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                                ℙ𝔸ℙ𝔸𝕋𝕐𝔸

  𝚄𝚣𝚞𝚕𝚖𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚐𝚒𝚖,𝚑𝚊𝚢ı𝚛 𝚊𝚐𝚕𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚐ı𝚖,𝚐𝚞𝚌𝚕𝚞 𝚐𝚘𝚛𝚞𝚗𝚖𝚎𝚖 𝚕𝚊𝚣ı𝚖…𝙽𝚎𝚏𝚛𝚎𝚝 𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗, 𝚢𝚊𝚙𝚖𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚐ı𝚖 𝚍𝚎𝚍𝚒𝚐𝚒𝚖 𝚗𝚎 𝚟𝚊𝚛𝚜𝚊 𝚢𝚊𝚙𝚊𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚞𝚕𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒.𝙺𝚎𝚜𝚔𝚎 𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚍𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚐𝚒𝚖 𝚍𝚎𝚍𝚒𝚐𝚒𝚖 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚎𝚜𝚎𝚖 𝚞𝚗𝚞𝚝𝚊𝚋𝚒𝚕𝚜𝚎𝚖.𝚂𝚊𝚑𝚒 𝚜𝚎𝚗 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚋𝚊𝚜𝚊𝚛𝚍ı𝚗 𝚑𝚒𝚌𝚋𝚒𝚛 𝚜𝚎𝚢 𝚢𝚊𝚜𝚊𝚗𝚖𝚊𝚖ı𝚜𝚌𝚊𝚜ı𝚗𝚊 𝚋𝚘𝚢𝚕𝚎𝚜𝚒𝚗𝚎 𝚐𝚞𝚣𝚎𝚕 𝚐𝚒𝚝𝚖𝚎𝚢𝚒,𝚑𝚊𝚢ı𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚘𝚕𝚞 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚕ı 𝚋𝚞𝚗𝚌𝚊 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚋𝚎𝚌𝚎𝚛𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚋𝚞𝚗𝚞.𝙾𝚣𝚞𝚛 𝚍𝚒𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚢𝚞𝚛𝚎𝚐𝚒𝚖,𝚘𝚣𝚞𝚛 𝚍𝚒𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖 𝚋𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚖𝚎𝚍𝚒𝚖 𝚢𝚊𝚙𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚖 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚒𝚗 𝚍𝚎𝚍𝚒𝚐𝚒 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚋𝚒𝚛𝚒𝚜𝚒 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚖𝚎𝚢𝚒.𝙱𝚎𝚗,𝚋𝚎𝚗 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚎𝚗𝚒𝚗 𝙾'𝚗𝚞𝚗 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚟𝚊𝚛 𝚐𝚞𝚌𝚞𝚖𝚕𝚎 𝚌𝚊𝚋𝚊𝚕𝚊𝚖𝚊𝚗ı𝚗 𝚊𝚒𝚕𝚎𝚖 𝚢𝚞𝚟𝚊𝚖 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚖𝚎𝚜𝚒 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚝𝚞𝚖 𝚖𝚞𝚌𝚊𝚍𝚎𝚕𝚎𝚢𝚒 𝚟𝚎𝚛𝚒𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚊𝚕𝚍ı𝚐ı𝚖 𝚑𝚎𝚛 𝚗𝚎𝚏𝚎𝚜𝚝𝚎 𝚑𝚎𝚛 𝚗𝚎𝚏𝚜𝚒𝚖𝚍𝚎 𝙾'𝚗𝚊 𝚜𝚊𝚍ı𝚔 𝙾'𝚗𝚊 𝚊𝚒𝚝 𝚊𝚜𝚔𝚕𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚖𝚊𝚗ı𝚗 𝚢𝚎𝚝𝚎𝚌𝚎𝚐𝚒𝚗𝚒 𝚍𝚞𝚜𝚞𝚗𝚍𝚞𝚖.𝙽𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚍𝚊 𝚜𝚊𝚏𝚖ı𝚜ı𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚜𝚎𝚟𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚊𝚔𝚜𝚒 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚖𝚞𝚖𝚔𝚞𝚗 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛 𝚔𝚒 ?𝚂𝚎𝚟𝚖𝚎𝚔 𝚋𝚘𝚢𝚕𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚜𝚎𝚢 𝚍𝚎𝚐𝚒𝚕 𝚖𝚒,𝚎𝚗 𝚜𝚊𝚏 𝚎𝚗 𝚝𝚎𝚖𝚒𝚣 𝚍𝚞𝚢𝚐𝚞𝚕𝚊𝚛ı𝚗ı 𝙾'𝚗𝚊 𝚊𝚌𝚖𝚊𝚔,𝚑𝚒𝚌 𝚋𝚒𝚛 𝚣ı𝚛𝚑ı𝚗ı 𝚐𝚒𝚢𝚒𝚗𝚒𝚙 𝚔𝚞𝚜𝚊𝚗𝚖𝚊𝚍𝚊𝚗 𝚝𝚎𝚜𝚕𝚒𝚖 𝚘𝚕𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚔𝚜𝚊𝚔 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚢𝚊𝚜𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚐ı𝚣 𝚋𝚞 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝ı 𝚔𝚒𝚖𝚎 𝚐𝚞𝚟𝚎𝚗𝚎𝚌𝚎𝚐𝚒𝚣 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚊𝚒𝚝 𝚘𝚕𝚊𝚌𝚊𝚐ı𝚣 𝚋𝚒𝚛 𝚘𝚖𝚞𝚛.𝚈𝚘𝚛𝚞𝚕𝚍𝚞𝚖 𝚊𝚛𝚝ı𝚔 𝚐𝚞𝚌𝚞𝚖 𝚔𝚊𝚕𝚖𝚊𝚍ı,𝚍𝚎𝚐𝚒𝚕 𝚢𝚊𝚜𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚜𝚘𝚕 𝚊𝚢𝚊𝚐ı𝚖ı𝚗 𝚜𝚊𝚐 𝚊𝚢𝚊𝚐ı𝚖ı𝚗 𝚊𝚍ı𝚖ı𝚗ı 𝚝𝚊𝚔𝚒𝚙 𝚎𝚝𝚖𝚎𝚢𝚎 𝚖𝚎𝚌𝚊𝚕𝚒 𝚔𝚊𝚕𝚖𝚊𝚍ı.𝙺𝚊𝚕𝚋𝚒𝚖 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚋𝚞 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚊 𝚊𝚒𝚝 𝚍𝚎𝚐𝚒𝚕,𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚑𝚒𝚌 𝚊𝚒𝚝 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚍ı𝚐ı𝚖 𝚋𝚒𝚛 𝚍𝚎𝚟𝚒𝚛𝚍𝚎 𝚊𝚒𝚝 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚍ı𝚐ı𝚖 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚜𝚔ı𝚗 𝚒𝚌𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚑𝚊𝚙𝚜𝚘𝚕𝚖𝚞𝚜 𝚜ı𝚔ı𝚜ı𝚙 𝚔𝚊𝚕𝚖ı𝚜 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.𝙸𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚘𝚢𝚕𝚎 𝚔𝚘𝚕𝚊𝚢 𝚢𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚜𝚘𝚢𝚕𝚎𝚛 𝚘𝚢𝚕𝚎 𝚟𝚞𝚛𝚍𝚞𝚖 𝚍𝚞𝚢𝚖𝚊𝚣 𝚘𝚕𝚖𝚞𝚜 𝚔𝚒 𝚒𝚖𝚔𝚊𝚗ı𝚖 𝚘𝚕𝚜𝚊 𝚑𝚒𝚌 𝚐𝚎𝚕𝚖𝚎𝚔 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚖𝚎𝚣𝚍𝚒𝚖 𝚋𝚞 𝚍𝚎𝚟𝚒𝚛𝚍𝚎 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝𝚊,𝚊𝚑 𝚌𝚊𝚗ı𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖 𝚘𝚢𝚜𝚊 𝚗𝚊𝚜ı𝚕𝚍𝚊 𝚢𝚊𝚜𝚊𝚖 𝚍𝚘𝚕𝚞 𝚗𝚎𝚍𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚎𝚛𝚍𝚒 𝚢𝚊𝚜𝚊𝚖𝚊𝚢ı.𝙺𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚋𝚞 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚊 𝚊𝚒𝚝 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚝𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚋𝚞𝚗𝚞 𝚌𝚘𝚔 𝚖𝚞𝚔𝚎𝚖𝚖𝚎𝚕 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚍𝚊𝚖 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚐𝚞𝚖 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚢𝚊 𝚍𝚊 𝚌𝚘𝚔 𝚒𝚢𝚒 𝚋𝚒𝚛𝚒𝚜𝚒𝚢𝚒𝚖 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚍𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝𝚊 𝚔𝚊𝚛𝚜ı 𝚋𝚎𝚔𝚕𝚎𝚗𝚝𝚒𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖𝚒𝚗 𝚍𝚞𝚜𝚞𝚗𝚌𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖𝚒𝚗 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚝𝚝𝚒𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖𝚒𝚗 𝚐𝚘𝚣𝚎 𝚐𝚎𝚕𝚖𝚎𝚍𝚒𝚐𝚒𝚗𝚒 𝚝𝚞𝚖 𝚋𝚞 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚋𝚊𝚕ı𝚔𝚕𝚊𝚛 𝚒𝚌𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚢𝚊𝚕𝚗ı𝚣 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚝𝚝𝚒𝚐𝚒𝚖 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚜𝚘𝚢𝚕𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.𝚂𝚒𝚣𝚎 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚝𝚊𝚢ı𝚖 𝚔𝚒 𝚋𝚎𝚗,𝚋𝚎𝚗 𝚜𝚘𝚔𝚊𝚔𝚝𝚊 𝚖𝚎𝚗𝚍𝚒𝚕 𝚜𝚊𝚝𝚊𝚗 𝚞𝚏𝚊𝚔 𝚌𝚘𝚌𝚞𝚔𝚝𝚊𝚗 𝚖𝚎𝚗𝚍𝚒𝚕 𝚊𝚕ı𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚎𝚕𝚒𝚗𝚍𝚎𝚔𝚒  𝚖𝚎𝚗𝚍𝚒𝚕 𝚋𝚒𝚝𝚖𝚎𝚜𝚒𝚗 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚊𝚖𝚊 𝚙𝚊𝚛𝚊𝚢ı 𝚟𝚎𝚛𝚒𝚙 𝚖𝚎𝚗𝚍𝚒𝚕 𝚊𝚕𝚖𝚊𝚣𝚜𝚊𝚖 𝚋𝚞 𝚜𝚎𝚏𝚎𝚛𝚍𝚎 𝚘𝚗𝚞𝚛𝚞𝚗𝚞 𝚐𝚞𝚛𝚞𝚛𝚞 𝚔ı𝚛𝚊𝚛 𝚖ı𝚢ı𝚖 𝚋𝚎𝚕𝚔𝚒 𝚒𝚗𝚌𝚒𝚗𝚒𝚛 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚍𝚞𝚜𝚞𝚗𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚍𝚊𝚖ı𝚖 𝚐𝚎𝚛𝚒𝚜𝚒𝚗𝚒 𝚟𝚊𝚛 𝚜𝚒𝚣 𝚍𝚞𝚜𝚞𝚗𝚞𝚗.𝙷𝚊𝚕 𝚋𝚘𝚢𝚕𝚎𝚢𝚔𝚎𝚗 𝚊𝚜𝚔𝚊 𝚍𝚊𝚒𝚛 𝚘𝚕𝚊𝚗 𝚍𝚞𝚢𝚐𝚞𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚗 𝚋𝚎𝚔𝚕𝚎𝚗𝚝𝚒𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖𝚒𝚗 𝚜𝚘𝚛𝚐𝚞𝚕𝚊𝚗𝚍ı𝚐ı,𝚜𝚎𝚟𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝙾'𝚗𝚞 𝚔ı𝚛𝚖𝚊𝚖𝚊𝚔 𝚞𝚣𝚖𝚎𝚖𝚎𝚔 𝚊𝚍ı𝚗𝚊 𝚐𝚘𝚜𝚝𝚎𝚛𝚍𝚒𝚐𝚒𝚖 𝚌𝚊𝚋𝚊𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚗,𝚜𝚊𝚑𝚒𝚙𝚕𝚎𝚗𝚒𝚜𝚒𝚖𝚒𝚗,𝚒𝚕𝚐𝚒𝚖𝚒𝚗,𝚞𝚣𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚝𝚒𝚝𝚛𝚎𝚢𝚒𝚜𝚒𝚖𝚒𝚗,𝚏𝚒𝚔𝚒𝚛𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚟𝚎 𝚍𝚞𝚜𝚞𝚗𝚌𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚐𝚘𝚜𝚝𝚎𝚛𝚍𝚒𝚐𝚒𝚖 𝚜𝚊𝚢𝚐ı𝚗ı𝚗 𝚏𝚊𝚛𝚔𝚕ı 𝚢𝚘𝚗𝚕𝚎𝚛𝚎 𝚌𝚎𝚔𝚒𝚕𝚒𝚙 𝚏𝚊𝚛𝚔𝚕ı 𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖𝚕𝚊𝚗𝚖𝚊𝚜ı𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚢𝚘𝚛𝚞𝚕𝚍𝚞𝚖.𝙱𝚎𝚗 𝚊𝚜𝚔𝚝𝚊 𝚋𝚒𝚛 𝚙𝚊𝚙𝚊𝚝𝚢𝚊𝚢ı 𝚜𝚎𝚟𝚒𝚙 𝚘𝚔𝚜𝚊𝚛𝚌𝚊𝚜ı𝚗𝚊 𝚗𝚊𝚛𝚒𝚗 𝚗𝚊𝚒𝚏 𝚟𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚘 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚍𝚊 𝚔𝚘𝚛𝚞𝚖𝚊𝚌ı 𝚘𝚕𝚞𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛ı𝚗 𝚋𝚞 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚊𝚌ı𝚖𝚊𝚜ı𝚣 𝚋𝚎𝚗𝚌𝚒𝚕 𝚘𝚕𝚞𝚜𝚞𝚗𝚞 𝚔𝚊𝚋𝚞𝚕𝚕𝚎𝚗𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚊𝚛𝚝ı𝚔.𝙱𝚎𝚗 𝚔𝚞𝚛𝚍𝚞𝚐𝚞𝚖 𝚟𝚎 𝚔𝚊𝚗ı𝚖𝚕𝚊 𝚌𝚊𝚗ı𝚖𝚕𝚊 𝚖𝚞𝚌𝚊𝚍𝚎𝚕𝚎𝚜𝚒𝚗𝚒 𝚟𝚎𝚛𝚍𝚒𝚐𝚒𝚖 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚕𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖𝚎 𝚍𝚎𝚐𝚎𝚛 𝚋𝚒𝚌𝚒𝚕𝚖𝚎𝚜𝚒𝚗𝚎,𝚋𝚒𝚛 𝚋𝚊𝚜𝚔𝚊𝚜ı𝚗ı𝚗 𝚑𝚒𝚌 𝚑𝚊𝚔 𝚎𝚝𝚖𝚎𝚍𝚎𝚗 𝚋𝚊𝚔𝚔𝚊𝚕𝚍𝚊𝚗 𝚎𝚔𝚖𝚎𝚔 𝚊𝚕ı𝚛𝚌𝚊𝚜ı𝚗𝚊 𝚔𝚘𝚕𝚊𝚢𝚌𝚊 𝚐𝚎𝚛𝚌𝚎𝚔𝚕𝚎𝚜𝚝𝚒𝚛𝚖𝚎𝚜𝚒𝚗𝚎,𝚙𝚊𝚛𝚊𝚗ı𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚜𝚎𝚢 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚐𝚞 𝚊𝚜𝚔ı𝚗 𝚔𝚊𝚛ı𝚗 𝚍𝚘𝚢𝚞𝚛𝚖𝚊𝚍ıgı 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚎𝚗𝚒𝚗 𝚢𝚎𝚝𝚖𝚎𝚍𝚒𝚐𝚒 𝚋𝚞 𝚍𝚎𝚟𝚒𝚛𝚍𝚎 𝚢𝚊𝚜𝚊𝚖𝚊𝚢ı 𝚛𝚎𝚍𝚍𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚟𝚎 𝚢𝚎𝚝𝚎𝚛𝚒𝚗𝚌𝚎 𝚜𝚎𝚛𝚝 𝚔𝚊𝚝ı 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚒𝚗 𝚍𝚎𝚍𝚒𝚐𝚒 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚍𝚊𝚖 𝚘𝚕𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚐ı𝚖 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚔𝚊𝚕𝚋𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗,𝚢𝚞𝚛𝚎𝚐𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗,𝚊𝚌ı 𝚌𝚎𝚔𝚎𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚜𝚊𝚌 𝚝𝚎𝚕𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚣𝚎𝚛𝚛𝚎𝚖𝚍𝚎𝚗 𝚘𝚣𝚞𝚛 𝚍𝚒𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.                                   

                    -Bir papatyayı sever gibi sevdim seni.

- 𝙾𝚔𝚊𝚗 𝙲𝚎𝚖 𝙶𝙾𝙺/HAZİRAN

𝙷𝙸𝙲𝙻𝙸𝙺

𝙱𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒𝚔 𝚑𝚒𝚌 𝚜𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒𝚔 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚍𝚎𝚐𝚒𝚕.𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚜𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒𝚔 𝚘𝚢𝚕𝚎 𝚖𝚒,𝚐𝚎𝚝𝚒𝚛𝚒𝚙 𝚍𝚞𝚗𝚢𝚊𝚢ı 𝚊𝚟𝚞𝚌𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚗 𝚊𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚊 𝚔𝚘𝚢𝚜𝚊𝚕𝚊𝚛 𝚐𝚎𝚗𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚎𝚔𝚜𝚒𝚔𝚕𝚒𝚔 𝚍𝚞𝚢𝚐𝚞𝚜𝚞 𝚋𝚒𝚛 𝚝𝚞𝚛𝚕𝚞 𝚝𝚊𝚖𝚊𝚖 𝚘𝚕𝚊𝚖𝚊𝚖𝚊𝚔 𝚐𝚒𝚋𝚒.𝙱𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒𝚔 𝚘𝚢𝚕𝚎 𝚖𝚒 𝚑𝚒𝚌,𝚜𝚎𝚗𝚍𝚎 𝚑𝚒𝚌 𝚑𝚞𝚔𝚖𝚞𝚗𝚍𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚛𝚝ı𝚔 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚊𝚛𝚍𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚑𝚒𝚌 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚐ı𝚛𝚕ı𝚐ı 𝚑𝚒𝚌 𝚋𝚒𝚛 𝚘𝚕𝚞𝚛𝚞 𝚢𝚘𝚔 𝚑𝚒𝚌 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚜𝚊𝚖 𝚍𝚊 𝚘𝚕𝚞𝚛𝚖𝚞𝚜 𝚐𝚒𝚋𝚒.𝙷𝚊𝚕 𝚋𝚘𝚢𝚕𝚎𝚢𝚔𝚎𝚗 𝚑𝚒𝚌 𝚋𝚒𝚛 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛 𝚖𝚒 𝚣𝚊𝚝𝚎𝚗 𝚌𝚎𝚔𝚒𝚕𝚎𝚗 𝚊𝚌ı𝚕𝚊𝚛. İ𝚗𝚜𝚊𝚗ı𝚗 𝚊𝚌ı𝚕𝚊𝚛ı 𝚍𝚊 𝚊𝚜𝚔ı 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚜𝚒𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚝𝚝ı𝚐ı𝚢𝚕𝚊 𝚍𝚘𝚐𝚛𝚞 𝚘𝚛𝚊𝚗𝚝ı𝚕ı𝚢𝚖ı𝚜.𝙱𝚎𝚗 𝚝ı𝚔𝚊 𝚋𝚊𝚜𝚊 𝚜𝚎𝚗𝚒𝚗𝚕𝚎 𝚍𝚘𝚕𝚞𝚙 𝚝𝚊𝚜𝚊𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚜𝚎𝚗 𝚋𝚎𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚔𝚞𝚛𝚝𝚞𝚕𝚖𝚊𝚔 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚜𝚎𝚋𝚎𝚙𝚕𝚎𝚛 𝚊𝚛𝚊𝚖ı𝚜𝚜ı𝚗.𝙾𝚗𝚞𝚗 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚑𝚒𝚌 𝚋𝚒𝚛 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝙾 𝚔𝚊𝚢𝚋𝚎𝚝𝚝𝚒 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚜𝚘𝚣𝚕𝚎𝚛 𝚍𝚒𝚢𝚎𝚖𝚎𝚍𝚒𝚖 𝚌𝚞𝚗𝚔𝚞 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗ı𝚗 𝚔𝚊𝚢𝚋𝚎𝚝𝚖𝚎𝚜𝚒 𝚒𝚌𝚒𝚗 𝚋𝚒𝚛𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚘𝚕𝚞𝚛𝚞 𝚎𝚍𝚎𝚛𝚒 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚕ı𝚍ı𝚛,𝚋𝚎𝚗𝚜𝚎 𝚎𝚗 𝚌𝚘𝚔 𝚜𝚎𝚗𝚍𝚎 𝚑𝚒𝚌𝚖𝚒𝚜𝚒𝚖 𝚋𝚞𝚗𝚞 𝚘𝚐𝚛𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖.

- 𝙷𝚒𝚌 𝚟𝚊𝚛 𝚘𝚕𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚐ı𝚖 𝚋𝚒𝚛𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚔𝚊𝚢𝚋𝚎𝚝𝚝𝚒𝚖.

Okan Cem Gök/HAZİRAN

"İ𝚜𝚝𝚎 𝚝𝚊𝚖 𝚋𝚞 𝚢𝚞𝚣𝚍𝚎𝚗 𝚍𝚒𝚋𝚒𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚋𝚊𝚝𝚝ı𝚔

𝚈𝚒𝚗𝚎 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝ı𝚖ı𝚣𝚊 𝚐𝚒𝚛𝚎𝚗 𝚝𝚞𝚖 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚒 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒𝚣 𝚜𝚊𝚗𝚍ı𝚔

𝙰𝚛𝚝ı𝚔 𝚐𝚞𝚗𝚎𝚜 𝚢𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒 𝚐𝚎𝚌𝚎𝚢𝚎 𝚋ı𝚛𝚊𝚔𝚜ı𝚗 𝚢ı𝚕𝚍ı𝚣𝚕𝚊𝚛 𝚊𝚕𝚌𝚊𝚕𝚜ı𝚗

𝚂𝚎𝚗𝚍𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚐𝚒 𝚔𝚊𝚕𝚖𝚊𝚍ı𝚢𝚜𝚊 𝚋𝚎𝚗𝚍𝚎𝚔𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚑𝚊𝚛𝚌𝚊𝚛𝚜ı𝚗..."

♫ Rope - Mayıs 3

𝙴𝙺𝚂𝙸𝙻𝙼𝙴𝙺

𝙰𝚑 𝚌𝚊𝚗ı𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚍𝚊 𝚖𝚊𝚜𝚞𝚖 𝚟𝚎 𝚌̧ı𝚔𝚊𝚛𝚜ı𝚣 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚒ş𝚜𝚒𝚗.𝙱𝚞𝚐𝚞̈𝚗𝚕𝚎𝚛𝚍𝚎 𝚊𝚍𝚎𝚝𝚊 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚎 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚢𝚊𝚋𝚊𝚗𝚌ı𝚕𝚊ş𝚝ı𝚖,𝚝𝚊𝚗ı𝚢𝚊𝚖𝚊𝚣 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒.𝙰𝚢𝚗𝚊𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚋𝚎𝚗,𝚋𝚎𝚗 𝚍𝚎ğ𝚒𝚕 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒. 𝙷𝚊𝚍𝚒 𝙾'𝚗𝚞𝚗 𝚐𝚒𝚍𝚒ş𝚒𝚗𝚒 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚍ı𝚖 𝚍𝚊 𝚋𝚒𝚛 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚛,𝚑𝚒𝚌̧𝚋𝚒𝚛 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗ı𝚗 𝚐𝚒𝚍𝚒ş𝚒 𝚋𝚞 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚎𝚔𝚜𝚒𝚕𝚝𝚖𝚎𝚖𝚎𝚕𝚒 𝚋𝚒𝚛𝚒𝚗𝚒.𝙾'𝚗𝚞𝚗𝚕𝚊 𝚘𝚕𝚊𝚗 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚣𝚊 𝚋𝚊𝚔𝚖ı𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚋𝚊𝚔𝚊𝚖ı𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚘 𝚍𝚘̈𝚗𝚎𝚖𝚎 𝚊𝚒𝚝 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚜𝚒𝚗𝚒𝚗 𝚝𝚎𝚔 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏𝚕𝚊𝚛ı𝚗𝚊 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚋𝚊𝚔𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚝𝚊𝚑𝚊𝚖𝚖𝚞̈𝚕 𝚎𝚍𝚎𝚖𝚎𝚣.𝙽𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚔𝚘̈𝚝𝚞̈ 𝚋𝚒𝚛 𝚍𝚞𝚢𝚐𝚞𝚢𝚖𝚞ş 𝚋𝚞, 𝚢𝚊ş𝚊𝚗ı𝚕𝚊𝚗 𝚑𝚎𝚛 ş𝚎𝚢𝚒𝚗 𝚋𝚒𝚛𝚎𝚛 𝚢𝚊𝚕𝚊𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚒𝚋𝚊𝚛𝚎𝚝 𝚘𝚕𝚍𝚞ğ𝚞𝚗𝚞 𝚋𝚒𝚕𝚍𝚒ğ𝚒𝚗𝚒𝚣 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚍𝚊 𝚘 𝚎𝚜𝚔𝚒 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏𝚕𝚊𝚛ı𝚗ı𝚣𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞𝚕𝚞ğ𝚞𝚗𝚞𝚣𝚞 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚔 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗ı 𝚍𝚊𝚑𝚊 𝚌̧𝚘𝚔 𝚔𝚊𝚑𝚛𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛.𝙼𝚊𝚍𝚎𝚖 𝚢𝚊𝚕𝚊𝚗𝚍ı 𝚘𝚗𝚌𝚊 ş𝚎𝚢 𝚖𝚊𝚍𝚎𝚖 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚖ı 𝚢𝚘𝚔𝚝𝚞 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚋𝚞 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒ş𝚒𝚖 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚋𝚞 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕 𝚒𝚌̧𝚝𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚕𝚖𝚞̈ş𝚞̈𝚖 𝚑𝚎𝚛 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏𝚝𝚊 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚗𝚒𝚣𝚎 𝚔ı𝚣ı𝚢𝚘𝚛𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣.𝚂𝚘𝚗𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚍𝚊 𝚘 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏 𝚔𝚊𝚛𝚎𝚜𝚒𝚗𝚎 𝚋𝚎𝚗𝚣𝚎𝚢𝚎𝚗 𝚝𝚞̈𝚖 𝚐𝚊𝚢𝚛𝚎𝚝𝚒𝚗𝚒𝚣𝚕𝚎 𝚝𝚞̈𝚖 𝚒𝚌̧𝚝𝚎𝚗𝚕𝚒ğ𝚒𝚗𝚒𝚣𝚕𝚎 𝚐𝚞̈𝚕𝚍𝚞̈ğ𝚞̈𝚗𝚞̈𝚣 𝚋𝚒𝚛 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏 𝚌̧𝚎𝚔𝚒𝚙 𝚢𝚊𝚗 𝚢𝚊𝚗𝚊 𝚔ı𝚢𝚊𝚜𝚕ı𝚢𝚘𝚛𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣,𝚒ş𝚝𝚎 𝚘 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚊𝚗𝚕ı𝚢𝚘𝚛𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣 𝚝𝚞̈𝚖 𝚐𝚎𝚛𝚌̧𝚎ğ𝚒.𝙷𝚒𝚌̧ 𝚔𝚒𝚖𝚜𝚎 𝚘 𝚒𝚔𝚒 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏 𝚔𝚊𝚛𝚎𝚜𝚒 𝚊𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚎𝚔𝚜𝚒𝚕𝚖𝚎𝚖𝚎𝚕𝚒 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗.

- 𝙱𝚎𝚗 𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚘 𝚒𝚔𝚒 𝚏𝚘𝚝𝚘ğ𝚛𝚊𝚏 𝚔𝚊𝚛𝚎𝚜𝚒 𝚊𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚍𝚊 𝚍𝚊 𝚌̧𝚘𝚔 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚖.

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

𝚂𝚄𝚂𝚄𝚈𝙾𝚁𝚄𝙼

İ𝚌̧𝚒𝚖 𝚝ı𝚔𝚊 𝚋𝚊𝚜𝚊 𝙾'𝚗𝚞𝚗𝚕𝚊 𝚍𝚘𝚕𝚞,𝚗𝚎 𝚢𝚊𝚗𝚊 𝚍𝚘̈𝚗𝚜𝚎𝚖 𝚗𝚎 𝚢𝚊𝚙𝚜𝚊𝚖 𝚊𝚕𝚍ı𝚐̆ı𝚖 𝚑𝚎𝚛 𝚗𝚎𝚏𝚎𝚜𝚝𝚎 𝚊𝚝𝚝ı𝚐̆ı𝚖 𝚑𝚎𝚛 𝚊𝚍ı𝚖𝚍𝚊 𝚌̧ı𝚐̆𝚕ı𝚔 𝚌̧ı𝚐̆𝚕ı𝚐̆𝚊 𝙾'𝚗𝚊 𝚜𝚞𝚜𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖. 𝙽𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚔𝚘̈𝚝𝚞̈ 𝚋𝚒𝚛 𝚜̧𝚎𝚢 𝚜𝚞𝚜𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚖𝚎𝚌𝚋𝚞𝚛 𝚋ı𝚛𝚊𝚔ı𝚕𝚖𝚊𝚔,𝚘𝚢𝚜𝚊 𝚜̧𝚒𝚒𝚛𝚕𝚎𝚛 𝚘𝚔𝚞𝚢𝚞𝚙 𝚜̧𝚊𝚛𝚔ı𝚕𝚊𝚛 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚖𝚎𝚔 𝚟𝚊𝚛𝚍ı 𝚒𝚕𝚕𝚎 𝚍𝚎 𝚜𝚞𝚜𝚞𝚕𝚊𝚌𝚊𝚔𝚜𝚊 𝚐𝚘̈𝚣𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚋𝚊𝚔𝚊𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚍𝚊𝚕ı𝚙 𝚜𝚞𝚜𝚖𝚊𝚔 𝚟𝚊𝚛𝚍ı 𝚘̈𝚣𝚕𝚎𝚖𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝙾'𝚗𝚊 𝚜𝚞𝚜𝚊𝚖𝚊𝚔 𝚍𝚎𝚐̆𝚒𝚕.𝙺𝚎𝚕𝚒𝚖𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗 𝚌𝚞̈𝚖𝚕𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗 𝚢𝚎𝚝𝚖𝚎𝚍𝚒𝚐̆𝚒 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚟𝚊𝚛𝚍ı𝚛,𝚘 𝚗𝚘𝚔𝚝𝚊𝚢ı 𝚜𝚒𝚣 𝚍𝚎 𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛𝚜𝚒𝚗𝚒𝚣 𝚋𝚘𝚐̆𝚊𝚣ı𝚗ı𝚣 𝚝𝚊𝚜̧ 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚘𝚕𝚞𝚛 𝚗𝚎𝚏𝚎𝚜 𝚊𝚕𝚊𝚖𝚊𝚣𝚜ı𝚗ı𝚣 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒,𝚊𝚔𝚕ı𝚗ı𝚣𝚍𝚊𝚗 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚌̧ı𝚔ı𝚢𝚘𝚛𝚖𝚞𝚜̧ 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚢𝚊𝚛ı𝚗ı𝚣𝚊 𝚍𝚊𝚑𝚊 𝚌̧𝚘𝚔 𝚝𝚞𝚣 𝚋𝚊𝚜𝚝ı𝚛ı𝚙 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚕𝚒𝚗𝚒𝚣𝚍𝚎 𝚌𝚊𝚗𝚕𝚊𝚗𝚍ı𝚛ı𝚙 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚗𝚞̈𝚣 𝚐𝚞̈𝚕𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚑ı𝚌̧𝚔ı𝚛𝚊 𝚑ı𝚌̧𝚔ı𝚛𝚊 𝚊𝚐̆𝚕𝚊𝚖𝚊𝚔.𝚉𝚘𝚛 𝚌̧𝚘𝚔 𝚣𝚘𝚛 𝚌̧𝚘𝚔 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚖,𝚌̧𝚘𝚔 𝚜𝚊𝚑𝚒𝚙𝚕𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖,𝚌̧𝚘𝚔 𝚌̧𝚊𝚋𝚊𝚕𝚊𝚍ı𝚖 𝚊𝚒𝚕𝚎𝚖 𝚘𝚕𝚜𝚞𝚗 𝚍𝚒𝚢𝚎,𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚝𝚎𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚜̧𝚎𝚢𝚍𝚎𝚗 𝚘̈𝚝𝚎 𝚝𝚞𝚝𝚝𝚞𝚖 𝚊𝚢𝚛ı 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚎𝚛𝚎 𝚔𝚘𝚢𝚍𝚞𝚖 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚕𝚎𝚜̧𝚝𝚒𝚛𝚖𝚎𝚍𝚒𝚖,𝙾 𝚟𝚎 𝚐𝚎𝚛𝚒 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚜̧𝚎𝚢 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚔 𝚞̈𝚣𝚎𝚛𝚎 𝚒𝚔𝚒𝚢𝚎 𝚊𝚢ı𝚛𝚍ı𝚖 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝ı𝚖ı,𝚜𝚊𝚍ı𝚔 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚖 𝚝𝚞̈𝚖 𝚛𝚞𝚑𝚞𝚖𝚕𝚊 O 𝚢𝚘𝚔𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚎 O 𝚟𝚊𝚛𝚖ı𝚜̧ 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚍ı𝚖,𝚊𝚝𝚝ı𝚐̆ı𝚖 𝚑𝚎𝚛 𝚊𝚍ı𝚖𝚍𝚊 𝚘̈𝚗𝚌𝚎𝚕𝚒𝚐̆𝚒𝚖 𝚑𝚎𝚙 𝙾'𝚗𝚞 𝚍𝚞̈𝚜̧𝚞̈𝚗𝚖𝚎𝚔 𝚘𝚕𝚍𝚞,𝚢𝚎𝚝𝚎𝚛𝚒𝚗𝚌𝚎 𝚣𝚘𝚛 𝚘𝚕𝚊𝚗 𝚋𝚞 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝ı 𝚍𝚊𝚑𝚊 𝚍𝚊 𝚣𝚘𝚛𝚊 𝚜𝚘𝚔𝚖𝚊𝚖𝚊𝚔 𝚒𝚌̧𝚒𝚗 𝚎𝚕𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚗𝚌𝚎 𝚢𝚊𝚙ı𝚌ı 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚖,𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚔ı𝚛ı𝚌ı 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚢𝚜𝚊 𝚘 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚊𝚕𝚝𝚝𝚊𝚗 𝚊𝚕𝚍ı𝚖,𝚍𝚞̈𝚜̧𝚞̈𝚗𝚌𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚍𝚒𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚑𝚊𝚔 𝚟𝚎𝚛𝚍𝚒𝚖,𝚜𝚊𝚢𝚐ı 𝚍𝚞𝚢𝚍𝚞𝚖,𝙾'𝚗𝚞 𝙾 𝚢𝚊𝚙𝚊𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚜̧𝚎𝚢𝚒𝚢𝚕𝚎 𝚍𝚘𝚐̆𝚛𝚞𝚕𝚊𝚛ı𝚢𝚕𝚊 𝚢𝚊𝚗𝚕ı𝚜̧𝚕𝚊𝚛ı𝚢𝚕𝚊 𝚐𝚞̈𝚗𝚊𝚑𝚕𝚊𝚛ı𝚢𝚕𝚊 𝚜𝚎𝚟𝚊𝚙𝚕𝚊𝚛ı𝚢𝚕𝚊 𝚔𝚒𝚛𝚙𝚒𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚜𝚊𝚌̧ 𝚝𝚎𝚕𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚑𝚎𝚛 𝚣𝚎𝚛𝚛𝚎𝚜𝚒𝚢𝚕𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚖, 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗 𝚌̧𝚘𝚔 𝙾'𝚗𝚊 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚍𝚒𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚎 𝚒𝚗𝚊𝚗𝚍ı𝚖 𝚐𝚞̈𝚟𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖 𝚗𝚎𝚏𝚎𝚜 𝚋𝚒𝚕𝚍𝚒𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚢𝚎𝚝𝚖𝚎𝚍𝚒.𝙱𝚒𝚛 𝚌𝚞̈𝚖𝚕𝚎𝚗𝚒𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚞𝚗𝚊 𝚔𝚘𝚢𝚞𝚕𝚊𝚗 '𝚊𝚖𝚊' 𝚔𝚎𝚕𝚒𝚖𝚎𝚜𝚒𝚗𝚒𝚗 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚘̈𝚗𝚌𝚎𝚔𝚒 𝚝𝚞̈𝚖 𝚑𝚎𝚛 𝚜̧𝚎𝚢𝚒 𝚢𝚘𝚔 𝚎𝚝𝚝𝚒𝚐̆𝚒 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝙾 𝚍𝚊 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚢𝚘𝚔 𝚎𝚝𝚝𝚒.

- 𝙱𝚎𝚗 𝚑𝚊𝚕𝚊 𝚜𝚞𝚜𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 (...)

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

𝙲̧𝙸𝙽𝙰𝚁 𝙰𝙶̆𝙰𝙲𝙸

𝙲̧𝚘𝚔 𝚣𝚘𝚛 𝚌̧𝚘𝚔, 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕ı𝚐̆ı𝚗 𝚎𝚟𝚟𝚎𝚕𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚋𝚞𝚐𝚞̈𝚗𝚎 𝚎𝚗 𝚋𝚞̈𝚢𝚞̈𝚔 𝚑𝚊𝚜𝚝𝚊𝚕ı𝚐̆ı 𝚑𝚊𝚝ı𝚛𝚕𝚊𝚖𝚊𝚔.𝙽𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚍𝚊 𝚣𝚘𝚛 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚊 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚐𝚘̈𝚗𝚕𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚝𝚊𝚜̧ı𝚍ı𝚐̆ı𝚗ı,𝚞𝚗𝚞𝚝𝚖𝚊𝚗 𝚐𝚎𝚛𝚎𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚞̈𝚔 𝚘𝚕𝚊𝚛𝚊𝚔 𝚊𝚔𝚕ı𝚗𝚍𝚊 𝚝𝚊𝚜̧ı𝚖𝚊𝚔. 𝙱𝚞𝚐𝚞̈𝚗𝚕𝚎𝚛𝚍𝚎 𝚊𝚍𝚎𝚝𝚊 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚝𝚊𝚜̧ı𝚖𝚊𝚔𝚝𝚊 𝚣𝚘𝚛𝚕𝚊𝚗ı𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖, 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚎 𝚑𝚎𝚛𝚜̧𝚎𝚢𝚎 𝚔𝚊𝚛𝚜̧ı 𝚐𝚞̈𝚌̧𝚕𝚞̈ 𝚐𝚘̈𝚛𝚞̈𝚗𝚖𝚎𝚢𝚎 𝚌̧𝚊𝚕ı𝚜̧ı𝚙 𝚒𝚌̧𝚝𝚎𝚗 𝚒𝚌̧𝚎 𝚌̧𝚞̈𝚛𝚞̈𝚢𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚌̧ı𝚗𝚊𝚛 𝚊𝚐̆𝚊𝚌ı 𝚐𝚒𝚋𝚒𝚢𝚒𝚖.𝙶𝚘̈𝚕𝚐𝚎𝚖𝚍𝚎 𝚜𝚘𝚕𝚞𝚔𝚕𝚊𝚗ı𝚙 𝚍𝚒𝚗𝚕𝚎𝚗𝚎𝚗 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚒𝚗 𝚒𝚕𝚔 𝚟𝚊𝚣𝚐𝚎𝚌̧𝚒𝚙 𝚊𝚛𝚍ı𝚗ı 𝚍𝚘̈𝚗𝚞̈𝚙 𝚞𝚗𝚞𝚝𝚝𝚞𝚐̆𝚞 𝚑𝚎𝚙 𝚋𝚎𝚗 𝚘𝚕𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖. 𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚔𝚘̈𝚔 𝚜𝚊𝚕ı𝚙 𝚝𝚘𝚙𝚛𝚊𝚐̆𝚊 𝚋𝚒𝚛𝚋𝚒𝚛𝚒𝚖𝚒𝚣𝚎 𝚔𝚊𝚛ı𝚜̧𝚖𝚊𝚖ı𝚣 𝚐𝚎𝚛𝚎𝚔𝚒𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚑𝚎𝚛 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚗𝚒𝚗 𝚊𝚛𝚍ı𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚢𝚊𝚙𝚛𝚊𝚔𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚊𝚜̧ı𝚖𝚊 𝚍𝚘̈𝚔𝚖𝚎𝚔 𝚋𝚊𝚗𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚍ı.𝙺𝚘𝚌𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚘𝚛𝚖𝚊𝚗 𝚘𝚕𝚖𝚊 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚕𝚒 𝚟𝚊𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚖𝚍𝚎,𝚊𝚛𝚍ı𝚗ı 𝚍𝚘̈𝚗𝚞̈𝚙 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚜𝚎𝚗 𝚌̧𝚊𝚛𝚎𝚜𝚒𝚣𝚌𝚎 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚐̆𝚞𝚖 𝚢𝚎𝚛𝚍𝚎 𝚔𝚊𝚕ı𝚙 𝚋𝚒𝚛 𝚋𝚊𝚜̧ı𝚖𝚊 𝚔𝚘̈𝚔 𝚜𝚊𝚕𝚍ı𝚖.𝚂̧𝚒𝚖𝚍𝚒𝚕𝚎𝚛𝚍𝚎 𝚒𝚜𝚎 𝚒𝚌̧𝚒 𝚔𝚞𝚛𝚞𝚖𝚞𝚜̧ 𝚎𝚗 𝚞𝚏𝚊𝚔 𝚛𝚞̈𝚣𝚐𝚊𝚛𝚍𝚊 𝚌̧𝚊𝚝ı𝚛𝚍𝚊𝚢𝚊𝚗 𝚑𝚊𝚕𝚊 𝚢ı𝚔ı𝚕𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚎𝚛 𝚋𝚞𝚕𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚖𝚎𝚌𝚋𝚞𝚛𝚒𝚢𝚎𝚝𝚝𝚎𝚗 𝚊𝚢𝚊𝚔𝚝𝚊 𝚍𝚞𝚛𝚊𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚌̧ı𝚗𝚊𝚛 𝚊𝚐̆𝚊𝚌ı 𝚐𝚒𝚋𝚒𝚢𝚒𝚖.

- 𝙷𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚎 𝚘𝚔𝚜𝚒𝚓𝚎𝚗 𝚞̈𝚛𝚎𝚝𝚒𝚙 𝚗𝚎𝚏𝚎𝚜 𝚘𝚕𝚞𝚙 𝚢𝚎𝚝𝚒𝚗𝚖𝚎𝚢𝚎 𝚌̧𝚊𝚕ı𝚜̧ı𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚞𝚗𝚞𝚝𝚖𝚞𝚜̧𝚞𝚖.

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

𝙱𝙰𝙷𝙰𝚁

𝚂𝚞𝚜𝚖𝚊𝚔 𝚣𝚘𝚛𝚞𝚗𝚍𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚍𝚒𝚔𝚕𝚊𝚛𝚒𝚖 𝚋𝚘𝚐̆𝚊𝚣𝚒𝚖𝚍𝚊 𝚍𝚞̈𝚐̆𝚞̈𝚖 𝚍𝚞̈𝚐̆𝚞̈𝚖,𝚊𝚑 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚞𝚝𝚔𝚞𝚗𝚜𝚊𝚖 𝚛𝚊𝚑𝚊𝚝𝚕𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚐̆𝚒𝚖 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚊𝚖𝚊 𝚗𝚎 𝚒𝚌̧𝚒𝚖 𝚎𝚕 𝚟𝚎𝚛𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚋𝚞𝚗𝚊 𝚗𝚎 𝚍𝚎 𝚢𝚊𝚙𝚊𝚋𝚒𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚣𝚊𝚝𝚎𝚗. 𝙱𝚒𝚕𝚒𝚛𝚜𝚒𝚗 𝚞𝚜𝚞𝚕 𝚞𝚜𝚞𝚕 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚖 𝚋𝚎𝚗 𝚜𝚎𝚗𝚒,𝚜𝚒𝚗𝚎 𝚜𝚒𝚗𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚘̈𝚖𝚛𝚎 𝚢𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚔 𝚜̧𝚎𝚔𝚒𝚕𝚍𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚐𝚞̈𝚗 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚋𝚒𝚕𝚎𝚌𝚎𝚐̆𝚒𝚗𝚎 𝚒𝚑𝚝𝚒𝚖𝚊𝚕 𝚟𝚎𝚛𝚖𝚎𝚍𝚎𝚗 𝚜̧𝚒𝚖𝚍𝚒 𝚍𝚎 𝚋𝚞𝚗𝚞𝚗 𝚋𝚎𝚍𝚎𝚕𝚒𝚗𝚒 𝚘̈𝚍𝚞̈𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.𝚃𝚞̈𝚝𝚎 𝚝𝚞̈𝚝𝚎 𝚒𝚌̧𝚝𝚎𝚗 𝚒𝚌̧𝚎 𝚢𝚊𝚗𝚊𝚛𝚊𝚔 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜 𝚋𝚊𝚔𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚊𝚖𝚊 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚔𝚒𝚖𝚜𝚎 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚞̈𝚢𝚘𝚛 𝚍𝚞𝚖𝚊𝚗𝚒𝚖𝚒 𝚎𝚗 𝚔𝚘̈𝚝𝚞̈𝚜𝚞̈ 𝚍𝚎 𝚜𝚎𝚗 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚞̈𝚢𝚘𝚛𝚜𝚞𝚗,𝚜𝚎𝚗 𝚐𝚒𝚝𝚝𝚒𝚐̆𝚒𝚗𝚕𝚎 𝚋𝚎𝚗 𝚢𝚊𝚗𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚖𝚕𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.𝙽𝚎𝚛𝚎𝚍𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛𝚍𝚒𝚖 𝚜𝚘̈𝚣𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒𝚗 𝚐𝚞̈𝚕𝚞̈𝚜̧𝚞̈𝚗𝚞̈𝚗 𝚝𝚞̈𝚖 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚝𝚝𝚒𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒𝚗 𝚋𝚒𝚛𝚎𝚛 𝚢𝚊𝚕𝚊𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚒𝚋𝚊𝚛𝚎𝚝 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚐̆𝚞𝚗𝚞.𝚂𝚎𝚟𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚐𝚘̈𝚛𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚋𝚞𝚗𝚞 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚢𝚊𝚛𝚊𝚔 𝚐𝚘̈𝚛𝚞̈𝚢𝚘𝚛 𝚘̈𝚐̆𝚛𝚎𝚗𝚒𝚢𝚘𝚛,𝚑𝚘𝚜̧ 𝚘̈𝚐̆𝚛𝚎𝚗𝚜𝚎𝚗 𝚗𝚎 𝚏𝚊𝚢𝚍𝚊 𝙾'𝚗𝚞𝚗 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚗𝚍𝚎𝚔𝚒 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚐𝚞̈𝚕𝚞̈𝚜̧𝚎 𝚜𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚘̈𝚖𝚞̈𝚛 𝚋𝚒𝚛𝚊𝚔𝚝𝚒𝚔𝚝𝚊𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚛𝚊.

- 𝙶𝚞̈𝚕𝚞̈𝚜̧𝚞̈𝚗 𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖,𝚐𝚎𝚛𝚌̧𝚎𝚔 𝚖𝚒 𝚜𝚊𝚑𝚝𝚎 𝚖𝚒 𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.𝙱𝚒𝚕𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚖 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚜̧𝚎𝚢 𝚟𝚊𝚛 𝚜𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚕𝚍𝚞̈𝚐̆𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚒𝚌̧𝚒𝚖𝚒𝚗 𝚖𝚎𝚟𝚜𝚒𝚖𝚕𝚎𝚛𝚒 𝚑𝚎𝚙 𝚋𝚊𝚑𝚊𝚛𝚊 𝚍𝚘̈𝚗𝚞̈𝚢𝚘𝚛,𝚙𝚊𝚙𝚊𝚝𝚢𝚊𝚕𝚊𝚛 𝚊𝚌̧𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.

- Okan Cem GÖK/HAZİRAN

"𝙱𝚒𝚛 𝚍𝚒𝚔 𝚍𝚞𝚛𝚞𝚜̧𝚞𝚗;𝚔𝚊𝚌̧ 𝚢𝚎𝚗𝚒𝚕𝚐𝚒,𝚔𝚊𝚌̧ 𝚐𝚘̈𝚣 𝚢𝚊𝚜̧ı,𝚔𝚊𝚌̧ 𝚔𝚊𝚕𝚙 𝚊𝚐̆𝚛ı𝚜ı 𝚎𝚝𝚝𝚒𝚐̆𝚒𝚗𝚒 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚖𝚎𝚣𝚜𝚒𝚗𝚒𝚣."

- 𝙵𝚛𝚒𝚍𝚊 𝙺𝚊𝚑𝚕𝚘

”𝙿𝚎𝚔𝚒, 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚗𝚎𝚛𝚍𝚎?” 𝚍𝚎𝚍𝚒 𝙺𝚞̈𝚌̧𝚞̈𝚔 𝙿𝚛𝚎𝚗𝚜. ” İ𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚜𝚒𝚗𝚒 𝚌̧𝚘̈𝚕𝚍𝚎 𝚌̧𝚘𝚔 𝚢𝚊𝚕𝚗ı𝚣 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛.’’ ‘’İ𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛ı𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚍𝚎 𝚘̈𝚢𝚕𝚎 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚍𝚎𝚛𝚜𝚒𝚗’’ 𝚍𝚎𝚍𝚒 𝚢ı𝚕𝚊𝚗. ”𝙰𝚛𝚊𝚍𝚊 𝚙𝚎𝚔 𝚏𝚊𝚛𝚔 𝚢𝚘𝚔𝚝𝚞𝚛.”

- 𝙺𝚞̈𝚌̧𝚞̈𝚔 𝙿𝚛𝚎𝚗𝚜 ✨

𝙲̧𝙾𝙺 𝚉𝙰𝙼𝙰𝙽 𝙾𝙻𝙳𝚄

𝚂𝚎𝚗 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚕𝚒 𝚌̧𝚘𝚔 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚘𝚕𝚍𝚞.𝙲̧𝚘𝚌𝚞𝚔𝚕𝚊𝚛 𝚍𝚘𝚐̆𝚍𝚞, 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚘̈𝚕𝚍𝚞̈,𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞𝚕𝚞𝚔𝚕𝚊𝚛 𝚞̈𝚣𝚞̈𝚗𝚝𝚞̈𝚕𝚎𝚛 𝚘𝚕𝚍𝚞. 𝙾̈𝚖𝚞̈𝚛 𝚐𝚎𝚌̧𝚝𝚒 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚊𝚔ı𝚙 𝚍𝚞𝚛𝚍𝚞. 𝚂𝚎𝚗 𝚎𝚕𝚕𝚎𝚛𝚎 𝚢𝚊𝚛 𝚘𝚕𝚍𝚞𝚗 𝚋𝚎𝚗 𝚍𝚎 𝚢𝚊𝚛'𝚊 𝚘𝚕𝚍𝚞, 𝚜𝚎𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚛𝚊 𝚖𝚎𝚟𝚜𝚒𝚖𝚕𝚎𝚛 𝚑𝚎𝚙 𝚜𝚘𝚗𝚋𝚊𝚑𝚊𝚛 𝚘𝚕𝚍𝚞.

- 𝙾̈𝚖𝚛𝚞̈𝚖 𝚗𝚎𝚛𝚎𝚍𝚎 𝚐𝚎𝚌̧𝚝𝚒 𝚝𝚞̈𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒 𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚐𝚘̈𝚣𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚢𝚊𝚜̧'𝚕𝚊𝚗𝚍ı 𝚜𝚎𝚗 𝚍𝚎.

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

𝙺İ𝚃𝙰𝙿 𝙶İ𝙱İ

𝙾𝚔𝚞𝚍𝚞𝚐̆𝚞𝚗 𝚜𝚘𝚗 𝚔𝚒𝚝𝚊𝚋ı 𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚜𝚞̈𝚛𝚞̈𝚗𝚍𝚞̈𝚛𝚍𝚞̈𝚗 𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚕𝚊𝚛.𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚕𝚊𝚛 𝚔𝚒 𝚋𝚎𝚗 𝚘 𝚔𝚒𝚝𝚊𝚋ı 𝚜𝚎𝚟𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.𝙴𝚗 𝚒𝚢𝚒 𝚜𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛𝚜𝚒𝚗 𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚖𝚒,𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚘̈𝚖𝚛𝚞̈𝚖𝚞̈𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚞𝚗𝚊 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚝𝚊𝚖𝚊𝚖ı𝚗𝚊 𝚢𝚊𝚢𝚖𝚊𝚔 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚖𝚒.İ𝚜̧𝚝𝚎 𝚋𝚎𝚗 𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚒𝚝𝚊𝚙 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚖,𝚑𝚎𝚛 𝚑𝚊𝚛𝚏𝚒 𝚑𝚎𝚛 𝚑𝚎𝚌𝚎𝚜𝚒 𝚑𝚎𝚛 𝚌𝚞̈𝚖𝚕𝚎𝚜𝚒 𝚜𝚎𝚗 𝚘𝚕𝚊𝚗. 𝙱𝚒𝚝𝚖𝚎𝚜𝚒𝚗 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚘𝚔𝚞𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚔ı𝚢𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚖 𝚜ı𝚛𝚏 𝚍𝚊𝚑𝚊 𝚞𝚣𝚞𝚗 𝚜𝚞̈𝚛𝚜𝚞̈𝚗 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚑𝚎𝚛 𝚐𝚞̈𝚗 𝚋𝚒𝚛𝚔𝚊𝚌̧ 𝚜𝚊𝚢𝚏𝚊 𝚘𝚔𝚞𝚢𝚞𝚙 𝚋ı𝚛𝚊𝚔𝚝ı𝚐̆ı𝚖,𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚒𝚝𝚊𝚙 𝚐𝚒𝚋𝚒.𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚋𝚎𝚗 𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚒𝚖𝚕𝚊 𝚔𝚞𝚛𝚊𝚕𝚕𝚊𝚛ı𝚗𝚊 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚎𝚣𝚋𝚎𝚛𝚕𝚎𝚖𝚎𝚔 𝚢𝚞̈𝚛𝚎𝚐̆𝚒𝚖𝚎 𝚔𝚊𝚣ı𝚖𝚊𝚔 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚛𝚍𝚒𝚖.𝙾 𝚌̧𝚘𝚔 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚖 𝚔𝚒𝚝𝚊𝚙𝚕𝚊𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚐𝚞̈𝚗 𝚋𝚒𝚝𝚝𝚒,𝚜𝚎𝚗 𝚍𝚎 𝚐𝚒𝚝𝚝𝚒𝚗 𝚣𝚊𝚝𝚎𝚗.

- 𝙳𝚊𝚑𝚊 𝚘̈𝚗𝚌𝚎 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚔𝚒𝚖𝚜𝚎 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚍𝚒 𝚖𝚒,𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚒𝚝𝚊𝚙 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚜𝚎𝚟𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚗𝚒.

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

"𝙱𝚒𝚣 𝚋𝚊𝚐̆ı𝚛𝚊𝚌𝚊𝚐̆ı𝚣,

𝚋𝚒𝚛𝚒𝚕𝚎𝚛𝚒 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚍𝚞𝚢𝚖𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚔.

𝙷𝚎𝚙 𝚊𝚢𝚗ı 𝚑𝚒𝚔𝚊𝚢𝚎.”

- İ𝚜𝚖𝚎𝚝 𝙾̈𝚣𝚎𝚕

𝙾̈𝙻𝚄̈𝙼

𝙽𝚎 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕 𝚜̧𝚎𝚢𝚍𝚒 𝚜𝚎𝚗𝚒 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚎𝚔. 𝚈𝚊𝚗ı𝚗𝚍𝚊𝚢𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚜𝚎𝚗𝚒𝚗𝚕𝚎 𝚢𝚊𝚜̧𝚕𝚊𝚗𝚖ı𝚜̧ 𝚢ı𝚕𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚗 𝚊𝚛𝚍ı𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚢𝚒𝚗𝚎 𝚜𝚎𝚗𝚒𝚗 𝚢𝚊𝚗ı𝚗𝚍𝚊 𝚜𝚎𝚗𝚒𝚗 𝚔𝚘𝚕𝚕𝚊𝚛ı𝚗𝚍𝚊 𝚟𝚎𝚛𝚎𝚌𝚎𝚐̆𝚒𝚖 𝚜𝚘𝚗 𝚗𝚎𝚏𝚎𝚜𝚒𝚗 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚕𝚒𝚢𝚕𝚎 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚍ı𝚖 𝚋𝚎𝚗. 𝙴𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚘𝚕𝚍𝚞 𝚋𝚘̈𝚢𝚕𝚎, 𝚜𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣 𝚘̈𝚕𝚍𝚞̈𝚖 𝚜𝚎𝚗 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗. 𝙶𝚒𝚍𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚊𝚛𝚍ı𝚗𝚊 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚋𝚊𝚔𝚖𝚊𝚍ı𝚗 𝚜𝚘𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚛𝚣𝚞𝚜𝚞 𝚟𝚊𝚛 𝚖ı𝚍ı𝚛 𝚍𝚒𝚢𝚎,𝚗𝚎𝚢𝚜𝚎 𝚊𝚛𝚝ı𝚔 𝚘𝚕𝚊𝚗𝚕𝚊 𝚘̈𝚕𝚖𝚞̈𝚜̧𝚎 𝚌̧𝚊𝚛𝚎 𝚢𝚘𝚔. 𝙱𝚎𝚕𝚔𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚐𝚞̈𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚋𝚊𝚑𝚊𝚛 𝚜𝚊𝚋𝚊𝚑ı𝚗𝚍𝚊 𝚜𝚊𝚗𝚊 𝚟𝚎𝚛𝚒𝚕𝚎𝚗 𝚢𝚊 𝚍𝚊 𝚛𝚊𝚜𝚝𝚐𝚎𝚕𝚎 𝚔𝚘𝚙𝚊𝚛𝚍ı𝚐̆ı𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚌̧𝚒𝚌̧𝚎𝚔 𝚘𝚕𝚞𝚛𝚞𝚖. 𝙲̧𝚎𝚔𝚎𝚛𝚜𝚒𝚗 𝚔𝚘𝚔𝚞𝚖𝚞 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚎, 𝚌̧𝚒𝚌̧𝚎𝚔 𝚔𝚘𝚔𝚞𝚢𝚘𝚛 𝚜𝚊𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚍𝚊 𝚜𝚊𝚗𝚊 𝚘𝚕𝚊𝚗 𝚊𝚜̧𝚔ı𝚖ı 𝚌̧𝚎𝚔𝚎𝚛𝚜𝚒𝚗 𝚌𝚒𝚐̆𝚎𝚛𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒𝚗 𝚎𝚗 𝚍𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒𝚗𝚎. 𝚂𝚘𝚗𝚛𝚊 𝚋𝚎𝚕𝚔𝚒 𝚝𝚊𝚔𝚊𝚛𝚜ı𝚗 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚜𝚊𝚌̧𝚕𝚊𝚛ı𝚗ı𝚗 𝚊𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚊, 𝚋𝚘𝚐̆𝚞𝚕𝚞𝚛𝚞𝚖 𝚒𝚙𝚎𝚔 𝚔𝚘𝚔𝚞𝚜𝚞𝚗𝚍𝚊. 𝙱ı𝚛𝚊𝚔 s𝚊𝚌̧𝚕𝚊𝚛ı𝚗ı𝚗 𝚊𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚍𝚊 𝚜𝚘𝚕𝚊𝚢ı𝚖, 𝚒𝚜̧𝚝𝚎 𝚋𝚞 𝚘̈𝚕𝚞̈𝚖𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗 𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕𝚒 𝚘𝚕𝚞𝚛 𝚋𝚎𝚗𝚒𝚖 𝚒𝚌̧𝚒𝚗.

- 𝙱𝚒𝚛 𝚋𝚊𝚜̧𝚔𝚊 𝚋𝚊𝚑𝚊𝚛𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚍ı 𝚊𝚜̧𝚔ı𝚖ı𝚣..

- Okan Cem GÖK/HAZİRAN

𝚈𝙰𝙻𝙽𝙸𝚉𝙻𝙸𝙺

𝙴𝚗 𝚔𝚘̈𝚝𝚞̈𝚜𝚞̈ 𝚍𝚎 𝚗𝚎 𝚋𝚒𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚖𝚞𝚜𝚞𝚗 ? 𝚈𝚊𝚛ı𝚗𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚔𝚊𝚟𝚞𝚜̧𝚖𝚊𝚕𝚊𝚛 𝚋𝚞𝚐𝚞̈𝚗𝚞̈ 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚗𝚖𝚊𝚖ı𝚜̧ 𝚔ı𝚕𝚊𝚛,𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚢𝚜𝚎 𝚍𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚍ı𝚔 𝚢𝚊𝚛. 𝙱𝚘̈𝚢𝚕𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚎𝚗𝚕𝚎𝚛 𝚢𝚎𝚗𝚒 𝚐𝚞̈𝚗𝚕𝚎𝚛 𝚍𝚘𝚐̆𝚜𝚊𝚍𝚊 𝚍𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚍𝚎𝚟𝚊𝚖 𝚎𝚍𝚎𝚛𝚕𝚎𝚛. 𝙲̧𝚞̈𝚗𝚔𝚞̈ 𝙾'𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚒𝚌̧𝚒𝚗 𝚐𝚎𝚕𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚐𝚎𝚕𝚖𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚔,𝚍𝚞̈𝚗𝚕𝚎𝚛 𝚒𝚜𝚎 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚎𝚜𝚔𝚒𝚖𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚔𝚝𝚒𝚛. 𝙰𝚖𝚊 𝚊𝚛𝚍ı𝚗𝚊 𝚋𝚊𝚔𝚊𝚛𝚊𝚔 𝚢𝚘𝚕 𝚊𝚕ı𝚗𝚖𝚊𝚣 𝚊𝚕ı𝚗𝚊𝚗 𝚢𝚘𝚕 𝚍𝚊 𝚍𝚞̈𝚣𝚐𝚞̈𝚗 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚣. 𝙴𝚝𝚛𝚊𝚏ı𝚗ı𝚣𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚌̧𝚘𝚐̆𝚞 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚘̈𝚗𝚞̈𝚗𝚞̈𝚣𝚎 𝚋𝚊𝚔𝚖𝚊𝚗ı𝚣 𝚐𝚎𝚛𝚎𝚔𝚝𝚒𝚐̆𝚒𝚗𝚒 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚛 𝚊𝚖𝚊 𝚔𝚒𝚖𝚜𝚎 𝚎𝚕𝚒𝚗𝚒𝚣𝚍𝚎𝚗 𝚝𝚞𝚝𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚌𝚎𝚜𝚊𝚛𝚎𝚝 𝚎𝚝𝚖𝚎𝚣. 𝙸̇𝚢𝚒 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚖ı ? 𝙴𝚕𝚋𝚎𝚝𝚝𝚎 𝚔𝚒 𝚟𝚊𝚛𝚕𝚊𝚛 𝚊𝚖𝚊 𝚍𝚎𝚍𝚒𝚖 𝚢𝚊 𝚘𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚍𝚊 𝚍𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚍ı𝚕𝚊𝚛 𝚟𝚎 𝚍𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚊𝚛𝚍ı𝚗𝚊 𝚋𝚊𝚔𝚊𝚛𝚊𝚔 𝚢𝚘𝚕 𝚊𝚕𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚌̧𝚊𝚕ı𝚜̧𝚝ı𝚐̆ı 𝚜𝚞̈𝚛𝚎𝚌𝚎 𝚘̈𝚗𝚞̈𝚗𝚎 𝚌̧ı𝚔𝚊𝚗 𝚒𝚢𝚒𝚕𝚒𝚐̆𝚒 𝚍𝚎 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕𝚕𝚒𝚐̆𝚒 𝚍𝚎 𝚏𝚊𝚛𝚔 𝚎𝚍𝚎𝚖𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚍𝚞𝚛𝚞𝚖𝚍𝚊𝚍ı𝚛𝚕𝚊𝚛. 𝙷𝚊𝚕𝚒𝚢𝚕𝚎 𝚍𝚞𝚛𝚞𝚖𝚕𝚊𝚛 𝚋𝚘̈𝚢𝚕𝚎 𝚘𝚕𝚞𝚗𝚌𝚊 𝚍𝚎𝚗𝚔𝚝𝚎 𝚐𝚎𝚝𝚒𝚛𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚣 𝚒𝚢𝚒𝚕𝚒𝚐̆𝚒 𝚒𝚢𝚒𝚕𝚒𝚐̆𝚎,𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕𝚒 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕𝚕𝚒𝚐̆𝚎.

- 𝙾̈𝚢𝚕𝚎𝚢𝚜𝚎 𝚍𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛,𝚢𝚊𝚕𝚗ı𝚣 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛.

- Okan Cem GÖK/HAZİRAN

"𝙱𝚒𝚛 𝚖𝚊𝚜𝚊𝚕𝚖ı𝚜̧ 𝚐𝚎𝚌̧𝚎𝚗 𝚢ı𝚕𝚕𝚊𝚛

𝙺𝚊𝚌̧ 𝚢𝚊𝚙𝚛𝚊𝚔 𝚟𝚊𝚛 𝚎𝚕𝚒𝚖𝚒𝚣𝚍𝚎

𝙰𝚜̧𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚛𝚞̈𝚢𝚊𝚢𝚖ı𝚜̧, 𝚞𝚢𝚊𝚗𝚍ı𝚔

𝙰𝚍ı 𝚔𝚊𝚕𝚍ı 𝚍𝚒𝚕𝚒𝚖𝚒𝚣𝚍𝚎..."

𝙶𝙸̇𝚃𝙼𝙴

𝙶𝚒𝚝𝚖𝚎.

Ç𝚘𝚔 𝚣𝚘𝚛 𝚋𝚒𝚛ş𝚎𝚢 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖, 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 𝚢𝚊𝚗ı𝚖𝚍𝚊 𝚔𝚊𝚕. 𝚅𝚊𝚛𝚕ığı𝚗ı 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚍𝚎𝚋𝚒𝚕𝚎𝚢𝚒𝚖 𝚢ü𝚛𝚎ğ𝚒𝚖𝚍𝚎,𝚘𝚗𝚞𝚗 𝚒ç𝚒𝚗 𝚐𝚒𝚝𝚖𝚎. 𝙺𝚘𝚛𝚔𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖,𝚢𝚊𝚛𝚊𝚖𝚊𝚣𝚕ı𝚔 𝚢𝚊𝚙𝚖ış 𝚜𝚞ç𝚞𝚗𝚞 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 ç𝚘𝚌𝚞𝚔 𝚐𝚒𝚋𝚒. 𝙺𝚘𝚛𝚔𝚞𝚖 𝚔𝚊𝚢𝚋𝚎𝚝𝚖𝚎𝚔𝚝𝚎𝚗 𝚍𝚎ğ𝚒𝚕,𝚢𝚘𝚔𝚕𝚞ğ𝚞𝚗𝚊 𝚊𝚕ış𝚖𝚊𝚔𝚝𝚊𝚗. 𝙷𝚊𝚗𝚒 𝚐𝚎𝚕𝚒𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚎𝚗 ç𝚘𝚔 𝚔𝚘𝚛𝚔𝚝𝚞ğ𝚞𝚖 ş𝚎𝚢 𝚟𝚊𝚛𝚍ı 𝚢𝚊 𝚟𝚊𝚛𝚕ığı𝚗𝚊 𝚊𝚕ış𝚖𝚊𝚔, 𝚒ş𝚝𝚎 𝚋𝚞 𝚢ü𝚣𝚍𝚎𝚗. 𝚂𝚊𝚗𝚊 𝚊𝚕ış𝚖ış𝚝ı𝚖 𝚟𝚎 ş𝚒𝚖𝚍𝚒 𝚍𝚎 𝚐𝚒𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚗 𝚜𝚎𝚗. Ş𝚒𝚖𝚍𝚒 𝚜𝚎𝚜𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒ğ𝚒𝚗𝚎,𝚜𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒ğ𝚎,𝚊𝚌ı𝚕𝚊𝚛ı𝚗𝚊 𝚊𝚕ış𝚖𝚊𝚖ı 𝚒𝚜𝚝𝚒𝚢𝚘𝚛𝚜𝚞𝚗.

- 𝙶𝚒𝚝𝚖𝚎, 𝚊𝚕ış𝚖𝚊𝚔𝚝𝚊𝚗 𝚔𝚘𝚛𝚔𝚞𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.

- Okan Cem GÖK/ HAZİRAN

ＨＯŞ ＧＥＬＤİＮ

𝚃𝚎𝚕𝚎𝚏𝚘𝚗𝚞𝚖𝚊 𝚐𝚎𝚕𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚖𝚎𝚜𝚊𝚓 𝚜𝚎𝚜𝚒𝚢𝚕𝚎 𝚞𝚢𝚊𝚗𝚍ı𝚖 𝚋𝚞 𝚜𝚊𝚋𝚊𝚑."𝚂𝚊𝚊𝚝 𝟷𝟸:𝟶𝟶 𝚍𝚊 𝚑𝚎𝚛 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚢𝚎𝚛𝚍𝚎 𝚋𝚞𝚕𝚞ş𝚊𝚕ı𝚖" 𝚢𝚊𝚣ı𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎.𝚂𝚊𝚋𝚊𝚑ı𝚗 𝚋𝚞 𝚜𝚊𝚊𝚝𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚋𝚞 𝚖𝚎𝚜𝚊𝚓ı 𝚢𝚊𝚣𝚍ı𝚛𝚊𝚗 𝚜𝚎𝚋𝚎𝚙 𝚗𝚎𝚢𝚍𝚒 𝚊𝚌𝚊𝚋𝚊 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚍üşü𝚗ü𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚎, ç𝚎ş𝚒𝚝𝚕𝚒 𝚜𝚎𝚗𝚊𝚛𝚢𝚘𝚕𝚊𝚛 𝚐𝚎𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞 𝚊𝚔𝚕ı𝚖𝚊.𝙱𝚞 𝚔ö𝚝ü 𝚍üşü𝚗𝚌𝚎𝚕𝚎𝚛𝚍𝚎𝚗 𝚔𝚞𝚛𝚝𝚞𝚕𝚖𝚊𝚔 𝚒ç𝚒𝚗 𝚝𝚎𝚔 𝚜𝚎𝚏𝚎𝚛𝚍𝚎 çı𝚔𝚝ı𝚖 𝚢𝚊𝚝𝚊𝚔𝚝𝚊𝚗.𝚈𝚊𝚛ı𝚖 𝚜𝚊𝚊𝚝𝚎 𝚑𝚊𝚣ı𝚛𝚕𝚊𝚗ı𝚙 çı𝚔𝚝ı𝚖 𝚑𝚎𝚖𝚎𝚗 𝚎𝚟𝚍𝚎𝚗.𝚂𝚊𝚊𝚝 𝚍𝚊𝚑𝚊 𝚜𝚊𝚋𝚊𝚑ı𝚗 𝚜𝚎𝚔𝚒𝚣𝚒,𝚒ç𝚒𝚖𝚎 𝚔𝚞𝚛𝚝 𝚍üş𝚖üş𝚝ü 𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚎𝚛𝚎 𝚍𝚊𝚑𝚊 𝚎𝚟𝚍𝚎 𝚍𝚞𝚛𝚊𝚖𝚊𝚣𝚍ı𝚖.𝙷𝚎𝚛 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚋𝚞𝚕𝚞ş𝚝𝚞ğ𝚞𝚖𝚞𝚣 𝚜𝚊𝚑𝚒𝚕𝚎 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒𝚖.İş𝚝𝚊𝚑ı𝚖 𝚢𝚘𝚔𝚝𝚞,𝚟𝚊𝚔𝚒𝚝 𝚐𝚎ç𝚜𝚒𝚗 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚊𝚏𝚎𝚢𝚎 𝚐𝚒𝚛𝚍𝚒𝚖.𝙱𝚒𝚛 𝚔𝚊ç 𝚋𝚊𝚛𝚍𝚊𝚔 ç𝚊𝚢 𝚒ç𝚝𝚒𝚔𝚝𝚎𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚛𝚊 𝚝𝚎𝚔𝚛𝚊𝚛 𝚍ış𝚊𝚛ı çı𝚔𝚝ı𝚖. 𝚂𝚘ğ𝚞𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚜𝚘𝚗𝚋𝚊𝚑𝚊𝚛 𝚐ü𝚗ü𝚢𝚍ü,𝚢𝚊ğ𝚖𝚞𝚛 𝚑𝚊𝚏𝚒𝚏𝚝𝚎𝚗 𝚜𝚊ç𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı ı𝚜𝚕𝚊𝚝ı𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞.𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚑𝚒ç 𝚜𝚎𝚟𝚖𝚎𝚣𝚍𝚒𝚖 𝚜𝚊ç𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚗 ı𝚜𝚕𝚊𝚗𝚖𝚊𝚜ı𝚗ı. 𝙴𝚕𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚌𝚎𝚋𝚒𝚖𝚍𝚎 𝚞𝚜𝚞𝚕 𝚞𝚜𝚞𝚕 𝚢ü𝚛ü𝚍ü𝚖 𝚜𝚊𝚑𝚒𝚕 𝚋𝚘𝚢𝚞𝚗𝚌𝚊. 𝙱𝚞𝚕𝚞ş𝚖𝚊 𝚗𝚘𝚔𝚝𝚊𝚖ı𝚣 𝚘𝚕𝚊𝚗 𝚋𝚊𝚗𝚔ı𝚗 𝚋𝚊şı𝚗𝚊 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒𝚖,𝚘𝚝𝚞𝚛𝚍𝚞𝚖 𝚢𝚎𝚛𝚒𝚖𝚎. Ö𝚢𝚕𝚎 𝚍𝚎𝚗𝚒𝚣𝚒 𝚒𝚣𝚕𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚎𝚗 𝚔ö𝚝ü 𝚜𝚎𝚗𝚊𝚛𝚢𝚘𝚕𝚊𝚛ı 𝚐𝚎𝚝𝚒𝚛𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚖 𝚊𝚔𝚕ı𝚖𝚊.𝙰𝚜𝚕ı𝚗𝚍𝚊 𝚗𝚎𝚕𝚎𝚛 𝚘𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚎𝚌𝚎ğ𝚒𝚗𝚒 𝚝𝚊𝚑𝚖𝚒𝚗 𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚘 𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚊𝚌ı𝚖ı 𝚎𝚗 𝚊𝚣𝚊 𝚒𝚗𝚍𝚒𝚛𝚎𝚋𝚒𝚕𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚜𝚎𝚗𝚊𝚛𝚢𝚘𝚕𝚊𝚛ı 𝚔𝚞𝚛𝚞𝚙 𝚎𝚗 𝚊𝚌ı𝚖𝚊𝚜ı𝚣 𝚜ö𝚣𝚕𝚎𝚛𝚒 𝚜ö𝚢𝚕ü𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚎. 𝙷𝚊𝚢𝚊𝚝ı𝚖ı𝚗 𝚎𝚗 𝚞𝚣𝚞𝚗 𝚋𝚎𝚔𝚕𝚎𝚢𝚒ş𝚒 𝚘𝚕𝚍𝚞 𝚋𝚎𝚗𝚒𝚖 𝚒ç𝚒𝚗 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚐𝚎ç𝚖𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞. 𝙱𝚒𝚛𝚍𝚎𝚗 𝚘𝚖𝚣𝚞𝚖𝚊 𝚍𝚘𝚔𝚞𝚗𝚊𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚎𝚕𝚕𝚎 𝚝𝚎𝚔𝚛𝚊𝚛 𝚍ö𝚗𝚍ü𝚖 𝚍ü𝚗𝚢𝚊𝚢𝚊, 𝚜𝚘𝚗𝚞𝚗𝚍𝚊 𝚐𝚎𝚕𝚎𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒ş𝚝𝚒.𝚂𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 "𝙷𝚘ş 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒𝚗" 𝚍𝚒𝚢𝚎𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒ş𝚝𝚒𝚖.𝚂𝚊𝚋𝚊𝚑𝚝𝚊𝚗 𝚋𝚎𝚛𝚒𝚍𝚒𝚛 𝚝ü𝚖 𝚍üşü𝚗𝚍ü𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚝ü𝚖 𝚜ö𝚢𝚕𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚔𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚞ç𝚞𝚙 𝚐𝚒𝚝𝚖𝚒ş𝚝𝚒 𝚊𝚔𝚕ı𝚖𝚍𝚊𝚗."𝙵𝚊𝚣𝚕𝚊 𝚞𝚣𝚊𝚝𝚖𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊ğı𝚖 𝚍𝚒𝚛𝚎𝚔𝚝 𝚔𝚘𝚗𝚞𝚢𝚊 𝚐𝚒𝚛𝚎𝚌𝚎ğ𝚒𝚖" 𝚍𝚒𝚢𝚎𝚛𝚎𝚔 𝚌ü𝚖𝚕𝚎𝚜𝚒𝚗𝚎 𝚋𝚊ş𝚕𝚊𝚍ı.𝙱𝚒𝚛 𝚍ü𝚗𝚢𝚊 𝚋𝚊𝚑𝚊𝚗𝚎𝚕𝚎𝚛 𝚜ı𝚛𝚊𝚕ı𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞 𝚊𝚛𝚔𝚊 𝚊𝚛𝚔𝚊𝚢𝚊.𝙱𝚎𝚗𝚜𝚎 𝚜𝚎𝚜𝚜𝚒𝚣𝚌𝚎 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 𝚘𝚕𝚞𝚙 𝚋𝚒𝚝𝚎𝚗𝚕𝚎𝚛𝚒 𝚒𝚣𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚖, 𝚍𝚞𝚢𝚖𝚞𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚖 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒 𝙾'𝚗𝚞. 𝙾𝚕𝚊𝚌𝚊𝚔𝚕𝚊𝚛ı 𝚝𝚊𝚑𝚖𝚒𝚗 𝚎𝚝𝚝𝚒ğ𝚒𝚖 𝚒ç𝚒𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚑𝚊𝚖𝚕𝚎𝚍𝚎 𝚝𝚞𝚝𝚝𝚞𝚖 𝚎𝚕𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚒. İ𝚕𝚔 𝚋𝚊ş𝚝𝚊 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚖𝚎𝚢𝚎𝚛𝚎𝚔 𝚔𝚊çı𝚛𝚖𝚊𝚢𝚊 ç𝚊𝚕ış𝚜𝚊 𝚍𝚊, 𝚎𝚕𝚕𝚎𝚛𝚒 𝚎𝚕𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖𝚍𝚎 𝚔𝚘𝚗𝚞ş𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚍𝚎𝚟𝚊𝚖 𝚎𝚝𝚝𝚒. 𝙱𝚎𝚗 𝚒𝚜𝚎 𝚜𝚘𝚗 𝚔𝚎𝚣 𝚐ö𝚛𝚍üğü𝚖ü 𝚋𝚒𝚕𝚍𝚒ğ𝚒𝚖 𝚢ü𝚣ü𝚗ü ç𝚊𝚛𝚎𝚜𝚒𝚣𝚌𝚎 𝚎𝚣𝚋𝚎𝚛𝚕𝚎𝚖𝚎𝚢𝚎 ç𝚊𝚕ışı𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞𝚖.𝚂𝚘𝚗𝚛𝚊 "𝚋ö𝚢𝚕𝚎 𝚘𝚕𝚖𝚞𝚢𝚘𝚛,𝚑𝚘şç𝚊𝚔𝚊𝚕" 𝚜𝚎𝚜𝚒𝚢𝚕𝚎 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚎 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒𝚖. 𝙾𝚝𝚞𝚛𝚍𝚞ğ𝚞 𝚢𝚎𝚛𝚍𝚎𝚗 𝚍𝚘ğ𝚛𝚞𝚕𝚞𝚙 𝚊𝚛𝚔𝚊𝚜ı𝚗ı 𝚍ö𝚗ü𝚙 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗, 𝚎𝚗 𝚜𝚘𝚗 𝚜𝚎𝚛ç𝚎 𝚙𝚊𝚛𝚖𝚊ğı 𝚝𝚎𝚛𝚔 𝚎𝚝𝚝𝚒 𝚋𝚎𝚗𝚒.𝙷𝚒ç 𝚋𝚒𝚛ş𝚎𝚢 𝚍𝚒𝚢𝚎𝚖𝚎𝚍𝚒𝚖, 𝚑𝚊𝚢𝚊𝚝ı𝚖 𝚋𝚘𝚢𝚞𝚗𝚌𝚊 𝚑𝚊𝚝ı𝚛𝚕𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊ğı𝚖 𝚘 𝚜𝚘𝚗 𝚔𝚘𝚗𝚞ş𝚖𝚊𝚖ı𝚣𝚍𝚊 𝚋𝚎𝚗 𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 "𝚑𝚘ş 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒𝚗" 𝚍𝚒𝚢𝚎𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒ş𝚝𝚒𝚖.

- 𝙰𝚛𝚔𝚊𝚜ı𝚗ı 𝚍ö𝚗ü𝚙 𝚐𝚒𝚍𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗,𝚎𝚗 𝚜𝚘𝚗 𝚜𝚎𝚛ç𝚎 𝚙𝚊𝚛𝚖𝚊ğı 𝚝𝚎𝚛𝚔 𝚎𝚝𝚝𝚒 𝚋𝚎𝚗𝚒.

- Okan Cem GÖK/HAZİRAN

ＲＡＳＴＬＡＮＴＩ

𝚄𝚣𝚞𝚗 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚘𝚕𝚖𝚞𝚜̧𝚝𝚞 𝙾'𝚗𝚞 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚢𝚎𝚕𝚒. 𝙾̈𝚣𝚕𝚎𝚖𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚞𝚢𝚞𝚢𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚖 𝚐𝚎𝚌𝚎𝚕𝚎𝚛, 𝚑𝚊𝚝𝚝𝚊 𝚋𝚎𝚕𝚔𝚒 𝚜ı𝚛𝚏 𝚛𝚞̈𝚢𝚊𝚖𝚍𝚊 𝚐𝚘̈𝚛𝚞̈𝚛𝚞̈𝚖 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚢𝚊𝚝ı𝚙 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚣𝚘𝚛𝚕𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚖 𝚐𝚎𝚌𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚟𝚊𝚛. 𝙱𝚊𝚜̧𝚕𝚊𝚛𝚍𝚊 𝚔ı𝚜𝚖𝚎𝚗 𝚋𝚊𝚜̧𝚊𝚛ı𝚕ı 𝚘𝚕𝚜𝚊𝚖 𝚍𝚊 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚐𝚎𝚌̧𝚝𝚒𝚔𝚌̧𝚎 𝚑𝚊𝚝ı𝚛𝚊𝚕𝚊𝚛, 𝚢𝚞̈𝚣𝚕𝚎𝚛 𝚟𝚎 𝚎𝚗 𝚜𝚘𝚗 𝚜𝚎𝚜𝚕𝚎𝚛 𝚜𝚒𝚕𝚒𝚗𝚖𝚎𝚢𝚎 𝚋𝚊𝚜̧𝚕𝚊𝚍ı 𝚣𝚒𝚑𝚗𝚒𝚖𝚍𝚎. 𝙶𝚎𝚛𝚒𝚢𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚗 𝚘𝚗𝚌𝚊 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚗𝚖ı𝚜̧𝚕ı𝚔𝚝𝚊𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚛𝚊 𝚑𝚊𝚝ı𝚛𝚕𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚗 𝚝𝚎𝚔 𝚜̧𝚎𝚢 𝚌̧𝚎𝚔𝚝𝚒𝚐̆𝚒𝚗 𝚊𝚌ı𝚍ı𝚛. 𝙾 𝚊𝚌ı𝚗ı𝚗 𝚝𝚊𝚛𝚒𝚏𝚒 𝚢𝚘𝚔𝚝𝚞𝚛, 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛. 𝙱𝚒𝚛 𝚢𝚞̈𝚔 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚝𝚊𝚜̧ı𝚛𝚜ı𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎. 𝙽𝚎 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚜̧𝚎𝚢𝚕𝚎𝚛 𝚢𝚘𝚕𝚞𝚗𝚍𝚊 𝚐𝚒𝚝𝚜𝚎 𝚗𝚎 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚋𝚒𝚛𝚊𝚣 𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞 𝚘𝚕𝚜𝚊𝚗 𝚌̧ı𝚔ı𝚙 𝚐𝚎𝚕𝚒𝚟𝚎𝚛𝚒𝚛 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗, 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚗𝚞̈ 𝚍𝚊𝚑𝚒 𝚑𝚊𝚝ı𝚛𝚕𝚊𝚢𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚗 𝚘 𝚝𝚊𝚗ı𝚍ı𝚔 𝚝𝚊𝚛𝚒𝚏𝚜𝚒𝚣 𝚊𝚌ı. 𝚉𝚊𝚖𝚊𝚗𝚕𝚊 𝚑𝚒𝚌̧𝚋𝚒𝚛 𝚜̧𝚎𝚢 𝚐𝚎𝚌̧𝚖𝚎𝚣,𝚜𝚊𝚍𝚎𝚌𝚎 𝚊𝚕ı𝚜̧ı𝚛ı𝚣 𝚋𝚞 𝚍𝚞𝚛𝚞𝚖𝚊. 𝚂𝚘𝚗𝚛𝚊𝚜ı𝚗𝚍𝚊 𝚞𝚣𝚞𝚗 𝚢ı𝚕𝚕𝚊𝚛 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚐𝚎𝚌̧𝚜𝚎, 𝚌̧𝚘𝚔 𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞 𝚋𝚒𝚛 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚍𝚊 𝚘𝚕𝚜𝚊𝚗ı𝚣, 𝚑𝚊𝚝𝚝𝚊 𝚜̧𝚊𝚗𝚜𝚕ı𝚢𝚜𝚊𝚗ı𝚣 𝚌̧𝚘𝚔 𝚊𝚜̧ı𝚔 𝚘𝚕𝚞𝚙 𝚌̧𝚘𝚔 𝚜𝚎𝚟𝚜𝚎𝚗𝚒𝚣 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚘 𝚊𝚌ı, 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚒𝚣𝚍𝚎 𝚔𝚘𝚛𝚔𝚞𝚢𝚊 𝚍𝚘̈𝚗𝚞̈𝚜̧𝚞̈𝚙 𝚊𝚌𝚊𝚋𝚊 𝚝𝚎𝚔𝚛𝚊𝚛 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚛 𝚖ı𝚢ı𝚖 𝚘 𝚊𝚌ı𝚕𝚊𝚛ı 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚒𝚌̧𝚝𝚎𝚗 𝚒𝚌̧𝚎 𝚔𝚘𝚛𝚔𝚊𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗𝚊 𝚍𝚘̈𝚗𝚞̈𝚜̧𝚝𝚞̈𝚛𝚞̈𝚛 𝚜𝚒𝚣𝚒. 𝚃𝚞̈𝚖 𝚋𝚞𝚗𝚕𝚊𝚛ı𝚗 𝚞̈𝚜𝚝𝚎𝚜𝚒𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚐𝚎𝚕𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚝𝚞̈𝚖 𝚋𝚞 𝚔𝚘𝚛𝚔𝚞𝚕𝚊𝚛ı 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚢𝚎𝚗𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚜̧𝚎𝚢 𝚟𝚊𝚛 𝚘 𝚍𝚊 𝚜𝚎𝚟𝚒𝚕𝚖𝚎𝚔, 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕 𝚜𝚎𝚟𝚒𝚕𝚖𝚎𝚔. 𝙲̧𝚞̈𝚗𝚔𝚞̈ 𝚜𝚎𝚟𝚐𝚒 𝚑𝚎𝚛 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗ı 𝚑𝚎𝚛 𝚌𝚊𝚗𝚕ı𝚢ı 𝚒𝚢𝚒𝚕𝚎𝚜̧𝚝𝚒𝚛𝚒𝚛. 𝙳𝚒𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚘 𝚜𝚎𝚟𝚐𝚒𝚢𝚒 𝚎𝚗 𝚔ı𝚜𝚊 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚋𝚞𝚕𝚞𝚛𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣. 𝙱𝚎𝚗 𝚒𝚜𝚎 𝚑𝚊𝚕𝚊 𝚋𝚞𝚕𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚖 𝚋𝚎𝚕𝚔𝚒 𝚍𝚎 𝚋𝚞𝚕𝚍𝚞𝚖 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚌𝚎𝚜𝚊𝚛𝚎𝚝 𝚎𝚍𝚎𝚖𝚎𝚍𝚒𝚖, 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖. 𝙱𝚒𝚕𝚍𝚒𝚐̆𝚒𝚖 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚜̧𝚎𝚢 𝚟𝚊𝚛 𝚎𝚗𝚔𝚊𝚣𝚊 𝚍𝚘̈𝚗𝚖𝚞̈𝚜̧ 𝚋𝚎𝚗𝚕𝚒𝚐̆𝚒𝚖𝚒 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚊𝚜̧ı𝚖𝚊 𝚊𝚢𝚊𝚐̆𝚊 𝚔𝚊𝚕𝚍ı𝚛𝚖𝚊𝚔 𝚣𝚘𝚛𝚞𝚗𝚍𝚊 𝚔𝚊𝚕ı𝚜̧ı𝚖. 𝙶𝚞̈𝚗𝚕𝚎𝚛𝚒𝚖 𝚋𝚘̈𝚢𝚕𝚎 𝚐𝚎𝚌̧𝚎𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚑𝚎𝚜𝚊𝚙𝚝𝚊 𝚙𝚕𝚊𝚗𝚍𝚊 𝚢𝚘𝚔𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚗𝚍𝚊 𝚔𝚊𝚛𝚜̧ı𝚖𝚊 𝚌̧ı𝚔𝚖ı𝚜̧𝚝ı. 𝚃𝚊𝚖 𝚍𝚊 𝚑𝚎𝚛 𝚜̧𝚎𝚢𝚒 𝚢𝚘𝚕𝚞𝚗𝚊 𝚍𝚞̈𝚣𝚎𝚗𝚎 𝚔𝚘𝚢𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚋𝚊𝚜̧𝚕𝚊𝚖ı𝚜̧𝚝ı𝚖. 𝙾, 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚑𝚊𝚏ı𝚣𝚊𝚖𝚍𝚊𝚗 𝚜𝚒𝚕𝚒𝚗𝚎𝚗 𝚋𝚞𝚕𝚊𝚗ı𝚔𝚕𝚊𝚜̧𝚖ı𝚜̧ 𝚜𝚒𝚕𝚞̈𝚎𝚝 𝚔𝚊𝚛𝚜̧ı𝚖𝚍𝚊𝚗 𝚋𝚊𝚗𝚊 𝚍𝚘𝚐̆𝚛𝚞 𝚢𝚞̈𝚛𝚞̈𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞. 𝚂𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚘𝚗𝚌𝚊 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚊𝚛𝚊𝚢𝚊 𝚐𝚒𝚛𝚖𝚎𝚖𝚒𝚜̧ 𝚝𝚞̈𝚖 𝚋𝚞 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚗𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛 𝚢𝚊𝚜̧𝚊𝚗𝚖𝚊𝚖ı𝚜̧ 𝚐𝚒𝚋𝚒. 𝙸̇𝚕𝚔 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗𝚕𝚊𝚛𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚐𝚘̈𝚛𝚍𝚞̈𝚐̆𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚗𝚍𝚎 𝚘𝚕𝚞𝚜̧𝚊𝚗 𝚑𝚊𝚏𝚒𝚏 𝚖𝚊𝚑𝚌𝚞𝚙 𝚊𝚖𝚊 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚐𝚘̈𝚛𝚍𝚞̈𝚐̆𝚞̈𝚗𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚒𝚗𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚕𝚞̈𝚜̧𝚞̈ 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚗𝚎 𝚢𝚎𝚛𝚕𝚎𝚜̧𝚝𝚒𝚛𝚖𝚒𝚜̧ 𝚋𝚊𝚗𝚊 𝚍𝚘𝚐̆𝚛𝚞 𝚢𝚞̈𝚛𝚞̈𝚖𝚎𝚢𝚎 𝚍𝚎𝚟𝚊𝚖 𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛𝚍𝚞. 𝙺𝚊𝚕𝚙 𝚊𝚝ı𝚜̧𝚕𝚊𝚛ı𝚖 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚗𝚍𝚊 𝚔𝚞𝚕𝚊𝚔𝚕𝚊𝚛ı𝚖ı𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚊𝚝𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚋𝚊𝚜̧𝚕𝚊𝚖ı𝚜̧𝚝ı. 𝚈𝚊𝚗ı𝚖𝚊 𝚐𝚎𝚕𝚍𝚒 𝚋𝚞̈𝚝𝚞̈𝚗 𝚋𝚞̈𝚢𝚞̈𝚜𝚞̈ 𝚒𝚕𝚎 " 𝚜𝚎𝚕𝚊𝚖, 𝚗𝚊𝚜ı𝚕𝚜ı𝚗? " 𝚍𝚎𝚍𝚒. 𝙱𝚎𝚗𝚒𝚖 𝚒𝚌̧𝚒𝚗 𝚝𝚞̈𝚖 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚝𝚞̈𝚖 𝚍𝚞̈𝚗𝚢𝚊 𝚜𝚊𝚗𝚔𝚒 𝚘 𝚊𝚗 𝚍𝚞𝚛𝚍𝚞. 𝙽𝚎 𝚍𝚒𝚢𝚎𝚌𝚎𝚐̆𝚒𝚖𝚒 𝚗𝚎 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚢𝚎𝚌𝚎𝚐̆𝚒𝚖𝚒 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚖𝚎𝚍𝚒𝚖. 𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚌̧𝚘𝚔 𝚔𝚘𝚗𝚞𝚜̧𝚝𝚞𝚖 𝙾'𝚗𝚞𝚗 𝚢𝚘𝚔𝚕𝚞𝚐̆𝚞𝚢𝚕𝚊, 𝚗𝚎 𝚔𝚊𝚟𝚐𝚊𝚕𝚊𝚛 𝚎𝚝𝚝𝚒𝚖, 𝚗𝚎 𝚜𝚒𝚝𝚎𝚖𝚕𝚎𝚛 𝚎𝚝𝚝𝚒𝚖, 𝚜̧𝚒𝚖𝚍𝚒 𝚝𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚎𝚕𝚒𝚖𝚎 𝚍𝚘̈𝚔𝚞̈𝚕𝚖𝚎𝚍𝚒 𝚍𝚒𝚕𝚒𝚖𝚍𝚎𝚗. 𝙾𝚗𝚌𝚊 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚜𝚘𝚗𝚛𝚊 𝙾'𝚗𝚞 𝚔𝚊𝚛𝚜̧ı𝚖𝚍𝚊 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚔 𝚝𝚞̈𝚖 𝚋𝚎𝚗𝚕𝚒𝚐̆𝚒𝚖𝚒 𝚊𝚕𝚝 𝚞̈𝚜𝚝 𝚎𝚝𝚖𝚒𝚜̧𝚝𝚒. 𝙷𝚊𝚗𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚛𝚞̈𝚢𝚊 𝚐𝚘̈𝚛𝚞̈𝚛𝚜𝚞̈𝚗𝚞̈𝚣,𝚘 𝚊𝚗 𝚒𝚌̧𝚒𝚗 𝚌̧𝚘𝚔 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕𝚍𝚒𝚛 𝚌̧𝚘𝚔 𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣𝚍𝚞𝚛 𝚟𝚎 𝚘 𝚛𝚞̈𝚢𝚊𝚗ı𝚗 𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕 𝚢𝚎𝚛𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚞𝚢𝚊𝚗𝚖ı𝚜̧𝚜ı𝚗ı𝚣𝚍ı𝚛. 𝙾 𝚊𝚗ı𝚗 𝚝𝚊𝚝𝚕ı 𝚋𝚞𝚛𝚞𝚔𝚕𝚞𝚐̆𝚞 𝚒𝚕𝚎 𝚑𝚎𝚖𝚎𝚗 𝚝𝚎𝚔𝚛𝚊𝚛 𝚢𝚊𝚝𝚊𝚛 𝚋𝚎𝚕𝚔𝚒 𝚍𝚎𝚟𝚊𝚖ı𝚗ı 𝚐𝚘̈𝚛𝚞̈𝚛𝚞̈𝚖 𝚍𝚒𝚢𝚎 𝚞𝚢𝚞𝚛𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣 𝚢𝚊 𝚒𝚜̧𝚝𝚎 𝚘 𝚛𝚞̈𝚢𝚊𝚗ı𝚗 𝚍𝚎𝚟𝚊𝚖ı𝚗ı 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚞̈𝚜̧ 𝚐𝚒𝚋𝚒𝚢𝚒𝚖. 𝚃𝚊𝚛𝚒𝚏𝚒 𝚣𝚘𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚗 𝚑𝚎𝚖 𝚔𝚎𝚍𝚎𝚛 𝚑𝚎𝚖 𝚖𝚞𝚝𝚕𝚞𝚕𝚞𝚐̆𝚞 𝚊𝚢𝚗ı 𝚊𝚗𝚍𝚊 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚎𝚝𝚖𝚎𝚔. 𝙰𝚢𝚊𝚔𝚞̈𝚜𝚝𝚞̈ 𝚋𝚒𝚛𝚊𝚣 𝚕𝚊𝚏𝚕𝚊𝚍ı𝚔 𝚗𝚎𝚕𝚎𝚛 𝚢𝚊𝚙𝚝ı𝚐̆ı𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚗𝚎𝚕𝚎𝚛𝚕𝚎 𝚞𝚐̆𝚛𝚊𝚜̧𝚝ı𝚐̆ı𝚗𝚍𝚊𝚗. 𝙴𝚟𝚕𝚎𝚗𝚖𝚒𝚜̧ 𝚋𝚒𝚛 𝚍𝚎 𝚍𝚞̈𝚗𝚢𝚊𝚕𝚊𝚛 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚔ı𝚣ı 𝚘𝚕𝚖𝚞𝚜̧. 𝚉𝚊𝚝𝚎𝚗 𝚑𝚎𝚙 𝚔ı𝚣 𝚌̧𝚘𝚌𝚞𝚐̆𝚞 𝚘𝚕𝚜𝚞𝚗 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚛𝚍𝚒 𝚎𝚛𝚔𝚎𝚔𝚕𝚎𝚛 𝚢𝚊𝚛𝚊𝚖𝚊𝚣 𝚘𝚕𝚞𝚛 𝚋𝚊𝚜̧ 𝚎𝚍𝚎𝚖𝚎𝚖 𝚍𝚎𝚛𝚍𝚒, 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚍𝚒𝚐̆𝚒 𝚍𝚎 𝚘𝚕𝚖𝚞𝚜̧. 𝙷𝚊𝚢𝚊𝚝 𝚒𝚜̧𝚝𝚎 𝚣𝚊𝚖𝚊𝚗 𝚑𝚎𝚛𝚔𝚎𝚜𝚎 𝚊𝚢𝚗ı 𝚍𝚊𝚟𝚛𝚊𝚗𝚖ı𝚢𝚘𝚛. 𝙱𝚊𝚛ı𝚜̧ 𝙼𝚊𝚗𝚌̧𝚘'𝚗𝚞𝚗 𝚍𝚊 𝚜̧𝚊𝚛𝚔ı𝚍𝚊 𝚜𝚘̈𝚢𝚕𝚎𝚍𝚒𝚐̆𝚒 𝚐𝚒𝚋𝚒 "𝚢ı𝚕𝚕𝚊𝚛 𝚒𝚔𝚒𝚖𝚒𝚣𝚍𝚎𝚗 𝚍𝚎 𝚌̧𝚘𝚔 𝚜̧𝚎𝚢𝚕𝚎𝚛 𝚐𝚘̈𝚝𝚞̈𝚛𝚖𝚞̈𝚜̧, 𝚜𝚎𝚗 𝚢𝚎𝚗𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚞𝚟𝚊 𝚔𝚞𝚛𝚊𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚙𝚊𝚛𝚊𝚖𝚙𝚊𝚛𝚌̧𝚊 𝚋𝚘̈𝚕𝚖𝚞̈𝚜̧."

-𝚂ı𝚛𝚊𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚜̧𝚊𝚛𝚔ı, 𝚝ı𝚙𝚔ı 𝚜𝚊𝚗𝚊 𝚋𝚎𝚗𝚣𝚎𝚢𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚣𝚎𝚕 𝚔ı𝚣ı𝚗𝚊 𝚐𝚎𝚕𝚜𝚒𝚗.

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

𝙶𝙾̈𝚁𝙼𝙴𝙺

𝚂𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒𝚔 𝚝𝚊𝚛𝚒𝚏𝚒 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚢𝚊𝚗 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚝ı𝚕𝚖𝚊𝚜ı 𝚣𝚘𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚌ı. 𝙽𝚊𝚜ı𝚕 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚝ı𝚕𝚊𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛 𝚋𝚒𝚕𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖, 𝚑𝚘𝚜̧ 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚖𝚊𝚗ı 𝚍𝚊 𝚋𝚎𝚔𝚕𝚎𝚖𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖. 𝚂𝚎𝚗𝚜𝚒𝚣𝚕𝚒𝚐̆𝚒 𝚗𝚊𝚜ı𝚕 𝚋𝚒𝚕𝚎𝚋𝚒𝚕𝚒𝚛𝚜𝚒𝚗 𝚔𝚒, 𝚖𝚊𝚗𝚝ı𝚔 𝚌̧𝚎𝚛𝚌̧𝚎𝚟𝚎𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚋𝚊𝚗𝚊 𝚍𝚊 𝚢𝚘̈𝚗𝚎𝚕𝚝𝚒𝚕𝚜𝚎𝚢𝚍𝚒 𝚋𝚞 𝚜𝚘𝚛𝚞 𝚋𝚎𝚗 𝚍𝚎 𝚜𝚎𝚗𝚒𝚗 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚋𝚒𝚕𝚐𝚒𝚜𝚒𝚣 𝚔𝚊𝚕ı𝚛 𝚌𝚎𝚟𝚊𝚙𝚕𝚊𝚢𝚊𝚖𝚊𝚣𝚍ı𝚖. 𝙰𝚖𝚊 𝚐𝚞̈𝚗 𝚐𝚎𝚕𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚘̈𝚖𝚛𝚞̈𝚗𝚞̈𝚣𝚞̈ 𝚊𝚍𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚗ı𝚣 𝚒𝚗𝚜𝚊𝚗 𝚜𝚒𝚣𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚑𝚒𝚌̧ 𝚐𝚒𝚋𝚒 𝚘𝚛𝚝𝚊𝚍𝚊 𝚋ı𝚛𝚊𝚔ı𝚗𝚌𝚊 𝚘̈𝚐̆𝚛𝚎𝚗𝚒𝚢𝚘𝚛𝚜𝚞𝚗𝚞𝚣, 𝚒𝚔𝚒𝚍𝚎𝚗 𝚋𝚒𝚛 𝚌̧ı𝚔ı𝚗𝚌𝚊 𝚋𝚒𝚛 𝚔𝚊𝚕𝚖𝚊𝚍ı𝚐̆ı𝚗ı. 𝙶𝚒𝚍𝚒𝚜̧𝚒𝚗𝚕𝚎 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚎 𝚔𝚊𝚍𝚊𝚛 𝚋𝚒𝚕𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚖. 𝙺𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚝𝚘𝚙𝚊𝚛𝚕𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊 𝚌̧𝚊𝚕ı𝚜̧𝚝ı𝚔𝚌̧𝚊 𝚍𝚊𝚐̆ı𝚕𝚍ı𝚖, 𝚍𝚊𝚐̆ı𝚕𝚍ı𝚔𝚌̧𝚊 𝚝𝚘𝚙𝚊𝚛𝚕𝚊𝚗𝚊𝚖𝚊𝚍ı𝚖. 𝙺ı𝚜ı𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚍𝚘̈𝚗𝚐𝚞̈ 𝚒𝚌̧𝚒𝚗𝚍𝚎 𝚐𝚞̈𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚗𝚎 𝚜𝚊𝚟𝚛𝚞𝚕𝚞𝚙 𝚍𝚞𝚛𝚍𝚞𝚖. 𝙽𝚎𝚛𝚎𝚢𝚎 𝚔𝚘𝚢𝚜𝚊𝚖 𝚔𝚎𝚗𝚍𝚒𝚖𝚒 𝚋𝚒𝚛 𝚏𝚊𝚣𝚕𝚊𝚕ı𝚔𝚖ı𝚜̧ı𝚖 𝚑𝚒𝚜𝚜𝚒, 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚜𝚊𝚖 𝚍𝚊 𝚘𝚕𝚞𝚛𝚖𝚞𝚜̧𝚕𝚞𝚔. 𝙷𝚊𝚢𝚊𝚝 𝚐𝚞̈𝚗𝚍𝚎𝚗 𝚐𝚞̈𝚗𝚎 𝚊𝚔ı𝚙 𝚐𝚒𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛, 𝚜𝚘𝚛𝚜𝚊𝚕𝚊𝚛 𝚢𝚊𝚜̧ı𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚔𝚒𝚖𝚜𝚎 𝚍𝚞𝚛𝚞𝚙 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚖𝚎 𝚋𝚊𝚔𝚖ı𝚢𝚘𝚛. 𝙾𝚢𝚜𝚊 𝚜̧𝚘̈𝚢𝚕𝚎 𝚍𝚞𝚛𝚞𝚙 𝚋𝚒𝚛 𝚋𝚊𝚔𝚜𝚊𝚗ı𝚣, 𝚐𝚘̈𝚛𝚎𝚌𝚎𝚔𝚜𝚒𝚗𝚒𝚣 𝚐𝚞̈𝚕𝚎𝚗 𝚢𝚞̈𝚣𝚞̈𝚖𝚞̈𝚗 𝚊𝚛𝚍ı𝚗𝚍𝚊𝚔𝚒 𝚋𝚘𝚜̧𝚕𝚞𝚐̆𝚞. 𝚃𝚊𝚋𝚒 𝚋𝚊𝚔𝚖𝚊𝚔𝚕𝚊 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚔 𝚏𝚊𝚛𝚔𝚕ı 𝚜̧𝚎𝚢𝚕𝚎𝚛. 𝙱𝚊𝚔𝚖𝚊𝚔 𝚜ı𝚛𝚊𝚍𝚊𝚗 𝚐𝚘̈𝚛𝚎𝚗 𝚐𝚘̈𝚣𝚕𝚎𝚛𝚒𝚗 𝚗𝚘𝚛𝚖𝚊𝚕 𝚋𝚒𝚛 𝚎𝚢𝚕𝚎𝚖𝚒𝚢𝚔𝚎𝚗 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚔 𝚋𝚒𝚛 𝚘𝚕𝚊𝚢𝚊 𝚋𝚒𝚛 𝚊𝚗𝚊 𝚝𝚞̈𝚖𝚞̈𝚢𝚕𝚎 𝚜𝚊𝚑𝚒𝚙 𝚘𝚕𝚖𝚊 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚐̆𝚒𝚍𝚒𝚛. 𝙶𝚘̈𝚛𝚞̈𝚕𝚖𝚎𝚢𝚎 𝚍𝚎𝚐̆𝚎𝚛 𝚘𝚕𝚖𝚊𝚖𝚊𝚔𝚝𝚊 𝚊𝚢𝚛ı 𝚊𝚌ı𝚝ı𝚢𝚘𝚛 𝚌𝚊𝚗ı𝚖ı, 𝚋𝚞𝚛𝚊𝚍𝚊𝚢ı𝚖 𝚊𝚖𝚊 𝚢𝚘𝚔𝚞𝚖. 𝙷𝚊𝚝𝚝𝚊 𝚋𝚞 𝚜𝚊𝚝ı𝚛𝚕𝚊𝚛ı 𝚢𝚊𝚣𝚊𝚛𝚔𝚎𝚗 𝚋𝚊𝚔𝚜𝚊𝚗ı𝚣 𝚋𝚊𝚗𝚊 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚊𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚝𝚎𝚋𝚎𝚜𝚜𝚞̈𝚖 𝚎𝚍𝚒𝚢𝚘𝚛 𝚋𝚒𝚛 𝚢𝚊𝚗𝚍𝚊𝚗 𝚍𝚊 𝚐𝚘̈𝚣𝚞̈𝚖𝚍𝚎𝚗 𝚢𝚊𝚜̧𝚕𝚊𝚛 𝚜𝚞̈𝚣𝚞̈𝚕𝚞̈𝚢𝚘𝚛. 𝙺𝚒𝚖𝚒𝚗𝚎 𝚐𝚘̈𝚛𝚎 𝚜𝚎𝚟𝚒𝚗𝚌̧𝚝𝚎𝚗𝚍𝚒𝚛 𝚔𝚒𝚖𝚒𝚗𝚎 𝚐𝚘̈𝚛𝚎 𝚔𝚎𝚍𝚎𝚛𝚍𝚎𝚗. 𝙱𝚎𝚗𝚜𝚎 𝚊𝚛𝚝ı𝚔 𝚊𝚗𝚕𝚊𝚜̧ı𝚕𝚖𝚊𝚔 𝚋𝚎𝚗𝚒 𝚐𝚎𝚛𝚌̧𝚎𝚔𝚝𝚎𝚗 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚗𝚒𝚣𝚒 𝚒𝚜𝚝𝚒𝚢𝚘𝚛𝚞𝚖.

- 𝙶𝚞̈𝚗 𝚐𝚎𝚕𝚎𝚌𝚎𝚔 𝚐𝚘̈𝚛𝚖𝚎𝚔 𝚒𝚜𝚝𝚎𝚜𝚎𝚗𝚒𝚣 𝚍𝚎 𝚔𝚊𝚕𝚊𝚖𝚊𝚢𝚊𝚌𝚊𝚐̆ı𝚖.

Okan Cem GÖK/HAZİRAN

Iyiyiz iyi...

Kim ölmüş yalandan

Yaşayıp gidiyoruz işte

Gidiyoruz yaşayıp...

-Arifhan Atilla