Texto Corto - Tumblr Posts

💜💜💜

...este cambio drástico en mi decisión me hizo darme cuenta que podemos cambiar nuestras decisiones si estamos dispuestos a aceptar que hemos tomado la decisión equivocada.

Ivanaasc

Debemos

Desesperarme queremos estar junto a alguien, pensamos cuando estamos solos que queremos compañía, buscamos estar cerca a otra persona, sentir su cuerpo, besar sus labios, que nos vea a los ojos cuando somos más vulnerables, cuando estamos desnudos exponiendo todo lo que somos de la manera más natural, tal vez porque creemos que así debemos vivir, que así deben ser las cosas, pero nos desviamos, nos olvidamos de nosotros mismos.

No deberíamos buscar compañía, deberíamos buscar pasión, no deberíamos conformarnos con placer, deberíamos estar en éxtasis, no debemos buscar cariño, debemos amarnos a nosotros mismos y después descubrirnos en los ojos de alguien más, no dar nada por sentado, porque el estar con alguien, pertenecerle a alguien, no debe ser un acto de desesperación, debe ser una elección, debe ser valiente, para que así sea para siempre, para que valga la pena.

Solo

He estado solo mucho tiempo, he sobrevivido y avanzado a situaciones que la mayoría no, aún cuando habían personas a mi alrededor, no sentía que alguna estuviera a mi lado, me hice adulto, hombre ante los ojos de mi familia, pero ninguno realmente me vió.

Entre multitudes sólo busco ser reconocido por alguien, creo todos lo hacemos, buscamos un testigo, podemos conquistar el mundo sin ayuda, pero porque hacerlo si puede que alguien lo haga con nosotros, al menos eso pienso, ya no quiero hacerlo todo solo.

...

No me reconozco en el espejo, sin darme cuenta mi vida se transformó en algo en lo que no puedo vivir, pero no tengo alternativa, de alguna forma debo seguir.

Soy miles de decisiones que otros tomaron, más los caminos que debí tomar, dando como resultado un monstruo que me persigue y atormenta del cual quiero huir, pero lo traigo pegado a mi espalda, me sigue a todas partes.

Debo levantarme, ir a trabajar, seguir aquí, fragmentarme cada día y ninguna decisión que tome me aleja de ésto, es inevitable, es insoportable, al parecer no hay posibilidades, me converti en cómplice de esta realidad.

Que me queda entonces, es todo lo que hay, no habrá nada más, me rehusó a creer que sin importar lo que haga o intenté viviré por siempre así, odiando estar vivo, respirando a medias, con sueños rotos y fantasías quebradas.

Una posibilidad todos merecemos una, yo sigo buscando la mía, la que me alejara de todo, la que me hará mejor, la que me dará forma... Aunque debo confesar que no se dónde más buscar, agote todas mis ideas y siendo las 6 AM la rutina inicia, el ciclo no termina, me muevo por inercia, un poco más triste, un poco más solo, un poco más viejo.

¿Qué soy?, Tal vez un recuerdo, tal vez un prospecto, a lo mejor un sueño...

Quiero ser inevitable, pero ¿cómo serlo?, si se es invisible, predecible y limitado

Dame un beso, así todo estará bien, abrazame para saber no estoy solo, hazme el amor porque necesitamos continuar, tengamos sexo sin explicación..... Quedemonos juntos, es mejor

Y si mejor estamos solos... ¡Juntos!

Inicie el día con la lectura completa de mi carta astral, nací en el sol con Libra, en la luna con Tauro, mi ascendencia es Géminis, aunque particularmente no creo que el destino de las personas esté totalmente dictado, si creo que hay sucesos por los cuales nacemos, esperando cumplir ese papel importante que tenemos, así que buscando indicios de cuál pueda ser mi misión, encontré cosas con las que me identifiqué, cosas que me alegró leer y otras que me sorprendieron.

Al parecer soy un alma solitaria que no tiene pronosticado un amor eterno, aún cuando recorra todos los senderos de mi vida es posible que no encuentre alguien que lo signifique todo, es posible que conozca uno que otro Aries con el que comparta, pero eso no garantiza que sea para siempre.

Ni las estrellas están a mi favor al parecer, aún así seguiré buscando, porque quienes somos sin amor, después de todo es el sentimiento más grande e importante, aún cuando no sea un romance está en la literatura, en la aventuras épicas; todas las canciones hablan de él, la mitología, la historia, incluso las guerras se han librado por amor. Sin importar que, seguiré caminando aunque sea solo y amare aunque sea solo a mi camino.

Hablemos de ti, de tus problemas, de tus cosas, es mejor que quedarnos solo acá, sentados sin hacer nada, a todos nos pasan cosas nuevas todos los días y estoy seguro que a ti también, entonces adelante quiero saberlo todo, como te fue, como te sientes.

Puedes contarme lo que sea, acá estoy para ti, aunque no lo parezca, aunque la distancia entre nosotros sea eterna, de algún modo estoy contigo y con gusto te escucharé, porqué para mí, saber de ti, es importante, sin pensarlo daría todo por tí.

La última vez que lo vi fue en 2009, yo tenía 18 años, se despidió de mi en la mañana y jamás volví a verlo, jamás supe realmente que paso con él; toda nuestra relación fue un abismo entre nosotros, muros que ambos pusimos, que no quisimos derribar, perdí la oportunidad de conocerlo completamente, no sé si me quedan arrepentimientos por que tal vez lo que busco ahora es dejarlo ir, perdonarlo, guardar los pocos buenos recuerdos, quedarme con eso y atesorarlo.

Creo que lo lastime y por hacerlo hoy tengo heridas que no sanan realmente, él también me hizo daño, pero estoy seguro nunca fue su intención, me quede en un punto atascado con lo que paso, con lo que esperaba, con lo que debió ser, todos los días pasan cosas que me gustaría contarle, pero después me pregunto si le interesaría saberlas. La verdad es que ya nada de eso importa, él no esta no va a regresar, es tiempo de realmente dejarlo ir, amar su recuerdo, continuar sin voltear, despedirme de lo que quedo de él, caminar hacia adelante, así seguramente avanzare, me encontrare en el camino, tendré una vida, gracias y a pesar de él.

Estar solo es fácil, rápidamente te acostumbras al silencio, lo disfrutas, llega hacer incluso placentero sólo tener que lidiar contigo, el problema esta en dejar de estalo, no sabes realmente como hacerlo, te cierras rápidamente ante cualquier posibilidad, analizas de más cada situación, no esperas nada de nadie, es como si lucharas con todas tus fuerzas para no tener que romper con tu conducta.

La verdad es que nadie quiere estar solo, es un sentimiento cuyo efecto es igual al de un narcótico, es adictivo, te hace mal, lo sabes y por esto quieres no estar mas así, pero como dejar de estar solo cuando nadie llega para ayudarte, cuando te das cuenta que en realidad no es una elección, no hay nadie a quien llamar, no hay nadie a quien buscar, porque lo único que quieres es ser visto de cierta manera, quieres ser tocado de cierta manera, quieres ser besado de cierta manera y no hay nadie, no importa cuanto busques, escribas o llames, resulta que lo único que puede ayudarte es una persona, alguien importante para ti, pero no está, así que mejor sigues solo, porque en un mundo tan grande ser pequeño es mas fácil, sin darnos cuenta escogemos el dolor.

Es común hacerse preguntas todo el tiempo, muchas tienen respuesta y otras se pierden en las dudas que tenemos, creemos que necesitamos conocer todo, saberlo todo, aun cuando ese conocimiento nos lastime de maneras que no esperamos; todo porque nos consideramos fuertes, estamos seguros que resistimos cualquier dolor.

Pero que pasa cuando la respuesta que obtienes no es la que esperas realmente, cuando resulta ser mas devastadora de lo que crees, que pasa cuando el no saber resulta mas placentero que el conocerlo todo, cada detalle; creo que hay preguntas que no deben hacerse, hay verdades que no deben conocerse, hay puertas que no deben abrirse, en algunas ocasiones eso es bueno.

Llevo más de una década preguntándome algo, de la nada empiezo a obtener cada uno de estos detalles, pero no traen consigo explicación alguna, traen un consuelo tibio, con el cual debo continuar aun cuando no sepa cómo, es curioso como la información que recibes pone tu mundo de cabeza, todo deja de ser como lo conoces, incluso no te sientes como creías si conocías todo, en el fondo todos sentimos un maravilloso placer por ser ignorantes. Aunque debo confesar con un inmenso dolor que me hace muy feliz por fin saber.

Hay sueños que tenemos desde que nacemos, creemos en ellos sin dudarlo porque sabemos estamos destinados para hacerlos realidad, para ser grandiosos, extraordinarios, toda la vida luchamos por ellos, pensamos que otro paso dar, que otro camino tomar para llegar allá, al lugar donde todo valió la pena, donde todo cobra sentido, no importa cuanto tiempo nos tome o si al final no es lo que esperábamos, en ese momento nos sentimos validados, con sentido, fuimos vistos.

Hay algo inexplicable en la fantasía, creo eso es lo que nos gusta de ella, nos abre puertas a mundos que no conocemos, que no son palpables, pero que existen para nosotros, somos tan felices navegando en aguas que si no fuera por el poder de nuestra imaginación no existirían.

Al final del día, cuando todo entra en calma, hay todo tipo de momentos, algunos buenos, otros malos, nos enfrentamos a un mundo lleno de misterio, que entre tinieblas nos reta a vivir con nuestros temores, a aventurarnos en lo inhóspito y todo porque ahora el manto negro de la noche cubre el cielo, dejando solo el brillo de pequeñas estrellas para guiarnos... tal vez esas estrellas son nuestros sueños reflejándose en un espejo mas grande, acompañándonos, mostrándonos el camino.

Hay días que me resultan más difíciles que otros, realmente no logro entender como llego a este punto donde no me reconozco, donde sufro por la ausencia de algo que nunca he tenido, donde cada cosa que realizo solo me hace sentir mas el espacio vacío junto a mí y que nadie llena, tengo una buena vida, me aleje de mi pasado, tengo muchas comodidades; mis sueños, estoy en proceso de hacerlos realidad, todo va bien y cada día parece mejor, entonces porque despierto queriendo verlo aun cuando no lo conozco, porque su opinión es la única que importa, porque no lo encuentro no importa cuánto busque.

Me pregunto si soy el único en el mundo al que le pasa, si alguien más esta solo y el silencio de su soledad lo abruma; estoy harto de sentirme así, a medias, incompleto, tal vez a el le sucede lo mismo, tal vez como yo, me busca, tal vez aun en nuestra soledad nos hacemos compañía.

Ayer fue un día interesante, uno de esos días dónde la vida no deja de sorprender, aunque después no sabes que hacer con todos esos sentimientos. Hace años salí con alguien que me gustaba mucho, fue una buena primera cita y muchas conversaciones por Whatsapp, nuestros tiempos eran difíciles y cruzarnos nos tomaba trabajo, aún así estábamos ahí, o al menos eso yo creía; mientras tanto diario en mi parada de autobuses todas las mañanas alguien me sonreía de manera tímida, jamás pude interpretar su saludo así que nunca pasó nada... Un día de la nada, la sorpresa, el hombre con el que estaba tratando de salir, con el que compartía horas de conversaciones me dijo que ya era feliz con alguien más, me mostró una fotografía de su felicidad y en ella estaba también el chico de la tímida sonrisa, de alguna forma se encontraron, jamás sabré como pero estaban juntos.

Volviendo ayer, al otro lado de la habitación años después, sentados con un grupo de amigos, en el mismo restaurante estaban los dos, aún juntos, felices, sorpresa... Cómo interpretas algo así, que tengo que aprender de todo esto, en que me ayuda, sentí celos, porque pude ser yo, sentí rabia, porque fui primero para cualquiera de los dos, sentí tristeza porque no era yo y al final sentí una profunda felicidad al saber que seguían juntos, que encontrarse valió la pena, que no solo fueron momentáneos como yo lo fuí, hice lo posible para que no me vieran, al irme voltee una última vez para despedirme en silencio, para desearles suerte esperando que un poco de eso se quede conmigo y que la próxima vez, al otro lado de la habitación, este el que me eligió a mí, al que hago felíz, al que hará más que sonreírme en la parada de autobús, el que buscará siempre el espacio para verme.

Estoy aprendiendo hacer las paces con mis emociones, con mi pasado, a entender mejor que soy o al menos a tratar de ser algo mejor, resulta difícil dejar atrás sueños, esperanzas, ilusiones, miles de cosas que en algún momento se desearon, lo hago porque muchas están en mis fantasías y otras porque ya no son posibles.

Pero no todo está mal, descubrí que muchos de mis sueños se han hecho realidad, que avancé por senderos imposibles y sobreviví a todo, me estoy descubriendo, me estoy entendiendo, me estoy convirtiendo en algo que me gusta y me gusta mucho, me tomo tiempo decirlo, pero soy feliz con lo que tengo, con lo que soy.

Aunque me di cuenta de algo, de un sueño al que me aferro y no puedo soltar, porque este le ha dado un propósito a todo mi camino, me mantuvo vivo cuando nada mas lo hizo, para ser franco aun lo hace, sueño con encontrarlo, con saber todo de él, con despertar junto a él, pelear, llorar, reír, amar, quiero envejecer con él, el es mi destino, mi hogar, es donde debo estar.

Últimamente estoy atrapado en pensamientos, encerrado en todas las posibilidades que me planteo, una y otra vez repaso todo, analizo todo, lo cuestiono todo, porque me preocupa el futuro, me angustia fracasar, el problema está en que esto no me deja avanzar, es muy difícil lograr algo cuando dejas todo a medias, cuando ni siquiera empiezas.

Cómo romper ese ciclo, como aprender a dar saltos de fe, a volar sin miedo a caer, como dejar de ser tu propio enemigo y empezar a ser más, a lograr más, a pensar menos, a tener energía para todo, como superarte a ti mismo sin ayuda.

Pero ahora que soy consciente de mi estado me rehusó a dejar pasar mi vida y verla a través de una ventana como un espectador, perderme de todo lo que quiero lograr, tal vez ese sea el primer paso, tal vez notar que estoy roto sea algo bueno, tal vez voy mejor de lo que creo o al menos así lo espero, porque de todo lo que puede ser mi vida, esto, ahora, donde estoy, no es nada y nada nunca ha sido suficiente.