- Tumblr Posts
блять. я наконец-то получила этот ебаный диплом. будет на чем резать колбасу.
но последнее время кроет просто пиздец и скоро отчаливать в пнд. так что пока я просто тихо рисую, играю во все игры, реву и смотрю След (майор Майский кстати ну тупа секс, ну вы просто посмотрите блять на него) .
деться некуда абсолютно, и тамблер оказался единственным местом, где я могу хоть как-то выразить свои мысли и чуток поныть.
сука. невероятно хочется съехать в отдельное помещение, даже на сарай с электричеством согласилась бы. просто подальше от людей.
чтобы избавиться от психических заболеваний и ментальных расстройств, нужно всего лишь принять ложку старого советского...
- не выдумывай
- роди
- поешь
- соблюдай режим
- не пей таблетки
- помолись
- наслаждайся жизнью
- возьми себя в руки
- не ленись
- найди мужика
- не ходи к психиатру
- погуляй
- не грусти
- перестань себя жалеть
- отдохни
- не переживай
- поспи
- займись спортом
- веди себя нормально
- медитируй
- найди хобби
- не думай об этом
- найди/поменяй работу
- потрахайся
- перестань находить себе проблемы
- поработай на шахте
- займись делами по дому
- покури травку
- попей витамины
- попей пивка
- перейди на пп
- займись собой
- не страдай херней
- не сосредотачивайся
- займись волонтёрством
- не выебывайся
- попей глицин
- больше общайся с людьми
- не сиди дома
- попей концентрированную воду, каплю на литр воды, жизнь сразу изменится
- выброси весы
...и ещё дохрена ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ. действительно. зачем ты проходишь долгий путь в поисках хороших врачей, подходящего медикаментозного лечения, лежишь в больницах и прилагаешь какие-то усилия, чтобы жить, если можно всего лишь последовать паре восхитительных советов, после которых твоя жизнь изменится просто кардинально?
дорогие мои, ПРОСТО в этой жизни ничего не делается. это как сказать человеку без ноги "ну че ты выделываешься, просто встань и пойди, танцами займись" и блин, ведь таких неравнодушных советчиков на каждом углу.
пару дней назад один человек, которому "невсеравно", посоветовал мне начать курить траву. типо "вот у меня сразу наладилась жизнь, я нашёл цель в жизни и иду к ней. а твои врачи и таблетки тебе не помогут, ты же вот до сих пор болеешь". и ещё дохрена убедительных (нет) доводов. на моё предложение ему сходить нахрен, отреагировал неоднозначно. типо, "я же как лучше для тебя хочу, я думал мы на одной волне, думал, ты меня понимаешь"
почему же таких людей так много то? вообще об этом индивидууме хотелось бы рассказать довольно много, потому как моё состояние сегодняшнее превратилось в такое не без его участия. но на самом деле, это просто кошмар.
шикарно.
со вторым сентября меня.
очередной год и очередной др, проведённый в одиночестве.
сегодня мне 21, а я до сих пор не знаю, кем я стану, когда вырасту.
один плюс - это первый др за много лет, встреченный мной не в пнд. хотя бы буду дома,а не среди кучи незнакомых людей.
хах. хотя я никогда и не отмечала эту дату, она лично моя и никто о ней не вспоминает, но когда год за годом я понимаю, что друзей так и не появилось, я все ещё гуляю по дуркам, нет ни семьи ни кота, приходит осознание того, что ничего так и не поменяется и моя жизнь закончится лет в 25.
перед всеми, кто вдруг это увидит, я дико извиняюсь за нытьё.
господи, какое же я ничтожество. типо просто если подумать: мне 21, ни работы, ни отдельной хаты, бесполезная абсолютно. и даже встать с кровати уже месяц не могу, чтоб голову простопомыть. злюсь на себя. злюсь оттого, что нет сил поухаживать за собой да и не хочется, потому что ну кому я нахрен сдалась то вообще в этой жизни. злюсь, что не могу говорить с людьми, отвечать на сообщения неделями. кто захочет терпеть такое рядом с собой? правильно.
уже месяц почти после пнд не могу решиться на поход к своему психиатру, потому что надо будет с ним разговаривать и вообще придётся контактировать с людьми.
хочу обратно манию. чтобы можно было не думать обо всем этом и просто делать то, что приходит в голову. лучше я потом буду последствия расхлебывать своих спонтанных поступков, чем буду тонуть в мыслях и желании уйти из жизни. такое чувство, что я не должна жить на этой земле. я занимаю лишнее место, ем еду, которую могли бы съесть те, кому она нужнее, и не приношу пользы для общества и для себя. и просто каждый раз у меня всплывает мысль, что мой уход из жизни сделает только лучше. и все вокруг меня вздохнут спокойнее. типо "господи, наконец-то"
понятия не имею, что мне делать. хочется просто человека, который мог бы поднять, умыть и посидеть рядом. напомнить о таблетках и увезти посидеть ночью под звездами. чтобы эти решения не оставались за мной, потому что мой выбор будет лежать дальше и смотреть в потолок.
сил просто больше нет.
простите.
не могу уснуть. уже третий час ночи. спать хочу ужасно. а уснуть не могу.
назначили венлафаксин, а он мне совершенно не подходит и я его больше не пью. с ним, будто по голове ударили кирпичом. анафранил тоже не подошёл. а без антидепрессанта, чувствую, я из этой дыры не вылезу. исключительно на нейролептиках и нормотимиках далеко не уедешь. видимо, придётся идти к врачу.
аааАаАааААААааааААааа.
хочу, чтобы со мной кто-нибудь тихо посидел на полу несколько часов без осуждения
черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.
сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.
на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.
хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.
