- Tumblr Posts

забавно, вспомнила, как однажды стала свидетелем беседы двух знакомых шестнадцатилетних педовок, выделывающихся перед парнем

-ой, я такая разная, иногда мне весело, а иногда мне грустно

-да я говорю тебе, у тебя бИпОлЯрНоЕ рАсСтРоЙсТвО

балдеж.

какое-то время назад, я даже как-то упустила этот момент, пошла дикая волна романтизации психических заболеваний. но почему-то не аутизма, не деменции, не альцгеймера. биполярки и депрессии. культ нитакихкаквсе. приписывание пубертатными девочками себе различных психических расстройств. и приписывание происходит с невероятной гордостью, словно это невероятное достижение в их жизни. это ведь делает их такими необычными, "нетакимикаквсе".

каждый раз, когда ты пытаешься исправить подобного человека, что у биполярного расстройства несколько другая симптоматика и что подобные диагнозы необходимо уточнять у специалиста, он шлет тебя далеко и надолго, говоря "ой, да ты ничего в этом не понимаешь, не тебе говорить"

да черт. депрессия - не грусть у окошка в дождь и биполярка - не "ой я такая разная"

камон, люди, живущие с этим дерьмом на постоянной основе ни разу не счастливы находиться в таком положении. это довольно сильно усложняет жизнь. психушки, в которых приходится находиться большую часть жизни, особенно российские - ни разу не прекрасное место. постоянные крики положенных на вязки и не только, дикий хаос, размазанные по стенам дерьмо и кровь, рвота и моча "нитакихкаквсе" персонал по большей части не считает тебя человеком вовсе и относится как к животному.

вне больницы жизнь все так же не сахар. десятки таблеток ежедневно, от которых организму весело и сердце, почки и печень работают на износ. пищеварительная, репродуктивная системы и обмен веществ дико нарушаются. многие таблетки дарят тебе после долгого употребления 20-40 килограмм, мигрени, проблемы с давлением. после некоторых препаратов ты в жутком овощном состоянии с тремором всего.

а ты мечешься тем временем между суицидальной депрессией с периодическими галлюцинациями и между маниакальным бредом, моля свой организм и мозг держать всё под контролем еще немного. в депрессии, смотря в потолок и рыдая нон-стоп, ковыряя стену или обивку дивана, ненавидя себя, а в мании творя хрень, за которую потом стыдно, тратя деньги и беря кредиты на всякую ерунду и с кучей других проявлений. и так всю жизнь. день за днем. месяц за месяцем. год за годом.

трудно работать. учиться. общаться с людьми. следить за собой. порой нет сил и желания неделями мыть голову. на учебу забивается километровый болт.

самое страшное - что по большей части такие люди одни. поддержку очень сложно найти даже среди самых близких, родителей, тех, с кем ты живешь.

биполярка - сложно. биполярка - не круто. психиатрия - не романтика, а такая жизнь - не восхитительна.

нееш, подумой

блять. я наконец-то получила этот ебаный диплом. будет на чем резать колбасу.

но последнее время кроет просто пиздец и скоро отчаливать в пнд. так что пока я просто тихо рисую, играю во все игры, реву и смотрю След (майор Майский кстати ну тупа секс, ну вы просто посмотрите блять на него) .

деться некуда абсолютно, и тамблер оказался единственным местом, где я могу хоть как-то выразить свои мысли и чуток поныть.

сука. невероятно хочется съехать в отдельное помещение, даже на сарай с электричеством согласилась бы. просто подальше от людей.

чтобы избавиться от психических заболеваний и ментальных расстройств, нужно всего лишь принять ложку старого советского...

- не выдумывай

- роди

- поешь

- соблюдай режим

- не пей таблетки

- помолись

- наслаждайся жизнью

- возьми себя в руки

- не ленись

- найди мужика

- не ходи к психиатру

- погуляй

- не грусти

- перестань себя жалеть

- отдохни

- не переживай

- поспи

- займись спортом

- веди себя нормально

- медитируй

- найди хобби

- не думай об этом

- найди/поменяй работу

- потрахайся

- перестань находить себе проблемы

- поработай на шахте

- займись делами по дому

- покури травку

- попей витамины

- попей пивка

- перейди на пп

- займись собой

- не страдай херней

- не сосредотачивайся

- займись волонтёрством

- не выебывайся

- попей глицин

- больше общайся с людьми

- не сиди дома

- попей концентрированную воду, каплю на литр воды, жизнь сразу изменится

- выброси весы

...и ещё дохрена ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ. действительно. зачем ты проходишь долгий путь в поисках хороших врачей, подходящего медикаментозного лечения, лежишь в больницах и прилагаешь какие-то усилия, чтобы жить, если можно всего лишь последовать паре восхитительных советов, после которых твоя жизнь изменится просто кардинально?

дорогие мои, ПРОСТО в этой жизни ничего не делается. это как сказать человеку без ноги "ну че ты выделываешься, просто встань и пойди, танцами займись" и блин, ведь таких неравнодушных советчиков на каждом углу.

пару дней назад один человек, которому "невсеравно", посоветовал мне начать курить траву. типо "вот у меня сразу наладилась жизнь, я нашёл цель в жизни и иду к ней. а твои врачи и таблетки тебе не помогут, ты же вот до сих пор болеешь". и ещё дохрена убедительных (нет) доводов. на моё предложение ему сходить нахрен, отреагировал неоднозначно. типо, "я же как лучше для тебя хочу, я думал мы на одной волне, думал, ты меня понимаешь"

почему же таких людей так много то? вообще об этом индивидууме хотелось бы рассказать довольно много, потому как моё состояние сегодняшнее превратилось в такое не без его участия. но на самом деле, это просто кошмар.

шикарно.

со вторым сентября меня.

очередной год и очередной др, проведённый в одиночестве.

сегодня мне 21, а я до сих пор не знаю, кем я стану, когда вырасту.

один плюс - это первый др за много лет, встреченный мной не в пнд. хотя бы буду дома,а не среди кучи незнакомых людей.

хах. хотя я никогда и не отмечала эту дату, она лично моя и никто о ней не вспоминает, но когда год за годом я понимаю, что друзей так и не появилось, я все ещё гуляю по дуркам, нет ни семьи ни кота, приходит осознание того, что ничего так и не поменяется и моя жизнь закончится лет в 25.

перед всеми, кто вдруг это увидит, я дико извиняюсь за нытьё.

не могу уснуть. уже третий час ночи. спать хочу ужасно. а уснуть не могу.

назначили венлафаксин, а он мне совершенно не подходит и я его больше не пью. с ним, будто по голове ударили кирпичом. анафранил тоже не подошёл. а без антидепрессанта, чувствую, я из этой дыры не вылезу. исключительно на нейролептиках и нормотимиках далеко не уедешь. видимо, придётся идти к врачу.

аааАаАааААААааааААааа.

черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.

сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.

на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.

хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.