. . . , , . , .

черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.

сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.

на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.

хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.

хочу сбежать куда-нибудь. но куда сбежишь от самого себя?

обожаю библиотеки. обожаю проводить там кучу времени, вдыхая запах старых книг и трогая ветхие корешки. и выбирать очередной мир, в который погрузишься этим вечером.

но корона не даёт даже в здание нормально зайти, постоишь у входа в помещение, назовёшь автора и все, что тебе вынесут - твоё. когда ж мир вернётся в нормальное состояние?

я вернулась.

чувствую себя получше. пью кветиапин, вроде даже голосов и мыслей сделанных нет. правда все равно без антидепрессантов плохо.

вот это я поспала. целый день спала, а так и не выспалась.

поехали с папой за кветиапином. надеюсь, сегодня нормально посплю.