(Okay I Want To Start To Write Stories About My Characters But I Dont Have A Good English Which Means

(Okay I want to start to write stories about my characters but I don’t have a good English which means that I have to write it in Spanish 🤙✨)

Today who we gonna write about is Vexum the owl boy that I already named as Vexum

Anyways is time to start ^^

El diario de Vexum

Martes 4 de abril, 1987

Pertenecer a los Goetia no es tan fácil como se ve, bueno tal vez sea una buena vida pero para mantener esa vida debes de hacer lo que se te señalen, debes de dedicarte a lo que tus padres te enseñen a hacer incluso si no te gusta.. yo quería ser un gran escritor pero mis padres me hicieron arrancar aquel sueño de mi piel y alma, que desde niño me acompañaban y me hacía soñar, que hacíamos ojos brillar de solo pensar en aquel bello sueño.

Y ahora aquí estoy, un día antes de mi boda con una mujer con la cual solo hablé una vez en toda mi vida, no lo puedo negar,.. ella es preciosa pero simplemente no siento nada por ella más que horribles deseos carnales recorriendo mis venas como mi sangre fluyendo por mis venas pero no la amo, no la amo pero si la quiero, hablamos de manera sexual me siento afortunado de tenerla por que bueno.. ella tiene el cuerpo perfecto, plumas marrón cocoa, flamantes ojos rosa pastel y una sonrisa que derrite a cualquiera pero fuera de el tema sexual y hablando de mis sentimientos la verdad es que no siento nada de amor o enamoramiento hacia ella.

Se que sonará loco pero de todos modos puedo escribirlo, no? Después de todo este es mi diario personal que nadie verá, no mientras yo viva

El punto es que la verdad siento como mi corazón acelera cuando veo a ese diablillo.. su suave piel roja con manchas blancas por donde sea, ese esponjoso cabello blanco, aquel par de ojos esmeralda y esa preciosa sonrisa que me vuelve loco y hace mi cuerpo estremecer pero no solo mi cuerpo se estremece pero si no también algo que está entre mis piernas y me vuelve vulnerable y loco por atención y usar esa parte.

Aquel dulce diablillo se llama Azib, ente los ojos de los Goetia y del infiero entero tener atracción por un rango bajo es lo peor que se puede hacer en el mundo entero pero bueno.. a quien le importa?

Aunque mi boda esté cerca no me importa, yo quiero y seguiré teniendo esos encuentros lujuriosos con mi amado Azib..

No me sacó de la cabeza aquellos dulces gemidos que su pequeña boca produce cada que penetro su suave ano.. es tan cálido y apretado que adoro sentir esa sensación, es simplemente satisfactorio saber que tanto el como yo estamos disfrutando ese momento íntimo y también adoro lo que sigue siendo esto cuando empiezo a embestir dentro de él.. adoro sacarle mil y un gemidos de mi pequeño Azib cada que tenemos sexo.. el es muy pequeño si hablamos de altura así que mi pene es muy grande para el y lo llenó perfectamente de manera fácil

No puedo.. quisiera que los rangos no existieran y así podría estar con el amor de mi vida sin ser juzgado por salir con el.. quisiera que en vez de mi futura esposa Mary estuviera mi hermoso Azib pero bueno.. mañana será aquel día especial en el cual ya no hay marcha atrás..

Atte: Vexum

I made a meme

The king of winter who put the whole word on a infinite winter for kill the weak ones and only leave the most strong ones who will be in the world

His offsprings:

Well now that I noticed they names aren’t too visible-

Anyways let me introduce them!

This is Lunaris, he is a fearful and shy fur ball (male)

And she is marimba, she is a kind but kinda arrogant (female) also is kinda ✨ chubby ✨

Idk why but I love them all lot ^^

“Yes bitch slay” perfect Words ✨

Late with this meme but THEM 🫶

Happy Bi Visibility day to my favorite bisexual! Adam sure is lucky Lucifer can bend reality and shapeshift huh? lol

Extra NSFT illustration coming exclusively to Patreon soon!

Idk what post, I just want to say how I feel today because write on tumblr is more cheap that a therapist

Anyways also nobody will see this sooooooooooooooo is time to vent, I gonna write all on Spanish cuz English isn’t my native language and I gonna make a lot of mistakes writing this and that is the last thing I want

Como sea, algunas veces ni siquiera yo se que hago conmigo mismo, no me siento cómodo con mi cuerpo, lo detesto y si lo pudiera cambiar definitivamente lo haría.

Algunas veces e tenido pensamientos de que sería mejor para mi y todos al mi alrededor si yo no existiera, si me muriera y solo me desaparecería para dejar a todos las personas cercanas a mi ser feliz pero irónicamente le tengo miedo a las muerte, se que es algo natural y que a todos tarde o temprano nos va a cargar la chingada y nos vamos a morir si o si pero yo no puedo aceptar eso.

Aveces me pregunto por qué sigo existiendo, me siento co o un desperdicio de tiempo y atención el cual no sirve de nada, un desperdicio el cual tiene grandes expectativas y metas pero no es nada y que solo fracasará en el mundo moderno.

Se me hace difícil concentrarme, todos piensan que es por que soy un vago el cual se distrae dándole su tiempo a personas y hablando do cosas pero la verdad es que me resulta muy difícil concentrarme en alguna tarea pero estoy seguro que no tengo ningún problema mental o eso es lo que espero.

He llegado a un punto en el cual creo que cualquier cumplido es solo por lástima y que no es verdad, que solo es un cumplido que me dan por que doy lástima, me odio, odio cada parte de mi, odio mis ojos, odio mi boca, odio mi voz, odio despertar cada mañana, odio ver como mis padres se sacrifican por mi para que you los decepcione y se pregunten cuál es su pecado para haber tenido un hijo tan pendejo, horrible, idiota y estúpido como yo el cual no sabe hacer otra cosa más que dar lástima y ser un desperdicio de tiempo, un estorbo, un desperdicio de aire y espacio el cual no merece la vida que tiene.

Es normal sentirme así? Es normal que odie cada parte de mi cuerpo, mi alma y mi mente? Algún día tendré una paz mental sin tener miedo de ser una decepción o estar bajo presión para poder hacer algo? Algún día confiaré en alguien y hablaré sobre cómo me siento sin tener que escribirlo aquí en una red social con desconocidos los cuales siento que me entienden mejor de lo que las personas que me rodean lo hacen?

Talvez no, tal vez y vuelva a escribir aquí una y otra vez, me prometí que jamás encontraría ningún confort en una red social pero solo me mentí a mi mismo una vez más.