Texto En Espaol - Tumblr Posts - Page 2

Todo cumple su ciclo en tu vida. Cada fecha expira. Cada capítulo llega a su límite. Es natural y asi debe ser, lo sepas o no, quieras o no. Pero, es tan difícil dejar ir. Soltar algo que asegure ilimitado es de lo más complejo que he tenido que asumir.

Lastimarnos es rutina, el dolor es parte de la vida, nos movemos por el, nos ayuda a avanzar alejándonos de lo que nos duele. Ese dolor es natural, no podemos evitarlo, por más que lo intentemos no se puede huir de el.

Cansada de decepciones,

de sentirme culpable

recordando mis errores.

Esto se ha vuelto un círculo vicioso,

he dicho adiós muchas veces

pero a veces creo que quien quiere irse

lo hace sin despedirse.

No sé qué fui para ti,

es mi eterna pregunta

antes de dormir.

No conozco la respuesta,

por más que pase el tiempo

yo no entiendo tu cabeza.

¿Cómo puedo odiarte y amarte tanto?

...

No me reconozco en el espejo, sin darme cuenta mi vida se transformó en algo en lo que no puedo vivir, pero no tengo alternativa, de alguna forma debo seguir.

Soy miles de decisiones que otros tomaron, más los caminos que debí tomar, dando como resultado un monstruo que me persigue y atormenta del cual quiero huir, pero lo traigo pegado a mi espalda, me sigue a todas partes.

Debo levantarme, ir a trabajar, seguir aquí, fragmentarme cada día y ninguna decisión que tome me aleja de ésto, es inevitable, es insoportable, al parecer no hay posibilidades, me converti en cómplice de esta realidad.

Que me queda entonces, es todo lo que hay, no habrá nada más, me rehusó a creer que sin importar lo que haga o intenté viviré por siempre así, odiando estar vivo, respirando a medias, con sueños rotos y fantasías quebradas.

Una posibilidad todos merecemos una, yo sigo buscando la mía, la que me alejara de todo, la que me hará mejor, la que me dará forma... Aunque debo confesar que no se dónde más buscar, agote todas mis ideas y siendo las 6 AM la rutina inicia, el ciclo no termina, me muevo por inercia, un poco más triste, un poco más solo, un poco más viejo.

¿Qué soy?, Tal vez un recuerdo, tal vez un prospecto, a lo mejor un sueño...

Dame un beso, así todo estará bien, abrazame para saber no estoy solo, hazme el amor porque necesitamos continuar, tengamos sexo sin explicación..... Quedemonos juntos, es mejor

Y si mejor estamos solos... ¡Juntos!

Esta es la cuestión, soy un hombre gay de Bogotá Colombia, tengo 29 años y los dos últimos años han sido particularmente difíciles, no solo por la pandemia que destruyó al mundo; como a todos los demás me golpeo, me siento afortunado de no haber perdido a nadie, pero aun así me afecto en formas que aun no logro comprender completamente; un poderoso sentimiento de soledad se ha apoderado de mí y las situaciones a mi alrededor no han ayudado, pasar tanto tiempo encerrado, no conocer a nuevas personas, un trabajo que no me satisface que solo destruye las pocas ganas de vivir que tenga; se que suena dramático y melancólico, pero en estos días no veo el lado bueno de las cosas.

Aunque debo confesar que escribir me ha ayudado un poco a materializar sentimientos que gobiernan mi cabeza estos días, es una manera terapéutica de ponerle letras a las cosas que me pasan, solo espero que de alguna forma la vida siga su curso se torne mejor y que todo avance en maneras con las que me sienta mejor, es decir busco experiencias, romances, amor, pasión, una vocación, una vida y acá sentado tras esta pantalla todo parece más distante, incluso a veces imposible.

Quisiera que las letras de hoy fueran sobre alegría, sobre lo maravilloso que me siento, pero no lo son, a quien engaño, en mundo cada vez mas roto, un mundo del que soy un pequeño fragmento, un mundo en el que a todos les va mejor o incluso peor que a mí, me parece valido escribir sobre lo que vivo, lo que veo, lo que pierdo, lo que gano y que no parece una victoria.

Quién sabe, a lo mejor allá afuera este alguien exactamente sintiéndose como yo, buscando un motivo, una explicación, un propósito; yo aun no lo tengo, pero no me detendré hasta encontrarlo, qué más queda, darme por vencido después de haber perdido tantas veces, no me parece justo, aun sin esperanza tengo una promesa conmigo mismo, me encontraré, sufriré, lloraré, reiré, amaré, ganaré, perderé, viajaré, veré, conoceré, aprenderé, seré feliz.

El mundo está en caos, en mi país hay protestas, masacres, vandalismo, desabastecimiento, todo en medio de una pandemia que detuvo el mundo, entre tantas cosas que suceden solo queda el sentimiento que tus problemas son pequeños en comparación de las dolencias generales.

Es egoísta tal vez solo pensar en ti en un momento como este, cosas como las que suceden ahora te hacen reflexionar si; un trabajo que no te satisface y que te quita todo el tiempo posible, más un sentimiento de estancamiento, más darte cuenta que no has avanzado en básicamente ningún aspecto de tu vida, más las ganas de enamorarte y no lograrlo de ninguna forma; porque no conoces a nadie, es realmente un problema o si simplemente das vueltas en círculo ante cosas que tienen solución, solo que no la vez.

Francamente estoy cansado, de no tener control, de no se capaz de solucionar algo, al menos mi vida, pero aún cuando todo parezca un desastre, esperar parece ser la única opción.

La vida es corta para cuestionarnos, pero es eterna para realizarnos, cada día tenemos miles de experiencias que damos por sentado, creemos que hay días que no han valido la pena, lo sé porque he estado ahí cuestionandome, juzgandome por todo lo que no he hecho, lo que me falta por hacer, lo que me piden haga y lo que en realidad quiero hacer.

Por mucho tiempo he sido mi único enemigo, me he lastimado de muchas formas y hoy tratando de hacer las pases conmigo mismo busco una oportunidad, un lugar donde pueda ser completamente felíz, dónde hayan días malos, buenos, tristes y alegres, porque al final de eso se trata todo esto, de vivir experiencias que sean únicas, inolvidables, dejar una marca positiva en las personas que nos cruzamos de tener días cortos por todo lo que hicimos y una vida eterna por los recuerdos que formamos.

Sin notarlo nos perdemos, dejamos de ser nosotros mismos, nos encadenamos en pensamientos, situaciones, en lugares que no debemos, cuando notamos que ya no somos lo que fuimos buscamos volar mas alto que antes, pero ese peso adicional no nos lo permite, ¿debemos acostumbrarnos? o ¿simplemente aprender como liberarnos?

Con nosotros viven toda clase de monstruos, algunos nos intimidad, otros nos aterran, otros nos divierten, pero todos nos acompañan, tienen diferentes caras, reflejan cosas distintas de nosotros mismos... aun cuando no nos guste aceptarlo, no seriamos los mismos sin los monstruos junto a nosotros.

Hay momentos que son para siempre, nos cambian la vida, no sabemos cuando sucederán y eso los hace mas hermosos aun... para estos momentos siempre espero que haya alguien que lo viva junto a nosotros, que sea un testigo de toda la magia, que respire el mismo aire, que de hoy en adelante nos dará motivos para seguir, porque ese momento nos dio vida, nos rejuveneció, nos recargo, nos hizo volver a nacer.

Han notado como todo se reduce a los momentos que tenemos para contar, a las aventuras, esa vida que no nos avergüenza, tienden ha ser sueños que hacemos realidad, inclusive son ese montón de cosas inesperadas que simplemente pasan.

Últimamente estoy lleno de miles de esos momentos, unos son muy felices donde solo el infinito y yo existimos, otros son muy tristes al punto dejar inútil el llanto, pero todos son hermosos, son míos, me hacen lo que soy, me enseñan, me muestran, me dan fuerzas pero sobretodo hacen que mi historia sea más interesante... La verdad es que llegar a ellos no fue fácil, aún giro mi cabeza para encontrar a quien contárselos y no siempre lo logro, pero soy muy feliz al tenerlos, hoy en día, descubrí que soy el amor de mi vida y eso me hace increíblemente feliz...

Es extraño como una y otra vez te invade un mismo pensamiento, como un deseo incumplido puede causar tanto daño, se vuelve una necesidad que si no satisfaces rompe tu armonía, tranquilidad, incluso tu felicidad, piensas en lo injusta que es la vida por no darte lo que crees merecer, analizas una a una las decisiones que haz tomado para llegar a este punto y piensas constantemente en que hubieras hecho diferente; se te rompe el corazón un día sin previo aviso, duele en partes que no sabes tenías, todo porque hay algo que te falta.

Cansa sentirse incompleto, aburre darle vueltas a los mismos pensamientos, es ridículo sentarse a esperar y duele aun mas hacer todo lo posible y no lograr nada, en días así, en días en los que no puedes respirar, solo queda tomar tanto aire como se pueda, pensar en porque hacemos las cosas y seguir adelante, aunque no queramos, debemos seguir vivos.

No creo...

No creo en el uso de insultos para callar a alguien. No creo en las palabras hirientes de gente herida. No creo en los "te quiero" derramados de la vida. No creo en los abrazos en tiempos malos. No creo en las miradas furtivas de dos amantes. No creo en la lentitud de tu voz cuando dices "lo siento". No creo en la existencia de una lejania entre nosotros. Creo en el amor que no palpita por dolor. Creo en el volumen de tu voz cuando cantas. Creo en las lagrimas de la almohada. Creo en el silencio como respuesta a quienes insulta. Creo en el tiempo para las heridas. Creo en MI por que dijeron que no podía.... Y lo estoy haciendo.