Liberdadepoetica - Tumblr Posts

Todos os dias eu morro um pouco mais para que simplesmente me lembre de como é renascer. para que não me esqueça de como é verdadeiramente viver...

_intensidadeworld

LSD

Do nada estávamos ali

Se sentindo

Sua pele parecia ressoar com a minha intenção

A sua pupila me mostra o universo em colapso

Lindo

Esbelto

Seu corpo dançava de uma forma que eu não conseguia não observar

Eu sorria, junto de você e me levantava

Eu dançava

Brincava

Te puxava pra mim e ali nos tornamos um só

Em uma simbiose tão profunda que eu sentia seu coração junto ao meu

Em sintonia

Como um só

Mas aí me toquei

E foi quando eu pude perceber

Que nada daquilo era real

E sentada no sofá

Realmente notei o efeito da LSD

De todas as histórias que eu sei, a que tem você é a que mais me entristece ao contar.

AL

a dor que o amor me causou me traz a sensação de déjà-vu, que eu vivi na vida passada um amor parecido, um amor que doeu e quando a gente passa por uma dor que nos muda tanto quanto o amor que eu sei que existiu entre mim e ele, nenhuma outra relação permanece intacta.

tudo que aconteceu a partir daquela imensa paixão que eu senti enxergo hoje que sou uma pessoa tão diferente de quem eu costumava ser, passar por tudo isso sozinha, me faz ficar desesperada e querer com mais força ter amigos aqui, agora...

eu sempre fui mais pelas pessoas do que qualquer uma por mim. Eu sempre lutei sozinha por todas as coisas que amo, sempre estive sozinha mesmo querendo tanto companhia, me sinto presa a mim mesma e tenho medo de isso não ser passageiro

eu tenho sonhos bonitos mas eu tenho um olhar triste e uma expressão acuada, tenho milhões de Eu´s aqui dentro mas nenhum deles consegue sair além do que eu mais fui forçada a usar a vida inteira e pensar em uma vida que eu quero mas não tenho conseguido tê-la me deixa triste.

eu já entendi que sou uma pessoa que só funciona melhor sozinha mas que é extremamente carente, de amor, amizade. O que eu tenho de tão errado que só afasta as pessoas? Eu pensei vou me acostumar a estar só quando eu não preciso me acostumar a uma condição

que pra mim sempre foi natural

eu tenho medo de ficar tão sozinha a ponto de passar a não sentir mais essa tristeza, meu coração esta cansado, debilitado e eu mais uma vez só tenho a mim, tudo começa a partir do ponto que sou a única dos meus irmãos que não tenho foto de quando era recém nascida

isso é tão desesperador, a solidão.

mas ao mesmo tempo me conforta...

AL

Me conforta saber que em algum lugar existem pessoas que se sentem como eu, que sentem tanto por tão pouco que sentem muito o tempo todo. Me conforta saber que em alguns lugares do mundo existem pessoas que me compreendem mesmo sem saber da minha existência, eu sei que você existe e daqui te desejo força e que a gente consiga ter uma história bonita e feliz.

eu sei que assim como eu não tem nada que você mais queira além de conseguir sentir a felicidade genuinamente.

espero que se não em vida, nossas almas se encontrem um dia, eu preciso sentir uma energia igual a minha preciso olhar com meus olhos e finalmente enxergar a luz de alguém como eu.

desejo que nossos universos se encontrem um dia, neste plano ou em outro.

AL

se eu disser que te amo, o que muda?

se eu disser que quase não aguento de saudades e que quero um relacionamento sério

o que muda?

se eu disser que você esta impregnado em todas as partes do meu corpo e da minha alma também, o que é que vai mudar?

se eu sei que não é isso que você quer agora, se eu sei que não é isso que você sente também.

eu sei o que vai mudar

você vai embora pra que eu não fortaleça e alimente mais esse sentimento que você não quer (como se pudesse ficar mais forte)

e eu vou ficar sem você

prefiro reprimir todo esse amor que eu estou sentindo e fingir que não sinto nada, a ver você ir embora.

AL

inspirado em um texto da TCD (Igor Pires)

eu ando sobrecarregado de carregar além da minha a bagagem dos outros também, minhas costas estão cansadas demais.

E ninguém liga

eu não tenho tido tempo de sentir minhas próprias tristezas porque todas as lamentações e brigas tomaram esse espaço, esse espaço que deveria ser meu mas está sendo usado de deposito por outros.

AL

céus e mar

Eu pensei “pelo menos estou vendo o mesmo céu que ele agora, as mesmas estrelas e essa lua deslumbrante” mas aí me ocorreu que você viaja tanto, buscando aventuras, que provavelmente está do outro lado do mundo agora. E o que você vê é um céu azul com poucas nuvens, ou talvez um céu cinza em alguma cidade que fique constantemente coberta por nuvens grossas que não vão embora quase nunca.

Existem tantos céus possíveis para você, e somente um para mim.

E mesmo que tenham sido tão breves nossos momentos, eu o amo profundamente e o amo mais ainda por saber que nunca o terei para mim.

Eu gostaria de me iludir de ser tola pelo menos por agora, como nunca fui antes nessa minha vida e conseguir acreditar na ideia de que estamos sob o mesmo céu estrelado e que nele estrelas cadentes simbolizam as lágrimas dos nossos corações,

por não estarmos juntos agora.

“Eu tenho a alma livre” você disse, “ eu não quero ficar e me apaixonar por você”. Achei cruel da sua parte inclusive, deixar nas entrelinhas que haveria essa possibilidade se você ficasse… e eu parei de tentar não pensar nele,

porque isso nunca funcionou antes.

É injusto demais, pensar o quanto um amor como seria o nosso (e que talvez você já o sinta e lute absurdamente contra ele) nunca vai vingar, simplesmente pela força do não querer. Do SEU não querer. E eu que nunca achei que poderia ser amada vi alguém dizer pra mim que estava indo embora justamente pra que isso não acontecesse.

Eu até admiro a sua covardia, ela salva você mesmo que te prive de tanto.

Eu ao contrário, me jogaria a você como quem se joga ao mar (sem saber nadar) numa tentativa de suicidio. Eu sei quem é você, mas mesmo assim o queria.

AL

inspirado em um texto da TCD (Igor Pires)

não consigo imaginar que tipo de vida eu vou passar a levar a partir dos vinte anos, a maior probabilidade de que não vou sair dessa cidade nunca como almejo a anos me deixa desanimada. Talvez mais na frente eu considere um fracasso caso eu não consiga, eu realmente não quero passar o resto da vida nessa casa e nesse lugar levando a vida de sempre.

apesar de não ter ideia de como recomeçar em um lugar diferente, onde eu não conheça ninguém.

a música seven years me deixa muito emocionada e tenho a ouvido frequentemente, não choro, depois de mais de dois anos chorando tanto silenciosamente.

é como se não restasse mais nada para chorar, a vontade vem mas as lágrimas não saem, talvez por eu finalmente ter aprendido a segurar o choro, eu sempre tive uma vontade constante de chorar.

não consigo explicar esse bloqueio

acho que fiquei mais dura emocionalmente depois dos dezoito anos

quando a gente tá saindo da adolescência e consegue ter um vislumbre mais real sobre o que nos aguarda na vida adulta é um tanto frustrante. Nada é como imaginavámos e tudo é mais complicado e difícil do que parece, é uma luta que ninguém escolheria lutar,

se pudesse escolher.

essa luta pra se encaixar na nova realidade nos primeiros meses

eu sempre vivi meus dilemas sozinha e essa carga alivia bastante quando escrevo.

mas pra mim pior que ter que lidar com essas mudanças todas é a sensação de impotência que eu sinto agora, de incerteza e frustração de estar parada aqui.

depois que o mundo voltar ao normal talvez eu fique rabugenta e passe a reclamar mais de tudo e de todos, mas mesmo assim eu vou ficar alegre de poder ter uma rotina fora de casa novamente.

AL

vinis, cds e fitas K7

ouvir uma música ou um álbum inteiro que você dedicou a alguém é um dos processos mais difíceis de se encerrar, é a parte que a gente adia inconscientemente, quando a gente tenta dar uma chance a músicas que nós tanto gostávamos e mesmo depois de anos elas ainda nos trazem lembranças desagradáveis.

músicas são como as paredes da nossa casa em nossas vidas, elas guardam lembranças e nos transmitem energias.

talvez a única maneira de fazer com que nunca mais nos deparemos com elas seja dedica-las a alguém novo

ou mudar de casa

no caso das paredes.

ou você pode optar pela opção mais difícil, ouvindo-as todos os dias até torna-las suas de novo.

memórias são como estrelas, somem durante o dia para dar lugar ao sol mas ressurgem a noite, nossas lembranças tristes ficam embaixo da nossa camada de superação mas elas ressurgem quando a o contato com coisas que marcaram a época

seja ela qual for, sobre o que for

é difícil escrever sobre o amor quando eu nunca vivi um

mas eu posso falar sobre magoas e abandonos porque eu penso que me aconteceram muito, guardo minhas coisas só para mim, as músicas favoritas, objetos favoritos, livros e flores favoritas. Minha paixão por vinis, cds e fitas cassete.

Não quero compartilha-las e depois não aguentar vê-las

quanto as memórias, gostaria de poder manipula-las de modo que eu levasse ainda os aprendizados comigo mas conseguisse esquece-las,

têm sensações que não merecemos sentir para sempre, não devia ser assim, será que é assim?

allana lima

não te disse que te amo porque você não se importaria

não disse que morria de ciúmes porque não queria te mostrar o quanto sou obsessiva

não falei sobre os problemas de casa porque não queria assustá-lo

não ficava próxima demais, quando cada gota do meu sangue se exaltava querendo estar mais próxima, querendo ter cautela.

mas achei que fazia o suficente pra que ele entendesse que eu sentia tudo isso quando na real eu estava só sendo ridícula

é assustador o quanto sou estúpida quando estou apaixonada

e o quanto ignoro a minha inteligência e me faço de burra pra manter alguém que estou interessada por perto.

não é assim que tem que ser.

posso te olhar nos olhos e dizer que te amei como nunca antes havia amado, quando a mira desse amor era eu mesma e eu errei depositando-o completamente nele e esquecendo de mim

ignorando que antes de qualquer outra pessoa eu precisava me apoiar primeiro.

mas acho que no fundo foi isso que fiz o tempo inteiro eu me protegi desse jeito torto, sendo patética nessa paixão estranha e que estava nítido

não daria certo.

eu acho que preciso viver essas coisas de vez em quando, ser patética e tremendamente brega pra sentir que estou viva.

talvez eu me ame,

as vezes me toco

me vejo

me enxergo

me interpreto

com tanto carinho...

alguém que é carente demais pra viver sozinha como quer, eu sou obcecada demais por tudo, dependência emocional não é legal mas eu admito que vivo a base disso.

AL

de tantas palavras existentes nem as mais belas da língua portuguesa que eu poderia usar para tentar expressar todo amor que tenho aqui dentro, seriam capazes de descrever tamanho acúmulo

tamanho desejo de amar

mas e quando a oportunidade se faz presente eu dou pra trás por medo,

receios

medo de sentir

as vezes acho que na primeira tentativa de dá-lo a alguém ele irá explodir e me deixar seca ou oca, puro breu

ou talvez eu acabe por sufocar alguém o que nunca vai ser minha intenção.

por isso ultimamente ao invés de pensar em achar outro alguém que o mereça, eu venho tentando mirar em mim mesma, eu que sou tão privada de amor de outros,

quem mais necessitado que eu?

AL

arte, café e livros

Eu quero enxergar a vida de um jeito bonito, quero entrar pra universidade e finalmente me sentir uma universitária como almejo a anos. Quero viajar e conhecer novos lugares pelo Brasil conhecer bibliotecas e museus, ir aos shows dos meus artistas favoritos

Sentir cada célula do meu corpo e o meu Eu mais íntimo viver o prazer de fazer essas coisas.

Quero tirar fotos, quero comprar mais livros, conhecer cafés e aprender coisas novas.

Aproveitar o pouco tempo que tenho sendo humana o tempo implacavél que jamais desculpa atrasos, estou me atrasando e ficando pra trás enquanto planejo como viver tudo isso

como tornar essas coisas realidade...

e eu quero conhecer alguém que seja capaz de me amar, alguém pra poder amar, quero me perdoar e me permitir ser sozinha e também adotar um cachorro

quero provar da vida oque mais me agrada e quero acima de qualquer outra coisa sentir que estou vivendo.

é tudo sobre o sentir!

AL

Eu não posso mudar as coisas que fiz no passado não posso dizer que sinto muito, a todas as pessoas que magoei. Porque não temos mais contato e sei que uma reaproximação não seria legal, não seria benéfica a nenhuma das partes.

Não merecemos reviver memórias que machucam de coisas que machucaram tanto e ainda perduram como dores pequenas no amontoado de ferimentos que temos

Mas quero escrever, que sinceramente sinto muito

Muito mesmo.

Por todas as palavras que desferi e acabei por magoar corações com elas e se tornaram partes dos ferimentos de outras pessoas que tem uma imagem de mim de uma pessoa que não sou mais, com hábitos e atitudes que abandonei a muito

E possivelmente sempre terão essa imagem com elas isso eu não posso mudar

Só posso pensar que sinto tanto por todas as vezes que fiz coisas as quais hoje são passíveis de vergonha e arrependimento.

Eu sinto muito por isso.

Mais do que pedir e torcer pra que me perdoem um dia é pensar que talvez eu mesma nunca tenha pensado que tão importante quanto o perdão vindo de fora é que eu consiga me perdoar também.

Não tem porque me maltratar e atacar a mim mesma quando isso não vai mudar oque foi feito. Eu espero que um dia eu me perdoe e todas as pessoas que eu feri também.

AL

vamos olhar para este céu nesta noite e prometer que nós vamos nos encontrar no futuro, em um momento que nos permita ficarmos juntos. E se os dias parecerem longos demais e as noites ficarem nubladas

eu vou procurar você mesmo assim

nós não podemos reescrever as estrelas mas podemos construir um céu só nosso, onde a maior constelação será formada pelas nossas mãos

uma na outra, como em nossas vidas passadas

só depende de mim e de você

AL

karma

olho ao meu redor e não vejo ninguém

olho acima para além do computador e me recordo

ao ver essa parede branca

que sou alguém condenado

a ser só

porque não tem nada na minha vida que vá ser favorável

ao amor

desde o próprio ao romantico

eu não quero ninguém aqui

e eu penso que o porquê disso é que me conformei

que nasci quando não devia nascer

e que por isso estou condenada a pagar pelo pecado

dos meus pais

que além da causa do karma em minha vida

são a âncora que me prende a este estado

de espirito

AL

versos

nas notas do celular

revisei textos antigos

me irritei por tantos parágrafos

escritos

sobre quem nunca mereceu

nem sequer um verso

de poemas de amor

mas eu os dei a você

dei versos e mais versos

de poemas apaixonados

de sonhos

dei meu coração também

dei o que havia de mais bonito

em mim

você foi embora

os textos nas notas do celular

ficaram

e eu não sinto mais sua falta

agora me irrita lembrar

do quanto ele me cativava

de todas as maneiras possíveis

mas eu posso reciclá-los

e dá-los a outras pessoas

porque elas sim futuramente

poderão simplesmente rasgá-los

se houver o rompimento

ele será tão total

o que nunca vai ser possível pra mim

porque posso limpar as notas do celular

posso rasgar as folhas dos cadernos

mas eles permanecerão

na minha cabeça

porque afinal de contas

fui eu quem os escreveu.

AL sobre o que permaneceu

sobre o que é inevitável

Talvez no caminho em busca de si mesmo seja necessário abraçar a solitude em alguns momentos, seja necessário voltar a ficar só e mergulhar mais fundo em nossos corações sempre que possível.

É um caminho árduo e não significa se isolar mas se conhecer melhor, pra que na inevitabilidade de estar em grupos possamos saber nossos limites.

Pra não ficarmos em lugares que não nos cabem.

Pra não deixar que esses limites sejam ultrapassados, violados, você primeiro precisa conhecê-los. Os momentos a sós com você mesmo te fazem começar a entender o porquê de você precisar de um carinho além do que o que você pode se dar.

AL

pensar em você

que eu não conheço

a cada novo minuto de cada hora

uma pequena tortura

que eu me obrigo a sentir

todos os dias

não sei o tom da sua voz

apenas lembro da pele morena

daquele rapaz

dos olhos pretos curiosos

das mãos grandes

será que são firmes?

cortei qualquer possibilidade de conexão

entre mim e ele

mas eu o quero e não consigo

o expulsar daqui

dos meus pensamentos

chego a querer gritar no desespero

por que penso que tudo isso pra quê

se eu não vou tê-lo nunca?

é uma tortura

que alguém quer que eu sinta

todos os dias

a cada minuto

do dia.

AL