, , ,

забавно, вспомнила, как однажды стала свидетелем беседы двух знакомых шестнадцатилетних педовок, выделывающихся перед парнем

-ой, я такая разная, иногда мне весело, а иногда мне грустно

-да я говорю тебе, у тебя бИпОлЯрНоЕ рАсСтРоЙсТвО

балдеж.

какое-то время назад, я даже как-то упустила этот момент, пошла дикая волна романтизации психических заболеваний. но почему-то не аутизма, не деменции, не альцгеймера. биполярки и депрессии. культ нитакихкаквсе. приписывание пубертатными девочками себе различных психических расстройств. и приписывание происходит с невероятной гордостью, словно это невероятное достижение в их жизни. это ведь делает их такими необычными, "нетакимикаквсе".

каждый раз, когда ты пытаешься исправить подобного человека, что у биполярного расстройства несколько другая симптоматика и что подобные диагнозы необходимо уточнять у специалиста, он шлет тебя далеко и надолго, говоря "ой, да ты ничего в этом не понимаешь, не тебе говорить"

да черт. депрессия - не грусть у окошка в дождь и биполярка - не "ой я такая разная"

камон, люди, живущие с этим дерьмом на постоянной основе ни разу не счастливы находиться в таком положении. это довольно сильно усложняет жизнь. психушки, в которых приходится находиться большую часть жизни, особенно российские - ни разу не прекрасное место. постоянные крики положенных на вязки и не только, дикий хаос, размазанные по стенам дерьмо и кровь, рвота и моча "нитакихкаквсе" персонал по большей части не считает тебя человеком вовсе и относится как к животному.

вне больницы жизнь все так же не сахар. десятки таблеток ежедневно, от которых организму весело и сердце, почки и печень работают на износ. пищеварительная, репродуктивная системы и обмен веществ дико нарушаются. многие таблетки дарят тебе после долгого употребления 20-40 килограмм, мигрени, проблемы с давлением. после некоторых препаратов ты в жутком овощном состоянии с тремором всего.

а ты мечешься тем временем между суицидальной депрессией с периодическими галлюцинациями и между маниакальным бредом, моля свой организм и мозг держать всё под контролем еще немного. в депрессии, смотря в потолок и рыдая нон-стоп, ковыряя стену или обивку дивана, ненавидя себя, а в мании творя хрень, за которую потом стыдно, тратя деньги и беря кредиты на всякую ерунду и с кучей других проявлений. и так всю жизнь. день за днем. месяц за месяцем. год за годом.

трудно работать. учиться. общаться с людьми. следить за собой. порой нет сил и желания неделями мыть голову. на учебу забивается километровый болт.

самое страшное - что по большей части такие люди одни. поддержку очень сложно найти даже среди самых близких, родителей, тех, с кем ты живешь.

биполярка - сложно. биполярка - не круто. психиатрия - не романтика, а такая жизнь - не восхитительна.

нееш, подумой

последние дни проревела в подушку, не могла даже поссать встать. и блевала. всё как всегда. тупо молодец.

шикарно.

со вторым сентября меня.

очередной год и очередной др, проведённый в одиночестве.

сегодня мне 21, а я до сих пор не знаю, кем я стану, когда вырасту.

один плюс - это первый др за много лет, встреченный мной не в пнд. хотя бы буду дома,а не среди кучи незнакомых людей.

хах. хотя я никогда и не отмечала эту дату, она лично моя и никто о ней не вспоминает, но когда год за годом я понимаю, что друзей так и не появилось, я все ещё гуляю по дуркам, нет ни семьи ни кота, приходит осознание того, что ничего так и не поменяется и моя жизнь закончится лет в 25.

перед всеми, кто вдруг это увидит, я дико извиняюсь за нытьё.

сложно. невероятно сложно. 

возможно, я смогу подобающе вести хотя бы свой блог. писать сюда хоть иногда и не забивать на него как на общение с людьми

как там делается? F 31 F42 F 60.5. 1800 трилептал, , 150 анафранил, 64 этаперазин, 60 флуоксетин. так и живем

черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.

сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.

на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.

хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.