Depresed - Tumblr Posts

"Maybe Christmas doesn't feel like Christmas this year

because you're not here.

      I know we only talk on the surface and we may not

be as close as we could or should,

but there's still an "us."

      When I look at your place, it reminds me of all the things

I wish I could say.

   Now there's an emptiness to the air that can be

felt around the room and causes

blank stares.

      Maybe it doesn't feel like Christmas this year

because you're not here."

      -EL

my god, my universe

i really fucking hate how the media has romantized depression, and all mental illness so much. like it makes people think being depressed is the cool, trendy thing to do. it doesnt show how some days you cant get out of bed and how you cant always even take care of yourself or basic hygiene or how it literally affects everything you do on a day-to-day basis. i wish that the media would stop showing depression as just being sad and show it for what it really is, cause its absolute hell and i wouldn't wish it on anyone.

thank you for listening to my rant

all i want is to sleep eight hours at a normal time. but clealy thats too much to ask for

my mental health has never been worse.

what if i just end it all? it would be easier than this.

so, it turns out moving away as an escape doesnt do shit when the thing youre trying to escape from is yourself.

i was getting better.

i was getting better.

i was wrong.

i was wrong.

i was wrong.

Požehnání v podobě virózky. Virózka, tak to nazval můj obvoďák po tom, co mi vzala sestra krev, udělala výtěr z krku a PCR. Můj krk hoří a jazyk mám bílej, teče mi z nosu a kvůli zimnici (a stresu, že musím vstát brzo) jsem toho moc nenaspala. Před sebou týdenní neschopenku. Připadám si tak dospěle, když odcházím od doktora. I got my shit together. Místo toho, abych se jednoho dne zhroutila s tím, že už nemůžu, jsem tentokrát docela spolehlivá. V ideálním světě, kde bych byla psychicky zdravá, bych nejspíš byla ten typ workoholika, co by se nenechal virózkou zastavit. Taky by chodil do práce včas, přesně a zůstával dlouho do odpoledne. Vycházel líp s kolegy, zvládal líp small talk u kávovaru. Všechno to, v čem jsem na hovno.  

Tohle není ideální svět. Připadám si neschopná, že se nedokážu přemoct a dovalit do kanclu s kapsama čaje na průdušky a horama posoplených kapesníků. Ale moc dobře vím, že tohle není jenom o virózce. Tohle není jen o fyzice a hmatatelnu.  

Dojedu domů, vyřídím telefon do práce. Přemýšlím, kolik věcí budu muset přeobjednat, kam nedorazím. Po delší době kontrola na psychiatrii. Here we go. Žeru antidepresiva jako lentilky a jakmile začne slunce zapadat dřív jak po osmé, propadám se. Ale zároveň vím, že to není jen tohle, ale všechny miniaturní denní úkony, všechny mikroskopický interakce, jichž jsem součástí. Vyčerpává mě bejt vůbec naživu, asi. A nějakou dobu už jsem. Pořád mi před očima visí ta dokonalejší verze, která je schopná po ránu cvičit jógu nebo běhat, chodit vždycky upravená a dřív než v půl desátý. A zvládá to a zvládá dělat všechny ostatní věci, číst knihy a včas je vracet do knihovny, vídat se s blízkými lidmi, nenechat zakrnět svůj mozek a každý den psát.  

Dřív, snad od základky a určitě na gymplu, jsem si pro sebe sestavovala tyhle seznamy. Jak být dokonalá osoba. Plány, který zahrnovaly všechny aspekty mýho adolescentního života, od školního průměru přes četnost psaní po mou váhu. Představovala jsem si svý 20 a něco letý já. Představovala jsem si samu sebe asi jako mix nějaké ženské z reklamy na šampon nebo ovesný vločky a mojí mámy. Pořád busy, pořád někam utíkající, pořád něco na seznamu, v nějakým cool elegantním oblečení, který určitě není udržitelný ani vythriftěný a nejspíš na podpatcích, ve kterých je ale schopná dohnat i tu rozjetou tramvaj. Pokaždý. Prototyp manažerky, která zavolá, zařídí, vyřídí. A která má nejspíš job v nějaký mega důležitý firmě a nemá ani ponětí o svým privilegiu.  

Je to možná štěstí, že nejsem tohle dokonalý vymyšlený zkonstruovaný já. Asi bych nepřemýšlela nad věcma tak, jak přemýšlím. Pravda je, že je můj život relativně poklidnej. Monotónní. Během zimy jako bílý šum, ohlušující ticho, všechno se přestane hýbat a když už se něco hýbe, tak ve slow motion. Najednou jsem na Měsíci a moje svaly a kosti váží tuny. A čas se zastaví. Nejsou žádný seznamy. Žádný blízký lidi. Jenom hrozně pomalu se pohybující stíny na zdi, který vypadají jinak ráno a v poledne a večer. Sleduju ze svý hybernace, ze výho zimního spánku, pohyb neviditelnýho slunce po obloze a čekám, až se setmí, až bude přípustný jít zase spát, protože to dělají i ostatní. A v mezičase, když jsou časy lepší, nějak funguju. Většinou... 

Potřebuju inventuru. Podívat se z odstupu. Ale ne z Měsíce.  

Je to přesně pět let. Celý tohle období mi přijde jako procházka skrz horečnatý sen, něco, co je už tak dávno a přitom je to jen pět let. Jako první trip, jako zhulený pochodování na zastávku po škole, jako všechny ty nikým jiným neviděný věci, který jsem dělala, do hlubin vlastního mozku pohřbený, zamčený v truhle a hozený do moře zapomenutí. Pohled do zrcadla osamělosti v přeplněným klubu a ožralý usmátí se na tu druhou na druhé straně...Melancholie podzimu. Připomíná mi to každej rok tohle období. Když přijde babí léto a to se rychle přetransformuje v podzim, nejdřív estetickej a pak už jen depresivní, když už opadají barevný lupeny a zůstanou jen holý větve. První rok to bylo nejtěžší, trigger v podobě mýho okna na koleji, trigger v podobě vůně rozkládajícího se listí ve škarpě a v podobě tmy, která se snášela dřív a dřív. Každej rok se ukončuje další cyklus, další letokruh na mý paži.  

S cizím člověkem poprvý, začátek mý sebedestrukce, sestup do Tartaru. Je těžký přestat mluvit v metaforách, říct to narovinu. Schovávám se za slovama.  

Poslouchám ambient a moje myšlenky prostě volně plynou. Předtím to bylo snadný, všechny svý texty jsem psala bez autocenzury, jako proud vědomí a asociací. Teď je to těžší, bojím se, co mi moje vědomí naservíruje, co na mě vyplivne ze svých útrob a že se z toho složím. Od letošního léta věřím svý hlavě ještě o něco míň po (nejspíš?) panický atace během přehřátí organismu, kdy mi mozek začal generovat obrazy nemoci a smrti, věci úplně zapomenutý a zahnaný...ležela jsem na matračce v morkým prostěradle s nohama na židli a nemohla se přestat třást.  

Proto jsem vůči svý hlavě skeptická víc než dřív.  

Procházím starý fotky na flešce. Některý jsou zničený, digitální stopa je míň trvalá než fotka z analogu. Stovky fotek z Anglie a z Německa, který jsem si u ž nikdy neprohlídla. Ráda bych asi svou gympláckou verzi smazala taky, odstřihla se, jako jsem se odstřihla od svý verze ze základky. Aspoň si to myslím, ale vždycky mě dožene ve snech. Viděla jsem poprvý svoje video z maturáku. Při nástupu jsme tancovali v párech, samozřejmě. Jako jediná jsem tancovala s holkou, můj bf se na mě vykašlal před rokem a tancoval už s někým jiným. Asi spolu nechodili, vlastně je mi to u prdele. I tehdy bylo, tehdy jsem byla moc v depresi, abych ho řešila, snažila jsem se udržet naživu samu sebe.  

Bylo to fajn, když jsme byli spolu. Po dlouhý době jsem měla aspoň iluzi toho, že někam patřím, že mám kamarády a kamarádky, jsem jedna z těch popular high school girls. Pro jednou na opačným konci spektra, ne pod palbou posměšků a šikany. Nejlepší bylo, že mě tahal ven ze svý ulity. Na rok a půl jsem se chovala jako teenager. Byla jsem mezi lidma, opíjela se na party s ostatníma a pro jednou nehnila ve svým pokoji. To samozřejmě skončilo, jakmile jsme skončili my. A pak jsem se ještě víc stahovala, protože jsem si rok a půl nedívala pozor, nechala jsem ostatní pohlídnout přes svý obraný valy, kurva. Rotting in my room it is. Obsesivní sledování youtube videí, záchvaty úzkosti o nedělních odpolednech, smrad svíčky a mýho těla v nevětraným pokoji, kterej se tak snadno mohl metamorfovat ve smrad mýho těla v rakvi. Nebylo to poprvý ani naposled, rok a půl byla jen výjimka z pravidla, glitch, chyba Matrixu. Jako když se zatouláte v obchoďáku někam, kde nemáte co dělat. Jen pro personál. Popular only. Teď jdi do prdele.  

Nevím, proč jsem z toho nevycouvala. Asi kvůli té druhé holce, měla jsem pocit, že mě potřebuje. Spíš to byla z její strany laskavost, prokázání služby té chudince, která zůstala na ocet. Nevím, proč jsem se na to nevysrala, asi jsem byla tolik v depresi, že jsem 90 % času nevnímala, co se děje. Pár hodin před plesem jsem se máčela ve vaně a měla pocit, že je moje tělo z oceli. Pomalými pohyby si oblíkla šaty, nechala se učesat, nechala se odvézt. Asi jsem nechtěla zklamat rodiče tím, že bych se neúčastnila. Všechno se to nějak dělo beze mě. Přemýšlím, jak se cítili, když nás viděli jako jiný dvě, který tančí spolu. Nemůžu si pomoct, myslím, že na nějaký úrovni ze mě byli zklamaní. Já jsem nad tém přemýšlela jako nad progresivním krokem, proč by museli heteronormativní párečky určovat úplně všechno? Pravda ale je, že to mohl být kdokoli, ale byla jsem to já, protože se na mě vysral bf. A s tímhle vědomím jsem se na to posraný video poprvý koukala a přišlo mi to ponižující. Jako by bylo třeba dát na odiv, že jsem nežádoucí, jsem ta vyřazená, ten odkrojek, ten zbytek. Protože vím fakta. Protože vím, jak to bylo.  

Lituju samu sebe, mám patetickou náladu. Koukám se na sebe a vidím ten effort, fakt jsem se snažila, aby mi to slušelo, ikdyž jsem měla chuť se utopit ve vaně. Je to hrozný, ale doufala jsem, že si mě všimne a třeba si sám pro sebe řekne, že mi to sluší. To jsem ještě byla mladá a pěkně blbá.  

Sedí ve tmě a přeje si mít u sebe krabičku cigaret. Nemít strach kvůli kouři zažraným do spárů záclon, prostě bejt v tý svý iluzorní patologický vizi, kde sedí a kouří a praktický věci (jako smradlavý záclony) jsou jí ukradený. Z repráků zní Deftones, hudba plná smutku a sexu. Už dávno ví, jak podivuhodně dobře jdou tyhle věci k sobě. Vyšukat poslední zbytky melancholie nebo šukat tak dlouho, dokud se nedostaví aspoň nějaký pocity, ven z tý prázdnoty.  

Deftones se rozpouští v uších. Libozvučnost, drnost kytar. Neví, jak se cítí, zapomíná na prášky, usíná uprostřed filmů na gauči. Tělo zpracovává ztrátu, tělo se těžce dostává z Limba. Deftones hrajou ukolíbavku démonům v koutech.  

Přes rok chodí po bytě a kontroluje kohouty radiátorů, cvaká vypínači. Snaha vyhnout se průseru, navigovat sebe sama skrz tuhle zkurvenou pakárnu s názvem “dospělost”. Znamená to reproduktivní, cyklicky se opakující práci. Bytí tichou oporou a zároveň příliš neobtěžovat s vlastníma sračkama, protože je už velká holka. Znamená to ustupování ze svých priorit na úkor práce, ukrajování z toho mála volnýho času, co zbývá na psaní a malování. Znamená to předvídatelnost, lapení do klece ve formě zlatýho kruhu a směřování vstříc uřvaným harantům, klaustrofobii bytu, pravděpodobně poporodní depresi.  

I don’t care where, just drive 

Far away 

S každým dalším rokem se ta smyčka kolem krku stahuje, úniková cesta se zužuje. Je to přesně tohle, čeho se posledních deset let bála. Dospělost a placení hypotéky, antikoncepce, prdelí vysezenej důlek na gauči. Nemožnost sebrat se a zmizet někam daleko... 

Těch nekonečných pár dní Štědrým dnem a Silvestrem mi přináší nostalgii. Mám na prstech třpytky, přinesla jsem si paměťovku s písničkama, co jsem poslouchala v roce 2015. Dokonce jsem našla pár fotek z tý doby. Zírám na svoje krátký vlasy a vyhublý torzo z tý doby. Byla jsem tehdy hrozně nešťastná, vím, že jsem byla. Ale ne kvůli rodící se ppp. Do uší mi řve Manson agresivní verše, přináší vlny vzteku mýho křehkýho já, který bylo nasraný na celej svět. Myslela jsem, že budu touhle dobou už jiná. Ale jsem pořád uvnitř to křehký zvířátko, nasraný na celej svět.  

Vracím se v čase a přináší mi to pocit klidu. Kontroly. Jak zvrácený je, že se cítím v bezpečí v útrobách Tumblru, se starými indie fláky, gay pornem a černobílými gify ne zrovna zdravých lidí...? Je to zvrácený? Vracím se k něčemu, co je mi známý, nemám jinej coping mechanism. Možná je to proto, že byl tehdy můj život na hovno, ale pořád relativně jednoduchej.  

There is a taste for blood  And it's something deep inside 

Propad králičí norou byl jednoduchej. Příliš citlivý děcko, asi příliš ambiciózní, který touží po uznání lidí, kteří v životě uznání od svých rodičů nedostali. Ta chytrá, která úplně nezapadá, protože má mozek nějak jinak nadrátovanej. Možná je v tom něco, co teprve odhalím, možná nějaká porucha, která ještě nebyla přidaná do mý tlustý složky diagnóz. Toxický prostředí několikageneračního baráku, neharmonický soužití babičky a mámy, časná potřeba mámu chránit před nebezpečným světem. Příliš brzký chápání toho, jak věci jsou. Každá neděle prorostlá na sebe řvoucími prarodiči, takovej nějakej pocit odcizení od toho všeho...šikana, problém s přijetím sebe sama, včetně svý sexuality, the usual bunch of shit. Koktejl příči, recept na katastrofu v podobě depresí od čtrnácti. Vymáchání se v tom Temnu, marinování a smažení se za živa jako zdechlina ležící na zemi. Toužení, aby se někdo zeptal, co mi doprdele je. Asi kvůli všemu, co se dělo předtím, jsem měla takovej blok se s tím svěřit. Nedůvěra, panika. A pak se stejně nic nezměnilo, jen jsem se proměnila v problém na dvou nohách, kterej mamka vozila do vedlejšího města na terapie. Mamka se starala, bylo by nefér se tvářit, že ne. Je na hovno nemít slova, kterýma by se to dalo vysvětlit.  

Zavrtávání se do knih, ztotožňování se se spisovateli, co se nakonec zabili nebo aspoň skončili na nějakej ten čásek ve cvokárně. Už odmala jsem tušila, že skončím jako oni, jen nebudu slavná, budu úplně nahraditelná, nedůležitá součástka. A pak jsem objevila zázračnej svět blogů, twitteru a nakonec tumblru s děckama, co jsou taky tak nějak rozbitý.  

Je to deset let a nic se pro mě nezměnilo. Navenek jo, navenek jsem dospělá. Navenek mám vysokou, chodím do práce, tak nějak funguju, vykonávám opakující se úkony, důležitý pro tu performanci dospělosti. Ale pak přijde těch pár dní, kdy se zavinu do kokonu smutku jako do peřinky. S nostalgií myslím na pořezaný paže a hladovění, topení se při zvuku hudby Mansona, kdy ještě sám jen hrál a měl masku pevně na obličeji. Myslím na hlad v žaludku i duši, na patologickou touhu se tam vrátit, vrátit se do patnácti, protože tehdy bylo společensky přijatelný tyhle pocity cítit, byl to příznak doby.  

Jsem dospělá, mid-twenties. Kdybych se s tímhle svěřila, asi bych musela projít uličkou hanby z vět, že to bych už měla mít vyřešený, že už mi snad není patnáct, že už bych měla mít rozum. Kulisy tvoří všechny ty mladý rodinky s děckama a hypotékou na krku. Z pohodlí svý střední třídy se můžu zahrabat do temnoty a snažit se tak vyrovnat se světem, co je prostě zkurvenej. Válka pár set kilometrů daleko, kliamtická krize pár let od nás. Nejistota, co bude za měsíc. Tlak na reprodukci, kterej je s každým dalším rokem větší, očekávání, že se usadím v hetero vztahu a nebudu chtít nikdy nic jinýho, než to hnízdečko s chlapem a fakanem. Mateřství s tou tunou očekávání a selhání, s rizikem předání deprese, úzkostí, ppp a suicidálních tendencí něčemu, co porodím a po zbytek života se budu bát, jestli se tomu něco nestane. S vidinou, že bude během vývoje procházet tímtéž peklem jak já a nebudu mu moct pomoct. Fašisti a nácci se sápou po moci, kam se podívám. Na hrozbu jaderný války jsme si tak nějak zvykli, je to denní realita. Osobní je politický. Očekává se ode mě, že si nasadím klapky na oči a poslušně budu od devíti do pěti hákovat, dokud mě konečně někdo nenapustí a já si odbudu svou povinnost jako “žena”. A pak znovu, dokud to nebude společensky dost. Mateřství, zatímco si muž bude dál udržovat svý koníčky, protože ho přece nebudu omezovat. Za předpokladu, že se všechno neposere, že nepřijde ekonockický inferno nebo válka. Válka, doprdele. A pak stejně klimatickej rozvrat, pravděpodobně i společenskej. Radikalizace.  

Jo. Snažím se dělat osvětu ve svý bublině. Sdílet svou “veganskou zelenou propagandu”. A pak jsou chvíle jako tahle, kdy prostě chci zalézt do toho koutku svý duše, co tam je přinejmenším deset let, potopit se do smutku. Přemýšlet o smrti, sebedestrukci. Nebo naopak totálním hedonismu, protože stejně umřeme. Mám pak chuť vyhodit antidepresiva, mít sex s cizinci a sehnat si drogy. Bude konec světa, radujme se, veselme se. Takhle jsem si svou budoucnost nepředstavovala, ale kdo jo. Kdo sakra jo.  

Je to vlastně tak nějak tragikomický. myslela jsem, že svět bude takovej, že nebudu mít důvody se potápět do smutku, ale přijde mi, že je to každým dnem horší.  

2011

TW: sh, sa, violence

Jako skoro u všech záležitostí v životě, i k tomuto momentu vedla spletitá cesta nedorozumění, omylů a mentálních zkratů. Když si totiž tiskla ostří zalamovacího nože ke kůži na ruce, přesně tahle otázka jí prošla hlavou: Jak jsem se sem dostala?

Samozřejmě věděla, jak se dostala na chladnou zem koupelny, věděla, odkud vzala nůž. Nedokázala ale dohlédnout na konec toho dlouhého řetězce událostí, na ten amalgám bolesti, osamocení a vzteku, který ji konečně na tohle místo poslal. Někdy přemýšlela nad tím, jak by vypadal její Očistec, která vzpomínka jí už dekády vyleptává v mozku díry. Dřív si myslela, že by to byla tahle, ale pozdější vzpomínky se ukázaly jako velká konkurence.

Předcházel tomu dusivý vztek a úzkost. Stála ve spíži a poslouchala tátu, jak řve na cestě po schodech dolů. Nadával, jako ostatně poslední dobou často. Od doby, co přišel o práci, sledovala den za dnem, jak se mění v nerozpoznatelnou osobu. Byl jako zvíře v kleci, které je den ode dne vzteklejší. Zdálo se, že je doma stejně zaseknutý a izolovaný jako ona. Možná právě to byla ta věc, která ho na ní nejvíc dráždila, možná v ní viděl tak moc sebe...

Střešním oknem byla vidět jasná letní obloha. Krásný den. Opravdu, krásný den na první ochutnávku něčeho, co ji bude doprovázet dalších 13 let života. Někdy pronásledovat jak lovecký pes, někdy jenom pozorovat z dálky, někdy to bude jenom myšlenka podobná neodbytnému hmyzu, která se pořád vrací. Teplo slunečních paprsků znovu rozhoupalo olůvko úzkosti v hrudníku. Který den to asi byl? Kolik léta už odteklo odtokem ve vaně? Kolik dnů života jí ještě zbývá, než přijde ten nejhorší, ten, kterého se obávala od konce června? Ta myšlenka zkroutila její vnitřnosti jako mokrý ručník. Jo. Kolik času už mi proteklo mezi prsty?

Začátek prázdnin pro ni představoval břeh ostrova, na který se z posledních sil plazí skrz dorážející moře. Poslední týdny se zdály nekonečné, možná proto, že už nebylo co dělat kromě gumování starých učebnic a přebírání nových. Zhnuseně zjistila, že je její učebnice češtiny skoro celá pokreslená lihovkou a už předem se děsila dne, kdy učitelka uvidí některou ilustraci vylepšenou přikresleným penisem v puse. Bylo v tom něco děsivě primitivního.

Nenáviděla je, nenáviděla jejich zpocená těla, hrubost a vulgárnost všeho, co dělali. Gesta a zvuky, všechno, co dokreslovalo skoro každou mučivě dlouhou přestávku. Nenáviděla mutací ještě hlubší hlasy, ve kterých se ten její topil. Jako smečka hyen se kradli po chodbách a vyhlíželi si kořist, oběť pro další rituál vlastní maskulinity, pro potvrzení hierarchie smečky. Nebyla úplně nejvýš na jejich menu, ale pořád dost vysoko na to, aby měla dennodenně strach.

A když skončila škola, najednou to všechno...přestalo. Úplně všechno. Myslela, že se toho nedožije a najednou byla v bezpečí. A první týden byl skvělý. Zjistila, že posledních deset měsíců zadržovala dech. Konečně mohla nabrat do plic vzduchu tolik, kolik jí jejich kapacita umožňovala. Konečně mohla svléknout brnění a všechny ochranné vrstvy, které si vytvořila jako nějaký brouk, který se snaží adaptovat na nové nehostinné prostředí. Bylo ticho. Bylo úplné ticho. A to ticho trvalo stále. Tolik se soustředila na vlastní přežití, že si ani neuvědomila, že s ní nikdo nebude, až přežije. Měla si to uvědomit, měla to vědět. Měla na to být připravená, že se stane mrtvou ve chvíli, kdy vypadnou z vrat školy, kdy nebude existovat úkol nebo test, který by mohli opsat...samozřejmě neměla na mysli svoje trýznitele nebo ty, kteří se prostě jen smáli a přihlíželi, ale přece jen tu byl někdo, na koho spoléhala. A neměla. Neměla spoléhat na nikoho a teď byl prázdný displej Nokie prostě jen hořká připomínka toho, že je sama. Nakonec mobil někam odložila a nechala vrstvu prachu, ať se na něm usadí.

Na to všechno toho dne myslela a něco se uvnitř ní zlomilo. Představovala si, jako by ji všechna ta agrese a vztek naplňovala jako nějaká černá melasa. Nebyl to její vztek, nepatřil jí, ale jako by se dokázal dostat skrz buněčné membrány a naplnit její samotnou podstatu. Jako by se v tom svinstu topila, měla dojem, že se udusí, že se všechno, co je její, rozpustí v té záplavě zuřivosti.

Potřebovala to ze sebe nějak dostat ven, možná vyzvracet, nějak otevřít svůj krevní oběh nebo hrudní koš a vypumpovat všechnu bolest pryč. Dostat to ze sebe ven. Sestra měla v kufříku na výtvarku zalamovací nůž. Z nějakého naprosto bizarního důvodu je měli mít, pamatuje si. Kdo by tak malým dětem dal do ruky zalamovací nůž? Ale teď se hodil, bezmyšlenkovitě ho vzala, zamknula se v koupelně a skrz kanoucí slzy promýšlela další krok.

Neměla by se zamykat. Pokud přijde zpátky, asi ho to ještě víc naštve. A pokud to neudělám dost rychle...

Vědomí, že ví, co dělat, že ví, co udělá, ji uklidnilo. Musí být klidná, musí se teď soustředit. Musí odhadnout, jak moc přitlačit na plast. Ostří namíří kolmo na kůži a přitlačí, je to nový pocit a nová situace. Pud sebezáchovy jí řve do ucha, proto je první přejetí čepele po kůži jenom povrchové, pak přitlačí víc. A chvíli je dokonalé ticho. Chvíli se nic neděje, až za okamžik se objeví červené korálky na šňůrce, kterou z ničeho vytvořila. Ani nedokáže určit, jestli to bolí. Příčina, proč to dělá, bolí mnohem víc. Krev kape na podlahu a endorfiny poblázněně tančí, když si v euforii prohlíží, co udělala. Je to jako tenkrát, když vypila první panák vodky. Ten pocit, že cosi zapadlo na své místo, kde to mělo vždycky být. Jako by něco v jejím mozku konečně sepnulo a ona teď mohla být jako ostatní, po všech těch letech.

Ale tohle není jako ostatní, tohle ostatní nedělají, tohle dělají magoři a blázni... Omotá si ruku od krve toaletním papírem a poslouchá, jestli je někdo na chodbě, neslyší ale nic než tlukot vlastního srdce. Srdce, které by takhle mělo tlouct pořád, krev, která by měla být zběsilá, protože je tak mladá a naživu. Já jsem naživu. Dlouho jsem si nepřipadala takhle naživu.

Ikdyž jsem pro ostatní mrtvá...Tohle je něco, co může být jenom moje.

Možná to byla falešná vzpomínka, možná se to stalo později.

Autor se prohrabuje krabicí starých deníků a snaží se chronologicky seřadit události tak, jak následovaly za sebou. Je to těžký, protože musí doplňovat mezery mezi jednotlivými událostmi, zámlky a vynechávky, když věděla, že to, co se jí děje, je příliš hrozné, než aby se o tom dalo psát v deníku, příliš to bolelo, než aby to rozpitvávala znovu ve vlastní hlavě, znovu a znovu to prožívala. Vytěsnění, snaha o tom nemluvit, nepřemýšlet o tom, dělat, že se to neděje.

Fight or flight?

Boj nebo útěk?

Vždycky to byl útěk, vždycky to byla její weapon of choice. Od úplnýho začátku, nejdřív jako maladaptivní snění během dne, snění o lepším světě, snění o někom, kdo jí pomůže, snění o drogách, které by si mohla vzít a všechno v její hlavě by se konečně ustálilo, uklidnilo, utišilo. Ve 13 si píše o deníku, jak by si přála mít po ruce trávu, která by to všechno vymazala. Ve 13 se poprvé opije pivem a vínem a okamžitě si tuhle formu útěku od sebe zamiluje. Alkohol jí přináší euforii, kterou si přeje cítit pořád místo svojí melancholie a úzkosti. Krade cigarety a namlouvá si, že mají taky moc změnit stav vědomí. A pak je tu sebepoškozování, další forma útěku. A mnohem, mnohem později si konečně obstará i tu trávu, éčko a dokonce perník...Ale ta touha po útěku, ta snaha se dostat “někam pryč”, tu je možné najít už v době, kdy jí bylo 13.

Predispozice k vytvoření závislosti, predispozice pro budoucí průsery. Možná je to nediagnostikovaný autismus, který je přidán do toho mixu jako divoká karta mnohem později, ale docela dobře vysvětluje, proč se cítila celý dospívání jako vyvrhel. Mozek, který funguje trochu jinak, je trochu jinak nadrátovaný a tím pádem trochu jinak vnímá realitu. A samozřejmě je to něco, co ostatní jaksi instinktivně vycítí, jako pach cizí kočky. Kolikrát si v deníku pokládá otázku, co je to “to”, co ji vyčleňuje? Proč si vybrali ji, zvlášť když ještě před pár roky byla tolik oblíbená a “ta chytrá”?

Dynamika se změnila poté, co přišly další děti z mnohem menší, mnohem zanedbanější a podfinancovanější školy. Přinesli s sebou nové formy tortury, protože to byl asi způsob přežití tam, když máte mezi sebou mladé sociopaty a děti z vážně dysfunkčních rodin, kde se objevuje násilí a zanedbávání. Začne si myslet, že je to slabost, kterou z ní cítí, že dokáží rozpoznat ten jiný pach někoho, kdo je slaboch...

Byla dřív slepice nebo vejce? Byla deprese následkem nebo příčinou? Mladá duše vysoce senzitivní malé holky, trhaná na kusy mezi těmi hormony a agresí poháněnými kluky, kde neexistuje nic, co by převyšovalo hmotu, tělo, maso... Nebo melancholie, která se jednoho dne snesla tak, jako generace předtím a začala malou holku nutit k izolaci a podivínství, které se dalo přehlížet a tolerovat jen do určitého bodu? Byl to tlak od jejích 13, otázky, kdy si najde kluka a jestli už někoho má, podprahový signál, že je koneckonců žena, zatím v kokonu adolescence, ale jednou bude jejím posláním plodit a vařit? Že je koneckonců masem, jen masem a tělem k naporcování? Vyrůstat v oblasti, kde se daří katolické víře, vám vyleptá v mozku nečekané spojnice a cestičky. Bylo to vyhoření z tlaku, který na sebe kladla od 1. třídy? Celou svou posranou existenci zaměřuje na to, aby byla nejlepší, a tak se hroutí, když dostane z matiky 2-. Byl to táta a jeho selektivní slepota k jejímu snažení, byla to jeho agrese a facky, jeho smsky, ať si nezapomene žákovskou ve škole? Byla to jeho totalita, rozpadající se ego založený na práci a píli, o něž přišel během krátké doby na pracáku? Byl to pradávný gen, malfunkce v mozku, která zařídila, že její praděda zkousl hlaveň brokovnice a stiskl spoušť? Byly to stejné neurony, které má její babička v hlavě a které bez přestání vystřelují chemické vzruchy blížící se zkázy, Apokalypsy a Armageddonu, zatímco leží v posteli a snaží se usnout s tepovkou 200/m? Byla to ta věc, o které se nemluví, ale opona postupně padá, když zjišťuješ, kolik příbuzných je na antidepresivech?

Jak se stane, že se člověk zblázní?