Pense - Tumblr Posts

C'est comme si j'étais pas encore née. J'sais pas qui je suis. J'ai masqué toute ma vie. Je me suis adaptée, j'ai pas arrêté de tenter de me fondre dans la masse, de pas faire de vague, de me rendre invisible. Et maintenant je sais.

Mais je suis épuisée. Je sais plus ce qui m'appartient ou non. Ce que je veux, ce que je suis. Peut être que trop de dégâts ont été faits. Peut être qu'il est trop tard...

Quand vais-je éclore enfin ?

J'ai trop de mal

J'ai réouvert ce blog qui m'avait servit lors d'une candidature en école d'art. J'sais même pas vraiment ce que je fous ici, à part chercher un défouloir. Je pourrais utiliser un carnet, c'est vrai. Mais c'est que l'idée de pouvoir être lu me plaît. Même si, je suis consciente que peu de monde passera ici. J'ai besoin de parler, toutes ces choses dans ma tête, elles vont finir par me faire exploser.

Pourtant j'ai vraiment des rêves, des projets. Le dégoût et la peur de ce monde, de la condition d'être vivant, ça prend toujours le dessus. J'arrive plus à me lever en ce moment. J'me suis dit, essaie au moins d'écrire quelques trucs histoire de te vider l'esprit. Je sais, et je vois, qu'il y a des choses merveilleuses autour de moi… c'est leur éphémérité qui me tue.

Mer agitée et eau stagnante

Il existe les gens qui savent, ne doutent presque jamais, et foncent droit vers l'horizon sans dévier de leur route, et puis il y a ceux comme moi. C'est pas que je m'intéresse à rien, je m'intéresse à trop, du coup je reste là, immobile, à attendre que quelque chose me tire vers l'avant. Une illumination, une réponse de l'Univers… Je suis tétanisée à l'idée de passer à côté de choses merveilleuses, donc je ne fais rien. C'est un étrange mécanisme. J'ai le sentiment que je suis mille choses à la fois, que je suis un être qui fluctue trop au cours d'une même journée, parfois sans aucune cohérence. Comment prendre des décisions et faire des choix, quand on est un peu de tout, que l'on veut être un peu partout ?

J'aimerais que tu te souviennes les ombres dansantes dans la chaleur de ce soir d'été, je pouvais mourir, rien n'était grave, j'étais le ciel les arbres la rivière et ton souffle et le mien murmuraient aux étoiles l'amour des premiers temps

Je comprends pas où est passé mon insouciance, et cette force d'avancer malgré tout ? Non, aujourd'hui, le moindre courant d'air me détruit, et tout semble (est) cruel et dégueulasse

et il faut ramasser les miettes

encore et encore

J'ai été en couple avec un menteur.

Oui rien d'étonnant, on est nombreuses à avoir connu ça. Seulement, c'est que maintenant que je suis avec quelqu'un d'autre que je me rends compte que ça m'a cassé en mille. Je le savais quand je l'ai quitté, mais maintenant je vois l'étendue de la merde qu'il a foutue dans mon crâne. La manipulation, le gaslighting, le ghosting. Ca se répercute sur celui que j'aime aujourd'hui et qui n'est pas tout ça, qui en est bien loin. Seulement, aujourd'hui, tout peut être faux, masque, secret. Mon cerveau n'accepte plus les choses comme elles sont présentées. La moindre phrase, le moindre acte est retourné dans tous les sens afin d'y trouver une faille, une trappe dissimulée sous un tapis, un truc qui prouvera que tout était faux,

encore.

Je ne sais (toujours) pas où je suis passée

Et j'en peux plus d'être un fantôme

Poussière.

25-04-2015

Il y a quelque chose de magique... une petite quantité de lumière ou de poussière d’étoiles qui tourne autour de moi. Le souvenir de la présence et le manque sur l’instant. On ne choisit pas d’où l’on vient, on choisit ce que l’on devient. Et si je souhaite ce que je ne peux être ?

Je suis le passé que je traîne, un peu comme des souvenirs qui tirent mon esprit en arrière.