Osoderio - Un Ilustrador Buscando Su Camino - Tumblr Blog

Hay sueños que tenemos desde que nacemos, creemos en ellos sin dudarlo porque sabemos estamos destinados para hacerlos realidad, para ser grandiosos, extraordinarios, toda la vida luchamos por ellos, pensamos que otro paso dar, que otro camino tomar para llegar allá, al lugar donde todo valió la pena, donde todo cobra sentido, no importa cuanto tiempo nos tome o si al final no es lo que esperábamos, en ese momento nos sentimos validados, con sentido, fuimos vistos.

Sin notarlo nos perdemos, dejamos de ser nosotros mismos, nos encadenamos en pensamientos, situaciones, en lugares que no debemos, cuando notamos que ya no somos lo que fuimos buscamos volar mas alto que antes, pero ese peso adicional no nos lo permite, ¿debemos acostumbrarnos? o ¿simplemente aprender como liberarnos?

Es común hacerse preguntas todo el tiempo, muchas tienen respuesta y otras se pierden en las dudas que tenemos, creemos que necesitamos conocer todo, saberlo todo, aun cuando ese conocimiento nos lastime de maneras que no esperamos; todo porque nos consideramos fuertes, estamos seguros que resistimos cualquier dolor.

Pero que pasa cuando la respuesta que obtienes no es la que esperas realmente, cuando resulta ser mas devastadora de lo que crees, que pasa cuando el no saber resulta mas placentero que el conocerlo todo, cada detalle; creo que hay preguntas que no deben hacerse, hay verdades que no deben conocerse, hay puertas que no deben abrirse, en algunas ocasiones eso es bueno.

Llevo más de una década preguntándome algo, de la nada empiezo a obtener cada uno de estos detalles, pero no traen consigo explicación alguna, traen un consuelo tibio, con el cual debo continuar aun cuando no sepa cómo, es curioso como la información que recibes pone tu mundo de cabeza, todo deja de ser como lo conoces, incluso no te sientes como creías si conocías todo, en el fondo todos sentimos un maravilloso placer por ser ignorantes. Aunque debo confesar con un inmenso dolor que me hace muy feliz por fin saber.

Estar solo es fácil, rápidamente te acostumbras al silencio, lo disfrutas, llega hacer incluso placentero sólo tener que lidiar contigo, el problema esta en dejar de estalo, no sabes realmente como hacerlo, te cierras rápidamente ante cualquier posibilidad, analizas de más cada situación, no esperas nada de nadie, es como si lucharas con todas tus fuerzas para no tener que romper con tu conducta.

La verdad es que nadie quiere estar solo, es un sentimiento cuyo efecto es igual al de un narcótico, es adictivo, te hace mal, lo sabes y por esto quieres no estar mas así, pero como dejar de estar solo cuando nadie llega para ayudarte, cuando te das cuenta que en realidad no es una elección, no hay nadie a quien llamar, no hay nadie a quien buscar, porque lo único que quieres es ser visto de cierta manera, quieres ser tocado de cierta manera, quieres ser besado de cierta manera y no hay nadie, no importa cuanto busques, escribas o llames, resulta que lo único que puede ayudarte es una persona, alguien importante para ti, pero no está, así que mejor sigues solo, porque en un mundo tan grande ser pequeño es mas fácil, sin darnos cuenta escogemos el dolor.

Las apps de citas... Esta es la cuestión con las apps de citas, son una ventana para exponerte a un número indeterminado de personas, para ser visto, que de otra forma no sería posible, pero cuantas veces realmente han funcionado, cuántas personas realmente llegamos a conocer o creamos un vínculo.

La mayoría son conversaciones que parecen ser un guión, no se avanza en ninguna dirección, los pocos que quedan se convierten en una decepción cuando dicen la frase o palabra que tú no quieres ni esperas oír, ahí todo se pierde y vuelves a comenzar, tanto tiempo perdido frente a una pantalla esperando ser descubierto, parece una total perdida de tiempo, aún así entramos una y otra vez atentos a qué cambios y nuevas opciones se presentan.

Estamos locos...

La última vez que lo vi fue en 2009, yo tenía 18 años, se despidió de mi en la mañana y jamás volví a verlo, jamás supe realmente que paso con él; toda nuestra relación fue un abismo entre nosotros, muros que ambos pusimos, que no quisimos derribar, perdí la oportunidad de conocerlo completamente, no sé si me quedan arrepentimientos por que tal vez lo que busco ahora es dejarlo ir, perdonarlo, guardar los pocos buenos recuerdos, quedarme con eso y atesorarlo.

Creo que lo lastime y por hacerlo hoy tengo heridas que no sanan realmente, él también me hizo daño, pero estoy seguro nunca fue su intención, me quede en un punto atascado con lo que paso, con lo que esperaba, con lo que debió ser, todos los días pasan cosas que me gustaría contarle, pero después me pregunto si le interesaría saberlas. La verdad es que ya nada de eso importa, él no esta no va a regresar, es tiempo de realmente dejarlo ir, amar su recuerdo, continuar sin voltear, despedirme de lo que quedo de él, caminar hacia adelante, así seguramente avanzare, me encontrare en el camino, tendré una vida, gracias y a pesar de él.

Hablemos de ti, de tus problemas, de tus cosas, es mejor que quedarnos solo acá, sentados sin hacer nada, a todos nos pasan cosas nuevas todos los días y estoy seguro que a ti también, entonces adelante quiero saberlo todo, como te fue, como te sientes.

Puedes contarme lo que sea, acá estoy para ti, aunque no lo parezca, aunque la distancia entre nosotros sea eterna, de algún modo estoy contigo y con gusto te escucharé, porqué para mí, saber de ti, es importante, sin pensarlo daría todo por tí.

La vida es corta para cuestionarnos, pero es eterna para realizarnos, cada día tenemos miles de experiencias que damos por sentado, creemos que hay días que no han valido la pena, lo sé porque he estado ahí cuestionandome, juzgandome por todo lo que no he hecho, lo que me falta por hacer, lo que me piden haga y lo que en realidad quiero hacer.

Por mucho tiempo he sido mi único enemigo, me he lastimado de muchas formas y hoy tratando de hacer las pases conmigo mismo busco una oportunidad, un lugar donde pueda ser completamente felíz, dónde hayan días malos, buenos, tristes y alegres, porque al final de eso se trata todo esto, de vivir experiencias que sean únicas, inolvidables, dejar una marca positiva en las personas que nos cruzamos de tener días cortos por todo lo que hicimos y una vida eterna por los recuerdos que formamos.

Inicie el día con la lectura completa de mi carta astral, nací en el sol con Libra, en la luna con Tauro, mi ascendencia es Géminis, aunque particularmente no creo que el destino de las personas esté totalmente dictado, si creo que hay sucesos por los cuales nacemos, esperando cumplir ese papel importante que tenemos, así que buscando indicios de cuál pueda ser mi misión, encontré cosas con las que me identifiqué, cosas que me alegró leer y otras que me sorprendieron.

Al parecer soy un alma solitaria que no tiene pronosticado un amor eterno, aún cuando recorra todos los senderos de mi vida es posible que no encuentre alguien que lo signifique todo, es posible que conozca uno que otro Aries con el que comparta, pero eso no garantiza que sea para siempre.

Ni las estrellas están a mi favor al parecer, aún así seguiré buscando, porque quienes somos sin amor, después de todo es el sentimiento más grande e importante, aún cuando no sea un romance está en la literatura, en la aventuras épicas; todas las canciones hablan de él, la mitología, la historia, incluso las guerras se han librado por amor. Sin importar que, seguiré caminando aunque sea solo y amare aunque sea solo a mi camino.

El mundo está en caos, en mi país hay protestas, masacres, vandalismo, desabastecimiento, todo en medio de una pandemia que detuvo el mundo, entre tantas cosas que suceden solo queda el sentimiento que tus problemas son pequeños en comparación de las dolencias generales.

Es egoísta tal vez solo pensar en ti en un momento como este, cosas como las que suceden ahora te hacen reflexionar si; un trabajo que no te satisface y que te quita todo el tiempo posible, más un sentimiento de estancamiento, más darte cuenta que no has avanzado en básicamente ningún aspecto de tu vida, más las ganas de enamorarte y no lograrlo de ninguna forma; porque no conoces a nadie, es realmente un problema o si simplemente das vueltas en círculo ante cosas que tienen solución, solo que no la vez.

Francamente estoy cansado, de no tener control, de no se capaz de solucionar algo, al menos mi vida, pero aún cuando todo parezca un desastre, esperar parece ser la única opción.

Esta es la cuestión, soy un hombre gay de Bogotá Colombia, tengo 29 años y los dos últimos años han sido particularmente difíciles, no solo por la pandemia que destruyó al mundo; como a todos los demás me golpeo, me siento afortunado de no haber perdido a nadie, pero aun así me afecto en formas que aun no logro comprender completamente; un poderoso sentimiento de soledad se ha apoderado de mí y las situaciones a mi alrededor no han ayudado, pasar tanto tiempo encerrado, no conocer a nuevas personas, un trabajo que no me satisface que solo destruye las pocas ganas de vivir que tenga; se que suena dramático y melancólico, pero en estos días no veo el lado bueno de las cosas.

Aunque debo confesar que escribir me ha ayudado un poco a materializar sentimientos que gobiernan mi cabeza estos días, es una manera terapéutica de ponerle letras a las cosas que me pasan, solo espero que de alguna forma la vida siga su curso se torne mejor y que todo avance en maneras con las que me sienta mejor, es decir busco experiencias, romances, amor, pasión, una vocación, una vida y acá sentado tras esta pantalla todo parece más distante, incluso a veces imposible.

Quisiera que las letras de hoy fueran sobre alegría, sobre lo maravilloso que me siento, pero no lo son, a quien engaño, en mundo cada vez mas roto, un mundo del que soy un pequeño fragmento, un mundo en el que a todos les va mejor o incluso peor que a mí, me parece valido escribir sobre lo que vivo, lo que veo, lo que pierdo, lo que gano y que no parece una victoria.

Quién sabe, a lo mejor allá afuera este alguien exactamente sintiéndose como yo, buscando un motivo, una explicación, un propósito; yo aun no lo tengo, pero no me detendré hasta encontrarlo, qué más queda, darme por vencido después de haber perdido tantas veces, no me parece justo, aun sin esperanza tengo una promesa conmigo mismo, me encontraré, sufriré, lloraré, reiré, amaré, ganaré, perderé, viajaré, veré, conoceré, aprenderé, seré feliz.

Y si mejor estamos solos... ¡Juntos!

Dame un beso, así todo estará bien, abrazame para saber no estoy solo, hazme el amor porque necesitamos continuar, tengamos sexo sin explicación..... Quedemonos juntos, es mejor

Quiero ser inevitable, pero ¿cómo serlo?, si se es invisible, predecible y limitado

¿Qué soy?, Tal vez un recuerdo, tal vez un prospecto, a lo mejor un sueño...

Esperanza

La esperanza es lo último que perdemos, siempre está ahí aún cuando no la vemos, pero que pasa cuando llevamos tiempo sin ella, cuando descubrimos que realmente lo hemos perdido todo, cuando descubrimos que no conocemos el sentimiento que mueve al resto del mundo, cómo levantarse después de eso.

Tal vez hemos vivido a medias o medio vivido, tal vez estamos tan cansados que no notamos lo que nos motiva a seguir, tal vez la esperanza está en las pocas y pequeñas cosas que damos por sentadas, simplemente me gusta creer que aún cuando no conozco el sentimiento, cuando me siento perdido y sin propósito, la esperanza es lo que persigo. Así mi vida cobra sentido, así me descubro en el proceso, así vivo, existo, soy real.

...

No me reconozco en el espejo, sin darme cuenta mi vida se transformó en algo en lo que no puedo vivir, pero no tengo alternativa, de alguna forma debo seguir.

Soy miles de decisiones que otros tomaron, más los caminos que debí tomar, dando como resultado un monstruo que me persigue y atormenta del cual quiero huir, pero lo traigo pegado a mi espalda, me sigue a todas partes.

Debo levantarme, ir a trabajar, seguir aquí, fragmentarme cada día y ninguna decisión que tome me aleja de ésto, es inevitable, es insoportable, al parecer no hay posibilidades, me converti en cómplice de esta realidad.

Que me queda entonces, es todo lo que hay, no habrá nada más, me rehusó a creer que sin importar lo que haga o intenté viviré por siempre así, odiando estar vivo, respirando a medias, con sueños rotos y fantasías quebradas.

Una posibilidad todos merecemos una, yo sigo buscando la mía, la que me alejara de todo, la que me hará mejor, la que me dará forma... Aunque debo confesar que no se dónde más buscar, agote todas mis ideas y siendo las 6 AM la rutina inicia, el ciclo no termina, me muevo por inercia, un poco más triste, un poco más solo, un poco más viejo.

Solo

He estado solo mucho tiempo, he sobrevivido y avanzado a situaciones que la mayoría no, aún cuando habían personas a mi alrededor, no sentía que alguna estuviera a mi lado, me hice adulto, hombre ante los ojos de mi familia, pero ninguno realmente me vió.

Entre multitudes sólo busco ser reconocido por alguien, creo todos lo hacemos, buscamos un testigo, podemos conquistar el mundo sin ayuda, pero porque hacerlo si puede que alguien lo haga con nosotros, al menos eso pienso, ya no quiero hacerlo todo solo.

Terapia

Hace un mes empecé a ir a terapia, es curioso como hablar con una persona que no sabe nada sobre ti puede ayudar a entenderte, te abre la puerta a una perspectiva completamente diferente sobre lo que eres, te enseña a escucharte para tomar el camino correcto, en el laberinto que es tu mente.

Es interesante ver cómo unas palabras lanzadas al aire pueden llegar a oídos que interpretarán todo de forma diferente, que sabran decir lo correcto, para alguien que se ha perdido tanto en emociones que no logra entender, ha sido fascinante ver cómo todo tiene sentido, propósito, como me ha ayudado a crecer, todos deberíamos tener a alguien que nos guíe, nos escuche, tal vez así dejemos de estar solos.

Debemos

Desesperarme queremos estar junto a alguien, pensamos cuando estamos solos que queremos compañía, buscamos estar cerca a otra persona, sentir su cuerpo, besar sus labios, que nos vea a los ojos cuando somos más vulnerables, cuando estamos desnudos exponiendo todo lo que somos de la manera más natural, tal vez porque creemos que así debemos vivir, que así deben ser las cosas, pero nos desviamos, nos olvidamos de nosotros mismos.

No deberíamos buscar compañía, deberíamos buscar pasión, no deberíamos conformarnos con placer, deberíamos estar en éxtasis, no debemos buscar cariño, debemos amarnos a nosotros mismos y después descubrirnos en los ojos de alguien más, no dar nada por sentado, porque el estar con alguien, pertenecerle a alguien, no debe ser un acto de desesperación, debe ser una elección, debe ser valiente, para que así sea para siempre, para que valga la pena.

Alguien

Es difícil de explicar la necesidad que tenemos de ser tocados por alguien más, como si cada parte de nuestro cuerpo estuviera en dolor, pero una caricia, solo un roce, solo eso se necesita para llevarselo todo, para dejarnos más livianos, para quitarnos un peso insoportable... Solo buscamos a alguien, que haga valer el sufrimiento, que nos muestre como seguir adelante, una compañía en las noches frías que con su calor nos abrace, que sea pasión, sexo y amor.

Fragmento

Sin darme cuenta me dividí en piezas, me convertí en un rompecabezas, sin forma lógica y en desorden, que al tratar de acomodar, de ensamblar de nuevo, extravié partes, otras las tire, todo para tratar de encajar de alguna forma, ocupar espacios, aunque con el tiempo deje de reconocerme porque eran tantas piezas todas sin propósito.

¿Porqué lo hacemos?, por que tan desesperadamente permitimos convertirnos en algo que no somos, en algo que no queremos, será para no sentirnos solos, o simplemente porque no tenemos elección, o tal vez si la tenemos, solo no queremos elegir, a menos yo no lo hice, y ahora unido con cinta y pegamento trato de conocerme, distinguir cada fragmento, para no renunciar a ninguno, y tal vez llegar a verme.

Navego...

Navego en un océano inmenso de pensamientos que no son míos, pero que nacieron de mí, en aguas turbulentas fuera de mi control, que lo mueven todo, que no me dejan dirigir, a veces son mas fuertes que yo, otras más resistentes, la mayoría son más que yo; trato de no quitar mi vista del horizonte, de lo vasto, lo extenso, lo monstruoso frente a mí, lo que recorreré, lo que no conozco aun, lo que quiero ver.

Es abrumador, porque cada una de las gotas a mi alrededor me han vencido mas de una vez, se los permití, la verdad es que cada una de esas veces no quería seguir, esperaba detenerme, pero continúe y me pregunto porque,… porque lo hice,… si vale la pena,… porque moverme. No tengo respuesta, así que me levanto, veo más allá de donde puedo ver, es mi elección, quiero creer, que esto no lo es todo, hay algo más, tal vez mejor, maravilloso, que hará todo menos doloroso, es por eso que no puedo detenerme, aun cuando no tenga remos, el viento este en mi contra y me enfrente contra la inmensidad, me recuerdo algo que siempre olvido, pero que es innegable,… yo soy infinito.

Me Pregunto

Me pregunto, si al igual que yo, él me está buscando, si al doblar cada esquina espera verme, si camina en mundos conocidos y desconocidos esperando encontrarme, si piensa en mí, si sueña conmigo, con la posibilidad de verme.

Me pregunto, donde esta, porque aún no lo encuentro, porque en un mundo tan inmensamente pequeño no logro verlo, hay tanto que me gustaría decirle, contarle, solo por hacerlo, tal vez para reír con él o llorar con él, porque, aunque la vida sin él es increíble, quiero encontrarlo, abrazarlo, besarlo, estar con él.

Me pregunto, cuánto tiempo más debo esperar, porque mientras camino, aun cuando estoy en compañía de familiares y amigos, solo puedo preguntar por él, porque un día quiero levantar la cabeza y cruzar miradas, sonreírnos en la distancia, unos pocos segundos antes de finalmente dejar de buscar.