Desahogo - Tumblr Posts
Ya no deseo sentirme culpable por existir
Ya no deseo ser tan sensible
Mi sensibilidad,será un regalo o una diminuta esperanza para permitirme continuar? O sólo uno de mis infinitos defectos
Ya lo se,tengo rabia
Ahora veo la forma en que te amé, la forma en que te alabe, y me doy cuenta que no pude estar más equivocada. Ponerte por encima de todo, incluso de mi amor propio. No pudo ser más que convertirse en un gran error.
Estoy agradecida de que haya terminado.
-𝐻𝑢𝑟𝑟𝑖𝑘𝑎𝑛. 🌪️
Desahogo
Cómo es posible que la mayoría de las personas sean una mierda?
Cómo es posible que busquen hacerte daño activamente?
En qué se benefician?
Diario #1
A veces estoy cansada y siento que la gente dudará en apoyarme o simplemente no querrá hacerlo si es que me encuentro en un momento difícil. Generalmente me equivocó sobre esto, pero me gustaría que me demostraran que estoy equivocada.
Probablemente me gustaría explayarme en esto y entrar en detalles pero no estoy segura de como podría resultar, son pequeñas cosas o cosas que actualmente han perdido la relevancia que le solían tener. Mi ultima relación ya termino hace más de un mes y la supere con relativa facilidad, lo que no puedo superar es que una relación construida en base a lo similares que eramos en la vida, gustos e intereses para después darme cuenta de que he sido reducida a la minita rosada que extraña con locura pero hasta ahí... ¿En serio la persona que yo sentí en un punto que teniamos una conexión tan grande y profunda me reduce a eso? ¿Realmente me extraña a mi o a la idea que proyectaba? Decidí terminar porque tenia problemas de ira bastante notorios y me ocultaba cosas pero el sentimiento de que me ocultaba cosas crece cada día, en el momento que terminamos esta fachada de cambio y mejora se cayó al instante. Siento que fuí su manic pixie dream girl y tenia la creencia que yo lo iba a arreglar cuando yo en todo momento le deje en claro que nadie es capaz de arreglar a las personas.
*habia otro parrafo acá pero fue redactado*
No se si algo de esto se entiende pero si lo hace muchas gracias por leerme <33
Estoy cansada (Diario: #2)
Y ya es abrumador, de verdad que lo es intento expresarme correctamente para poder estar bien y estar tranquila pero no sirve y cada cosa que pasa me hace sentirme más molesta y angustiada ¿Es tan dificil entender lo que quiero decir? Lo unico que pedi fue dejar de sentir el peso emocional que conllevaba y tener un poco más de espacio no te pedi que te comportaras de manera lejana e incomoda, es que porfavor te pido que lo entiendas ¡Me siento muy frustrada! Porque no puedes quedar en los grises ¿Por que te estas mostrando tan incomoda en el momento que muestro cansancio o pongo una barrera? Tampoco puedo decir que lo hice de buena manera, hasta cierto punto simplemente colapse por el peso que sentia ese día. Pero es que abrirme no me hizo sentirme mejor en lo absoluto, senti la respuesta tan NEFASTA que nisiquiera puedo pensar lógicamente en ella, a simple vista es medianamente coherente pero llega a ser contradictoria. Aparte la acompañas con comportamientos que proyectan una incomodidad tan grande que me hace sentir rechazo hacia mi misma. La siento como una respuesta que inconcsientemente busca que volvamos al punto en el que estábamos como si el hecho de que no me quieras hablar directamente pudiera mejorar la situación como si el que tu hagas eso no me forzara constantemente a sobreanalizar el entorno en busqueda de la respuesta de que te pasa. No me diste una solución a mis reclamos, lo que siento es como un castigo.
Y me cansa porque te juro que ya tengo bastante con descifrar mi propia mente y con lo que hay en ella ultimamente, yo ya no puedo más con esto quiero dormir y poder descansar, quiero poder revisar el celular con tranquilidad, ojalá en algún punto te des cuenta de que realmente hay cosas de las cuales hablar y no solo soy yo estando molesta por pequeñeces y tu "dandome el espacio que pedi" ni que fueramos pareja.
actualización: comuniqué gran parte de esto y ya estamos en camino a reconciliarnos
Siento que no hablamos hace meses y lo que va es apenas una semana sin hacerlo.
—g
I fucking hate the way that I'm almost invisible to everyone, I thought, after all, I could be myself and be recognized for my efforts and not because the ones I'm friends with
¿Qué hacen cuando se enamoran de alguien que no les corresponde?
Bueno, en mi caso yo seguí insistiendo, me enamoré tanto que no me importó si lo que hacía me lastimaba, no me importó nada...Viví por un tiempo de sobras de amor, rogando e ilusionándome pensando en que algún momento me podría querer de la misma manera en que yo lo quería, entregué todo sin recibir nada, y al final me quedé vacía, tan vacía, y sin la coraza que me protegía. Desde ese momento a cualquiera se le hizo fácil lastimarme... 🥀
-Luna Negra 🌙
Al escuchar aquella canción vuelvo a creer en el amor...Se me descongela el corazón, aquel que me obligué a resguardar para que no lo vuelvan a lastimar.
-Luna Negra 🌙
Solo quisiera tenerte de frente para preguntarte: ¿Ni siquiera te dio lástima hacerme tanto daño? Me rompiste en mil pedazos, me empujaste al abismo, me mataste...¿Por qué lo hiciste?
Muy tarde me percaté que no me querías...
-Luna Negra 🌙
Por favor no lastimes....
Te lo pido...No la lastimes, no lo hagas, por favor, no lo hagas como lo hiciste conmigo, no la destruyas, no la rompas, ella no lo merece, ella te ama, quizás no como yo te amaba, pero te ama, te ama como nunca había amado a nadie más, no la lastimes, no la hieras, te lo pido...cuídala, prótegela, llénala de alegrías y sonrisas, no le regales lágrimas y dolor como lo hiciste conmigo, bríndale seguridad, que sienta amor propio, no la vacíes como lo hiciste conmigo, sé feliz con lo que te brindé sin importar que me quedara sin nada, hazla feliz, ámala tanto como yo te amé.
Ámala como no pudiste hacerlo conmigo...
-Luna Negra 🌙
Mis padres fueron las primeras personas lastimarme, mis padres provocaron que yo llegara a odiarme, mis padres a pesar de amarme, en muchas ocasiones llegaron a matarme. Mamá si supieras cuántas veces he querido terminar con mi vida, quizás no me dirías que no voy a lograr nada en la vida, papá si supieras las veces en que he llorado y no te lo he contado, quizás te olvidaras de tus juicios, para escucharme un poquito.
-Luna Negra 🌙
Nuevamente volví a sonreír tontamente como bobo enamorado al recibir mensajes de alguien que consideré especial. Tal vez me dejé llevar muy pronto. Me encariñé (voy a reconocer) demasiado rápido esta vez, pero la soledad y la desesperación por tener el cariño de alguien, por el deseo de que sea mutuo de una vez, o de por lo menos sentirme querido nuevamente, de ser la razón de la felicidad de alguien, me hicieron ilusionar tan, pero tan rápido que otra vez vuelvo a las lágrimas y la tristeza, a la incertidumbre y adrenalina que me deja intranquilo y pensativo, nostálgico.
Pero insisto: es todo muy pronto y precipitado como para imaginar o firmar un desenlace, pero han pasado ya unos días en que no recibo respuesta, y por experiencia no tengo buenos augurios, siempre pienso lo peor porque sé lo que es perder a alguien que se quiere. Sé cómo son los últimos mensajes, cómo se alejan las personas: sin decir nada; y esta madrugada, antes de despertar, pensé cosas y no quería dejar pasar lo que por mi mente sucedía.
Deseo encontrar a alguien que me haga bien, alguien con quien reír y soñar. Necesito y quiero encontrar la felicidad, poder depositar mi confianza en alguien que dé lo mismo que yo le daría: amor y compañía, afecto y gratitud, y tantas, pero tantas cosas…
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Octubre 6, 2022 | 04:30 -
Idk what post, I just want to say how I feel today because write on tumblr is more cheap that a therapist
Anyways also nobody will see this sooooooooooooooo is time to vent, I gonna write all on Spanish cuz English isn’t my native language and I gonna make a lot of mistakes writing this and that is the last thing I want
Como sea, algunas veces ni siquiera yo se que hago conmigo mismo, no me siento cómodo con mi cuerpo, lo detesto y si lo pudiera cambiar definitivamente lo haría.
Algunas veces e tenido pensamientos de que sería mejor para mi y todos al mi alrededor si yo no existiera, si me muriera y solo me desaparecería para dejar a todos las personas cercanas a mi ser feliz pero irónicamente le tengo miedo a las muerte, se que es algo natural y que a todos tarde o temprano nos va a cargar la chingada y nos vamos a morir si o si pero yo no puedo aceptar eso.
Aveces me pregunto por qué sigo existiendo, me siento co o un desperdicio de tiempo y atención el cual no sirve de nada, un desperdicio el cual tiene grandes expectativas y metas pero no es nada y que solo fracasará en el mundo moderno.
Se me hace difícil concentrarme, todos piensan que es por que soy un vago el cual se distrae dándole su tiempo a personas y hablando do cosas pero la verdad es que me resulta muy difícil concentrarme en alguna tarea pero estoy seguro que no tengo ningún problema mental o eso es lo que espero.
He llegado a un punto en el cual creo que cualquier cumplido es solo por lástima y que no es verdad, que solo es un cumplido que me dan por que doy lástima, me odio, odio cada parte de mi, odio mis ojos, odio mi boca, odio mi voz, odio despertar cada mañana, odio ver como mis padres se sacrifican por mi para que you los decepcione y se pregunten cuál es su pecado para haber tenido un hijo tan pendejo, horrible, idiota y estúpido como yo el cual no sabe hacer otra cosa más que dar lástima y ser un desperdicio de tiempo, un estorbo, un desperdicio de aire y espacio el cual no merece la vida que tiene.
Es normal sentirme así? Es normal que odie cada parte de mi cuerpo, mi alma y mi mente? Algún día tendré una paz mental sin tener miedo de ser una decepción o estar bajo presión para poder hacer algo? Algún día confiaré en alguien y hablaré sobre cómo me siento sin tener que escribirlo aquí en una red social con desconocidos los cuales siento que me entienden mejor de lo que las personas que me rodean lo hacen?
Talvez no, tal vez y vuelva a escribir aquí una y otra vez, me prometí que jamás encontraría ningún confort en una red social pero solo me mentí a mi mismo una vez más.