Nowplaying - Tumblr Posts
Y otra vez vuelve a pasar... No es justo que otra vez me vuelva a sentir un ser insuficiente para alguien más
🐺!!
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"Can it be true, could i be wrong? That somewhere in my past i fell in love with you..." -- Julie Vega #NowPlaying #SomewhereInMyPast #DivoBayer #OPMremake #RDonWeekends
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Dröhnendes Rauschen in den Ohren legt sich wie eine schwere Decke über die Stille, die ich heute so sehr gesucht habe. Stress und Frust bahnen sich ihren Weg zum Trommelfell und schlagen eine neuen, nervigen Takt. Gegensteuern, überdecken, irgendwas, um zur Ruhe zu kommen. Musik sollte helfen... Und vielleicht ein guter Drink. https://invidious.nerdvpn.de/watch?v=uFX_ZQCPerk
Zum Tagesausklang noch einmal in sphärische Klänge eintauchen. Den letzten Lärm des Tages abstreifen, das Rauschen in den Ohren freundlich, aber bestimmt verabschieden. Auf dem Plattenteller dreht sich The complete Mike Oldfield sanft in die Gehörgänge. Möge eure Nacht friedlich sein und euer Schlaf ungestört.
Das Licht kämpft sich durch Wolken und Regen. Der Tag ändert seine Farbe von stillem Dunkelblau zu depressivem Grau. Ein Tag der Erholung soll es sein - ein Tag, Körper und Geist zur Ruhe zu bringen. Für den Körper mag das gelingen. Er braucht seinen Kaffee und sein Sofa, dann ist er glücklich. Der Geist aber ist gefangen im Kreislauf seiner Gedanken. Der Samstag hat noch nicht richtig angefangen, da ist der Kopf schon im Montag, im Dienstag, im Mittwoch. Argumente werden wieder und wieder von allen Seiten betrachtet, gestützt, korrigiert, angepasst. Mögliche Gegenargumente gesucht, Verteidigungs- und Angriffsstrategien geplant und wieder verworfen und neu geplant. Etliche mögliche Richtungen, die eine Diskussion nehmen könnte, rauschen Stoßstange an Stoßstange durch das Hirn, mit blinkenden Lichtern und blökenden Hupen. Der Kopf feuert einem Maschinengewehr gleich etliche Gedankengänge ab, ohne Ziel, ohne überhaupt das Ende zu sehen. Wie bringt man einen solchen Geist zur Ruhe? Wie schaltet man Sorgen, Nöte, Ängste ab? Wie stoppt man Weltuntergangsfantasien? Ich weiß es nicht. Ich weiß es einfach nicht. Ich muss den Tag abwarten, Gelegenheiten finden, mich abzulenken. Und nächste Woche dann irgendwann durch den Sturm gehen...
![SVRCINA - Meet Me On The Battlefield [Official Lyric Video]](https://64.media.tumblr.com/6bdffafde191a96f837d003427537d46/e389b581504a7774-dc/s1280x1920/b96fe3f3cab865e65478ff8dfdfe0b917ca3328c.jpg)
Der Abend klingt aus. Morgen ist Feiertag, was für heute simples Genießen bedeutet. Die Logik aus dem Hirn werfen, die Vernunft gleich hinterher. All die kleinen und großen Probleme, die sich in der letzten Zeit aufgestapelt haben, in den metaphorischen Schrank gestellt, Tür zu. Aus den Augen, aus dem Sinn! Jetzt gilt nur noch hedonistisches Genießen. Ein guter Drink, ein zarter, weicher Leib und zumindest temporär das seltene Gefühl warmer Nähe.
Start in einen Morgen, dessen Licht heute nur grau bietet. Die Wärme der letzten Nacht ist längst vergangen, der zarte, weiche Leib schon längst hinter dem Horizont versteckt. So sehr ich die zumindest physische Nähe genossen habe, so sehr schreit meine Seele wieder nach dem Alleinsein, nach mehr Platz für mich, für sich. Insofern ist der heutige Tag ein Geschenk. Kein Arbeitsplatz heute, kein Menschen heute, keine Gespräche, keine Kontakte, einfach nur ich. Das mag zutiefst egoistisch klingen, aber ich komme nun mal mit euch nicht sonderlich gut zurecht. Und bevor ich ausraste und alles und jeden anschreie, bevor ich Dinge oder auch nur Ideen mit meiner Wut, meinem Frust und auch meiner Unsicherheit zerstöre, bleibe ich lieber allein, lade heute meine Akkus auf und bereite mich auf den Moment vor, in dem ich mein Alleinsein schon wieder aufgeben muss.
Es ist nicht leicht mit euch. Aber ganz ohne euch geht es eben auch nicht...
Was bleibt vom Tag? Nicht das, was ich mir gewünscht habe. Nur wenige Minuten reichen, um den Tag aus seiner Bahn zu werfen und den weiteren Verlauf noch dunkler und grauer zu erleben, als er (des Wetters wegen) ohnehin schon war. Nur wenige Minuten, in denen ich wieder einmal auf Wichtigtuerei, Habgier und Egoismus getroffen bin. Nein, ich bin nicht fehlerlos, und weit entfernt von perfekt. Aber ich erkenne Egoismus, wenn ich davor stehe. Und Habgier ist eine Eigenschaft, die ich ohnehin zutiefst verabscheue. Manche Leute kann man nicht ignorieren, und ich muss mich mit ihnen befassen, ob ich will oder nicht. Ich habe meinen Standpunkt klar gemacht. Ihre Habgier wird an mir nicht gestillt und ihren Egoismus werde ich nicht bedienen.
Jetzt mag hoffentlich endlich wieder Ruhe einkehren.
Aufwachen aus einem unruhigen Schlaf voller seltsamer Träume und Bilder. Der Kopf ist noch nicht frei, die Gedanken drehen sich um die Eindrücke der Nacht, die wie Stolpersteine in den Hirnwindungen stehen. Es dauert, bis sich der Kopf beruhigt. Die obligatorische Tasse Kaffee hilft, Gedanken zu ordnen. Und natürlich die Musik. Heute etwas ruhiger, Antagonist zum Gedankenchaos der Nacht.
Früher Morgen, der Kaffee schon wieder kalt. Wie kann das ein guter Start in den Tag sein? Immerhin sind die Aussichten gut. Entgegen meiner Befürchtung bin ich heute größtenteils allein, muss mich nicht mit den Befindlichkeiten anderer herumschlagen. Ein Tag, um noch einmal durchzuatmen, Kräfte zu sammeln, mich in der Musik zu versenken. Morgen sieht es schon wieder anders aus, aber das bekomme ich auch noch geregelt. Ist ja auch erst morgen... Gut, der Kaffee ist kalt, aber was kann das schon bedeuten?
![Blanco White - We Had A Place In That Garden [Official Audio]](https://64.media.tumblr.com/51ce18ba6daf701e7fa16c5dca294ac1/ed67a094d6d02777-a4/s1280x1920/dc56b55fb8b41979b15d5fa07018795ca2cedc23.jpg)
Es ist erstaunlich, welchen Einfluss Menschen auf die Laune am Arbeitsplatz haben!
Was sich in den letzten beiden Tagen noch als Katastrophe und launenmäßiger Totalverlust darstellte, ist heute beinahe schon eine Freude. Ich unterhalte mich generell nicht gern mit Menschen und fühle mich in der Stille am wohlsten. Aber die heutigen Gesprächspartner waren allesamt leichter zu ertragen als der eine einzige der vorangegangen zwei Tage.
Heute ist mein Herz (und meine Ohren) leichter. Ich genieße das.
https://invidious.nerdvpn.de/watch?v=rxIi9vSS6As
Irgendwann schlägt sie zu - die Erkenntnis, dass man viel zu viel arbeitet, dass man sich viel zu viel Stress macht. Man beschließt, weniger zu tun, sich mehr Ruhe und Pausen zu gönnen. Und jeder, selbst der Chef bestätigt einen, das zu tun. Was aber mache ich jetzt mit dem nagenden Gefühl, faul zu sein, Arbeit und Aufgaben auf andere abzuwälzen? Auf der einen Seite steht meine Gesundheit, ohnehin schon belastet, auf der anderen Seite das Gefühl, gewisse (alle) Dinge anderen absolut nicht überlassen zu können, weil diese Dinge dann nicht so getan werden, wie ich es für richtig halte.
Die ratio sagt, ich bin ersetzbar. Es wird mir täglich vorgeführt, wenn ich meinen Arbeitsplatz an den nächsten übergebe. Mein Bauch aber sagt, ich bin der einzige, der die Aufgaben richtig und ordentlich erledigen kann,, obwohl mir der tägliche Betrieb zeigt, dass es andere gibt, die diese Aufgaben auch richtig, manchmal sogar besser erfüllen können.
Ich muss jetzt lernen, meine Aufgaben zumindest zeitweise loslassen zu können, anderen das Vermögen und das Verantwortungsbewusstsein zusprechen, die täglichen Aufgaben zu lösen. Ich muss lernen, dieses Gefühl des Faul seins als Freund willkommen zu heißen, statt als Gegner zu bekämpfen.
Ich bin vielleicht auch inzwischen zu alt für diese Sorte Kampf...
Plötzlich wieder Licht! Den Raum mit Blicken abtasten, Hinweise suchen. Wo bin ich? Wann bin ich? Die letzten Traumfetzen geistern noch durch den Kopf, schlagen dumpfe Saiten an, zerren singend an Nerven. Eben war doch alles noch so friedlich... Aufstehen. Der Kaffee wird es schon richten. Und vielleicht eine Ibu...
![ARDENT LIGHTS - Into The Cosmos [ambient classical instrumental] (AMG Release)](https://64.media.tumblr.com/d0acf1d0db6fc27c6c93be0387d9be56/8f1e9ee97d1318fe-c7/s1280x1920/5cef6cdc98877a638b8df2bc8b4555ea80de4ff4.jpg)
Eigentlich wollte ich nichts darüber schreiben. Auch nichts sagen... Aber diese elende Besinnlichkeitsflut überrrollt mich wieder, und es nervt mich wahnsinnig! Wie jedes Jahr... Ich habe nichts dagegen, dass gläubige Menschen ihre Feste feiern. Sei es das Zuckerfest, Channuka oder eben Weihnachten, oder was auch immer eure wichtigstes Fest im Glauben sein mag. Mich kotzt der Lärm an, der um Weihnachten (im Speziellen) gemacht wird! Aus allen Richtungen, aus Läden, aus Buden, aus Lautsprechern aller Art und Form dröhnt mir Besinnlichkeit entgegen! BESINNLICHKEITBESINNLIHCKEITBESINNLICHKEIT! Aus allen Ecken Friede, Freude, Eierkuchen, und letztlich ist das alles nichts als Konsumgeilheit, nichts als die unverblümte Aufforderung, jetzt doch endlich hier sein sauer verdientes Geld auszugeben. In den Städten stellen sich die Buden in Reih und Glied, verkaufen billigen Schrott aus China und an jeder zweiten Bude Punsch, Glühwein, Grog. Erst blinkenden Mist kaufen, dann sich gehörog das Blech verbiegen, bis man kotzt! Dazwischen hektische Menschen, die immer noch nicht genug Geschenke besorgt haben, die immer noch nicht genug geschmückt haben, die immer noch nicht besinnlich genug sind! Was sollen denn nur die Nachbarn sagen?
Weihnachten bringt alljährlich das Schlimmste im Menschen ans Licht, daran ändert auch die Frohe Botschaft nichts! Mit Glauben hat das alles nichts mehr zu tun...
Ich ziehe mich zurück in mein Nest, bis der ganze Mist hier draußen wieder vorbei ist (einschließlich Silvester!). Ich verschließe mich diesem ganzen Besinnlichkeitsterror, bleibe für mich und wenn jemand fragt: Nein, ich schmücke hier nichts weihnachtlich. Mein Weihnachtsbaum darf im Wald weiter wachsen!
Tempora mutantur
et nos mutamur in illis...
Eintöniges Grau in Grau... Der Nebeln kriecht müde über die Straßen. Der trübe Schein der Straßenlampen schaft es kaum bis auf den Boden. Nachdenken über den eigenen Platz in diesem grauen, kalten Universum. Aufgaben haben sich verschoben. Das, was ich gerne tat, worin ich Erfahrung und ein breites Wissen habe, tritt immer weiter in den Hintergrund. Für Aufgaben, in denen ich mich sicher gefühlt habe, in denen ich Anerkennung erworben habe, habe ich immer weniger Zeit.
Statt dessen andere Aufgaben, von denen ich glaubte, sie schon lange hinter mir gelassen zu haben. Plötzlich wieder nachdenken müssen über das Leben anderer. Menschen, die mir nur wenig bedeuten... Aber nun muss ich mich mit ihren Träumen, mit ihren Wünschen und Hoffnungen beschäftigen. Und ich muss all diese Wünsche und Hoffnungen in Einklang bringen mit unserer harten, kalten Realität. Träume zerstören, Wünsche stutzen, Hoffnungen zunichte machen. Nicht immer, zum Glück - aber immer öfter.
Ich wollte an meinem kleinen Arbeitsplatz sitzen und mich nur noch um das kümmern, was ich am besten kann. Ich wollte Daten sammeln und interpretieren, Rat geben und vielleicht auf diese Weise die Welt hier ein bisschen bunter machen. Aber vor allen Dingen wollte ich in Ruhe gelassen werden mit diesen oft so kleingeistigen, beschränkten Wünschen anderer, die nichts mit meiner kleinen Welt zu tun haben. Ich mochte Menschen nie wirklich, und je älter ich werde, desto weniger mag ich sie...
Und jetzt muss ich mich erst recht mit diesen Menschen beschäftigen. Muss ihnen sagen, dass aus ihren Wünschen nichts wird, dass sie Aufgaben haben, die sich mit ihren Hoffnungen nur schwer vereinbaren lassen. Muss mir ihre Sorgen und Nöte anhören und teilnahmsvoll nicken, im sicheren Wissen, dass ich an ihrer Situation nichts ändern kann. Die Welt dreht sich um andere, nicht um uns.
Wie soll ich die Menschen unter diesen Umständen dazu motivieren, ihren Job weiterhin zu machen, im besten Wissen und Gewissen? Ich weiß es nicht...
Tageslicht streicht über den müden Nebel. Das trübe Licht der Straßenlaternen wird immer blasser. Das Grau wird dadurch auch nicht besser... Die Stadt liegt noch still im Nebel, der sich nun leise zurückzieht. Von der Bucht klingt ein Nebelhorn, noch relativ weit entfernt. Irgendwo schreit ein Kind. Hunger, ein schlechter Traum? Wer weiß das schon...
Zeit für einen Drink.