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N°1853 – Samedi 16 avril 2022
C'était un examen médical, simplement pour me rassurer. Au final, je me retrouve avec une conclusion qui me laisse sans voix. Vais-je devenir folle ? Sans voix ? Sans pouvoir bouger ? Vais-je perdre la tête ? Perdre la mémoire ? Je n'en sais rien. Mercredi prochain, j'aurai ma réponse. Je m'attends à tout. Et en attendant, je m'inquiète. A quoi bon ? C'est là ou ça sera là dans tous les cas. Je dois me laisser du temps pour encaisser et accepter ses alternatives futures, quelles qu'elles soient. Puis, je pense que le mieux est de laisser respirer mon cerveau, en attendant d'avoirs plus d'informations de la part du médecin. Elle saura mieux me dire qu'internet, qui n'est franchement pas le meilleur endroit pour se renseigner. Puis, en qui je peux faire confiance sur le net ? Tous les articles ne disent pas la même chose. Ils ont tous une même base, mais le reste devient flou au fil des lignes. Je ne comprends rien. Je dois prendre mon mal en patience. Je me dis que si cela était grave, le médecin ne m'aurait pas laissé repartir comme je suis repartie. J'ose espérer cela. Je sais que, parfois, la vie fait mal les choses. Quand je dis que le karma s'occupe forcément de ceux qui font du mal, ce n'est pas si véridique que cela. Ou alors, je fais partie de la pire espèce ? Celle qui est méchante et qui fait du mal autour d'elle ? Je ne sais pas. Je crois que je suis plus ébahie qu'autre chose et que mon cerveau n'arrive plus à penser correctement. Je dois me laisser du temps, c'est très important. Si je divague maintenant, qu'est-ce que ça sera le jour j ?
Un an et demi après l'examen, il n'y a rien qu'y a changé. Rien du tout. Le médecin m'a dit, quelques jours plus tard, qu'il n'y avait rien de flagrant au sujet de mon cerveau. Alors peut-être que... tout ça c'était du flan ? Peut-être que je me suis mise dans un état lamentable pour rien ? Je ne sais pas et finalement, je ne veux pas savoir. Je ne veux pas savoir si je serai atteinte d'une maladie neurologique plus tard. Depuis toute petite, je sens que je vais mourir "jeune", est-ce dû à mon hypocondrie ? A mes troubles de l'anxiété ? Ou une forte intuition ? J'en sais rien non plus. Alors, autant que je profite de ma vie, comme je l'entends et comme je peux, au plus possible, avec ceux que j'aime, et encore plus avec lui. L'idée simple de le laisser seul, sans moi, de ne plus être avec lui, m'effraie tellement.. Rien que pour ça, si cela arrive, je me battrai encore plus.
Chat de gouttière n'a plus que le goût d'hier Blotti dans le lit de la mélancolie Il a oublié l'étoile Qui Jadis, a fait naître son cœur Petit cœur dans la brume, il a peur Il ne voit que ses pattes bloquées dans la boue Pourtant, le soleil brille au loin
Kook
J'ai envie de danser sous les étoiles sur le bitume humide où se reflète la lune tu viens ? Allons danser sous les néons des grues endormies
Kook
C'est comme si j'étais pas encore née. J'sais pas qui je suis. J'ai masqué toute ma vie. Je me suis adaptée, j'ai pas arrêté de tenter de me fondre dans la masse, de pas faire de vague, de me rendre invisible. Et maintenant je sais.
Mais je suis épuisée. Je sais plus ce qui m'appartient ou non. Ce que je veux, ce que je suis. Peut être que trop de dégâts ont été faits. Peut être qu'il est trop tard...
Quand vais-je éclore enfin ?
J'ai trop de mal
J'ai réouvert ce blog qui m'avait servit lors d'une candidature en école d'art. J'sais même pas vraiment ce que je fous ici, à part chercher un défouloir. Je pourrais utiliser un carnet, c'est vrai. Mais c'est que l'idée de pouvoir être lu me plaît. Même si, je suis consciente que peu de monde passera ici. J'ai besoin de parler, toutes ces choses dans ma tête, elles vont finir par me faire exploser.
Pourtant j'ai vraiment des rêves, des projets. Le dégoût et la peur de ce monde, de la condition d'être vivant, ça prend toujours le dessus. J'arrive plus à me lever en ce moment. J'me suis dit, essaie au moins d'écrire quelques trucs histoire de te vider l'esprit. Je sais, et je vois, qu'il y a des choses merveilleuses autour de moi… c'est leur éphémérité qui me tue.
Mer agitée et eau stagnante
Il existe les gens qui savent, ne doutent presque jamais, et foncent droit vers l'horizon sans dévier de leur route, et puis il y a ceux comme moi. C'est pas que je m'intéresse à rien, je m'intéresse à trop, du coup je reste là, immobile, à attendre que quelque chose me tire vers l'avant. Une illumination, une réponse de l'Univers… Je suis tétanisée à l'idée de passer à côté de choses merveilleuses, donc je ne fais rien. C'est un étrange mécanisme. J'ai le sentiment que je suis mille choses à la fois, que je suis un être qui fluctue trop au cours d'une même journée, parfois sans aucune cohérence. Comment prendre des décisions et faire des choix, quand on est un peu de tout, que l'on veut être un peu partout ?
J'aimerais que tu te souviennes les ombres dansantes dans la chaleur de ce soir d'été, je pouvais mourir, rien n'était grave, j'étais le ciel les arbres la rivière et ton souffle et le mien murmuraient aux étoiles l'amour des premiers temps
Je comprends pas où est passé mon insouciance, et cette force d'avancer malgré tout ? Non, aujourd'hui, le moindre courant d'air me détruit, et tout semble (est) cruel et dégueulasse
et il faut ramasser les miettes
encore et encore
J'ai été en couple avec un menteur.
Oui rien d'étonnant, on est nombreuses à avoir connu ça. Seulement, c'est que maintenant que je suis avec quelqu'un d'autre que je me rends compte que ça m'a cassé en mille. Je le savais quand je l'ai quitté, mais maintenant je vois l'étendue de la merde qu'il a foutue dans mon crâne. La manipulation, le gaslighting, le ghosting. Ca se répercute sur celui que j'aime aujourd'hui et qui n'est pas tout ça, qui en est bien loin. Seulement, aujourd'hui, tout peut être faux, masque, secret. Mon cerveau n'accepte plus les choses comme elles sont présentées. La moindre phrase, le moindre acte est retourné dans tous les sens afin d'y trouver une faille, une trappe dissimulée sous un tapis, un truc qui prouvera que tout était faux,
encore.
J'me réfugie dans une période où ça n'allait pas forcément mieux mais où le néant était moins réel qu'aujourd'hui
Chaos
Ecrit pour le challenge #4 de @ecritsdebaguettes, sur le thème : le chaos.
Des explosions tout autour. Irrégulières. Parfois en cascade. Parfois en chœur. Toujours terrifiantes.
Elle ne pouvait plus bouger.
Techniquement, elle pouvait bouger - elle avait deux jambes en parfait état de marche la dernière fois qu'elle avait vérifié, et quoi qu'en dise son cerveau, les jambes ne disparaissent pas mystérieusement juste parce qu'on est terrifié. Mais bouger, pire encore, avancer, ça voulait dire accepter d'être là, entrer dans la réalité, alors que non. Non non non non. Hors de question. En se figeant suffisamment longtemps, elle pouvait disparaitre, le danger allait passer à côté d'elle en l'ignorant. Son cerveau reptilien en était sûr.
D'autres explosions, plus proches. Des cris. L'odeur âcre et tenace des bombes, accompagnée par l'horrible fumée noire du plastique qui brûle. Tout ça n'avait pas sa place dans son esprit et devait être ignoré.
Un soldat passa en courant, arme à la main. En la voyant, il lui fit signe de le suivre. D'autres civils étaient derrière lui, quatre, ou cinq. L'un d'eux avait un gros souci à la jambe, il sautillait en s'appuyant sur les épaules de deux autres personnes, il ne pouvait pas utiliser sa deuxième jambe, sa deuxième jambe n'allait pas bien, ou alors très bien, vu qu'elle était partie sans lui. La jambe avait disparu et l'homme était en sang, mais debout.
Tout cela n'avait absolument aucun sens.
Des cris, beaucoup, le soldat insistait, ses gestes étaient frénétiques, mais il était évident pour elle qu'elle devait continuer de l'ignorer, si elle admettait qu'elle l'avait vu, elle devrait admettre tout le reste et ce n'était pas possible, tout simplement pas possible du tout.
Puis quelqu'un traversa la rue, une jeune fille du groupe de civils, celle qui ne soutenait pas l'homme, elle traversa en courant, lui attrapa la main, et la tira.
Alors tout son corps se débloqua et elle se mit à courir à son tour, entrant dans l'image contre son gré, quittant son camouflage de statue pour sauver sa vie. Ce n'était pas possible, rien de tout ça n'était possible, il n'y avait rien dans cette réalité qui n'aurait pas dû être effacé, et pourtant elle courut, comme eux tous.
Liking something, fantasizing about it, and sharing your fantasies with friends is not wrong.
Enjoying fiction of ideologically ‘bad’ things for ANY REASON is not wrong.
People who play violent video games are not repressed murderers. People who read books about war are not pro-genocide. People who act out ‘non-consensual’ BDSM scenes with their consenting partner are not pro-actual-rape.
Saying people should only enjoy media where everything that happens is good and every character is nice and happy is moronic and frankly, harmful to people who have had bad in their life and want to see life for what it is instead of feeling like they’re broken somehow.
Don’t be an asshole.
Reblog If You Can Take Off Your Bra Without Taking Your Shirt Off.
a secret code between women: are you safe? in a contact of eyes. i’m here if you need me, the littlest shift of a skirt, of an inclined head, of watching the man who is asking you to smile, bitch. you aren’t alone on the walls of restrooms, i was where you are too. the quiet doling of emergency numbers, the shelters. the space between two women in a largely empty train station. the waiting game of two women strangers who walk, quietly and quickly, to their cars in abandoned parking lots, who watch to be sure the other leaves safely. text me you get home safe. the tally marks of drinks on hidden wrists, carefully disguised as other things ever since men picked up on what it meant and used it to target the “weakest link.”
my father tells me we have nothing to worry about. last night he sent me one of those email chains that say at the top “Safety Tips For The Women In Your Life!!!! Don’t Let Her Die!!”
me, and the stranger on the train. she is asleep and the man is asking me who i am going home to. i feel tears pricking the sides of my eyes. i am 13 while he towers over me. he reaches out one hand, and while i don’t know how she knows, she speaks up without opening her eyes: “If you touch my daughter, sir, I will murder you.” Whatever he grumbles is lost in history, because this moment I am so grateful for the existence of other people that I cannot breathe.
I am 19 and on my phone when i become aware of a 13 year old girl is smiling nervously at a man who’s saying disgusting things. I grab her arm. “There you are, cindy,” I say, and then look at the man like he is bile. “Do you need something from my sister?” i ask, and i walk away with her. she cries later.
this is the way of things: a silent, secret web. our promise to each other that despite our differences, when it comes to the wire, we become family, instantly. the unspoken promise. i’m here. i’m watching. i’ll witness.
So You Want To Make a Character..
I’ve got a few generators you can use.
Need some clothes?
Try Here Here or Here Definitely here Steam punk clothing Char Style preference Dress
Need an Appearance idea?
Humanoid generator? check Non-Humanoid? Got that too and this and maybe this Need Monsterpeople? I’ve got you. Maybe you need Cats?
Need some details and shit like that?
Bam Backgrounds and stuff? yep Personality. you need that shit Need something fandom related? World-building? location? got ya City generator hell yeah make your own god damn laws Oh shit someone died Landscape. CHAR DEVELOP QUESTION GEN Profile Thingy Have some dates Quirks
You thought I was done? Nope. Motha. Fuckin. Names.
So many fuckin names MOTHERLOAD OF NAMES
Plant Names Magic Book title
Just search ur ass up some names man
Items. Yeah. You heard me.
Medicine? got it Items out the ass more items wow
Other shit.
Wow Yep Plots More writing stuff This site has everything so fucking go for it Need AUs? How the shit did these two meet? Fanfic plots. you bet your ass. (tag me in the shit u write i wanna see what you get) What does it do thing (you come up with a better name for this one. fuckin fight me.
You bet your ass I will continue to update this. If you’ve got something I should add to this hmu. Now, go forth! Make characters and live yo life. UPDATE: Added more shit everywhere.
Clef: I LOVE YOU BITCH *strums ukelele*
Kondraki: …
Clef: I AIN’T NEVER STOP LOVIN YOU BITCH
hi. i heard you’re in a bad spot right now. i was in one last night. worst i’ve ever been - really. i woke up this morning and thought for a while and i had some thoughts that might help, even if it’s only a little here are a few you don’t deserve pain. you don’t deserve to suffer or starve or die. that voice? the one that just screamed back “yes i do i’m stupid and worthless and weak and - ” it’s lying to you. it’s overpowering you. and you know what? that’s okay. you can’t be strong all the time. everyone breaks. you’ve got to get back up on your feet, though, and that’s almost as hard as the fall. the first step is knowing that your mental illness is the biggest bullshitter of all time - nothing it tells you is true. it’s trying to bring you down, but more importantly, it’s trying to keep you there. don’t believe it. don’t you fucking give it that satisfaction. hurting yourself isn’t a way to fix things. i know it keeps the pain away i know it helps you feel something when you’re numb i know you think you deserve it (for that, see the above thought) but it’s not healthy. “neither am i, though, so what does it matter?” it matters because you’re really only making things worse. you might start out saying “i’m just curious. this’ll be the one and only time.” but if things are bad enough, it won’t be you’ll do it again and again and again until you become dependent on that pair of scissors, that needle, those pencils, that stove, your own hands because they make you hurt and that kind of hurt distracts you from what’s happening in your head (and, to some degree, your heart) the firing of neurons and electrical signals in your brain that make you flinch distracts you from the cacophony that is the inside of your mind everything becomes a trigger putting on pants or shirts makes you wince because they rub on the cuts, burns, bruises you’ve given yourself out of numbness and desperation you’re really only making things worse but what else can you do? it depends on the person. music helps most people though. i go on walks or write. you might talk to a friend maybe do some grounding exercises cook or doodle or paint or do origami or yoga find something that requires your full attention or gets you into a safer place and do that thing until it’s done then do it again until the urge subsides it might take a while but it’s better than constantly worrying if your parents can see your scratches if you’re a touch - oriented person rub ice on the place you want to hurt or go take a cool shower if you can’t do that, run the faucet over your hands and splash some water on your face other things don’t forget to eat you’re not fat your body is doing what it needs to do to take care of you. trust it. loving it is a process so for now, just know that it’s running on autopilot it’s doing what’s best for you fuck what anyone else says
and no one notices the things you hate about yourself they’re all too worried about people noticing their imperfections you’re not fucked up. you’re not alone. you’re not unlovable.
failure is inevitable you’re not weak or stupid for messing up because it happens to everyone don’t give up because you’re not naturally good at something (i have a habit of doing that, but i’m working on it, so you’re not alone there) just keep working take small steps, and you’ll get to where you want to go in time things will get better you will move out you will get that haircut that tattoo meet new people maybe get some pets have time to do what you used to enjoy except you’ll be enjoying it again you’ll get there and i’ll be with you every step of the way
- we’ll piece ourselves back together
Terfs: wombyn are their ovaries!!! Ovaries make a wombybybynnn. Accept that u are a womynbdgnn you have ovaries !!!!
Me, a trans man on the danger list for ovarian cancer and is going to get them removed in the distant or near future:
not for long