. , , , . , . . , .

поднялась дикая тревога. думаю о том, что у отца может случиться инсульт в любое время, а я никем так не дорожу, как им. хотя предпосылок нет, но не могу избавиться от этих мыслей. сожрала уже четыре таблетки фенозепама. ни заснуть, ни успокоиться так и не смогла.

господи, какое же я ничтожество. типо просто если подумать: мне 21, ни работы, ни отдельной хаты, бесполезная абсолютно. и даже встать с кровати уже месяц не могу, чтоб голову простопомыть. злюсь на себя. злюсь оттого, что нет сил поухаживать за собой да и не хочется, потому что ну кому я нахрен сдалась то вообще в этой жизни. злюсь, что не могу говорить с людьми, отвечать на сообщения неделями. кто захочет терпеть такое рядом с собой? правильно.

уже месяц почти после пнд не могу решиться на поход к своему психиатру, потому что надо будет с ним разговаривать и вообще придётся контактировать с людьми.

хочу обратно манию. чтобы можно было не думать обо всем этом и просто делать то, что приходит в голову. лучше я потом буду последствия расхлебывать своих спонтанных поступков, чем буду тонуть в мыслях и желании уйти из жизни. такое чувство, что я не должна жить на этой земле. я занимаю лишнее место, ем еду, которую могли бы съесть те, кому она нужнее, и не приношу пользы для общества и для себя. и просто каждый раз у меня всплывает мысль, что мой уход из жизни сделает только лучше. и все вокруг меня вздохнут спокойнее. типо "господи, наконец-то"

понятия не имею, что мне делать. хочется просто человека, который мог бы поднять, умыть и посидеть рядом. напомнить о таблетках и увезти посидеть ночью под звездами. чтобы эти решения не оставались за мной, потому что мой выбор будет лежать дальше и смотреть в потолок.

сил просто больше нет.

простите.

не могу уснуть. уже третий час ночи. спать хочу ужасно. а уснуть не могу.

назначили венлафаксин, а он мне совершенно не подходит и я его больше не пью. с ним, будто по голове ударили кирпичом. анафранил тоже не подошёл. а без антидепрессанта, чувствую, я из этой дыры не вылезу. исключительно на нейролептиках и нормотимиках далеко не уедешь. видимо, придётся идти к врачу.

аааАаАааААААааааААааа.

шикарно.

со вторым сентября меня.

очередной год и очередной др, проведённый в одиночестве.

сегодня мне 21, а я до сих пор не знаю, кем я стану, когда вырасту.

один плюс - это первый др за много лет, встреченный мной не в пнд. хотя бы буду дома,а не среди кучи незнакомых людей.

хах. хотя я никогда и не отмечала эту дату, она лично моя и никто о ней не вспоминает, но когда год за годом я понимаю, что друзей так и не появилось, я все ещё гуляю по дуркам, нет ни семьи ни кота, приходит осознание того, что ничего так и не поменяется и моя жизнь закончится лет в 25.

перед всеми, кто вдруг это увидит, я дико извиняюсь за нытьё.

блять. я наконец-то получила этот ебаный диплом. будет на чем резать колбасу.

но последнее время кроет просто пиздец и скоро отчаливать в пнд. так что пока я просто тихо рисую, играю во все игры, реву и смотрю След (майор Майский кстати ну тупа секс, ну вы просто посмотрите блять на него) .

деться некуда абсолютно, и тамблер оказался единственным местом, где я могу хоть как-то выразить свои мысли и чуток поныть.

сука. невероятно хочется съехать в отдельное помещение, даже на сарай с электричеством согласилась бы. просто подальше от людей.

хочу, чтобы со мной кто-нибудь тихо посидел на полу несколько часов без осуждения