Strax - Tumblr Posts

Scared of my own image, scared of my own immaturity,

Боюсь собственного отражения, боюсь своей незрелости,

Scared of my own ceiling, scared I'll die of uncertainty,

Боюсь потолка, боюсь, что умру от неуверенности,

Fear might be the death of me, fear leads to anxiety,

Страх может погубить меня, страх приводит к беспокойству.

Don't know what's inside of me.

Не знаю, что скрывается внутри меня.

Don't forget about me,

Don't forget about me,

Не забывай обо мне,

Even when I doubt you,

Даже когда я сомневаюсь в тебе,

I'm no good without you, no, no

Без тебя мне плохо, плохо, плохо

Иногда, потолок становится слишком низким,

А мысли оседают на покрывало.

Эти мысли не о тебе,

И в этот раз

Я, действительно, говорю правду.

И, хотя стены слишком близко,

Я всё ещё не могу прикоснутся к ним,

Чтобы разрушить краеугольный камень.

Я прошу помощи.

Но ты не слышишь ни звука,

Потому что я отдаляюсь.

Я чистая ненависть.

Я люблю мир.

Но моё собственное “я” выходит из него.

Комната слишком тесная,

Но меня пугает,

Ведь я не могу достать стен и потолка.

Я могла бы соврать,

И вы слышали бы, что не нужны мне.

Но разбитое стекло нельзя

Принять за действительность.

Но если спрятать его за ширму -

Никто не заметит.

Мой крик слишком высокочастотный

Для твоего, всего лишь человеческого, уха.

Я не буду стараться понизить частоту,

Потому что ненависть исключает жалость.

Любить жизнь никогда не значило жить,

Любить её всю никогда не значило любить собственную.

Может это слишком драматично. Но.

Слушай, помни и дай,

Дай мне погибнуть. 

Мои ошибки не являются твоими неудачами.

Я не могу держать свою лодку на воде,

Так что, ничьи плечи не поднимут её.

Сколько бы раз с губ не срывалось отчаяние,

Но “прости” не поможет.

(прости, прости, прости).

Пытаюсь ухватиться за возможность,

Но дворовые псы и лёд у моего порога.

Ты знаешь, каковы они, но

Не знаешь, кто.

Не трогай меня, я боюсь обжечь тебя

Своим льдом.

Мне жаль, что я там,

Где я нахожусь.

Я молюсь Ему, но грехи не прощаются молитвами.

Я не знаю, чего больше в этих строках:

Ненависти, извинений или смерти

Моего сизого голубя.

Но я прошу.

Никогда не спускайся в мою комнату. (мне жаль).

темнота, темнота окружает, сковывает, ловит, и вот я в клетке, в клетке.

может ли кто-нибудь впустить свет? впустить свет, впустить немного света для меня? немного света для меня?

искусственные лампы слишком ослепляющие, перед глазами появляются цветные пятна, и я не замечаю всех этих ям на своём пути. мелкие камушки, забивающиеся в кеды, мешают ступать полными шагами. нет ни секунды, чтобы остановится и уничтожить неудобства, потому что оно рядом, оно гонится, и каждая остановка - минус жизнь, минус шанс.

кто-нибудь может помочь мне идти вперёд? и впустить немного света? впустить немного света для меня?

большие, чёрные, тёмные стены спускаются с потолка и обволакивают меня. их крылья слишком холодны для незащищенной кожи, и уже нет сил протянуть руки к огню. всё, что меня окружает, соткано из страха. из страха и тревоги.

впустите немого света для меня? тревога тушит цепкими пальцами ваши огоньки свеч, я не вижу их, простите, этого недостаточно.

знаете ли вы, когда сердце бьётся быстрее, чем ты успеваешь моргать? это не любовь - это её противоположность, не забывай, что мой мир не похож на твой, твои антонимы не сочетаются с моими. на второй чаще весов лежит страх. знаете ли вы, когда дыхание сбивается? не из-за того, что человек покорил твоё сердце. знаете ли вы, когда руки и ноги трясутся, и все, что вы слышите - это... (нет, не любовь, не дружба, не спокойствие) всё это страх. страх то, что никогда не уйдёт, тревога всегда рядом со мной, только она держит меня за руку.

можете ли вы впустить немного света? впустить немного света для меня? для меня.

я не вижу дороги. тревога то, что двигает мои стены. страх то, что заставляет меня бежать. мои единственные друзья - это тревога и страх. и мои друзья никогда не ведут меня вперёд. лишь назад. только назад.

всё, что я делаю, в корне неверно и никогда не будет правильным, никогда не будет нужным и одобряемым.

боюсь собственных голоса и движений. боюсь каждого шага, падения и взлета. боюсь своей комнаты и людей. не забывай - боюсь себя и своих мыслей, боюсь больше всего.

знаете ли вы, когда сердце бьётся быстрее? когда сердце бьётся так быстро лишь по одной причине - оно не хочет больше биться.

можно ли, немного света для меня?

Хочу немного попытаться рассказать о том, что я чувствую каждый день. Вещи, чувства, которых я панически боюсь, которые мешают мне, но я не могу справиться с этим. Это очень важно и тяжело для меня.

я всё время пытаюсь быть в безопасности.

постоянное общее чувство напряжённости .

сомневаюсь в себе всё время.

часто виду себя импульсивно и возбужденно.

беспокоюсь.

раздуваю из мухи слона.

не могу найти смелости, чтобы ответить.

не могу найти смелости, чтобы спросить/заговорить.

сложно принимать комплименты.

сложно отвечать взаимностью на дружеские и другие жесты.

беспокоюсь.

пугаюсь всего, практически всё время.

слова “не беспокойся” и подобные - не помогают.

они заставляют чувствовать ещё более глупой и ничтожной.

очень боюсь сказать что-то неправильное, поэтому молчу.

реагирую слишком остро или не реагирую вовсе, но на самом деле чувствую иначе.

из-за страха мое самовыражение искажено.

одержима тем, как поймут мои идеи.

ожидаю быть осужденной.

стремлюсь быть социально замкнутой.

чувство неполноценности и неправильности.

слишком большая чувствительность.

избегаю социального взаимодействия.

зациклена на негативных оценках окружающих.

думаю, что не умею общаться.

моя личность не интересна.

боюсь быть осмеянной и отверженной.

школьная и социальная активность снижается всё больше.

слишком эмоциональная.

тяжёлые предчувствия даже об незначительных вещах. 

думаю, я хуже большинства людей.

слишком много думаю о реакции людей на свои поступки/слова.

слишком подвержена критике.

не могу вступать в взаимодействия без уверенности быть принятой, понравившейся.

ограничиваю возможности и потребности из-за нежелания социального контакта.

уклоняюсь от деятельности в школе/художке (и везде) из-за страха неодобрения и критики.

не хочу иметь дело с людьми без уверенности в том, что понравлюсь.

сдерживаю себя в завязывании отношений из страха высмеивания и получения отказа.

постоянно думаю о непринятии.

“лучше умереть прямо сейчас, чем делать это”

скованность в социальных ситуациях из-за чувства неадекватности.

думаю, я социально неумелая, неприятного, неинтересная как личность.

не люблю брать на себя риски или заниматься новой деятельностью, так как это укрепляет чувство стыда.

боюсь устанавливать любой контакт.

слишком внимательна к реакциям других людей.

постоянно испытываю напряжение.

боюсь неодобрения окружающими.

избегаю межличностных взаимоотношений.

чувство собственной неадекватности.

не доверяю окружающим.

самоизоляция от общества.

часто чувствую стыд, робость.

чрезмерная застенчивость.

самокритичность по поводу проблем в отношениях с окружающими.

чувство одиночества.

слишком озабоченна своими недостатками.

разочарование, в первую очередь в себе, после потери человека слишком сильно, так что я предпочитаю остаться в одиночестве, чем исправить.

если кто-то заставляет быть социальной - это делает только хуже.

боюсь самого страха тоже.

И совершенно не знаю, что с этим делать

Не так давно я впервые прочитала перевод  Doubt - TØP. Тогда я подумала, что не найду ничего, описывающего моё состояние лучше, и оказалась права.

Я так часто заворачиваюсь в эту песню. Голос, слова. Музыка. И это "эба-ба-ба-ба-ббаут ми" почему-то стучит в сердце, стучит вместе с пульсом.

Это так сильно знакомо мне, что даже не пытаюсь сдерживать слёзы.

Боюсь собственного образа, боюсь своей незрелости.

Мысли о том, как ты выглядишь, как ты себя подаешь, что о тебя думали и подумают, выглядишь ли ты незнающим, незрелым, глупым человеком?

Боюсь потолка, боюсь, что умру от неуверенности.

Мысли о собственной ненужности, невозможности сделать что-то лучше. Мысли о неуверенности - это неотъемлемая часть моей жизни. Мысли о том, сколько возможностей, шансов, людей потеряно, лишь из-за неуверенности.

Страх может погубить меня, страх приводит к тревоге.

Страх, боязнь, тревога, тревожность, неважно сколько ещё синонимов можно подобрать. Важно то, что этот страх губит. Что он приводит к тревоге. К постоянной тревоге. И, когда я говорю "постоянной", я имею в виду именно это. Каждую. Чертову. Секунду. Моей. Жизни.

Не знаю, что скрывается внутри меня.

Не знаю, не понимаю. Даже не так. Разучилась понимать. Я путаюсь в простых вещах, в простых чувствах, в своих чувствах. Мне нужно, чтобы кто-нибудь объяснил всё. Ведь, когда я пытаюсь разобраться во всем сама - лишь сильнее путаюсь внутри собственных мыслей.

Температура понижается. Я не уверен, что это когда-нибудь прекратится. Руки трясутся от темных мыслей в моей голове. Ты единственное, что у меня есть.

Это такое знакомое состояние, что порой я забываю, что некоторые люди могут не чувствовать этого, что раньше этого не чувствовала я. Все ращрушающие мысли остаются в голове, каждое хоть немного негативное слово остаётся в голове на месяцы, года. Мои руки трясутся, даже если я просто говорю тебе привет, и я действительно не уверена, что так и должно быть. Я действительно не думаю, что это когда-нибудь прекратится. Но я так сильно хочу, чтобы оно закончилось. Навряд ли кто-то может помочь мне, ведь в первую очередь - это моя задача. Но я так хочу немного тепла.

Вгрызаемся в церковь, цепляемся за их систему, повторяем простые фразы, которые кто-то сказал повторять.

Я ищу успокоение в религии и иногда нахожу. Я ищу успокоение в людях, которые говорят держаться, и иногда нахожу. Но в действительности, тех минут не хватает на долго. Я повторяю фразы поддержки и вдалбливаю в собственную голову, что все хорошо. Мне сказали, это поможет.

Я хочу, чтобы отметины на моей коже снова для меня что-то значили. Надеюсь, ты не уйдешь от меня, пожалуйста, не надо.

Пожалуйста.

Не забывай обо мне, даже когда я сомневаюсь в тебе, без тебя мне плохо, плохо, плохо.

Пожалуйста, не забывай, не бросай, не оставляй, я просто потерялась в собственной голове. Сомнение - всё, что мне осталось. Я могу оттолкнуть, но пожалуйста, не забывай. Мне плохо, плохо, плохо.

Через 4 дня восемнадцатилетие. Честно говоря, мне не по себе, ибо я чувствую себя на 15. Я, черт возьми, слишком маленькая и глупая, цифра 18 слишком большая для меня. Вообще, с каждым годом, перед Днем Рождения, мне становится как-то тревожно. Это нормально? Я не праздновала 16-й и 17-й День Рождения и, наверное, не буду особо праздновать и этот, хоть и ТАКАЯ ДАТА. Надеюсь, просто на выходных погуляем с подругой, может сходим в кафешку или в кино, а может и туда и туда. Почему я так боюсь этого праздника?

Ванна с бомбочкой - прекрасное завершение дня. Завтра в колледж с 8 утра (впервые с НГ), 4 пары, причем, самые ненавистные. И прогулять нельзя, даже не знаю как отсижу их. Именно "отсижу", делать мне на них нечего. ВЫЖИТЬ БЫ, но зато пораньше прийду домой, ибо этот препод скорее всего отпустит с последней.

9:39 Я проснулась окончательно и ЧЕРТ ВОЗЬМИ Что мне снилось?! Скажу одно, когда за тобой бежит человек с пистолетом, целится и стреляет в тебя - ЭТО БЛИН НЕ КРУТО, совсем не круто Висеть с двумя пулями в туловище тоже не так забавно, как кажется. P. S. А перед этим я еще пару "квестов" с зомби проходила, ага

Кажется мне нужна помощь. Психотерапевта. Нужно признать это, пока это все не зашло слишком далеко. Первый курс был ужасным, на втором/третьем все было отлично, так называемые тараканы в головушке сидели смирно почти всегда. И вот сейчас конец четвертого курса: стресс от сдачи/не сдачи курсовых, отчетов; стресс от осознания, что скоро начало настоящей взрослой жизни; непонимание со стороны родителей, нет, даже не так, полное отсутствие интереса о тебе как о человеке. Ладно, у любой нормальный человек тоже расстроится, ведь подходит к концу достаточно весомый этап в жизни, это понятно. Но как можно быть счастливым, жить, а не существовать, если срываешься из-за мелочей, из-за чужих людей, каких-то взглядов, слов, ДАЖЕ НЕ В ТВОЙ АДРЕС. Чувствую себя виновной во всем, что происходит, ибо действительно виновна. Но мне просто нужна поддержка. Не так уж и много, да?

Иллюстрация про произведению, которое пока что никто не читал. Что происходит в этом доме? Что скрывают скрипучие стены? Что слушают деревья вокруг? Знают только избранные. #art #graphic #illustration #арт #иллюстрация #графика #чернила #тушь #inktober #страх #лес #ужас https://www.instagram.com/p/BqKJtk5BrSn/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ydk5yw3omo9n

I really want a show about Vastra, Jenny, and Strax. Ideally in the style of BBCs Sherlock. Who do I have to call to make this happen?

Страх или образ жизни

Чего мы так сильно боимся?

Что страхи, спрятанные в глубинах нашего подсознания, окажутся реальными? Или что наше темное прошлое, от которого мы так старательно убегали, настигнет нас? А может того, кто раскусит наши тайные желания и чувства?

Странно, ответ вроде бы очевиден. Однако…  Если мы боимся всего этого, не значит ли это что мы боимся жить? Ведь боясь изо дня в день, из минуты в минуту, мы забываем о том, что живем лишь раз. И этот раз – прямо сейчас, прямо здесь, в эту самую минуту.

Не легче ли смирится со всем этим? Наши страхи, наше прошлое, наши желания, чувства - все это часть нас. Именно это делает нас теми кто мы есть сейчас.

A bit scary mermaid... or merman, mermale?

Old drawing from my personal Art Dump - Mermay-2019 ;)))

Trying to clean it up!

};-]

Mini crochet project: Strax! ‘Hello, prepare to be obliterated for the glory of the Sontaran Empire!’

Another weekend project complete! Now the proud owner of a Sontaran ‘Strax’ Cuddle Buddy. 42cm tall x 18cm wide (34cm wide if you include the arms) - that’s about 16 1/2 in x 7 in

My original Strax is 17cm x 8cm (approx 6.69 in x 3.14 in)

Day 13: Who would be your ideal Team TARDIS?