. .

сложно. невероятно сложно. 

возможно, я смогу подобающе вести хотя бы свой блог. писать сюда хоть иногда и не забивать на него как на общение с людьми

как там делается? F 31 F42 F 60.5. 1800 трилептал, , 150 анафранил, 64 этаперазин, 60 флуоксетин. так и живем

черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.

сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.

на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.

хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.

мне сменили диагноз. с БАР 1 на шизоаффективное расстройство биполярного типа. отправляли документы в Питер для этого. что ж. спасибо и на этом.

все так же сижу дома, без друзей и общения. если вдруг наткнешься на мой пост и у тебя будет хоть крошечное желание со мной поговорить - пиши. 🖤

позавчера у меня кончился Сероквель. меня уже второй день трясёт. не могу спать, не могу спокойно существовать. бесит. завтра надеюсь куплю его и нормально смогу выспаться.

обожаю библиотеки. обожаю проводить там кучу времени, вдыхая запах старых книг и трогая ветхие корешки. и выбирать очередной мир, в который погрузишься этим вечером.

но корона не даёт даже в здание нормально зайти, постоишь у входа в помещение, назовёшь автора и все, что тебе вынесут - твоё. когда ж мир вернётся в нормальное состояние?

господи, какое же я ничтожество. типо просто если подумать: мне 21, ни работы, ни отдельной хаты, бесполезная абсолютно. и даже встать с кровати уже месяц не могу, чтоб голову простопомыть. злюсь на себя. злюсь оттого, что нет сил поухаживать за собой да и не хочется, потому что ну кому я нахрен сдалась то вообще в этой жизни. злюсь, что не могу говорить с людьми, отвечать на сообщения неделями. кто захочет терпеть такое рядом с собой? правильно.

уже месяц почти после пнд не могу решиться на поход к своему психиатру, потому что надо будет с ним разговаривать и вообще придётся контактировать с людьми.

хочу обратно манию. чтобы можно было не думать обо всем этом и просто делать то, что приходит в голову. лучше я потом буду последствия расхлебывать своих спонтанных поступков, чем буду тонуть в мыслях и желании уйти из жизни. такое чувство, что я не должна жить на этой земле. я занимаю лишнее место, ем еду, которую могли бы съесть те, кому она нужнее, и не приношу пользы для общества и для себя. и просто каждый раз у меня всплывает мысль, что мой уход из жизни сделает только лучше. и все вокруг меня вздохнут спокойнее. типо "господи, наконец-то"

понятия не имею, что мне делать. хочется просто человека, который мог бы поднять, умыть и посидеть рядом. напомнить о таблетках и увезти посидеть ночью под звездами. чтобы эти решения не оставались за мной, потому что мой выбор будет лежать дальше и смотреть в потолок.

сил просто больше нет.

простите.