Projetoautorais - Tumblr Posts

Sei que também doeu nele, porque eu vi a tristeza e arrependimento em seus lindos olhos

Pretos,

Profundos,

Suplicantes.

Mas foi ele quem quis assim, ele quem colocou um fim no que estávamos começando. E na verdade nem quero mais compreender os motivos, eles não me importam mais, só uso o que fomos como inspiração pros meus poemas, poesias e tudo o que mais puder criar, enquanto não aparece alguém novo em minha vida.

Foi assim com as outras histórias, não é como se você fosse o único por quem me apaixonei na vida.

Enquanto eu não supero completamente o abandono, queria saber,

O que fomos?

Não passamos de uma bagunça adolescente? Adolescentes sempre tão imprudentes...

Escrevo sobre nosso pequeno e simples capítulo, não porque não superei você ainda mas porque quero botar pra fora como me senti e o que se seguiu.

As estrelas e a lua são amores pelos quais eu escrevo mais do que sobre minhas coisas internas.

Talvez eu não seja tão vaidosa assim, afinal de contas,

Talvez.

AL

Odeio som de notificação, porque eu sempre espero olhar e achar uma mensagem sua.

E nunca é você, não mais.

AL

alguém que você amou

Estou ficando mal de novo e dessa vez você não está aqui pra me ajudar, não tem ninguém aqui e esse vazio que preencheu meu peito agora é algo que eu nunca tinha sentido antes.

Eu gostava de ser o alguém que você fingia amar

E agora eu caminho pela mesma estrada que andamos lado a lado por anos, sozinha enquanto anoitece, e essa brisa fria que me envolve é o início de noite que eu costumava amar pela sensação de liberdade e nostalgia, antes de te conhecer.

Vou voltar a amá- la

Apesar de tudo, estou contente com a minha presença sendo única outra vez

E exatamente como na música Someone you Loved o dia sangra ao anoitecer, me sinto exatamente como nessa canção, ela é a trilha sonora da minha vida.

Essa necessidade de pertencimento nunca vai embora de mim, eu gostava de estar sozinha até nossos caminhos se encontrarem. Mas ai quando eu comecei a abaixar a guarda você me decepcionou (como eu já esperava que fizesse) mas não dá maneira que foi.

Naquele momento você já tinha me convencido que não ia embora

Mentira, eu quem tentava me convencer disso. Não por você ou pelo que eu sentia, mas por puro desejo de ter alguém. No fundo eu não gostava mais da sua presença, as vezes me incomodava.

E eu não o tenho aqui agora pra me ajudar nos momentos em que a dor aqui dentro aperta, não o tenho mais aqui pra me puxar do fundo. porque dessa vez o ultimo empurrão foi o seu.

E o que eu queria mesmo, era ajuda.

Estou sozinha novamente, e isso não era problema até te conhecer e entender que eu sou o tipo de pessoa mais carente que existe

"E eu costumo fechar os olhos quando dói, às vezes eu caio em seus braços. Eu estarei seguro até voltar, por agora, o dia sangra ao anoitecer e você não está aqui para me fazer passar por tudo isso. Eu abaixei a minha guarda e então, você puxou o tapete.

Eu meio que estava me acostumando a ser alguém que você amava"

AL

E apesar de tudo eu até bateria um papo com você hoje às quatro da tarde, no café bonitinho que abriu na rua principal da cidade, eu queria te ver pra ter um senso maior do quanto eu não tenho mais nada da adolescente fã de cantora pop e depressiva. O quão surpresos com quem me tornei os que já passaram pela minha vida ficariam hoje se nos reaproximássemos? Em que momento eu fiquei tão cínica que passei a considerar uma nova aproximação dessa gente toda?

eu não sei explicar, mas gosto de quem estou me tornando. 

AL

(inspirado em um texto da TCD, Igor Pires)

de todas as memórias que eu tenho da pessoa que eu sou

quando penso em mim tanto interiormente quanto externamente eu me percebo selecionar todas as vezes em que fui boa e todas as vezes que eu quis ser mais e não consegui

exatamente como se eu sempre agisse esperando que alguém reconhecesse o quanto eu era legal, o quanto eu era boa, e me vejo nessas memórias sempre preocupada com o que os outros pensavam ou achavam de mim e de minhas atitudes.

essa necessidade de aceitação por parte de outros sempre me deixou muito frustrada quando não saia da maneira que eu queria, nunca lidei muito bem com as coisas quando elas não se faziam à minha maneira.

e eu nunca ganhei nada, até aqui, vivendo a vida desse jeito.

tentando agradar as outras pessoas e com medo de magoar quem eu amava. Nunca ganhei nada além de frustração. De me sentir menor, minúscula, por não corresponder as expectativas de todos que estão ao meu redor.

perder tempo tentando acertar o tempo todo e sempre errando com uma frequência significativa sugou todas as minhas energias e mesmo com todo esse esforço sempre fiquei genuinamente surpresa com qualquer um que dissesse um "eu gosto de você"

assim sincero e bem na minha cara

sem outro interesse que não fosse a minha companhia, as opiniões e falas negativas sobre mim encontraram solo fértil, solo esse que eu venho lutando pra limpar desde que entendi que eles estavam crescendo rapidamente.

de todas as memórias de quem eu sou meu coração juntou e guardou as mais fortes, algumas tão tristes que fazem chorar quando vem à memória, de todas as coisas que aprendi com minhas lembranças

carrego a certeza que não vale a pena viver uma vida em função de agradar seja lá quem for, viver tentando acertar sempre pra que alguém reconheça isso pra que seja elogiado por alguém além de nós mesmos só nos deixa doente.

a gente tem que focar no que nós queremos pras nossas vidas e esquecer o que o outro acha que devemos fazer, começar a fazer o que nós queremos. traçar metas, criar objetivos e ter perspectiva de vida faz com que a gente se livre dessa gente toda

- cheias de opiniões sobre tudo.

ninguém precisa ter uma opinião sobre tudo, ainda mais quando se trata da vida alheia.

AL

a próxima estação ferroviária

Gostaria sim que você me enxergasse, olhase o quanto eu sou uma pessoa completamente do avesso. Toda a simplicidade e o silêncio que está por fora é algo que qualquer um que me conheça percebe.

Mas eu queria que ele visse os pequenos detalhes que se interessasse por eles

Que eu tenho manhas e sou extremamente sensível

Que o caos que existe dentro de mim me faz uma pessoa quieta e distante as vezes porque me perco no meu universo com milhões de estrelas, com buracos negros.

As vezes me permito sentar na lua e observar os planetas que orbitam a minha vida e ai eu vejo você, tão vivido...

Ele não entenderia tamanha complexidade nas palavras que escrevo, no poema e nos textos que eu tanto queria saber escrever,colocar em palavras toda a emoção que sinto no peito não é uma tarefa fácil

Muitas vezes não consigo

Ninguém que se interesse por mim vai ficar na estação ferroviária esperando eu me decidir se quero ir com ela ou não, as pessoas hoje em dia tem muita pressa. E no momento em que seria o ideal para que eu decidisse algo, eu chegaria atrasada e o trem

Já teria partido

De todos os passageiros mais atrasados eu sou uma que nunca tem total certeza de qual estação é onde deve embarcar. Tem vezes que não consigo decidir e acabo me perdendo

E até eu achar o meu caminho até você em meio a essa multidão e neblina, você já partiu novamente em um novo trem, e eu fiquei para trás de novo

Você tem pressa demais, querido. O meu ritmo é mais devagar!

AL

disputa

eu recarrego minha bateria com música, filmes, conversas

mas as vezes que consigo preenche-la

você vem e esgota tudo

com apenas uma palavra, você me faz murchar

e eu sinto como se seu problema fosse me ver tranquila

porque o caos que você guarda no peito

é imenso e, você

tenta jogar em mim pra se livrar dele e me fazer absorver

tudo que você não consegue tirar sozinha,

as vezes tenho certeza que a intenção é que eu me sinta pior

pra que você se sinta sempre superior

a mim,

mãe.

AL

eu sei que o caminho que tenho pela frente é longo, e eu sei que sou das pessoas que vai sofrer demais durante sua própria trajetória.

mas antes de pensar no quão dolorida vou ficar eu penso que já achei que não aguentaria tantas vezes e eu sempre me manti firme mesmo com o peito doendo, o coração magoado

fique firme também, por você

um dia eu hei de achar meu lugar neste mundo

porque com você seria diferente? Vamos, te encontro lá na frente quando tivermos alcançado a felicidade.

AL

querida Clarice

Querida Clarice, daria de tudo por uma conversa sobre mim com você, e uma conversa sobre você com você. Duas conversas, cada uma em um dia. Eu queria a tranquilidade de viver para escrever, sobre tudo e qualquer coisa, querida Clarice... eu não estou bem

Clarice, como se pode lutar contra estereótipos de gênios se eles se mostram muito mais reais do que apenas inverdades sensacionalistas? Qual ser humano super dotado num mundo como este conseguiria manter a mente sã, querida Clarice?

Você diz coisas que me fazem divagar, querida Clarice.

AL

fragmentos de cartas

Te escrevo está carta porque depois de quase um ano que partiu, me sinto como se estivesse estado contigo ontem, na noite fria num bosque de luz amarela e noite de lua escondida. Com ares de filmes americanos dos anos 90. Lembra que sempre sentimo-nos nascidos na época errada? Época e não país, pois mesmo que a lembrança desejada venha de um solo diferente deste, queríamos viver um daqueles romances aqui mesmo, em solo brasileiro.

Mas me deixas-te viver o resto de meus dias sozinha, e sempre que me sinto rejeitada leio a carta de amor e despedida que me deixas-te, e eu achei junto a teu corpo inerte. Pois devo confessar-te que nunca sei se choro pela perda do teu amor incondicional por mim, ou pelo horror que é saber que tu não estás mais neste mundo em carne e osso, para torná-lo menos cruel aos meus olhos, mais fácil de engolir.

onde eu envio isto?

AL