- Tumblr Posts

​#علمني_النبي ﷺ​ 📚 [1]

[[فضائل آية الكرسي]]

قال ﷺ : «مَنْ قَرَأَ آيَةَ الْكُرْسِيِّ دُبُرَ كُلِّ صَلاةٍ مَكْتُوبَةٍ ​لَمْ يَمْنَعْهُ مِنْ دُخُولِ الْجَنَّةِ، إِلا الْمَوْت​ُ» 

قال ﷺ : "سُورَةُ الْبَقَرَةِ فِيهَا آيَةٌ ​سَيِّدَةُ آيِ الْقُرْآنِ​، لا تُقْرَأُ فِي بَيْتٍ وَفِيهِ شَيْطَانٌ ، إِلا خَرَجَ مِنْهُ آيَةُ الْكُرْسِيِّ "

من قرأها حين يصبح أجير من الجن حتى يمسي ومن قرأها حين يسمي أجير من الجن حتى يصبح

آية الكرسي هي أفضل آية في القرآن ، وتشرع تلاوتها بعد كل صلاة ، وفي الصباح والمساء وقبل النوم ...

⛅⛅صباح الورد والحياة الجميلة ببركة التوكل على الحي القيوم🍃🍀🌸🌻🌼🍀🍃

قف أمام المرآة و اقرأ 💜 #اقرأ #كلمة #جمال #تفاؤل .،

لقد كبرت يا أمي ..

ها أنا أسقط وحدي .. أبكي ، أتوجع ، أنهار ، أيأس ، أحارب ، و أقاوم ثم أقاوم و أقف أخيرًا على قدمي بكل شموخ .. وحدي .

كنت اعيش في مجال واسع من الحياة ..

كأن هذا الكون لا يسعني ، رغم أنني لا أغادر منزلي كثيرا .. لكن الفسحة التي كانت تعطيها لي الآمال و الاحلام كانت كبيرة جدًا

..

رويدًا رويدًا ، حتى شعرت بأن الدنيا ضاقت علي قليلا ..

أصبحت أشعر أن الحياة كلها مختزلة في نفس مدينتي فقط ..

بعد ذلك ، شعرت أن الحياة تقتصر على منطقتي أو الحي الذي أعيش فيه ..

لا أدري كيف وصلت الان لشعوري بأنني أختنق داخل صندوق ضيق جدًا و صغير جدًا ..

أشعر بأنني لا أريد الخروج منه رغم ضيقه و قلة الاكسجين فيه ..

كأن هذا المكان هو أأمن مكان لي على وجه الحياة ..

القلب الذي تعود على الحرمان و تعود على الكسر و الأذى سيشعر بالأمان هناك ..

لأن لا أحد يستطيع أن يشاركني هذا المكان ..

لا أحد باستطاعته أن يطلب مني شيئًا و أنا أعاني عدم الحراك هناك ..

سيتغاضى عني الناس ، سينسون وجودي في ذاك الصندوق ..

سيبحثون عن غيري بلا شك ..

سأكون وقتها مجرد رياح هبت و مضت ولم تترك أثرًا لهم ..

أنا حقًا لا أريد الخروج ..

لا أريد رؤية الضوء من بعيد ..

لطالما ركضت وراءه أملًا في إيجاد طريقي ..

لكنني كنت أقع دائمًا على وجهي ، أتلطخ بالدماء .. أبكي و انتحب طويلًا لحسرتي و قلة حيلتي ..

لطالما بحثت خلفه عن الأمان و الاستقرار ..

لكنه يضعني في مواجهات أخرى قوية تضعفني شيئًا فشيئًا ..

أنا بالكاد أستطيع الرؤية من خارج هذا الصندوق ..

ليست هناك ملامح للحياة ولا حتى رائحة تجذبني للخروج ..

لقد علقت ، علقت هناك كشخص غير راغب بالحياة و لا بالناس ولا حتى باستنشاق الهواء ..

المؤسف ..

أنني كلما تمنيت انتهاء حياتي بشكل سريع ، أزداد عمرًا .

لقد انتزعتك من أحشائي تمامًا ..

رميتك بعيدًا كقطعة غير مرغوب بها ..

كجزء زائد لا حاجة لي به ..

خيرتك بين أن تظل كالروح لي أو أن تمضي و أمضي بلا التقاء ..

و كما توقعت تمامًا .. اخترت الانسحاب ..

لقد ضربتني بعرض الحائط و أدرت ظهرك لي ..

دائمًا ما كان خيارك الأول و الوحيد هو الابتعاد ..

كنت تعرف جيدًا ما أخبئه بين أضلاعي لك ..

كنت و مازلت بعيني مراهقًا لا يفقه أي شيء في معنى " الحب " ..

لطالما كنتَ غبيًا في فهم الكلمات الدفينة و قراءة عينيّ ..

كنت أنظر لك بنظرة لم أعرفها بحياتي إلا معك ..

كنت أشعر وقتها بأنني أنعزل عن كل العالم حين تلتقي عيني بعينك ..

بل كنت أشعر بأن كل الحياة توقفت هنا .. و بقي قلبينا فقط مَن ينبضان بالحياة ..

لقد تجاوزت كل شيء .. تجاوزتني و تجاوزت مشاعري بكل بساطة و مضيت ..

مضيت بعدما تركت ندبًا عميقًا في قلبي .. و روحًا موحشة متقلبة و معتمة تمامًا ..

تركتني أعيش بوجهين..

وجه يبتسم و يضحك بشكل دائم ، و آخر يتقطع و يتآكل من شدة الألم حين يكون وحده ..

أرهقت تفكيري ، أزهقت روحي ..

ما أنا عليه الآن ليس إلا فُتات يعاد تصنيعه ..

و حين لا يكون الانسان كما كان .. فإنه حتمًا لا يقدر على معرفة نفسه .. و يشعر بأنه قد تحول لشيء آخر لا يشبهه ..

جعلتني أبحث بين الناس عن كل شيء أفتقده ..

بحثت طويلًا عن الحب و ما وجدته .. بحثت عن الحنان و قابلت عكسه .. بحثت عن الأمان و لم أجد سوى الخوف ..

لقد أردت أن يحتويني أحدهم ولو بشكل تافه .. لكنني قوبلت بالرفض من كل الجهات ..

أعترف الآن بأنني لم أنكسر منك فقط .. لقد كُسرت ألف مرة من بعدك ، لكنك دائمًا تأتي بالمركز الأول من المؤذين ..

لا علم لي بالقدر الذي أحببتك فيه .. لا علم لي بمدى وقوعي بك أو تعلقي .. كي أصل لهذه الدرجة من اليأس و الأسى و الخيبة ..

إني أجهل تمامًا كيف أنني قد ارتطمت بالقاع دون أن أنتبه لنفسي و أنا أهوي به ..

لكنها الأقدار ..

الأقدار المكتوبة ، و التي لا نستطيع تغييرها ..

رغم كل هذا الصراع و هذا الألم و هذا القهر الذي يعتريني ..

فإني سعيدة لحدوث كل هذا ..

سعيدة لأني عرفت الله بشكل أكبر و اقتربت منه بشكل أكبر و بت أرى لطفه بي و رحمته التي تنزل علي دائمًا ..

لقد تشبثت بالذي لا انقطاع للأمل منه ..

و الذي لا يخذل و لا يغدر و يُهين سبحانه ..

لقد تمسكت بأقوى قوة و أعظم وجود ..

أنا الآن لا أنكسر ، بل إنني و إن مت من الحزن يومًا ، فسأكون مبتسمة ، و تاركة خلفي ورقة صغيرة مكتوب عليها " حاربت طويلًا و كان الموت هو الهزيمة الوحيدة التي انتظرتها " .

#روان_جابر .

أشعر بأن حزن العالم اجتمع بصدري .. أحاول جاهدة أن أتنفس لكنني لا أستطيع ..

أموت تدريجيًا بكل صمت حاملة معي أحزانكم ، لعل موتي هذا يُسقيكم سعادة لم تُخلق بطريقي يومًا .

يرى الإنسان نفسهُ عجوزًا حينما ينظرُ لأشخاصٍ من نفس عمره يتراكضون في ربيع الحياة يملأهم الشغف ، وهو مُنطفئ .. مُنطفئٌ جدًّا.

كان أهون علي لو أنني مت صغيرة ..

لا ذنوب ولا هموم ولا حزن أسود يأكل القلب ..

كان أهون علي ..

لكنني خضت الحياة رغما عني و بإرادتي أيضا ..

و رأيت فيها ما رأيت ، حتى شاب شبابي ، وثقل حِملي و انهدت روحي ..

لقد مر علي عمر العشرين و كأنني قد وصلت الخمسين .. لا أدري ماذا ينتظرني بأيامي القادمة .. حتى عنصر المفاجأة قد تعودت عليه لدرجة أنه لم يعد فعالا .. هَرِم معي و مع روحي ..

لا شيء يجذبني ، لا شيء يدعوني للاهتمام ، لا شيء ملفت ..

ها أنا أعود لسريري ، أتمدد ، و أتذكر ، و أبكي ، و أكفكف دمعي ، وأغط في سبات عميق ، و تأكلني الكوابيس و يخترقني القلق ، أعود لأستيقظ ، أحدق في جدار غرفتي حتى يقتلني النعس و الملل .

يكاد المرء يختنق من كل شيء رآه و سمعه في هذه الحياة .. أشعر أن البشر قد بدأوا بالتحول لحيوانات مصروعه !! إلا ما رحم ربي .

لا أحد استطاع أن يمتلك قلبي كما فعلت .. أنت النقطة الفارقة في حياتي منذ ولادتي و حتى هذه اللحظة .❤️

إن كل ما أملكه اليوم هو نفسي الباهته .. أما الروح فقد ماتت ، و أما القلب فهو مسلوب مني ، و العقل فارغ لا فائدة منه .

لم يبقى لي شيء أتألم لأجله .. أنهيت كل مراحل الوجع في سن مبكرة ، ولا أقول سوى " الحمدلله " .

وحدي هنا ..

بلا رفيق و لا حبيب ..

وحدي هنا بين أربع جدران و نفحات خفيفة من الأكسجين ..

أقاتل كسلي في النهوض من على سريري الذي لازمته لأيام ..

فقدت الشغف بالحياة .. بالدنيا .. بالأحلام ..

فقدت نفسي و روحي و ذاتي ، وفقدت ضيائي ..

وحدي هنا ..

بين ركام الذكريات ، وسيل من الدموع ، و أوجاع الماضي و خراب الحاضر ، و المستقبل الذي بلا ملامح ..

بين سنين من الخذلان ، و سنين من اليأس ، وسنين من الآلام ..

بين شخصيتين متناقضتين احداهما تحب الحياة و الناس و الأخرى تريد أن تعيش في حفرة عميقة ..

وحدي هنا ..

لكنني أصارع كل شيء كي لا أكون وحيدًا .. حتى لو كلفني ذلك بأن أكذب على نفسي و أقول بأن الدنيا تجلس بين أحضاني .