- Tumblr Posts

Жажду прильнуть там, где сердце твое тепло. Уснуть у тебя на груди -безмятежно и счастливо.

Слишком много ненужных вещей

Много времени, прожитого зря

Много ненужной информации

Глупых действий

Разочарований

Слишком много мыслей

Желаний

Ненависти и смерти

Слишком много

Слишком неправильно

Слишком много ненужного

Слишком мало нас

Раз, два, четыре.

Кто-то бродит по квартире.

Нет ни звука -

Тишина.

В голове звучат слова.

Слово, два,

Раз, шрам, отметина

Не шутите с ножом

Дети. На

Пол, стол, сердце

Падают

Осколки. Раньше

Лучше было

Что же

Дальше?

Три, пять, восемь.

Вас не спросим,

А похвалим -

Разобьем.

Бьётся ваза,

Стены,

Сердце.

Шесть шагов

И семь

На месте.

Девять,

Десять,

Нуль

Без единицы.

Сколько

Выдержат

Ещё

Границы

Хочу немного попытаться рассказать о том, что я чувствую каждый день. Вещи, чувства, которых я панически боюсь, которые мешают мне, но я не могу справиться с этим. Это очень важно и тяжело для меня.

я всё время пытаюсь быть в безопасности.

постоянное общее чувство напряжённости .

сомневаюсь в себе всё время.

часто виду себя импульсивно и возбужденно.

беспокоюсь.

раздуваю из мухи слона.

не могу найти смелости, чтобы ответить.

не могу найти смелости, чтобы спросить/заговорить.

сложно принимать комплименты.

сложно отвечать взаимностью на дружеские и другие жесты.

беспокоюсь.

пугаюсь всего, практически всё время.

слова “не беспокойся” и подобные - не помогают.

они заставляют чувствовать ещё более глупой и ничтожной.

очень боюсь сказать что-то неправильное, поэтому молчу.

реагирую слишком остро или не реагирую вовсе, но на самом деле чувствую иначе.

из-за страха мое самовыражение искажено.

одержима тем, как поймут мои идеи.

ожидаю быть осужденной.

стремлюсь быть социально замкнутой.

чувство неполноценности и неправильности.

слишком большая чувствительность.

избегаю социального взаимодействия.

зациклена на негативных оценках окружающих.

думаю, что не умею общаться.

моя личность не интересна.

боюсь быть осмеянной и отверженной.

школьная и социальная активность снижается всё больше.

слишком эмоциональная.

тяжёлые предчувствия даже об незначительных вещах. 

думаю, я хуже большинства людей.

слишком много думаю о реакции людей на свои поступки/слова.

слишком подвержена критике.

не могу вступать в взаимодействия без уверенности быть принятой, понравившейся.

ограничиваю возможности и потребности из-за нежелания социального контакта.

уклоняюсь от деятельности в школе/художке (и везде) из-за страха неодобрения и критики.

не хочу иметь дело с людьми без уверенности в том, что понравлюсь.

сдерживаю себя в завязывании отношений из страха высмеивания и получения отказа.

постоянно думаю о непринятии.

“лучше умереть прямо сейчас, чем делать это”

скованность в социальных ситуациях из-за чувства неадекватности.

думаю, я социально неумелая, неприятного, неинтересная как личность.

не люблю брать на себя риски или заниматься новой деятельностью, так как это укрепляет чувство стыда.

боюсь устанавливать любой контакт.

слишком внимательна к реакциям других людей.

постоянно испытываю напряжение.

боюсь неодобрения окружающими.

избегаю межличностных взаимоотношений.

чувство собственной неадекватности.

не доверяю окружающим.

самоизоляция от общества.

часто чувствую стыд, робость.

чрезмерная застенчивость.

самокритичность по поводу проблем в отношениях с окружающими.

чувство одиночества.

слишком озабоченна своими недостатками.

разочарование, в первую очередь в себе, после потери человека слишком сильно, так что я предпочитаю остаться в одиночестве, чем исправить.

если кто-то заставляет быть социальной - это делает только хуже.

боюсь самого страха тоже.

И совершенно не знаю, что с этим делать

Дорога, дорога, мокрая, грязная, холодная, нескончаемая дорога. Когда-то она была сырая, в лужах и от нее веяло прохладой. Понимаешь разницу между "мокрый" и "сырой"? Мокрый, пристающий к телу, слепляющий все в одну массу, раздражающий. И сырой, с запахом дождя или только что выстиранной одежды, развивающиеся на ветру волосы, высыхающие под солнцем, сыры после купания в реке. Холодный - это промерзлый, пробирающий до костей, это пустота и смерть. Прохладный - это снежинки, что упали с ресниц на разгореченные щёки, это мороженное и остывший чай, открытая форточка и осенний дождь.

Сквозь раздражающе-мокрую поверхность, пронося пустоту и лёд, пробиваются вестники печали и жестокости.

Я пыталась распрощаться с этим, игнорируя и отрицая то, чего я боюсь

Календула, насмешливо-рыжая, пробивается сквозь асфальт. Тебя задавит первая проезжающая машина, мой голос хриплый, будто и не мой, да?

Как и тебя. Беззвучно-издевающийся тон не подходит этим милым на вид цветам.

А вокруг поля, а ещё ряд деревьев, вроде их сажают так для защиты поля, я читала в какой-то книге. Да без разницы, потому что они такие же мокрые.

Небо. Небо такое серое, синее, жёлтое, грязно-жёлтое, хочется вымыть. Может тот жёлтый лишь в моей голове? Но почему цвет счастья превратился в облачно-кровавое месиво? Мне кажется, кровь облаков жёлтая. В венах она горит солнцем и лепестками цветов. Но если их вскрыть - то небо окрасилось этим, невыносимо песочным, грязным, дрянным оттенком. Как соль на снегу, как жёлтая краска в коричневой, как отвращение. Небо, чертово небо над нашими головами. Так немыслимо далеко, но, чуть измени наклон. Оно здесь, выше земли - уже небо. Значит ли это, что все мы уже на небесах? О таких ли небесах мы мечтали?

Растворяюсь в своих безумных теориях.

Все это создаёт одну картину. Цвета слишком яркие, но не счастливые, а режущие глаза. Как будто художник разорвал на куски картину, что сделала больно. А после какой-то дурак пытался все склеить скотчем.

Засадить бы все кипарисами. Дорогу, мой дом, а может и лучше: и улицы, город и страны. Землю засадить кипарисами, потому что она вся, полностью, нуждается в скорби.

Какова вероятность умереть, стоя на пустой дороге, наверно, равна нулю. Поэтому я сижу, но и этого недостаточно, а дело все в том, что как всегда льется лишь жалость и просьба внимания. Вы знаете, каково это, хотеть никогда не оказываться здесь, но все равно приходить? А если лечь, то собирающая все в одну массу мокрота окутывает всё тело. Я слышу, что едет машина, земля недовольно стонет. И зачем человек ступил на тебя, хорошая? Она проезжает в секунде, так близко, но как далеко. Он просто проехал и даже не вышел помочь. Ну зачем же не мог ты проехать правее.

Боюсь мыслей в собственной голове.

Я бы хотела увидеть здесь кипарисы, но всё покрыто гортензией. Люди, мы все, так любим гортензию. Эти цветы потерявших сердца и разбивающих всё на осколки.

Но все эти цветы перекроет даже один бутон из моего сердца, а их у меня десятки, я думаю. Иначе почему я не могу дышать, не отравляясь их запахом? Оранжевый всегда был странным. Он кажется неестественным, все же являясь таковым. Разрушение и разорение, холод и бессердечие, ярость и агрессия, хлопнувшая дверь, молчание, крик. Всё это присуще оранжевым лилиям. Оранжевым лилиями, вестницам ненависти. Всё это ненависть. Самая плодородная, но самая губительная для ненавидещяего почва - это он сам. Ненависть обращенная на его источник. Самоуничтожение всегда было самым мощным оружием. Так умирали величайщие и беззвестнейщие. Оранжевые лилии, словно чума, во все века заполняли людей. Они разжигают ссоры и войны, погибают люди и страны. Но излюбленная цель - сама почва. Самоненависть. Самоненависть цвета оранжевых лилий, помните.

На этой дороге нет ветра. Мне кажется, или без ветра всё выглядит ещё более мертвым. Может ли мертвое казаться мертвее, чем оно есть?

Мне так жаль, но я полагаю, что сожгла все свои мосты и не заслужила того, чтобы вернутся назад.

Настроение: Есенин. Хочется материться, страдать, любить и повеситься.

Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз златокарий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.

Наверное, я слишком влюблен,

Я снова начал слушать Земфиру...

Мне всегда нравились кареглазые, ты не исключение

Как же я люблю девочек из художки.

Учителя говорят, что мы идём по новой программе, что наш класс самый сильный. Это приятно слышать, и я верю, что это так. Все такие разные, интересные и несмотря ни на что проучились в этом классе шесть лет.

Я сейчас думаю: как это много - шесть лет, как это мало - шесть лет. Я знаю про каждого столько всего, так привыкла, но чуть больше месяца и... всё? Это так странно, я знаю их долго, но это уже закончилось. Невероятно долгая секунда.

Мы все говорим, что будем общаться, но так как всегда не получит - все расходятся по своим дорогам. Но, надеюсь, мы всё же не потеряемся.

Мне действительно очень грустно осознавать, что в сентябре я не приду в класс со всеми этими неугомонными, уже кем-то повзрослевшими, девушками. Я надеюсь, что это не всё.

Можно долго описывать каждую, но сейчас, наверное, не время. Могу сказать, что всё они светят. Добрые, улыбчивые, смешные, прелестные дружные девочки. Я так рада, что знаю их. За всю жизнь этот единственный коллектив, который мне нравится, единственные люди, с которых я никогда не хотела забыть навсегда.

Это немного странно, ведь они не слишком близки со мной. Но всё равно не кидаю, не палят, помогают, смеются. За шесть лет у нас форировались "группки друзей", которые все время менялись, но в итоге - ничего этого нет. Из 12 (вроде как)) человек осталось 9, вот таким составом живём. И всё, видимо, хорошо.

Они могут поднять настроение. Они прекрасные. Я так люблю девочек их художки.

6 "В" живопись. Не вертится, что уже шестой, что ровно через месяц - аттестат.

Никому из нас не верится. Но так и есть. И сегодня мы отмечали эти тяжёлые шесть лет. Пили чай с шоколадным тортом, нам даже разрешили сидеть в учительской. Весело так было, легко, а потом замолчали - грустно, но опять смеялись. Ведь хорошо всё, хо-ро-шо.

Ещё месяц. Ещё работы доделывать и оформлять. Ещё дипломные дописывать и защиту писать тоже. А потом экзамен по истории искусств, а потом защита. А там просмотр. И, наконец, выпускной. Через месяц, но это ведь, на самом-то деле, не много.

Хороший сегодня день был. Как же я люблю свою художественную школу, как же я люблю своих девочек.

© Olya V   Я опять жду ВЕСНУ... https://www.beesona.ru/id48337/playcast/132879/   Я опять жду Весну, Без какой-либо личной корысти. Без надежд на любовь И возврат позабытых долгов. Жду, как первых цветов, Своего возвращения к жизни, Принимая его, Как бесценный подарок богов. © Copyright: Ольга Дмитривская, 2009

Иногда не хочется подходить ближе, чтобы рассматривать детали.

Силуэт может рассказать о многом .

Любовь, как море. Накроет волной, а потом рассыпается на миллионы счастливых брызг.

Лебедь- сильная и красивая птица, само воплощение грации. Лебедь хранит в себе много притягательных для человека тайн .

Виноват во всем зловещий тиран – Бог Страсти.

Первый снег , как первая любовь )!🪽

Однажды ты неожиданно поймёшь, что всё случается тогда, когда должно случиться. Что люди, которые рядом, не вечны, что ты не вечен. Ты поймёшь, что всё бессмысленно, ты тратишь своё время неправильно. Ты мечтаешь о том, что не случится. Печалишься о том, чего не исправить.Ты поймёшь, как много слов ты бросил на ветер и как много слов принял слишком близко к сердцу. Поймёшь, как много чужих людей пропустил через свою жизнь, как через коридор, а сколько родных душ отправил восвояси по своей глупости.

Поймёшь, что нужно меняться.

Нужно не принимать всё близко к сердцу, ничего не ждать и ни о чём не жалеть.

Должное - придёт!

Случившееся - уже неизменно

🪽

Она сидела на берегу моря, вглядывалась в бегущие волны и мечтала. А может совсем и не в волны. Может она вглядывалась в горизонт и мечтала увидеть за ним корабль - большой белый лайнер. Она мечтала не так о корабле, как о капитане, который им управлял.

/отрывок из произведения Ольги Яворской

🪽

She was sitting on the seashore, staring at the running waves and dreaming. Or maybe not at all in the waves. Maybe she was peering at the horizon and dreamed of seeing a ship behind it - a big white liner. She dreamed not so much of the ship as of the captain who steered it.

/excerpt from the work of Olga Yavorskaya

Знаете, что такое безусловная любовь? Вот и этот малыш пока не знает, но ему так хорошо и тепло в больших надёжных руках , он обязательно запомнит этих рук прикосновение и случиться самая крепкая любовь большого и маленького сердец .

/ ~White~

🪽

Do you know what unconditional love is? So this baby does not know yet, but he is so good and warm in big reliable hands, he will surely remember these hands touch and will happen the strongest love of big and small hearts.

/~White~

В любви, как в шахматах, проигрываешь партию — теряешь Королеву.

🪽

In love, as in chess, you lose a game — you lose the Queen.

Скорбь по погибшим , собелезную родным и близким.

22.03.2024 г.

Когда мы думаем о ком-то - мы невидимо касаемся этих людей.

Давайте прикасаться друг к другу с добрыми мыслями.

🪽

When we think about someone, we invisibly touch these people.

Let's touch each other with good thoughts.