pensa que não tem mais pra onde ir, quando você tem você mesma.

se permita começar a estar sozinha em lugares públicos também, o que vai ser tão desconfortável no inicio, mas que com o passar do tempo vai te fazer sentir livre e autossuficiente. Os seus lugares favoritos serão só seus, você quem vai decidir se quer que as pessoas que você vier a amar te façam companhia neles. E se elas faltarem, forem embora, o lugar ainda será seu. O que não acontece quando a gente conhece lugares em companhia de outras pessoas.

relações frágeis não preenchem vazios, elas aumentam seus pequenos sofrimentos. Até que tudo se torna grande e pesado demais pra se carregar. O ideal é ter amor em dobro, o seu e o que qualquer outra pessoa possa te dar, em qualquer que seja o tipo de relação. Eu passei a almoçar sozinha por falta de companhia e não por opção, depois, quando elas vieram novamente eu já não as queria. Porque o monstro do almoçar sozinha não existe.

antigamente, eu era sempre a minha última opção. Como eu poderia querer ser a primeira opção de alguém, se nem eu mesma me dava essa posição?

nem você, nem eu, temos de ser dependentes da companhia de terceiros. Isso se pode aprender e ser praticado, nos livra de relações forçadas, que te causam mais mal do que bem, que te reprimem. Tente estar bem com a falta de outra pessoa em público também, eu queria que fosse tão bom pra você quanto foi pra mim. Que seja o seu e o meu melhor ano!!!

AL

eu fico ansiosa de pensar que a qualquer momento posso conhecer a pessoa pela qual eu vou me apaixonar, fico pensando se já nos encontramos em algumo momento. Fico pensando aonde vamos nos encontrar.

como será que você é

eu só rezo pra que você não esteja amando alguém, que não tenha ninguém que você queira amar profundamente, alguém em específico que você queira que se apaixone por você.

que eu seja o seu primeiro relacionamento de anos (quem sabe pra vida toda) que eu seja a primeira pessoa que você foi além da paixão e do desejo. Que eu seja o seu primeiro amor...

por favor não ame ninguém agora

espere por mim

eu tenho pensado que quero amar e mais que isso, eu tenho pensado que quero que alguém me ame pela primeria vez. E ter me tornado fã da Taylor Swift não tem ajudado a aliviar isso...

AL

encontros

Talvez se você fechasse os olhos e fingisse esquecer tudo que ouviu por ai ao meu respeito, se você me olhasse como se olha um livro que se acabou de comprar, ainda no plástico. E se você me visse assim em sua mente? Talvez pudesse se interessar por mim, sem nenhum pré julgamento

Mas eu não exigiria tanto de alguém que nem conheço, de você não ouvi nada de ruim. Mas de mim você ouviu, sei que ouviu. Por causa de seus olhos, olhos pretos do preto mais preto do mundo, o vantablack. Eles não estão tão curiosos quando você me olha, como deveria ser.

Coisas não muito favoráveis a mim, né?

E ainda assim você veio

Desde que conversamos pela primeira vez, pessoalmente, tive o desejo de que eu tivesse sido uma pessoa melhor, uma pessoa boa a dois anos atrás, seis anos atrás. Pra que eu pudesse te contar histórias que eu não sentisse vergonha de minhas atitudes. Por sua causa, queria ter sido menos imprudente, pra que hoje, eu me sentisse limpa, boa o bastante, pra alguém como você.

Não tem nada que eu mais queira agora, do que descobrir o que guardam aqueles olhos.

AL

nuvens

Dói te ver partir e mesmo que eu achasse que não sentiria tanto, hoje me sinto acolher em meu peito

Mais uma dor

O dia está nublado outra vez, eu não estou mais em negação e o inverno chegou.

Ele me abraça.

O céu cinza, cinza de tantos porquês, as nuvens guardam as lágrimas que compartilhamos, e nós vamos soltar tudo.

Mais alguém está sendo tirado de mim, mais alguém que elas verão sofrer por amor, ou a tentativa frustrada dele.

Eu sinto como se fosse mais uma parte minha, que foi tirada a força. Mais uma, um alguém que me apeguei tanto. E que mesmo assim sei que foi melhor, que o melhor é que ela não fique aqui.

Não consigo decidir, se é melhor pra ela ou melhor pra mim.

AL

Ultimamente toda vez que vejo alguém em uma posição confortável, que vejo as pessoas ao meu redor progredindo, eu sinto uma pequena inveja. Não uma inveja de desejar o que eles tem, mas uma inveja do tipo que me deixa triste.

Por que eu queria estar progredindo também

E eu me sinto tão triste,

E eu sinto a depressão fazer meu corpo de gangorra. Ela me joga pra cima com tudo e depois, faz com que o seu impulso me jogue pro chão com força...

Meu Deus eu quero sair daqui

Não, eu quero que isso saia de mim primeiro.

Eu não enxergo as coisas em preto e branco, as pessoas tem mania de estereotipar depressivos como pessoas sem cor na vida.

Eu vejo muitas cores

Mas o problema é que nenhuma delas me satisfaz como antes, por um período de tempo. Ainda sinto e percebo a beleza delas, quando estou no alto, seriam os antidepressivos que agiram ou sou eu mesma, o meu inconsciente, lutando pela vida?

Lutando por juntar e manter preso todo e qualquer sentimento genuinamente bom e esperançoso.

Como quando a gente derruba o potinho de miçangas e tenta juntá-las as pressas. Miçangas de várias cores

E se as cores correspondessem cada uma a um sentimento diferente?

Enfim, eu queria escrever sobre o amor, mas que tenho eu vivido de amores que eu possa ter experiência nesse assunto? O que eu devo escrever é o que eu vivo

E eu vivo a depressão

E se ninguém me ouve na vida real, eu posso escrever sobre conviver com ela, pois já não tem espaço aqui que ela já não tenha ocupado, pelo menos um pouco. Pelo menos metade.

Talvez eu devesse deixar o amor pra quem ama demais, e ficar com a parte de que ninguém é responsável ao falar sobre, com a parte que mais corresponde a quem eu tenho sido nos últimos quatro anos.

Até nisso eu me sinto limitada

Eu queria estar progredindo também.

AL

pessoas...

Todas as vezes que duvidei que alguém que eu amava, poderia me magoar, elas me magoaram. Todas as vezes que baixei a guarda e confiei em alguém, elas traíram minha confiança.

A quem eu quero enganar afinal de contas? Minha guarda nunca está levantada. Eu sou sempre receptiva e confio fácil. Porque tenho sede de companhia, de amizade ou de amor.

E nesse desespero interior eu coleciono tantas magóas e carrego um coração machucado, porém esperançoso...

Dias melhores virão!

pessoas,

melhores virão.

E entre chutes e facadas nas costas, aqui dentro sinto que o meu coração ainda tem esperança de encontrar com outros corações leais e esperançosos tanto quanto ele, ou até mais. Porque a minha alma é triste e meu coração bom, apesar de ter uma mente maldosa.

Como pode haver combinação que mais não se encaixa? É bem por isso que meu corpo anda quase sempre cansado e dolorido, por qualquer coisa que seja.

Eu quero começar a fazer exercícios físicos.

AL

Pedi por sinais. Pedi que me desse a certeza que o colar com a letra inicial do nome dele, não seria colocado em vão em meu pescoço. Que eu não precisaria arrancar de mim, ou que ninguém o arrancaria com violência.

Mas a boca dele não teve coragem de dizer

Que o cordão em meu pescoço não corria perigo. Não porque não houvesse outras à procura dele, mas porque ele mesmo não pretendia ficar por muito tempo.

Nenhuma ameaça viria até mim,

porque ele já não estaria aqui para atraí-la.

AL

visita

Eu fico um pouco magoada, por saber que eu apareço em sua memória toda vez que você termina um relacionamento.

Porque eu me magoo facilmente

Porque eu gostaria que você não fingisse que se importa em saber como eu estou, se a sua carência te impede de esperar um pouco, te impediu de esperar por mim. A sua superficialidade, extinguiu qualquer possibilidade entre nós. Você anda sempre com pressa, ai quando para pra respirar, tomar um fôlego, se lembra de mim.

Já reparou nisso?

Eu sei que provavelmente não passou pela cabeça dele que anda correndo demais, acho que ele nem mesmo para pra pensar um pouco em si mesmo, correndo pra viver o máximo tudo o que puder ou pra preencher um vazio. Não importa qual seja o motivo, ele corre demais.

Não julgo mais esse modo de viver, que ame muito e tenha uma vida que seja boa o suficiente pra se sentir feliz.

Eu não me encaixo nisso, eu ando mais devagar.

Me magoa um pouco, ele ficar visitando a minha vida, como quem checa se a plantação está perto de dar resultados, como quem espera chegar e finalmente achar um lugar confortável aqui.

É isso?

Você volta porque quer checar se já é um lugar onde você pode ficar? E quando percebe que não, vai embora em outra aventura. Mas sempre volta pra checar...

Acho que é aqui que ele quer ficar, está esperando espaço e acolhimento em meu peito, que o caiba, que o receba num abraço quente e apertado.

Não vai acontecer.

AL.

fico tão focada nos meus livros, alguns romances com rapazes dos mais companheiros, românticos e fiéis possíveis, é de se iludir um pouco.

De se frustrar...

Fico imaginando como seria se eles fossem reais. Mas ao sonhar com rapazes bons demais, as vezes penso o porque de eu achar que teria alguma chance.

Eu teria de ser tão boa quanto as garotas pelas quais eles se apaixonam nos livros. Preciso dizer que estou longe disso?

Bom, pra que esse papo todo faça sentido; sim eu estou absurdamente longe disso.

Com os olhos da vida real, me canso pensando que teria que tentar oferecer mais do que sou capaz de dar.

Minhas expectativas são altas só porque tenho um coração ambicioso e uma mente idealista, perca total de tempo essas projeções e expectativas criadas encima de caras que não existem.

Quando eu deveria focar a minha mente e coração totalmente em mim mesma.

Acho que a parte ruim é que meus padrões se tornam mais altos a cada romance literário lido.

É até perigoso isso né? Quanto maior o padrão pessoal maior a chance de se ficar sozinha, hoje em dia...

AL

os olhos dizem?

Os meus olhos procuram a presença dele mas evitam o contato direto. A minha mente anseia por sentir que ele olha pra mim quando desvio o olhar, mas isso nunca acontece. Quando os olhos dele e os meus se encontram, é de uma rapidez sem descrição. Porque quando ele finalmente me olha, eu não consigo retribuir o olhar. Ele tem olhos pretos e sobrancelhas arqueadas, o que o torna alguém de olhar expressivo.

Um olhar lindo que me acanha e me apaixona.

E se eu olhar demais e me interessar ainda mais? E se ele me enxerga através dos meus olhos e descobre que o quero em segredo?

Porque que eu sinto que ele também me quer, quando não tenho nenhum sinal real sobre isso? Que sensação estranha de pertencimento é essa, a alguém que eu nem mesmo consigo olhar nos olhos?

AL

É difícil descrever o quanto essa batida de Blues me leva até ele. E sem aquela farda eu ainda seria capaz de ser obcecada pelo seu rosto comum, não tem nada de especial nele, mas eu senti que o seu corpo chamava o meu. Ninguém garante que seria bom te conhecer...

Idealizações tendem a ser 99% contrárias a realidade.

AL

⁠Pessoas frias não são frias porque querem ser, aconteceu alguma coisa ou várias coisas para que ela fosse congelando aos poucos. Ninguém sai intacto de uma avalanche, ainda mais se essa avalanche for de mágoas… Ser frio não é uma opção, escolha ou uma moda, é uma consequência, um ato involuntário, um mecanismo de defesa.

— Quebraram.

E eu daria qualquer coisa, qualquer coisa para te ter outra vez. qualquer coisa por um espaço em teu peito. qualquer coisa por mais um segundo do teu veneno.

— Himiko

Péssimo é se machucado pela pessoa que você contava suas dores