Lecture Du Jour. Les Petits Cadeaux Du Chri

Lecture du jour. Les petits cadeaux du chéri ✨❤️

vous êtes très jolie 😍

Je t'en remercie :3

« Je peux sourire, parce que j'ai survécu à tout ce qui était censé me détruire. »

Meilleure version de toi ©

Et quand nous serons vieux et tu me demanderas : Comment en sommes-nous arrivés ici? Je vais te répondre : Parce qu'au lieu de crier, on se parlait. Au lieu de fuir, nous cherchions des solutions. Parce que tout et rien ne nous appartenait. Parce que nous pleurions et riions ensemble. Parce qu'un jour, nous avons promis d'être ensemble pour le meilleur ou pour le pire et surtout, parce que l'amour s'est développé avec le temps sous la forme d'un amour qui ne meurt jamais. Voilà comment nous en sommes arrivés là

N°1648 – Samedi 22 février 2020 « Je me persuadais du contraire il y a quatre, cinq ans. En fait, je voulais me mettre en couple parce que tout le monde, autour de moi, le faisait. À cette époque, et même bien avant, je ne croyais pas les gens quand ils disaient que l’amour, c’était tout pour eux. Je me suis toujours dit qu’ils en faisaient de trop. Je disais souvent à ma maman que je pouvais vivre sans et que c’était le choix que j’avais pris. Elle me disait que je verrais quand je serai grande. Elle avait raison, encore une fois. J’étais jeune et bien loin du compte. Pus, j’ai eu une prise de conscience, il y a quelques mois maintenant. Je l’ai rencontré, nous avons appris à nous connaître et ce soir, je sais que je ne pourrais pas vivre sans lui. [...] Encore un fois, le destin me prouve qu’il ne faut jamais croire que nous ne pouvons pas vivre une belle histoire, que nous ne pouvons pas faire quelque chose, ou dire quelque chose parce que l’on se croit incapable. Il faut se laisser le temps de se faire confiance, le temps d’évoluer et de se faire les armes. Il faut se laisser le temps d’arriver à ce que nous souhaitons. »

Edit : Bientôt cinq ans d'amour et jamais l'un sans l'autre.

N°1853 – Samedi 16 avril 2022

C'était un examen médical, simplement pour me rassurer. Au final, je me retrouve avec une conclusion qui me laisse sans voix. Vais-je devenir folle ? Sans voix ? Sans pouvoir bouger ? Vais-je perdre la tête ? Perdre la mémoire ? Je n'en sais rien. Mercredi prochain, j'aurai ma réponse. Je m'attends à tout. Et en attendant, je m'inquiète. A quoi bon ? C'est là ou ça sera là dans tous les cas. Je dois me laisser du temps pour encaisser et accepter ses alternatives futures, quelles qu'elles soient. Puis, je pense que le mieux est de laisser respirer mon cerveau, en attendant d'avoirs plus d'informations de la part du médecin. Elle saura mieux me dire qu'internet, qui n'est franchement pas le meilleur endroit pour se renseigner. Puis, en qui je peux faire confiance sur le net ? Tous les articles ne disent pas la même chose. Ils ont tous une même base, mais le reste devient flou au fil des lignes. Je ne comprends rien. Je dois prendre mon mal en patience. Je me dis que si cela était grave, le médecin ne m'aurait pas laissé repartir comme je suis repartie. J'ose espérer cela. Je sais que, parfois, la vie fait mal les choses. Quand je dis que le karma s'occupe forcément de ceux qui font du mal, ce n'est pas si véridique que cela. Ou alors, je fais partie de la pire espèce ? Celle qui est méchante et qui fait du mal autour d'elle ? Je ne sais pas. Je crois que je suis plus ébahie qu'autre chose et que mon cerveau n'arrive plus à penser correctement. Je dois me laisser du temps, c'est très important. Si je divague maintenant, qu'est-ce que ça sera le jour j ?

Un an et demi après l'examen, il n'y a rien qu'y a changé. Rien du tout. Le médecin m'a dit, quelques jours plus tard, qu'il n'y avait rien de flagrant au sujet de mon cerveau. Alors peut-être que... tout ça c'était du flan ? Peut-être que je me suis mise dans un état lamentable pour rien ? Je ne sais pas et finalement, je ne veux pas savoir. Je ne veux pas savoir si je serai atteinte d'une maladie neurologique plus tard. Depuis toute petite, je sens que je vais mourir "jeune", est-ce dû à mon hypocondrie ? A mes troubles de l'anxiété ? Ou une forte intuition ? J'en sais rien non plus. Alors, autant que je profite de ma vie, comme je l'entends et comme je peux, au plus possible, avec ceux que j'aime, et encore plus avec lui. L'idée simple de le laisser seul, sans moi, de ne plus être avec lui, m'effraie tellement.. Rien que pour ça, si cela arrive, je me battrai encore plus.