. . . , , . , .

черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.

сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.

на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.

хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.

блять. я наконец-то получила этот ебаный диплом. будет на чем резать колбасу.

но последнее время кроет просто пиздец и скоро отчаливать в пнд. так что пока я просто тихо рисую, играю во все игры, реву и смотрю След (майор Майский кстати ну тупа секс, ну вы просто посмотрите блять на него) .

деться некуда абсолютно, и тамблер оказался единственным местом, где я могу хоть как-то выразить свои мысли и чуток поныть.

сука. невероятно хочется съехать в отдельное помещение, даже на сарай с электричеством согласилась бы. просто подальше от людей.

поднялась дикая тревога. думаю о том, что у отца может случиться инсульт в любое время, а я никем так не дорожу, как им. хотя предпосылок нет, но не могу избавиться от этих мыслей. сожрала уже четыре таблетки фенозепама. ни заснуть, ни успокоиться так и не смогла.

объездили тупо ВСЕ аптеки, нашли Сероквель в самой последней в меньшей, чем нужно, дозировке. и на том спасибо. я посплю сегодня!

я вернулась.

чувствую себя получше. пью кветиапин, вроде даже голосов и мыслей сделанных нет. правда все равно без антидепрессантов плохо.