, , . , .

я сейчас понимаю, что кроме таблеток, остро нуждаюсь в психотерапевте. потому что шутки шутками, а это необходимо.

но я как подумаю, сколько денег надо убивать на психотерапевта, страшно становится. на таблетки уходят в месяц огромные суммы, а с психотерапевтом вообще встанет вопрос а на что какать?

черт возьми. я уже не чувствую себя человеком. просто один огромный комок тревоги и чувства вины. я безумно хочу перестать существовать, но знаю, что отец этого не переживёт. как представлю его подавленного и постаревшего, становится невыносимо.

сейчас единственное место, где я могу чувствовать себя немного спокойней - в книгах. Перечитываю "Дом, в котором" бесчисленное количество раз и немного забываю о тревоге. чувствую, что это мое маленькое убежище. мой Дом.

на самом деле мне безумно не хватает человека, с которым я буду чувствовать себя также. как в Доме. спокойно. чтобы вся буря чувств и эмоций утихла и можно было почувствовать настоящую тишину.

хочется забыть о ненависти к себе и провести хотя бы несколько минут в тихом общении вживую. без страха людей. немного объятий, душевного тепла. господи. как же мне этого не хватает.

блять. я наконец-то получила этот ебаный диплом. будет на чем резать колбасу.

но последнее время кроет просто пиздец и скоро отчаливать в пнд. так что пока я просто тихо рисую, играю во все игры, реву и смотрю След (майор Майский кстати ну тупа секс, ну вы просто посмотрите блять на него) .

деться некуда абсолютно, и тамблер оказался единственным местом, где я могу хоть как-то выразить свои мысли и чуток поныть.

сука. невероятно хочется съехать в отдельное помещение, даже на сарай с электричеством согласилась бы. просто подальше от людей.

мне сменили диагноз. с БАР 1 на шизоаффективное расстройство биполярного типа. отправляли документы в Питер для этого. что ж. спасибо и на этом.

все так же сижу дома, без друзей и общения. если вдруг наткнешься на мой пост и у тебя будет хоть крошечное желание со мной поговорить - пиши. 🖤

забавно, вспомнила, как однажды стала свидетелем беседы двух знакомых шестнадцатилетних педовок, выделывающихся перед парнем

-ой, я такая разная, иногда мне весело, а иногда мне грустно

-да я говорю тебе, у тебя бИпОлЯрНоЕ рАсСтРоЙсТвО

балдеж.

какое-то время назад, я даже как-то упустила этот момент, пошла дикая волна романтизации психических заболеваний. но почему-то не аутизма, не деменции, не альцгеймера. биполярки и депрессии. культ нитакихкаквсе. приписывание пубертатными девочками себе различных психических расстройств. и приписывание происходит с невероятной гордостью, словно это невероятное достижение в их жизни. это ведь делает их такими необычными, "нетакимикаквсе".

каждый раз, когда ты пытаешься исправить подобного человека, что у биполярного расстройства несколько другая симптоматика и что подобные диагнозы необходимо уточнять у специалиста, он шлет тебя далеко и надолго, говоря "ой, да ты ничего в этом не понимаешь, не тебе говорить"

да черт. депрессия - не грусть у окошка в дождь и биполярка - не "ой я такая разная"

камон, люди, живущие с этим дерьмом на постоянной основе ни разу не счастливы находиться в таком положении. это довольно сильно усложняет жизнь. психушки, в которых приходится находиться большую часть жизни, особенно российские - ни разу не прекрасное место. постоянные крики положенных на вязки и не только, дикий хаос, размазанные по стенам дерьмо и кровь, рвота и моча "нитакихкаквсе" персонал по большей части не считает тебя человеком вовсе и относится как к животному.

вне больницы жизнь все так же не сахар. десятки таблеток ежедневно, от которых организму весело и сердце, почки и печень работают на износ. пищеварительная, репродуктивная системы и обмен веществ дико нарушаются. многие таблетки дарят тебе после долгого употребления 20-40 килограмм, мигрени, проблемы с давлением. после некоторых препаратов ты в жутком овощном состоянии с тремором всего.

а ты мечешься тем временем между суицидальной депрессией с периодическими галлюцинациями и между маниакальным бредом, моля свой организм и мозг держать всё под контролем еще немного. в депрессии, смотря в потолок и рыдая нон-стоп, ковыряя стену или обивку дивана, ненавидя себя, а в мании творя хрень, за которую потом стыдно, тратя деньги и беря кредиты на всякую ерунду и с кучей других проявлений. и так всю жизнь. день за днем. месяц за месяцем. год за годом.

трудно работать. учиться. общаться с людьми. следить за собой. порой нет сил и желания неделями мыть голову. на учебу забивается километровый болт.

самое страшное - что по большей части такие люди одни. поддержку очень сложно найти даже среди самых близких, родителей, тех, с кем ты живешь.

биполярка - сложно. биполярка - не круто. психиатрия - не романтика, а такая жизнь - не восхитительна.

нееш, подумой

сегодня смогла встать и убиралась в доме весь день. перестаралась и теперь никакая. зато чисто.

если буду жива, завтра пойду в библиотеку и покупать книги.