- Tumblr Posts
господи, какое же я ничтожество. типо просто если подумать: мне 21, ни работы, ни отдельной хаты, бесполезная абсолютно. и даже встать с кровати уже месяц не могу, чтоб голову простопомыть. злюсь на себя. злюсь оттого, что нет сил поухаживать за собой да и не хочется, потому что ну кому я нахрен сдалась то вообще в этой жизни. злюсь, что не могу говорить с людьми, отвечать на сообщения неделями. кто захочет терпеть такое рядом с собой? правильно.
уже месяц почти после пнд не могу решиться на поход к своему психиатру, потому что надо будет с ним разговаривать и вообще придётся контактировать с людьми.
хочу обратно манию. чтобы можно было не думать обо всем этом и просто делать то, что приходит в голову. лучше я потом буду последствия расхлебывать своих спонтанных поступков, чем буду тонуть в мыслях и желании уйти из жизни. такое чувство, что я не должна жить на этой земле. я занимаю лишнее место, ем еду, которую могли бы съесть те, кому она нужнее, и не приношу пользы для общества и для себя. и просто каждый раз у меня всплывает мысль, что мой уход из жизни сделает только лучше. и все вокруг меня вздохнут спокойнее. типо "господи, наконец-то"
понятия не имею, что мне делать. хочется просто человека, который мог бы поднять, умыть и посидеть рядом. напомнить о таблетках и увезти посидеть ночью под звездами. чтобы эти решения не оставались за мной, потому что мой выбор будет лежать дальше и смотреть в потолок.
сил просто больше нет.
простите.
не могу уснуть. уже третий час ночи. спать хочу ужасно. а уснуть не могу.
назначили венлафаксин, а он мне совершенно не подходит и я его больше не пью. с ним, будто по голове ударили кирпичом. анафранил тоже не подошёл. а без антидепрессанта, чувствую, я из этой дыры не вылезу. исключительно на нейролептиках и нормотимиках далеко не уедешь. видимо, придётся идти к врачу.
аааАаАааААААааааААааа.
поднялась дикая тревога. думаю о том, что у отца может случиться инсульт в любое время, а я никем так не дорожу, как им. хотя предпосылок нет, но не могу избавиться от этих мыслей. сожрала уже четыре таблетки фенозепама. ни заснуть, ни успокоиться так и не смогла.
мне сменили диагноз. с БАР 1 на шизоаффективное расстройство биполярного типа. отправляли документы в Питер для этого. что ж. спасибо и на этом.
все так же сижу дома, без друзей и общения. если вдруг наткнешься на мой пост и у тебя будет хоть крошечное желание со мной поговорить - пиши. 🖤
что-то много я стала спать. сегодня проспала снова весь день. и, черт возьми, я не выспалась. чем я сейчас буду заниматься? правильно. снова кофе. и снова спать.
пью 300мг Сероквеля на ночь, не считая всего остального. вроде не сильно много и в сон меня не клонит. да и днем сонливости не ощущаю. но все равно сплю. сон для меня как уход от реальности.
ну а что, общаться мне не с кем, друзей у меня нет, а спать как побег от всего внешнего - отличный выход.
собрала сегодня плейлист. обожаю это занятие.