- Tumblr Posts
забавно, вспомнила, как однажды стала свидетелем беседы двух знакомых шестнадцатилетних педовок, выделывающихся перед парнем
-ой, я такая разная, иногда мне весело, а иногда мне грустно
-да я говорю тебе, у тебя бИпОлЯрНоЕ рАсСтРоЙсТвО
балдеж.
какое-то время назад, я даже как-то упустила этот момент, пошла дикая волна романтизации психических заболеваний. но почему-то не аутизма, не деменции, не альцгеймера. биполярки и депрессии. культ нитакихкаквсе. приписывание пубертатными девочками себе различных психических расстройств. и приписывание происходит с невероятной гордостью, словно это невероятное достижение в их жизни. это ведь делает их такими необычными, "нетакимикаквсе".
каждый раз, когда ты пытаешься исправить подобного человека, что у биполярного расстройства несколько другая симптоматика и что подобные диагнозы необходимо уточнять у специалиста, он шлет тебя далеко и надолго, говоря "ой, да ты ничего в этом не понимаешь, не тебе говорить"
да черт. депрессия - не грусть у окошка в дождь и биполярка - не "ой я такая разная"
камон, люди, живущие с этим дерьмом на постоянной основе ни разу не счастливы находиться в таком положении. это довольно сильно усложняет жизнь. психушки, в которых приходится находиться большую часть жизни, особенно российские - ни разу не прекрасное место. постоянные крики положенных на вязки и не только, дикий хаос, размазанные по стенам дерьмо и кровь, рвота и моча "нитакихкаквсе" персонал по большей части не считает тебя человеком вовсе и относится как к животному.
вне больницы жизнь все так же не сахар. десятки таблеток ежедневно, от которых организму весело и сердце, почки и печень работают на износ. пищеварительная, репродуктивная системы и обмен веществ дико нарушаются. многие таблетки дарят тебе после долгого употребления 20-40 килограмм, мигрени, проблемы с давлением. после некоторых препаратов ты в жутком овощном состоянии с тремором всего.
а ты мечешься тем временем между суицидальной депрессией с периодическими галлюцинациями и между маниакальным бредом, моля свой организм и мозг держать всё под контролем еще немного. в депрессии, смотря в потолок и рыдая нон-стоп, ковыряя стену или обивку дивана, ненавидя себя, а в мании творя хрень, за которую потом стыдно, тратя деньги и беря кредиты на всякую ерунду и с кучей других проявлений. и так всю жизнь. день за днем. месяц за месяцем. год за годом.
трудно работать. учиться. общаться с людьми. следить за собой. порой нет сил и желания неделями мыть голову. на учебу забивается километровый болт.
самое страшное - что по большей части такие люди одни. поддержку очень сложно найти даже среди самых близких, родителей, тех, с кем ты живешь.
биполярка - сложно. биполярка - не круто. психиатрия - не романтика, а такая жизнь - не восхитительна.
нееш, подумой
господи, какое же я ничтожество. типо просто если подумать: мне 21, ни работы, ни отдельной хаты, бесполезная абсолютно. и даже встать с кровати уже месяц не могу, чтоб голову простопомыть. злюсь на себя. злюсь оттого, что нет сил поухаживать за собой да и не хочется, потому что ну кому я нахрен сдалась то вообще в этой жизни. злюсь, что не могу говорить с людьми, отвечать на сообщения неделями. кто захочет терпеть такое рядом с собой? правильно.
уже месяц почти после пнд не могу решиться на поход к своему психиатру, потому что надо будет с ним разговаривать и вообще придётся контактировать с людьми.
хочу обратно манию. чтобы можно было не думать обо всем этом и просто делать то, что приходит в голову. лучше я потом буду последствия расхлебывать своих спонтанных поступков, чем буду тонуть в мыслях и желании уйти из жизни. такое чувство, что я не должна жить на этой земле. я занимаю лишнее место, ем еду, которую могли бы съесть те, кому она нужнее, и не приношу пользы для общества и для себя. и просто каждый раз у меня всплывает мысль, что мой уход из жизни сделает только лучше. и все вокруг меня вздохнут спокойнее. типо "господи, наконец-то"
понятия не имею, что мне делать. хочется просто человека, который мог бы поднять, умыть и посидеть рядом. напомнить о таблетках и увезти посидеть ночью под звездами. чтобы эти решения не оставались за мной, потому что мой выбор будет лежать дальше и смотреть в потолок.
сил просто больше нет.
простите.
не могу уснуть. уже третий час ночи. спать хочу ужасно. а уснуть не могу.
назначили венлафаксин, а он мне совершенно не подходит и я его больше не пью. с ним, будто по голове ударили кирпичом. анафранил тоже не подошёл. а без антидепрессанта, чувствую, я из этой дыры не вылезу. исключительно на нейролептиках и нормотимиках далеко не уедешь. видимо, придётся идти к врачу.
аааАаАааААААааааААааа.
хочу, чтобы со мной кто-нибудь тихо посидел на полу несколько часов без осуждения
поднялась дикая тревога. думаю о том, что у отца может случиться инсульт в любое время, а я никем так не дорожу, как им. хотя предпосылок нет, но не могу избавиться от этих мыслей. сожрала уже четыре таблетки фенозепама. ни заснуть, ни успокоиться так и не смогла.
