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amor-romântico ainda não é a minha prioridade.

eu posso viajar o mundo acompanhada de mim mesma.

amor-romântico ainda não é a minha prioridade.

eu posso acordar sozinha e conquistar um pedaço do mundo todos os dias.

amor-romântico ainda não é a minha prioridade.

eu posso transar comigo mesma várias e várias vezes e me causar orgasmos múltiplos.

amor-romântico ainda não é a minha prioridade.

eu posso transmutar tudo aquilo que me machuca e me fazer feliz.

amor-romântico ainda não é a minha prioridade.

isso é um preparo para não me autodestruir quando eu não for a prioridade de outra pessoa.

futuro amor-romântico, eu sonho em te encontrar, mas eu posso tudo mesmo sem você.

quem vai estar lá, quando você ficar velhinho?

talvez você seja como eu: viciado em solitude e temente a solidão.

na verdade, o que faz a gente sentir medo de "ficar sozinho" é aquela perguntinha desagradável que sempre nos fazem quando falamos: "eu amo ser sozinho, eu não preciso de ninguém pra ser feliz!"

e em seguida te rebatem com a pergunta:

"quem vai cuidar de você quando já não puder levantar da cama?" ou pior; "quem vai te amar quando nem mesmo você conseguirá fazer isso?"

e durante uma crise de choro, eu olhei para os lados e não vi ninguém. ninguém para dizer que "tudo ficaria bem", e que eu não deveria chorar tanto assim. não existia [ninguém] para enxugar as minhas lágrimas e me amar com cuidado.

eu senti paz.

porque em seguida me levantei, me olhei no espelho e coloquei uma música animada e aproveitei para ME dizer o quanto eu era linda e de que ESTÁ TUDO BEM EM SER TEMPESTADE às vezes.

eu estava lá para mim. e sempre estarei aqui, porque se eu me apoiar no amor dos outros, eu posso cair.

✨ressignificação de intensidade✨

sabe quando o amor volta a fazer sentido e você se sente como uma criança ganhando o seu melhor presente de aniversário? quando você volta a abraçar um corpo, mas acaba fazendo carinho na alma de alguém.

quando você admira o caos que aquela pessoa é. às vezes, você se pega olhando a arte abstrata que ela se tornou depois de ter sido estraçalhada por amores errados.

sua alma chora por ela, porque ela é ela... porque ela é a perfeita descrição da palavra "amor". e te dói pensar que alguém não soube ama-lá. porque ela é ela. ela é cuidado, ela é a ressignificação de intensidade.

como alguém não poderia ama-lá? como alguém não apreciaria essa vista? quem não daria o lance maior nessa obra de arte? quem em sã consciência não apostaria tudo, absolutamente tudo nela?

foi o que eu pensei enquanto me abraçava.

eu deveria ser a minha maior aposta.

você não precisa salvar a porr* do mundo

a gente consegue. não é uma vida ruim, é só um dia ruim.

essa sou eu tentando fazer a "mulher reagir". hoje eu me vi chorando, não é uma cena excitante mas eu achei um gesto forte. sentir alguma coisa, chorar, chover por dentro e por fora. eu me permiti ser vulnerável, eu me vi como humana e não como uma super-heroína, eu me vi sangrar e não me importei com a sujeira que isso faria. (eu sempre limpo a bagunça sozinha.)

eu sangrei como um ser humano e não quis estancar o ferimento. que doa agora, que eu sinta tudo, que machuque a alma, que os meus olhos fiquem inchados, que me falte água no corpo. tudo que você não se permite sentir se transforma em doença física e mental. hoje eu me sinto mais humana. eu não tenho que salvar a porra do mundo todo.

hoje eu resolvi salvar a mim mesma, e pode chamar de egoísmo.

esse é só o começo.

você é a sua própria cura.

você acreditou e precisa se orgulhar disso. você foi amor e o outro não soube valorizar, tudo bem. você precisa olhar no fundo dos olhos da sua intensidade e abraçá-la. afinal, você sabia que aquela pessoa não valia o seu amor e a sua total entrega.

porquê você insiste em procurar por pessoas perdidas?

porquê você tem essa necessidade de salvar pessoas feridas?

é, eu sei... você também está perdido. você acredita que está buscando alguém para amar, mas você quer ser curado.

porque dói se sentir perdido dentro dessa imensidão que é ser você.

porque dói se despedaçar e não ter ninguém pra te ajudar a recolher os pedacinhos.

porque o que mais te machuca é a noite vazia, a cama de casal onde só um corpo repousa mas não descansa.

mas meu bem, quando você vai entender que o seu curador e o causador da sua dor.... é você, sempre foi você?